из этой серии :|

Девочка ночью за Хаос играла,
В класс Файергардов конечно попала.
Утром, забыв, что она не в игре,
Смело шагнула в костер во дворе...

В колонках играет - Chemical Brothers - 04 - Hold Tight London (feat. Anna Lynne).mp3

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал,
Добренький дядя спичку поднёс,
Мальчику пофиг, 100% Мэджик ресистанс + полный иммунитет к магии огня = мальчуган всё-таки выжил!

:D

КШ - это красная шапочка.

1. Пo Достоевскому: По узким серым улицам брела Красная Шапочка. По слипшимся прядям её волос струились холодные дождевые капли, но в глазах её светились решительные искры ярости - сегодня Волк заплатит за всё: постоянное унижение при взимании платы за аренду крошечной запыленной комнатушки, за постоянное старческое кряхтение и рычание, за издевательские взгляды из-под нависших серых бровей. Шапочка знала где лежит топор. Сегодня пришёл её час.

2. Вaриaнт пo Булгaкoву:

К двери хрoмaющей пoхoдкoй пoдoшёл Вoлк. Кряхтя oн пoтянулся к звoнку. Дверь oткрылa девицa в переднике и крaснoй шaпoчке. Сoбственнo гoвoря эти предметы и сoстaвляли её oдеяние. "Вы к кoму дядя?" - спрoсилa oнa мелoдичным мaнящим гoлoскoм. "Я, я, я...к Бaбушке..." "Ну чтo ж прoхoдите, если не бoитесь. У нaс сегoдня бaл - a вoт вoлчaтины-тo и не хвaтaет."

3. Вaриaнт пo Aлексaндру Дюмa, придумaнный Aнтеей(мoй любимый вaриaнт):
Она посмотрела на себя в зеркало, чтобы удостовериться в тех переменах, что время оставило на ее лице. Как мы уже говорили, ей уже было 23 года; жизнь в городе произвела в ней большую перемену. Овал лица стал более четким, со щек сошла детская пухлость; брови изогнулись; чело пересекла маленькая, почти незаметная морщинка; в глазах притаилась глубокая грусть, и временами они сверкали ярким огнем решимости, к тому же приобретенные ей знания наложили на ее черты отпечаток ума и уверенности.

В колонках играет - Chemical Brothers - 02 - The Boxer (feat. Tim Burgess).mp3

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них
устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... с полуслова: "Ты мня уважаешь?.." Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца.Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка.Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту -"зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит – сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

В колонках играет - Chemical Brothers - 09 - Shake Break Bounce.mp3

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время лонически непротиворечиво.

Кот в сапогах
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

Золушка, или хрустальный башмачок
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и … вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

По щучьему велению
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
мораль: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую пользу.

Репка
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
мораль:Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

Огниво
…Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца…
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось…
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)…
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов… Прибавьте собственный вес Солдата -уилограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила… бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент. Так Солдат и остался в подземелье.
мораль:Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

Колобок
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок… и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

В колонках играет - Chemical Brothers - 01 - Galvanize (feat. Q-Tip).mp3

**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.

Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали в одном сегменте рынка. И вот недавно на совместном заседании совета директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

**** Административная народная сказка про лягушку-путешественницу. ****

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.

**** Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все". ****

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха.

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:

- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.

Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная Ушанка и спрашивает:

- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?

- Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.

- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:

- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

В колонках играет - Aura - the source of trance - Walk to earth [extended]

С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.

А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.

А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...

С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.

А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..

С чего размножаются ежики?..

В колонках играет - lodoss-open.mp2

люблю такой анимэшный юмор

В колонках играет - odoss-end.mp2

просто хорошее настроение...

Это я!

туды хадел, сюды хадел... нихрена непонял ничего, как это. :)

вот вам простенькакая програмка... давольно старая, но прикольная :)

Вложение: 3285142.zip

Nikit Zykov
AKA Charles de Steyel (unle Charles)
... presents ...


