* * *
Она: Котенок мой, спокойной ночи. Пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. Полные красок и ярких впечатлений. И пусть разбудят тебя ласковые солнечные лучики.
Он: Дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы.
Она: Да... Нет в тебе романтики...

* * *
xxx: Мы еще елку не убрали, гирлянду так уютно зажигать вечером... Хотя в доме напротив тоже у одних еще стоит елочка
yyy: Соревнуетесь, кто дольше продержится? )

* * *
xxx: Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

* * *
xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!

* * *
Она: Хочууу вииирт... Давай, ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
Он: Я медленно снимаю с тебя скальп...
Она: Сволочь!!!!!

* * *
xxx: Как я тебя узнаю?
ууу: Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
xxx: Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

* * *
xxx: Эх, блины стали вкусно получаться...
xxx: Старею...

* * *
xxx: Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается, какие там клапана. Я посмотрела восхищенно, потом спрашиваю: "А где тут двигатель?" Больше он мне ничего такого не показывал...

* * *
Она: Починишь компьютер вечером, когда вернёшься?
Он: А что с ним случилось?
Она: Мне в скайп прислали сообщение, что комп взломали и это вирус, дальше ссылка на фотку...
Он: И ты открыла и подцепила вирус?
Она: Нет, но сейчас открою...

* * *
xxx: Ты слишком много смеешься. Это несерьезно!
ууу: А ты слишком серьезный. Это не смешно...

* * *
Сидим с бабушкой, смотрим телек, там идет какая-то передача, и в ней показывают WoW. Я говорю: "Во, я в это играю!" Потом вслушиваюсь в слова диктора: "В Китае 18-летний подросток убил бабушку, когда он играл в WoW, а она позвала его кушать"... С тех пор бабуля не особо настаивает, чтоб я поел...

* * *
Он: Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
Она: Ничего, это отстирается.

* * *
Она: Все бабы как бабы, а я богиня!
Он: Ага, и тебе в Индии поклоняются.
Она: Не поняла?
Он: Ну, у них же корова - священное животное.

* * *
ххх: щас в киоске видела два журнала с пометкой 16+ (!!!)
ххх: "сад и огород" и "готовим вместе"
ххх: интересно, там эротично подрезают яблони или сексуально жарят курицу?

* * *
valiorik: Обычно это характеризует разработчиков не как параноиков, а скорее как людей с аномальным строением тела и альтернативным взглядом на мир.
vvzvlad: Как хорошо вы замаскировали выражение "руки из жопы растут"!

* * *
xxx: Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов, мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой...

* * *
xxx: у меня теперь график плавающий!
yyy: это как? когда хочешь, тогда выходишь? )))
xxx: нет, когда начальник хочет, тогда я и ухожу (

* * *
Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

* * *
xxx: Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
ууу: Не дала?
xxx: Не дала...

* * *
xxx: Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики...

* * *
xxx: Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через неделю.
ууу: Да ты не понял... Я же хочу настоящих, серьёзных отношений! На всю жизнь!
xxx: Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

* * *
ххх: Сука, ненавижу письменные экзамены у нас в универе!
ууу: Что так?
ххх: Ну, ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли слепой, то ли тупой попался. В итоге, я 4 получил, а вот, скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов гранитный камень с гравировкой: "Я красивая, умная и успешная"!

* * *
С сайта знакомств:
Она: знаеш проста обшяца мы тут можем если тебе нужно чтото большие извени проста я люблю када мне делают дарогие подарки и вся кое такое
Он: Я тебе учебник Розенталя подарю!

* * *
Он: ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
Она: Обищаеш?
Он: Два раза.

* * *
xxx: Некоторые девушки пишут нормально.
xxx: НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
xxx: А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

* * *
xxx: Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю!

* * *
Коллега отправила информацию в бухгалтерию, ей прилетает ответ: "СП".
Коллега: Это что такое?
Я: Спасибо.
Коллега: Ну и сокращение!
Я: Ну, ты ей отправь "ПЖ" в ответ )))
Коллега: А это что? "Пошла в жопу" что-ли?

* * *
xxx: Прив чё дел
yyy: Твою мать! У вас что, буквы на клавиатуре платные?!

* * *
xxx: Недавно видел плакат с социальной рекламой: "Заболел? Сиди дома!" (из серии простых советов, сохраняющих жизнь). И все не было бы так печально, если бы плакат не висел практически возле входа в районную поликлинику...

* * *
Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.
Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!
Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!
Коля: Ладно, можешь не приходить...

* * *
xxx: мне как-то сделали комплимент
xxx: я его всю жизнь буду помнить
xxx: все ваши про глаза и т.д. просто меркнут
xxx: один сисадмин как-то сказал, что я "необычный гаджет". чувствую себя королевой!
yyy: :D Необычный гаджет - это айфон с китайской прошивкой )))
xxx: бл..ть ты такая...

* * *
Bernik: почему всегда говорят: "все бабы по нему сохнут", если более логично - "все бабы по нему мокнут"?

* * *
xxx: Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и недовольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

* * *
xxx: У мелкого в школе на собрании был. Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
ууу: Нормальной отмазы придумать не может?
xxx: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член... Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко - обязательно с членом. А татаро-монгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с членами наперевес. И на конях...
ууу: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов...

* * *
xxx: Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
ууу: Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

* * *
xxx: Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - нифига не делаешь и ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит!

* * *
xxx: Ну вот... Я решилась признаться ему в любви. Пришла, а он был с другом.
yyy: И что?
xxx: Сердце в пятки упало и...
yyy: Что?!
xxx: Друг у него офигенный...

* * *
xxx: Только что убедился, что мой друг - дебил. На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил: "Я думал, она не согласится..."

* * *
xxx: Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну, и где же вы, любители дождя, "в котором так хорошо прятать свои слезы"? Хули не гуляем?!

* * *
xxx: что там?
yyy: Спроси более конкретно.
xxx: ну что там?

* * *
xxx: Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
ууу: Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
xxx: Да не... Как ваш город объехать проще?

* * *
Она: Всё! Я ухожу от тебя!
Он: Кто ты? И зачем приходила?

* * *
xxx: "Дизайн моего сайта должен быть таким, как будто его делал сам Господь Бог!". Это отрывок из техзадания заказчика. :)
ууу: Скажи заказчику: "Посмотрите вокруг себя: Бог слишком часто портачит"...