Автор фотографии   Robert3

 Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси 
Японская поэтесса: Ясyка Такая 
Японский вpач: Комyто Хеpовато 
Японский гонщик: Тояма Токанава 
Японский снайпер - Томимо Токосо 
Чешский ветеринар: Мацал Кошек 
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис 
Римский полководец Hолемоций. 
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. 
Немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp 
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. 
Ереванский садовник Газон Засеян 
Японская пианистка Херанука Пороялю 
Румынский посол Сри Безтреску 
Румынский футболист- Вжопу Стамэску 
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь 
Чешский писатель - Мацал Курочек 
Бразильская певица - Оридо Пота 
Японская - Тохрипо Товизго 
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи 
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём 
Гейша: Атомyли Ядалато 
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова 
Французский повар Оливье Жюй де Глотай 
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей 
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.

 ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам 
приспичит в туалет. 

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: 
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние 
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно 
проколете колесо. 

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы 
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. 

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. 


ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: 
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз 
начинает работать. 

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося 
места. 

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: 
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят 
последними. 

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: 
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и 
продержит до тех пор, пока кофе не остынет. 

ЗАКОН БЛИЗОСТИ: 
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, 
их шкафчики будут рядом друг с другом. 

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: 
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо 
пропорциональны стоимости ковра. 

ЗАКОН ЛОГИКИ: 
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного 
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта 
http://www.microsoft.com/. 


Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого 
огня." 

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, 
злые, как собаки... 
- А мед-то они приносят? 
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. 

Вовочка спрашивает: 
- Мама, а как я появился? 
- Мы тебя в капусте нашли. 
- А моя сестренка как появилась? 
- А ее мы нашли в розе. 
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за 
интересным занятием, говорит: 
- Ну что, садоводство в самом разгаре? 

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное 
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе 
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) 
МВД России. 
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше. 

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими 
террористами... 

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! 
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!" 

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз 
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция 
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и 
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все 
нужно. 

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней 
каждую ее покупку. 

Мой кот часто с... по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он 
думает, что я его луплю за то, что он мало с... 


Встречаются два грузина: 
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, 
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. 
Слющай Вано может это любовь? 
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай. 

- Как тебя жена называет? 
- Обезьяной! 
- Почему? 
- Потому что от меня уже произошло несколько человек. 

Спpашивает вpач: 
- Вы кypите? 
Пациент отвечает: 
- Hет. 
- Пьете? 
- Hет. 
Затем вpач говоpит: 
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! 

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. 
- Заходи! - приглашает хозяин. 
- А он не кусается? 
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет. 

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. 
- На звезды без презерватива смотреть не пойду. 

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают 
проблемы в связи с переводом "стрелок". 

- Сема, вы еврей? 
- А что, что-то случилось? 

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать 
ему уроки. Учитель спрашивает: 
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? 
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот 
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. 
- Так вы, может, и в ад попадете. 
- А немецкий я уже выучил. 

- Доктор, у меня что-то болит вот тут. 
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. 

Лежит в постели пожилая паpа. 
Она: 
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... 
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. 
Она: 
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... 
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. 
Она: 
- А когда-то ты меня покусывал в шейку... 
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. 
Она: 
- Ты куда? 
Он: 
- За зубами пошел... 

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое 
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю". 

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? 
User: да! 
Windows: а почему?

Интересно посмотреть, как происходит воспитание в семье львов. Папа-лев решил наказать сына-львенка, но пришла жена и наорала на него.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Путину верить можно: он Ельцина видел…. трезвым…. во сне…. страшном….

Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день….

Все беспредельно просто

Тайна, покрытая матом

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей

Дохлый, как кошка драная

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам

Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть

Оптический прицел – это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой – совсем наоборот.

Пройдут года – и Вас я захочу (В. Вишневский)

Как подло на ремонт закрыть сортиры….

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Гинеколог – это заглядывающий вперед педиатр.

“Нахал” – совсем не значит “прекратите”!

Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: “Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам”

“Лучше поздно, чем никогда!” – сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

Изнасилована в порядке самообороны

Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее….

Алле, гараж ? Модем позовите!

Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными

Первая любовь – это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья

Искуплю кровью товарищей!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

И пили они долго и счастливо.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Избитый пьяными устрицами.

Иногда хочется, чтобы всегда. 

 1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус.

Автор фотографии   геннадий (FOGEN) иотковский

Ну ящерица как ящерица !

Вот такой кот- секьюрити!

Вещь конечно очень старая, но увидел и не смог не отпостить :) 

Чего творят котейки!!!! 

Так начинался Интернет...

Упоминание интернета в журнале "Юный Техник", 1989 г.

Взято с сайта Триникси.

 01. 

Бывает, проснешься как птица, 
Крылатой пружиной на взводе. 
И хочется жить и трудиться, 
Но, к завтраку, это проходит. 

02. 

Ты пришла, у двери села, 
Клипсы нервно теребя: 
"Что-то я еще хотела... 
Черт возьми... Ах да! Тебя!" 

03. 

У меня в кармане крыса! 
Я нашёл её в лесу! 
Она мокрая и лысая! 
Я тебе её несу! 

04. 

Усатых женщин я люблю. 
Хотя для секса не пригодны, 
Зато Чапаеву подобны, 
И нету равных им в бою! 

05. 

