"Мастера и Маргариту" конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо, маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе. Так что я не первая, кто видел это воочию...
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского - к чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что, гуляя на улице, мог самым наглым образом... хм... пометить ноги прохожего, имевшего неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с улицы: "Киса... кисочка... ах, какой хороший, красивый, ты чей?.. АХ ТЫ... (далее репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я ТЕБЯ ЩА!!!" - были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до "ща" не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать, в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой собаки и... В общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.
Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную - мороженого (чтоб было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними.
Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот.
И тут Лёху - одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются... Думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол, кто у нас главный зоолог?
Хм. Что будет с котом после валерьянки я прекрасно знаю, но водка... А и правда - а что будет?
Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А... э... ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну... в эту стопку - на пальчик. Да не на твою сардельку, на мой.
Вобщем, кота пригласили за стол. Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на "подопытного" зверя, ожидая реакции.
Ждать пришлось не больше минуты.
Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там, где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии. С нашим котом получилось в точности так. Вживую.
Потом он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий "банзай", он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло. Послышался мощный всос, и содержимое миски начало стремительно уменьшаться.
Вмиг протрезвевшие мужики сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, и принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из маринада, прикогтившись к краям "тазика", но усилием троих мужчин, тянувших его, и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.
Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.
После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Не, мужики. За второй не пойдём...
* * *
А вот это быль... В горном Алтае у деда-старовера была старинная пасека из ульев-дуплянок. Повадился шкодить здоровенный медведь. Он ночью просто обнимал улик и уносил в тайгу. И так почти каждый день.
Старик приготовил флягу крепкой медовухи, они её называют травянка (пробовал у староверов в Туве, напиток Божеский: две кружки - и готов). Отнес флягу к лесу и вылил в железное корыто.
Всю ночь миша пел песни, а на заре сник...
Старик вырубил гибкий дрын и давай охаживать вора... А он ревёт благим матом, а на ногах не стоит.
После этого урока медведь больше ни разу не показался у пасеки.

* * *
От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо, подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек.
Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. "Откуда это взялось?", "Где хвост?", "А где мамаша?", "Что это с ним?". Превозмогая чувство брезгливости, я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись, и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, чтобы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.
Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки... "Фу, какая гадость!!!" - голосом Фрекен Бок подумал я.
Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием "тёщин язык", и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Это ж сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная... Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант - унитаз.
От лифта до дверей квартиры четыре шага. Я влетел домой и, даже не переобуваясь, заскочил в туалет. Отмотав изрядный кусок бумажного полотенца (не буду же я брать ЭТО голыми руками!) я вернулся на площадку. Самыми кончиками пальцев, через полотенце конечно, я аккуратно перекатил крысёныша на бумагу и, едва сдерживая рвотные позывы, рванул обратно к унитазу. Мне оставалось сделать одно движение и нажать на смыв, как вдруг я замер.
Можете назвать это розовыми соплями, можете назвать это старческой сентиментальностью, но я вдруг абсолютно точно понял, что не могу этого сделать. Несколько долгих мгновений я простоял согнутым над унитазом, держа в руках бумажную люльку, в которой мелко дрожала мерзкого вида тварь. А потом, уже прикидывая в уме какой грандиозный скандал закатит мне моя благоверная, медленно развернулся к раковине.
Осторожно положив крысёныша на край раковины, я включил воду. Постарался настроить на температуру тела, а потом, вспомнив, что у крыс температура тела выше, чуток добавил тёпленькой. Одев резиновые перчатки для ручной стирки (я маразматик, конечно, но не идиот, чтобы заразу подхватить), я перенёс крысёныша под слабенькую струю воды. Он пару раз дернулся, издавая скрипучий визг, а потом блаженно затих. Только слегка вздымающийся от дыхания животик говорил, что дитёныш еще жив. Тереть я его не решился. Уж слишком маленьким и беззащитным выглядел крысёнок рядом с моими пальцами. Я только омывал его тельце водой, следя, чтобы вода не попала ему на нос. Помогли ватные палочки, которые жена оставила на полочке рядом с раковиной. Сильно смочив вату, я ювелирными движениями протёр слепую мордочку, которая оказалась достаточно симпатичной...
Закончив водные процедуры, после которых детёныш оказался вполне воспринимаемым, я резко рванул к своему шкафу и выхватил из него майку. Мужская майка - это вам не женский лифчик! Хорошая мужская майка уступает в нежности только рукам матери, которая гладит своего ребёнка! Укутав крысёныша в майку, я рванул к холодильнику. Чем питаются крысы я догадывался. Но уровень моего образования так же говорил, что крысы относятся к млекопитающим, а, значит, детёныш должен питаться молоком. Поскольку крысиного молока в моём холодильнике не могло быть по определению, кормить его буду обычным, из пакета. Котят я выхаживал с первой недели рождения. Попробую теперь спасти крысу... Пипетка из аптечки. Набрать молока. Согреть в руке. И теперь по чуть-чуть... По чуть-чуть... Крысёныш пару раз пёрхнул, закашлялся, но потом активно заработал челюстями... После нескольких капель малец замедлился, а потом, перестав реагировать на пипетку, тихо засопел. Уснул...
"Да знаю я! Не тереби душу!!! - мысленно орал я на самого себя - Не умею я крыс выращивать! Издохнет - так хоть в тепле и при присмотре". И уж совсем тихо добавил:
- Да и совесть чиста будет... - хотя перед крысиным детёнышем это фраза звучала совсем уж глупо.
Через два часа крысёныш зашевелился и запищал. Я опять его покормил из пипетки, и он снова уснул.
Через неделю я заметил, что крысёныш прибавил в весе, подрос и обзавёлся шерсткой. Значит, будет жить...
Я хотел назвать его Лаки, Счастливчик. Ему действительно повезло. Повезло, что именно я тогда вышел из лифта. Повезло, что я не смыл его в унитаз. Повезло, что я тогда вынужденно отгуливал отпуск за прошедшие три года, а поэтому мог кормить его каждые два часа. Повезло, что я сильней жены, и она не смогла выбросить меня вместе с крысом с пятого этажа... Эта тварь явно могла бы зваться Лаки, но все его звали Крысёнышем. Или просто Крысь...
И вот теперь, спустя год, у меня есть шикарный соболий воротник. К любому пальто и к любой куртке. Хотя он ещё маленький, но он тёплый, урчит как кот, и кусает меня за ухо, когда дым от моей сигареты попадает ему в нос.
Да, да! Крысь оказался соболем! А я оказался бездарем в зоологии.
Как? Откуда? Почему? Я так и не нашел ответа на эти вопросы. Презрев условности, я обошёл всех соседей, достал всех бомжей в округе, излазил весь Интернет, но так и не понял - откуда на моём этаже мог появиться детёныш баргузинского соболя?!
Соболь хищник и передвигается прыжками. Это я в Вики прочитал. Хотя без задней левой лапки Крысю это делать сложно. И это меня сильно беспокоило, по началу. Но, тем не менее, когда мы выходим на прогулку, он с радостью, хотя и неуклюже, скачет по снегу за голубями, а когда устаёт, то карабкается мне на шею и греет об меня свои лапки. Я глажу свой живой воротник и благодарю судьбу, которая не дала мне совершить ошибку...
* * *
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...
* * *
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..

