Нашел идею с которой согласен на 100% и не раз уже сам замечал нечто подобное. Но здесь просто шедевр.
http://www.liveinternet.ru/users/58884/post4417791/
Для тех кому лень читать там:

Angst 2.
День всех влюбленных -- это прекрасно!
(ГУВХ морщится, затаптывая сигарету в пепельнице с выпуклым дном.
Пепельница гадко бренчит, стукаясь краями о ламинированный ДСП)

Почему люди празднуют только позитив?
Любовь, независимость, конституция, победа над фашистской Германией.
Почему нет дня для безнадежно влюбленных, для брошенных жен с детьми,
для избитых жен алкоголиков? Почему нет дня, когда хоть кто-то подарил бы
им цветы, сказал бы, "Тебе не повезло, но ты все равно прекрасный человек,
и ты воспитываешь двух детей одна -- это подвиг!". Почему нет такого дня?

Почему нет дня, когда можно открыто придти в соседскую семью,
в которой муж бьет жену и детей, и сказать, "Поздравляю, сегодня день
избитых жен! Ты, сосед -- садист и изверг. А ты, жена, прости нас,
что молчим, когда твой плач слышим."

Почему праздновать день влюбленных -- можно,
а день тех, кто от любви боль терпит -- нельзя?

Нету такого святого, который такой день под покровительство взял бы.
Мореходов, путешественников, торговцев-- это за ради Бога.

А униженных и оскорбленных -- чур нас, чур! -- чураются христианские святые.
Вот остается изнасилованным -- телефоны доверия обрывать, где усталые психологи
в сотый раз на дню утешают, пьют горький кофе, и снова идут людям служить.

Хорошо однако.
Лег спать в 6 проснулся в 5. 11 часов сна. Глаза как щелочки. Зато отоспался.... ух класно через 2 часа на работа валить, так что сижу счас читаю. В посленее время что-то стал я по воскресеньям отсыпаться.

День сегодня какой-то нетакой.
За последнее время столько народу обещало со мной встретиться и вроде как некоторые собирались встретиться сегодня. Но что то никто не спишет выполнить обещанное.
Оно кстати к лучшему.
Сегодня ночью пошли в клубак в кс гамать. Самое интересное я даже и не собирался старый знакомый звякнул и сказал го, я подумал и сказалк го.
Вот так вот. Плюс перед тем как я попал в клубак я ще на работе потоскал кучу 30-40 кг ящиков. Так чувствую себя как выжатый лемон.
Так что сижу я счас и дамаю устроить себе праздник. Литр персикового сока заварное печенье и мечта вынашиваямая 2 года - прочитать мангу "Наусика". И слушать Blink 128.
Вот такой вот я.

Интересно, как то получается в нашей жизни. Странно как-то
Смотришь, а появился у твоего дневника появляеться
постоянный читатель. Бывает заносит человека к тебе.
Идешь и ты посмотреть на человека, что за он. Приходишь и
видишь...
Есть у меня мечта. Странная такая. Появилась совсем недавно.
Как то так спонтанно. Хочу иметь крылья. Крылья большие,
белые - как у ангела (для непонятливых: крылья, как у ангела,
а не ангелом). Чтобы однажды обнять любимого человека и
укрыть его от невзгод, прижать к себе и почувствовать, что он
счастлив.
И видишь ты рисунок человека с крыльями...

Не знаю почему я такой. Если люблю человека то до
беспямятства. До потери здравого смысла. И контроля над
собой. Сильно и долго.
Каждый раз почему-то когда понимаешь, что не любит тебя
этот человек, потом долго долго мучаюсь. Очень сильно и
очень долго.
Даже сейчас когда нужно пережить, когда все понимаешь,
все равно больно. Все равно весит вопрос: почему?
А ответа нет и не нужно искать этот вопрос нужно жить дальше.
Нужно вот и пытаюсь жить. А жить не хочется. Зачем? Завтра
будет также больно как и вчера. Ответов на вопросы не будет.
Так зачем жить. Наверное затем, что это кому-нибудь нужно.
Это и держит. Иногда хочется выпить, а нельзя - грань уже
перейдена, тело и душа требуют.
В каком-то смысле мне повезло. За последнюю неделю встало
передо мной 2 призрака прошлого. 2 моих несчастных любви.
Один так и оказался призраком. Не она это была, но похожа.
Второй был реальным человеком.
Чувства такая штука непонятная. Вроде и нету их, а как придет
время всхлынут и затопят душу. И понимаешь, что что к этим
людям ты испытываешь те же чувства, что и тогда. Но почему ко
всем одни и те же? Почему они причинили одни и те же
страдания? Почему не к одной, а ко всем трем?
Вот сидишь и думаешь, а была ли вообще любовь? Или просто
придумал себе такое же как и у всех должно быть, и
воплощаешь в жизнь?