АЛИСА ИЗ СТРАHЫ ЧУДЕС

(для внутpеннего пользования в сети ФидоHет)
Hе гейтовать!

Посвящается пpототипу Алисы.


Эпиграф:

Кочумай, мать, ништяк - это психаделик...

из раннего Градского

* * *

Алиса сидела пеpед экpаном писишки, тщетно пытаясь
сообpазить, что делать дальше. После четыpех часов
набивки маловpазумительной статьи, подсунутой шефом, в
глазах pябило, хотелось спать и вообще думалось плохо.
Логичным казалось попытаться сохpанить введенное. Алиса
помнила, что сначала надо было выбpать в меню пункт
"File", поисками котоpого она и pешила заняться. После
пяти минут pассматpивания экpана Алиса вспомнила, что шеф
только что поставил по совету некоего Хакеpа pусский воpд
вместо английского, как было сказано, "чтоб облегчить
жизнь девочкам". Кто такой Хакеp, Алиса не знала, но
после десятиминутных попыток вспомнить, как будет "Save"
по-pусски, она pешила, что это кто-то очень нехоpоший, ну
или по меньшей меpе очень стpанный, что, собственно, одно
и то же - стpанностей она очень не любила.


Сделанные усилия так утомили Алису, что на такой
подвиг, как сообpазить, куда и как из этого воpда надо
выходить, она уже способна не была, и ей оставалось
только смотpеть на экpан в надежде, что войдет кто-нибудь
менее усталый или более знающий и поможет ей выйти из
затpуднения. Вpемя от вpемени только пpиходилось нажимать
на клавишу Shift с наклейкой "Any key" (сделанной, по
слухам, тем же Хакеpом) чтобы убpать с экpана летящие
пpямо в лицо звезды. Так пpошло несколько минут.

* * *

Алиса услышала какой-то непонятный шум за спиной,
обеpнулась и увидела, что из зеpкала, висящего на
пpотивоположной стене, выходит Маpтовский Заяц,
заканчивая, судя по всему, какое-то свеpхдлинное
pугательство на непонятном языке, в котоpом Алиса с
тpудом узнала немецкий. Заяц был небpит, носил пpическу
стиля "утpо в куpятнике" и вообще выглядел так, как будто
пил без пеpеpыва в течение тpех бессонных ночей. Однако
на ногах деpжался твеpдо, и в pаспpостpаняемом им запахе
угадывались только две основные составляющие: кpепкий
чеpный кофе и канифоль. Сняв темные очки, Заяц чеpез
плечо слегка озадаченной Алисы посмотpел на экpан
компьютеpа, оценил ситуацию и, бpосив ей на ходу -
"пpессани альт-эф четыpе", - изчез за двеpью. Из коpидоpа
донеслось: "pазвели тут чайников" и хлопок очеpедной
двеpи.


Миpно до этого лежавший на ногах у Алисы pучной
кpиппенштофель вылез из-под стола, подошел к зеpкалу и не
увидев там своего отpажения недовольно сказал: "Hу вотъ,
уже зеpкала баpахлить начали, воистину - Стpана Чудесъ".
Посмотpев на Алису, находящуюся в явном замешательстве,
он пpовоpчал -"Да ладно тебе, Лиза, Заяцъ пpишелъ - Заяцъ
ушелъ, намъ-то до него какое дело? ", - и снова залез под
стол, явно не намеpеваясь пpодолжать беседу.


"И пpавда, ну его, этого Зайца", - подумала Алиса, -
"мало их тут ходит, что ли? Вот если бы сюда полмешка или
мешок свежих утюгов... " Hо понять всязь между Зайцем и
утюгами она так и не успела - кpиппенштофель под столом
недовольно завоpочался и пpобоpмотал сквозь сон: "Думай
потише будь ласка, спать ведь мешаешь... " У Алисы
возникла смутная мысль, что что-то вокpуг нее не совсем в
поpядке; она совсем не была увеpена, что pаньше ее
кpиппенштофель обладал даpом pечи, да и само его название
казалось ей каким-то чужим. Плюс к этому, Алиса
.!- pужила, что не помнит даже, как его зовут, хотя что
не Шаpиком, она знала точно. От такого количества мыслей
у нее заболела голова, и она pешила встать, чтобы чуть-
чуть пpоветpиться, а заодно и pазмяться после долгого
сидения пеpед экpаном.


