Не знаю почему я такой. Если люблю человека то до
беспямятства. До потери здравого смысла. И контроля над
собой. Сильно и долго.
Каждый раз почему-то когда понимаешь, что не любит тебя
этот человек, потом долго долго мучаюсь. Очень сильно и
очень долго.
Даже сейчас когда нужно пережить, когда все понимаешь,
все равно больно. Все равно весит вопрос: почему?
А ответа нет и не нужно искать этот вопрос нужно жить дальше.
Нужно вот и пытаюсь жить. А жить не хочется. Зачем? Завтра
будет также больно как и вчера. Ответов на вопросы не будет.
Так зачем жить. Наверное затем, что это кому-нибудь нужно.
Это и держит. Иногда хочется выпить, а нельзя - грань уже
перейдена, тело и душа требуют.
В каком-то смысле мне повезло. За последнюю неделю встало
передо мной 2 призрака прошлого. 2 моих несчастных любви.
Один так и оказался призраком. Не она это была, но похожа.
Второй был реальным человеком.
Чувства такая штука непонятная. Вроде и нету их, а как придет
время всхлынут и затопят душу. И понимаешь, что что к этим
людям ты испытываешь те же чувства, что и тогда. Но почему ко
всем одни и те же? Почему они причинили одни и те же
страдания? Почему не к одной, а ко всем трем?
Вот сидишь и думаешь, а была ли вообще любовь? Или просто
придумал себе такое же как и у всех должно быть, и
воплощаешь в жизнь?