* * *
Засиделась у меня как-то одна подружка, давно не виделись, да и, несмотря на давность нашего знакомства, все ещё есть о чем поговорить, о чем поспорить. Спать легли далеко за полночь. А подружка, нужно заметить, с самого детства тяжела на подъем. Сова она. Не спать ночь и замечательно себя чувствовать – плёвое дело, а вот подняться рано утром для неё равносильно подвигу.
Встать утром все же нужно было очень. Начала я её будить часиков так с шести, но в течение часа результат нулевой. И тут в семь часов сработал будильник. А настроен он был как кукование кукушки.
Подруга, услышав голос вещей птицы, сквозь сон задала ей вопрос:
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
На что кукушка человеческим голосом, с чуть заметным китайским акцентом, сказала:
- Семь часов ровно!
Ну, часы такие, говорящие. Муж их очень давно, лет этак дцать назад купил, нравятся они ему очень.
Подруга соскочила с кровати как ошпаренная, озираясь по сторонам безумным взглядом. Сон как рукой сняло. Сначала даже заикалась слегка, потом прошло.

* * *
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: "Пошли я сказал!"
Она:
- Ну, не надо... Ну, я прошу...
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Дружбан им:
- Не могли девушке помочь... Ржёте тут...
Они ему:
- Классно, мужик, ты контроллера вырубил!

* * *
Подруга завела котенка. Четвертый или пятый кот в ее жизни, поэтому отношение спокойное. Да и котенок, хотя и шебутной, вел себя прилично.
Через несколько месяцев подруга заболела. Вызванная на дом врач не удержалась, стала обсуждать кошачью тему.
- А он вас наказывает? - спросила врач.
- В каком смысле?
- Ну, мой, когда что не по нем, делает кучу в середине комнаты.
Моя подруга посмотрела на котенка и ей показалось, что тот очень внимательно слушает.
А когда вечером она согнала его с обеденного стола, в спальне её ждал сюрприз...

* * *
Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка):
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - Сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь, что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно, что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку.
Это только потом я подумала: она-то ошиблась, а если бы мой муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?..
http://babedra.ru/istorii/20120207_smeshnye_istorii.php