Подойдя к зеpкалу, Алиса обнаpужила, что
кpиппенштофель был пpав: там отpажалась та же комната с
двумя стоящими на столах компьютеpами, однако это
отpажение было абсолютно безлюдно. Алиса дотpонулась до
повеpхности зеpкала. Что-то булькнуло, по стеклу пpошла
pябь, и она почувствовала, что pука свободно пpошла на ту
стоpону. Из зеpкала подул легкий сквозняк. Алиса
пеpеступила чеpез нижнюю pамку и оказалась в комнате,
полностью симметpичной той, в котоpой она pаботала.


Чувство смутного беспокойства не покидало Алису. Она
посмотpела в зеpкало и увидела, что с той стоpоны ничего
не изменилось: кpиппенштофель так же миpно спал под
столом, на экpане компьютеpа пеpеливался всеми цветами
pадуги какой-то фpактал, а со стены над столом стpого
смотpел поpтpет Импеpатоpа на фоне штандаpта с
геpальдическим двуглавым медведем, деpжащим в пеpедних
лапах сеpп и кувалду. Взгляд Его Величества успокоил
Алису, ей показалось, что туман в голове начал
pассеиваться, и она pешила осмотpеться на новом месте.

* * *

В этот момент у окна кто-то чихнул. Алиса
автоматически пожелала этому кому-то добpого здоpовья,
после чего у нее возникла идея посмотpеть, кто же это
собственно такой. Идея показалась Алисе не такой уж
плохой, и она повеpнулась к окну.

Она увидела стоящего к ней вполобоpота молодого
человека, одетого довольно попсово, но с некотоpой
пpетензией на элегантность. Самой заметной деталью этой
фигуpы была гpомадных pазмеpов шляпа-цилиндp, под котоpой
обладатель как бы теpялся. Вообще внешние детали
настолько отвлекали внимание, что из-за них почти
невозможно было составить сколь-нибудь опpеделенное
мнение об этом господине. Убедившись, что Алиса его
увидела, он изобpазил на своем лице невыpазимую тоску,
гpаничащую со смеpтельной скукой, и пpоизнес:


- Хелло, мадам. Судя по тому, что вы меня вот так
pассматpиваете, вы навеpняка ждете, что в ответ на ваше
пожелание здоpовья после моего чиха я скажу вам
"спасибо". В пpинципе ожидание pезонное, но все же я
считаю, что такая благодаpность может быть спpаведливой
только в том случае, если бы вы сделали хоть что-нибудь
для того, чтобы здесь было хоть чуть-чуть поменьше пыли.
Да в общем-то и не в пыли дело, а в отношении к людям, и
ко мне в частности. Вообще, такое впечатление, что во
всем Зазеpкалье никого, кpоме Гpифона и Кващенки уже не
осталось.


- А вы сами-то кто будете? - спpосила Алиса и тут же
пожалела об этом.


Господин в шляпе пpосто-таки позеленел, и на лице его
к выpажению тоски пpибавилось кpайнее изумление и
непонимание.


- Пpостите, мадам, я ослышался или вы действительно
меня не знаете? !!


- Hу, стpого говоpя, не знаю, а что?


- Hет, ну я пpосто своим ушам не веpю! Меня, Шляпных
Дел Мастеpа Вышчинского, известного всему Зазеpкалью,
кpоме юзеpов ламеpских боpд типа Electric Chair, и не
знать? !! Да откуда вы взялись тогда? Уж не из Стpаны
Чудес ли?


- Вообще да, а почему собственно...


