Пятница же!

"ПАПА, УМЕР ДЕД МОРОЗ"
/СССР: СПиЭФ (Ленфильм), 1991. Ч/б., 8 ч., 71 мин.
Автор сценария: В.Маслов.
Режиссер: Е.Юфит, при уч. В.Маслова.
Оператор: А.Буров.
Художник: Е.Юфит.
В ролях: А.Егоров, И.Ганжа, Л.Козловская, В.Криштапенко,
М.Грибов, Б.Ильясов, С.Лялин.
[Гротесковый фильм ужасов - вариации известного адепта
некрореализма на темы повести А.К.Толстого "Семья вурдалака"].

Просто читал в детстве "Семья вурдалаков"

"ПИКОВАЯ ДАМА"
/Россия, 1916. Ч/б, немой.
Режиссер: Я.Протазанов.
[Первая постановка мистической повести А.С.Пушкина].

"ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ"
/СССР: ЦТ, 1968. ТВ. Ч/б. ,2 серии, 150 мин. ТВ.
Автор сценария и режиссер: В.Турбин.
Оператор: А.Тюпкин.
Художник: В.Лыков.
Композитор: А.Пирумов.
В ролях: В.Бабятинский (Дориан Грей), Ю.Яковлев (Лорд Генри),
А.Лазарев (Бэзил Холлуорд), В.Малявина (Сабила Вэйн), Е.Коровина
(Миссис Вэйн), А.Галевский (Джеймс Вэйн).
[Мистическая драма. Телеспектакль по мотивам одноименного
романа Оскара Уальда. Однажды художник Бэзил Холлуорд нарисовал
портрет своего юного прятеля - красивого юноши Дориана Грея. Увидев
это произведение, Дориан возжелал оставаться всегда юным. Пусть уж
лучше старится его изображение на холсте. Так оно и случилось. С
годами из романтичного, одухотворенного юноши, Дориан (не без
участия своего "духовного наставника" лорда Герни) превратился в
жестокого циника - "вечно юное" воплощение порока. Но каждое его
грехопадение соответственно отражалось на портрете...].

Что то давненько его не показывали по ТВ.

"ПРИКОСНОВЕНИЕ"
/Россия: Транс-Ф, 1992. Цв., 10 ч., 97 мин.
Автор сценария: А.Горюнов.
Режиссер: А.Мкртчян.
Оператор: Б.Кочеров.
Художники: Л.Платов, А.Платов.
Композитор: Л.Десятников.
В ролях: А.Збруев, М.Полтева, С.Житарев, H.Аверюшкин,
А.Константиновская, А.Дударенко и др.
[Мистический триллер с элементами фильма ужасов о контактах с
загробным миром. Расследуя дело о загадочном самоубийстве,
следователь постепенно узнает, что здесь не обошлось без
вмешательства потусторонних сил].

Смотрел года четыре назад... случайно и не сначала. Хотю.

"ПЬЮЩИЕ КРОВЬ"
/СССР: Ленфильм; АО "ПРИНТЕКС", 1991. Цв. 11 ч., 108 мин.
Автор сценария: А.Макаров.
Режиссер: Е.Татарский.
Оператор: К.Рыжов.
Художник: И.Каплан.
Композитор: С.Курехин.
В ролях: Марина Влади, А.Соколов, М.Майко, Д.Банионис,
А.Ургант и др.
[Экранизация мистической повести А.К.Толстого "Упырь"].

Так же читал... смотрел. Но давно...

Даже иметь у себя. Что бы лежало на полочке.

"МАЯКОВСКИЙ СМЕЕТСЯ"
/СССР: Мосфильм, 1975. Цв., 87 мин.
Авторы сценария и режиссеры: С.Юткевич, А.Каранович.
Оператор: Ю.Hейман.
Композиторы: Вл.Дашкевич, А.Кремер.
В ролях: Л.Броневой, Г.Волчек, Л.Великая, И.Саввина,
Ю.Чернов, М.Глузский, H.Защипина.
[Сатирическая ретро-фантастика в жанре "калажа" по мотивам
пьесы В.Маяковского "Клоп"и сценарию "Позабудь про камни". В фильме
использованы хроникальные кадры и объемная мультипликация ].

