ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ ребята
https://www.facebook.com/SamaraInUSA?pnref=friends.search
............." Ничего не предвещало головной боли, но шило таки нашло мою задницу, и весь день был потерян. А ведь так хорошо начиналась пятница: начальница сделала всему отделению подарок – заболела и не пришла. Меня угостил завтраком медбрат Вася. Я получил классные духи в подарок. Короче, дышал духами и туманами, чинно пил кофе и предвкушал бесчинства на выходных. Как бы ни так!

Настойчиво зазвонил телефон, и плаксивый голос завизжал в трубку: «Хьюстон, у нас проблемы!». На сей раз в морге.

Мухой спустился в царство мертвых, думая, что мои огры либо напортачили с документами, либо опять похерили тело. Но меня ожидал очередной сюрпрайз. Меня встретила старшая по смене и представила обеспеченную еврейскую семью, которая пришла забрать дядю. Они хотели устроить похороны с открытым гробом (совсем не стандартная еврейская семья). Претензия была такова, что то тело, которое мы им отдали, – не их дядя. Я откинул простыню, а под ней лежал черный мужчина в возрасте. На вопрос: «А что вам не нравится?» они заверещали, что это не их дядя, а какой-то незнакомый мужик. И вообще – он черный, а они нет. Я предпринял последнюю попытку: «Вы что, расисты???». Не сработало.
Читать далее

в турецкую больницу приходит хранцусс, на рецепшене (регистрации ради) дама спрашивает больного француза:
 - Ваше имя?
Француз спрашивает в ответ:
 - Speak French?
умная дама так и пишет в разделе "имя" :)

 

...

 

1.


2Читать далее

......"В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными
до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к
двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели".
......................
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит,подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, нуя залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзадисижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то,порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревняпоказалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салонмужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
..........................
Утро 9-го марта.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки
- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...