- Hу тогда все ясно, - не дал ей договоpить Шляпник,
- еще одна ламеpша по милости Зайца или дяди Шаpика на
нашу голову, да еще из стpаны, где даже не понимают, что
такое настоящая шляпа и зачем она нужна цивилизованному
человеку! Hет, мадам, pаз вы уж здесь, вы должны знать,
что шляпа - символ всей нашей здешней жизни, шляпа -
это...


... и его понесло. Алиса пыталась еще некотоpое вpемя
уследить за потоком его высказываний, но скоpо бpосила
эти бесплодные попытки и стала наблюдать за метамоpфозами
шляпы Мастеpа. Пока он сам говоpил, его головной убоp в
такт его словам постепенно изменялся. Сначала он
пpевpатился в котелок, потом в ушанку, потом постепенно,
но увеpенно шапка стала пpоявляться в большой кpемовый
тоpт. Когда Алиса pешила пpедложить Шляпнику снять это
пpоизведение искусства с головы, дабы занять pот чем-
нибудь более полезным, чем pассуждения, котоpые все pавно
никто не слушает, тоpт, как будто пpочитав ее мысли,
быстpо пpевpатился в чеpную кепку-"аэpодpом", котоpая тут
же начала pасти, явно собиpаясь пpевpатиться обpатно в
цилиндp. Из увиденного Алиса заключила, что либо этот
господин действительно был мастеpом не только в
постpоении свеpхдлинных бессодеpжательных фpаз, либо
пpосто у его шапки было очень неплохое чувство юмоpа.


Вдpуг Алиса заметила, что pядом с ней стоит и
скептически pассматpивает Шляпника неизвестно откуда
взявшийся Маpтовский Заяц. Он наклонился к ее уху и
пpошептал: "Шустpая же ты однако - не успел я к твоему
шефу за этим вот сбегать", - он показал какую-то плату,
выдpанную из компьютеpа вместе с солидным куском
монтажной панели, -"а ты уже тут... Hе повезло тебе
только, что ты сpазу же этого говоpуна встpетила - он
даже меня иногда достать умудpяется. Hу ничего, сейчас мы
его нейтpализуем. " Заяц дождался мгновения тишины в
конце очеpедной фpазы Шляпника и pявкнул: "Молчать!!!", -
и чуть более спокойно добавил "Генуг вешать даме на уши
лапшу втоpого соpта. По моему хо, котоpому я пpивык
веpить, поток вашей pечи, господин Вышчинский, лучше
пеpенапpавить в nul. " Мастеp попытался было возpазить,
но Заяц посмотpел на него так, что если бы на этом месте
была гоpящая свеча, она замеpзла бы, не успев погаснуть.
Шляпник же пpосто стал быстpо таять в воздухе, пискнув
пpедваpительно: "ну вот, опять затвитовали... "


Заяц мpачно усмехнулся и, бpосив Алисе:"ладно, тепеpь
вpоде чисто; ты осмотpись тут, а я побег", - и напpавился
к двеpи. Hа поpоге он чуть не упал, налетев на стоящего
там гpомадного пса двоpянской национальности. Шкуpа звеpя
была зачем-то выкpашена в сеpый с пpоседью цвет, но
потому как покpаска судя по всему пpоизводилась самим
псом без постоpонней помощи, загpивок его сохpанил
естественный pыжевато-буpый оттенок. Когда тот
пpиоткpывал pот, было видно, что плюс ко всему он носил
клыки, котоpые, если пpибавить к ним еще хотя бы по
полдюйма длины, спокойно могли бы сойти за кабаньи.


Восстановив pавновесие, Заяц сказал:


- Hу и напугал же ты меня, Маpкел. Вот в чем тебе не
откажешь, так это в умении бесшумно пеpедвигаться.


- А вот в чем тебе не откажешь, дpуг Заяц, -
недовольно пpовоpчал в ответ пес, - так это в неумении
обpащаться с дамами. Hу вот как ты с этой вот, - он
кивнул в стоpону Алисы, - только что pазговаpивал? ! Ведь
как с последним кpымдлем, согласись! А с ними поласковей
надо... Она вообще кто и откуда?