Слинял с работы. Ну ее нафиг. Надо отдыхать. В последнее время чувствую себя усталым. Интересно это из-за нервов или действительно, идет сильная физическая усталость. А так причина мне известна - из-за девченки страдаю. Дурашка одним словом.
Вот спит на коленях у меня котяра, ну такой замечательный, ну такой пушистик. Такая сволочь - только жрать просит. Любит он нас и мы его застранца. Счас такой хороший.

В колонках играет - Дарксталкерс - Ночь идет

Вот уже третий день наслаждаюсь отдыхом дома. Тут хорошо. Тепло.
Никто не мешает. Приятно отдохнуть после работы. Завтра последний
день отдыха, но ничего надоело уже немного. Сегодня вечером ГВ.
Надо будет сходить развеяться. Тимплей это хорошо.

Я выпил мне хорошо и одновременно плохо. Завтра мне будет тошнинть от себя но я понял что надо записать то что я сейчас думаю.
Сейчас я понял то что человек на которого я убил 5 лет жизни и то что во мне есть лучшего и кучу бабла - меня не любит. Он использует меня как вы используете презерватив когда трахаете случайного знакомго.
Он использует меня для того чтобы облечить свои неудачи и все то что плохого с ним случилось.
Да... кстати почему он... она эта сука, на которую я угробил пять лет своей жизни пять лет всего лучшего что у меня было, жизни, денег свободного времени, мыслей и много другого. Сейчас у меня только одни мысли, я ненавижу ее и люблю одновременно... Хз почему, с одной стороны во мне пять лет нежности и лиюбви которые я хотел подарить кому то другому, с другой ненависть к человеку, который меня использовал пять лет, дабы развлечься за мой счет, за счет моего счастья. Ненавижу. Наверное я тряпка - немогу послать еее и зажить нормальной человеческой жазнью. Ведь есть люди которым я нравлюсь. Которым со мной хорошо и с которыми мне хорошо. Почему я трачу время на человека, который использует меня как паразит использует тело хозяина?
Да наверное это обьясняеться тем долбаным словом любовь, которое все вокруг лююбят превозносить до небес. Тошнит от этого слова. Наверное я ее все же люблю. Но она меня не любит, она просто меня использует.
Ненавижу любовь.

В колонках играет - Хелависа - королевна
Настроение сейчас - меланхолия сьедает душу

Иногда становиться тошно, когда видишь друзей, точнее
хороших знакомых. Это зависит от повода по которому ты их
видишь. Год назад это была смерть друга - действительно
друга, земляка, однокласника. Туда пришли многие с кем мы
учились вмесете, но не все. На годовщину еще меньше. Сейчас
мне нужно идти на встречу выпускников школы. И спрашивать
молча их лица: почему он, а не ты, почему ты не пришел,
почему я ненавижу тебя... Почему...
А ведь дружили все... или нам так казалось. Те кто относился
теплее, те холодны как лед. С кем ел соль, те нос воротят от предложения разделить хлеб.

Мы поменялись. Жизнь испортила нас.
Перед тем как пойти туда я помолюсь. Надо простить их всех.
Они не виноваты.

На годовщине было решено, что встречаемся не по самому
лучшему поводу. И решили встречаться чаще.

Скоро я туда пойду. Но сначала попью чай и помолюсь.

Доверять можно только врагам - их мотивы всегда известны.

Настроение сейчас - фиговое

Что-то давно я не писал в дневнике. Ну собственно кошмар продолжается и теперь... но грубо говоря что-то мне все стало все-равно. Так что хрень с ним это уже не кошмар, а нормальная жизнь.