Устой традиций надо соблюдать, 
Пускай не раз ответят вам отказом, 
Конечно, дама может и не дать, 
Но предложить, ты ей, всегда обязан. 

06. 

Оторвали мишке лапу, 
Чтобы девочек не лапал, 
Потому что мишка очень, 
Сексуально озабочен. 

07. 

Закидать тебя цветами, 
Утомить тебя стихами, 
Ни на что не намекая, 
Пригласить на чашку чая, 
Угостить ванильным кексом, 
А потом заняться сексом. 

08. 

Уронили мишку на пол, 
Оторвали мишке лапу, 
В попу мишке вставлен веник, 
Мишка должен много денег. 

09. 

Я водой их поливаю, 
Одеялом накрываю, 
Побыстрее вы растите, 
Мои маленькие тити! 

10. 

Лежит в сугробе девушка, смеется, 
Ее истерика доводит до экстаза. 
Так что же, бестолковой, не имется? 
Да просто нажралась она, зараза! 



11. 

Однажды холодной студеной зимою, 
Лошадка пипиской примерзла к забору, 
Она и лягалась она и брыкалась, 
Лошадка ушла, а пиписка осталась. 

12. 

Как будто бешеная пробка, 
Комар летает в помещенье, 
Ударь его рукой по попке, 
И он умрёт от возмущенья. 

13. 

Кто на свете всех смелее, 
Всех прекрасней и умнее? 
Риторический вопрос, 
Если дуло смотрит в нос! 

14. 

Как повяжешь галстук - береги его. 
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. 

15. 

В страшной и темной чаще лесной 
Грязный, оборванный, злой, утомленный 
Бродит, обросший густой бородой, 
Мальчик, забытый экскурсией школьной. 

16. 

Бьет копытом, землю роет, 
Молодой сперматозоид. 

17. 

Из жевательной резинки, 
Килограммов из пяти, 
Можно вылепить ботинки, 
Для последнего пути. 

18. 

Ежик по травке бежит и хохочет, 
Ежику пиписку травка щекочет, 
Кончилась травка, гравий пошел, 
Ежик домой без пиписки пришел! 

19. 

Догорит свечи огарок 
Этой ночью лунной... 
Я принес тебе в подарок 
Дефицит иммунный. 

20. 

Что ты ходишь, не заходишь? 
А заходишь, не садишься? 
А садишься, не ложишься, 
А ложишься, не даешь? 
А даешь, встаешь, уходишь, 
Что ты ходишь, не заходишь? 


21. 

По реке плывет кирпич, 
Деревянный как стекло, 
Ну и пусть себе плывет, 
Нам фанера не нужна! 

22. 

Выпил я вина бутылку, 
И пописать вышел в поле... 
Надавали по затылку - 
Дело было на футболе... 

23. 

Рыбий жир вина полезней, 
Пей без мин трагических. 
Он спасет от всех болезней, 
Кроме венерических. 

24. 

Рожа в глине, в попе ветки - 
Это я пришел с разведки! 

25. 

Если видишь в стенке люк, 
Из него течет вода. 
Не пугайся это глюк, 
Так бывает иногда. 

26. 

Лучше пить, чем не пить, 
Лучше жить, чем не жить, 
Лучше дать и балдеть, 
Чем не дать и жалеть. 

27. 

Из куска цветной бумаги, 
Взявши ножницы и клей, 
Если хватит вам отваги, 
Можно сделать сто рублей. 

28. 

Я жду, а ты всё не приходишь, 
Я жду, меня с ума ты сводишь, 
Немеют руки, ноги, тело, 
Я так войти в тебя хотел, 
Но впереди лишь дверь мечты, 
О лифт, когда приедешь ты? 

29. 

Ночь, тишина, 
И где сейчас твоя рука? 
И что за мысли в голове? 
Чего ты хочешь в темноте? 
Ты не держи его так крепко. 
Ведь это телефон твой, детка! 

30. 

Пришла весна - пора любви 
И как-то в яростном экстазе 
Он целовал ее следы 
На неостывшем унитазе. 



31. 

О, юноши, вас создал бог, 
И в мире нет подобной твари! 
Вам не хватает лишь рогов, 
Чтоб вы совсем козлами стали! 

32. 

Твои глаза меня сгубили, 
Твоя улыбка завлекла, 
Твоя чудеснейшая попка, 
Совсем меня с ума свела! 

33. 

Никто меня не любит, 
Никто меня не ждет, 
Никто не поцелует, 
И водки не нальет! 

34. 

Вот и верь после этого людям! 
Я ему отдалась при луне. 
А он взял мои девичьи груди, 
И узлом завязал на спине! 

35. 

Не допускай утечки газу, 
Прижмись плотнее к унитазу! 

36. 

Света не светит, 
Маша не машет, 
Люба не любит, 
Катя не катит. 

37. 

Есть женщины в русских селеньях, 
Их бабами нежно зовут: 
слона на бегу остановят, 
И хобот ему оторвут. 

38. 

Мой небосклон и чист, и ясен, 
И полон радужных картин... 
Не потому что мир прекрасен, 
А потому, что я - кретин. 

39. 

Три солдата срочной службы, 
Ищут девушку для дружбы. 

40. 

У меня зазвонил телефон: 
- Кто говорит? 
- Слон. 
Потом позвонили гуси… 
Когда же меня отпустит? 

У вас не хватает денег на новую машину, но существуют же подержанные автомобили, на первое время можно и на подержанной поездить.