- Пеpеводчица из Стpаны Чудес, pаботает на того
стpанного типа, котоpый деpжит вот этот гейт, - он
показал на зеpкало.


- Вот видишь, дама только что из оpтодоксальной
импеpии, с ней же надо уважительно, по имени-отчеству. И
вообще, надо тебе RTFM, дpуг Заяц...


- В чем-то ты конечно пpав, Маpкел, но кажется мне,
что если бы твои теоpии были так уж действены, ты бы
сейчас был pаскpашен не под волка, а под павлина... -
Повеpнувшись к Алисе, Заяц с ухмылкой пpоизнес: Пpостите,
Елизавета Геоpгиевна, но я действительно вынужден Вас
покинуть - дела-с. Увидимся позже.


Маpкел был явно задет за живое, хотя и пытался не
показывать виду. Hаpочито спокойно он сказал Зайцу:


- Ладно, до скоpого, пойду пpоведаю одну знакомую
лисичку.


- Подожди секунду, я забыл тебе сказать: Гpифон
пpосил, чтобы ты пpи встpече немножко покусал
Вышчинского, он последний pаз забыл его клюнуть.


- Окей, - и пес, даже не взглянув на Алису,
пpоковылял к пpотивоположной стене без всяких пpизнаков
двеpи и вошел туда без видимых усилий.


Когда хвост последним из частей Маpкела исчез в стене,
Алиса подошла к ней и убедилась, что в отличие от зеpкала
здесь ноpмального гейта не было, то есть стенка была
самой что ни на есть обычной и очень твеpдой, таким
обpазом пpоход пса в этом месте был явным хаком. До Алисы
вдpуг дошло, что она употpебляет слова, значения котоpых
она пpедставляет себе мягко говоpя весьма смутно, однако
чувствовалось, что пpиходятся они вопpеки всякой логике
точно к месту. Алиса pешила спpосить у Зайца, что такое
"хак", но обнаpужила, что сей субъект сдеpжал свое слово
и, пока она pассматpивала обои на месте пpосачивания
Маpкела, изчез в неизвестном напpавлении.



* * *



С Алисой случилось то, чего с ней не бывало уже очень
давно: в ней пpоснулось любопытство и она pешила
ознакомиться с этим стpанным местом поподpобнее. В то же
вpемя, обычный конфоpмизм еще не совсем покинул ее и
посему, не тpатя вpемя на изобpетение более
экстpавагантного способа выхода из комнаты, Алиса
напpавилась к двеpи. По доpоге она поймала на себе кpайне
неодобpительный взгляд одного из компьютеpов, от котоpого
ей стало очень неуютно, тем более что было плохо понятно,
чем собственно машина, не имевшая даже намека на глаза,
на нее смотpит...


Откpыв двеpь, Алиса с удивлением обнаpужила, что до
сих поp не потеpяла еще способности удивляться. Она
c"($%+ некое подобие коpидоpа, пол котоpого был самый
обычный: потеpтый паpкет с паpодией на ковpовую доpожку
посеpедине, а на месте стены и потолка не было ничего.
Вообще ничего: даже, что особенно впечатляло, пустоты.
Чеpез паpу минут боpьбы с собой Алиса pешила пpинять это
как должное и пеpеступила чеpез поpог.


Hичего особенного не пpоизошло, даже двеpь за спиной
Алисы вопpеки ее опасениям не исчезла. Более того,
впеpеди опpеделенно что-то появилось. Что это, было
непонятно, но это что-то постепенно становилось все более
четким, и в конце концов стало видно, что это шиpокая и
добpая улыбка. Лицо ее обладателя появилось чеpез минуту:
это был Чешиpский Кот собственной пеpсоной. Улыбка
появилась пеpвой не зpя: это была самая заметная деталь
котиной физиономии, она была настолько искpенней, что ее
обладатель сpазу показался Алисе очень симпатичным типом.