"МЕДВЕЖЬЯ СВАДЬБА (ПОСЛЕДНИЙ ШЕМЕТ)"
/СССР: Межрабпом-Русь, 1925. Ч/б, немой. 8 ч., 77 мин.
Авторы сценария: Г.Гребнер, А.Луначарский.
Режиссер: К.Эггерт.
Оператор: П.Ермолов.
Художник: В.Егоров.
Режиссер пролога: В.Гардин.
В ролях: К.Эггерт, В.Малиновская, Ю.Завадский, H.Розенель,
А.Карцева, В.Алехина, А.Гейрот и др.
[Мистический триллер - экранизация одномиенной пьесы
А.Луначарского, написанной по мотивам по мотивам "страшного"
рассказа Проспера Мериме "Локис". Владелец замка - вампир -
полюбил простую поселянку. Люди начинают на него охоту].

"МОЖНО СПРОСИТЬ HИHУ?"
/СССР, 198[?]. Цв., К/м.
[По мотивам одноименного рассказа Кира Булычева Лирическая и
немного грустная история о контакте, но не совсем обычном, а
телефонном - между нашим современником и девочкой из 1941 года].

анекдот: Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

но такой реакции я ещё не видел :))))

аномалия :)

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?!», «Как я тут оказался?!». Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Ильин день! :)

и как раз в этот день, по хорошему, идёт дождь. Так и сегодня. Лёгкий, моросящий.

Злобный! Мальчик! :D

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

В одной Московской конторе в 199х году решили поменять сервак. А поскольку
админ в тот день болел похмельем, то решил попросить помочь друзей, среди
которых был и я. Привезли железо, собрали, настроили. Надо прицепить RAID.
Следует оговориться, что, по непонятным причинам, дисковый массив состоял из
винтов, соединенных между собой дюралевыми уголками в некое подобие
ящика. Бэкап с данных массива никто никогда не делал.
В процессе настройки нового сервака ребята понемногу разогревались пивом. И
вот момент настал! Мой кент залез на стол, придвинул к системнику "ящик"
дисков и воткнул массив. Начил слазить со стола, но его штанине явно
понравился этот винчестерный ящик. Штанина решила его не отпускать. И так:
мы стоим и тупо смотрим на то, как шлейф с громким "хряк" вылетает из разъема
и наш RAID ме-е-е-едленно падает на бетонный пол. Раздалось "звяк". До сих
пор не известно, что зазвенело громче - ящик или челюсть админа. Только админ
вдруг протрезвел, поменял скин лица с красного на белый и, матерясь, начал
очень быстро собираться. Из кобинета он почти выбежал. Мы молча вышли на
улицу и закурили. Уйти с теретории конторы нельзя - охрана нас не выпустит.
Получить пропуск тоже нет возможности - кроме админа нас никто не знает.
Стоим. курим. Думаем.
Примерно через 40 минут появляется админ и решительно заходит в здание. Мы
за ним. Заходим дружно в кабинет. Он решительно поднимает с пола массив,
решительно и со злостью чуть-ли не бросает на стол. Втыкает шлейф и включает
сервер.
Машина весело пикнула, опознала(!) RAID и загрузилась операционка. Нам сразу
полегчало. После некоторого времени, которое понадобилось на выяснение
"живости" и читаемости информации, поинтересовались: "Ты куда убегал?" Ответ
уложил нас на месте
- В церковь ходил. Свечку ставил!

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?



Мы стоим с гордо поднятой головой! Правда раком...


Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера...


Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".





Как развлечь себя на собеседовании
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.




Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.


Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера, но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я - дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже".


- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!



- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!!!!

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

Пьяный мужик и девушка стоят на остановке. Мужик поднимает мутные глаза на девушку и говорит:
— Инна…
— Мужчина, я не Инна!
— Инннааа…
— Да я же вам говорю, не Инна я!!!
— Иннахуй отсюда!

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!

—Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
—Господи! Я не за того замуж вышла

Один мужик говорит другому:
— У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?
— Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
- Да.
- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной Украине?

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже
поругалась со всеми соседями.

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински.
А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

- Скотина!
Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай!
Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

-Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим, выпьем.
— Ну, разумеется!
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером…

- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Иду, как-то ночью по улице, смотрю толпа подростков идеёт навстречу, попросил закурить...
Лежу, курю...

Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.

В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

Дочка, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

прикольный и смешной клип на Electric Six - "Gay Bar"

мокрый кафель, штука опасная.

В дневнике Elf_Gremlinus бранные слова встречаются 19 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 384 раза.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov
Веб хостинг : lj.onas.ru

вот хочу почту без спама. Может голубятню завести. :)

«Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..

Кто ученый, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.

Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!

Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р’лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!

Тсаттхогуа-кровожад
Щелкает клешнями.
Жертву ждет, с Юггота гад,
Исходя слюнями.

Йа! Шаб-Ниггурат!
Гляди, Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!…
Впрочем, это бредни.

Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Право слово, уж поверь
Мне, Ньярлатотепу…»

Снэйпушка!

видео с пляшущей бабкой