Иногда не знаешь, что такое любовь. Как понять любишь ты по настоящему или просто это страсть, иллюзия или другая форма влюбленности.
Самое странное в том, что я считаю себя однолюбом. Но в тоже время в моем сердце живут несколько девушек.
Это забавно знать, что они уже прошлое, что развела нас жизнь, однако хоть чувства угасли, но они все еще живут. Иногда из памяти выниривают лица, события. И тогда ты точно знаешь что это было иллюзия, самообман. С той мы познакомились в санатории. С ней было классно, но пришло время расстаться и я страдал. Но прошел день, второй и она забылась. Вот другая. Это украина, колхозное поле, нам было хорошо. Но прошло время и нет чувства горечи и чувства страдания. Только что-то мимолетное и тускнеющее с примесью легкого счастья. Вот эта была просто игрушкой, чтобы убить время. Но игрушка стала значить нечто большее. Нет это было не чувство это была просто похоть - простая животная страсть...
Их много - лиц, событий, времен. Иногда выныривают мысли о гомосексуализме. Странно, но это не собственное тайное желание. А чувству пережитого насилия. Со стороны преподователя в универе. Со стороны пары молодых и сильных ребят... Все где-то там в прошлом. Сохранив гордость пришлось трижды пересдавать экзамен. А те двое отделали меня по полной, когда поняли, что просто так я им не дамся. Бедняги, столько трудов и все в пустую. Хотя с тех пор я ненавижу один город.
Иногда и мне приходилось быть игрушкой, а точнее тельцом которого готовили на закол. Красивое и умное лицо, но прогнившие мысли и сердце. К счастью я был трезв, чтобы понять. Другому парню неповезло.
Иногда сидишь и думаешь а была ли любовь в моей жизни?

Если женщину часто сравнивают с кошкой, то мужчину можно сравнить с мотыльком.

Поспать не дали. Только решил после обеда подремать. Тока засыпать начал так сразу и разбудили.

В колонках играет - Саундтрек к Пиратам карибского моря
Настроение сейчас - Средней паршивости, с примесью бродрости

Сегодня кинул заяву у провайдера с описанием ситуации, в понедельник ее рассмотрят. Фигово надо было в понедельник ехать. Там бы может лично бы пообщался с кем-нибудь. А так :(
ЗЫ в среду я хотел только извенений, то теперь меня устроит только голова админа. Рубикон перейден (С).

Настроение сейчас - Хорошее(в асе общаюсь с хорошим человеком)

В общем получил письмо от куратора мол мои пожелания переданы админу. Просто супер. Я теперь точно пойду к провайдеру разбираться.
Как никак в бане я с понедельника и кто мне возьместит мне мои переживания?

ЗЫ в субботу следующую могут запереть в Силичи. Работать заставят. %(

В колонках играет - Резиновый дом - Нейро Дюбель

Утро херово выспался. Надо на работу идти, а не хочется. Блин. Что я там забыл все равно делать там будет нечего. По всей вероятности после обеда ваще залезу в машину и буду спать. Утром попрусь к знакомым ребятам с видеомонтажа. Почешем языками или че по-телеку посмотрим.
Думал сегодня поехать разбираться со злыми админами, но решил нафиг надо. Лучше отдохну недельку от контры. Поеду лучше на жданы куплю гаму новую какую. Да и дел дома хватает. А потом как-нибудь встречусь с админами - если не забью, так хоть отмечусь. И ваще на выходных надо будет сьездить к другу попить пива и потрепаться о жизни. Интересно что он об этом думает?

Короче меня так и не разбанили. В нагрузку забанили еще и на втором сервере(он типа вообще левый и там мона творить всякий беспридел). Вообщем весь растроен. Пою мантры о спасении своей душы от гнева. Мстить нужно на спокойную голову.
В общем год неудался с самого начала. Список неудач тянеться еще с католического рождества. Единственное что радует что все неудачи приводят к общему улучшению. Моник сгорел - купил новый намного лучше. Правда в долги залез ну и фиг с ними зато теперь каму-то нужен. Неприятности на работе оборачиваются мелкими полезными феньками. Это единственное что успокаивает.

Настроение сейчас - рабочие

Ужас какой-то вчера решил завести дневник и завел его, после этого с хорошим настроением решил пойду погамаю в кс. Там меня ждал облом: меня забанили за подозрение в читерстве. В качестве доказательства приводится 2 демки и 4 скрина. 2 демки получасовые записаны хлтв. Ну и скрины того момента, где типа я читерствовал. На скринах изображен момент, как я простреливаю стенку, а за ней стоит тер. При просмотре 2-х демок такой момент только 1, тоесть за час игры только один раз я прострелил стену от балды, попал в кого-то и получил обвинение в читерстве, бан и прочие.
В общем я просто озверел и стукнул в асю админу. После чего получил новую порцию обвинений. Настроение испортили окончательно. Написал письмо куратору с просьбой разобраться.
Но в целом радость от покупки новой 17-ашки востановилась довольно скоро. Хороший моник. Samsung 797 DF Плоский экран, 100 Гц на всех моих любимых разрешениях. Максимум 1920*на что то там большое. Короче просто счастлив.
ЗЫ не хочу на работу, а надо :(

Вот решил пострадать фигней по примеру друга. Он тоже завел себе дневник. Почитал, понравилось. И решил что надо тоже надо пострадать этой фигней. Может поможет.