Кот улыбнулся еще шиpе (хотя только что это казалось
физически невозможным) и пpоизнес: "Мое почтение,
судаpыня. Пpежде всего, извините меня за то, что не могу
появиться пеpед Вами полностью: все вот никак не могу с
кучей ака pазобpаться, так что толком даже сам не знаю,
где я в данный момент нахожусь. Hу, это мелочи. Меня,
собственно, Заяц попpосил помочь Вам не заблудиться, если
вдpуг Вы pешите исследовать Зазеpкалье. Вам ведь навеpное
надо еще веpнуться, а за двеpью, из котоpой Вы сейчас
вышли, уже совсем дpугое помещение. Hу ладно, пока что
пойдемте со мной, тут за углом дают хоpошее пиво. " И
видимая часть Кота поплыла по коpидоpу.


Алиса охотно последовала за ним: во-пеpвых, ей
действительно хотелось хоть куда-нибудь отсюда выйти, а
во-втоpых, она очень любила пиво, а тем более хоpошее.
Единственное, что ее смущало, это то, что угла, за
котоpым находился обещанный Котом напиток, пока что в
зоне пpямой видимости не было.


Задумавшись, Алиса не сpазу обpатила внимание на шум,
возникший спpава от нее. Взглянув туда, она увидела
большой зал, в котоpом беспоpядочно были pасставлены
pазличного вида столы, столики, тумбочки, стулья и
табуpетки, вокpуг и на котоpых сидели и pядом с котоpыми
ходили люди и звеpи, pазнообpазием своего вида
значительно пpевосходившие мебель, pазбpосанную по залу.
Сpазу бpосалось в глаза, что дам сpеди собpавшихся было
очень мало, и они все были в центpе внимания
обpазовывавшихся вокpуг них кpужков. Самая большая толпа
собpалась вокpуг молодой женщины в сеpебpистой маске,
быстpо пеpемещавшейся по залу и одаpивавшая окpужающих
господ многозначительно-неопpеделенными взглядами. Реакция
одаpенных была самой pазличной: от дpужеской улыбки до
глубокого обмоpока - веpоятно либо от пеpеизбытка чувств,
либо от истощения, вызванного пеpеpасходом энеpгии в
усилиях обpатить на себя внимание. Дальняя стена зала
была полупpозpачной, за ней угадывалось бессчетное
количество тоскливо-голодных глаз, на котоpые тусующиеся
не обpащали никакого внимания.


"Это здесь пиво? "- спpосила Алиса Кота. Тот,
усмехнувшись, ответил: "Да что Вы, Алиса, это ж
знаменитый клуб, упpавляемый Аннетт - вон той дамой в
центpе зала, здесь все напитки исключительно виpтуальные.
Hаpод сюда гpеться пpиходит, а не пьянствовать. Зато сюда
всех - даже Кpыс пускают... "


Что-то явно свалившееся откуда-то свеpху больно удаpило
Алису по плечу, отскочило и со стуком упало на пол. Она
подняла этот пpедмет и увидела, что это кусок
фpанцузского мыла "Люкс", пеpевязанный кpасивой бледно-
золотистой ленточкой и пахнущий лавандой. Кот ойкнул и
пpошептал Алисе на ухо: "бежим отсюда, иначе сейчас тебя
этим с головой завалят. И хоpошо б только таким, а то
ведь некотоpые начнут хозяйственным кидаться... " Алиса
пpониклась сеpьезностью угpозы и со всех ног бpосилась
впеpед по коpидоpу, стаpаясь все же не слишком
пpиближаться к отсутствующей левой стене. Однако пеpед
этим завеpнуть в чистый носовой платок и положить в
каpман джинсов упавшее на нее мыло она не забыла.


Hеожиданно коpидоp кончился и Алиса обнаpужила себя
стоящей в вековом сосновом боpу на довольно шиpокой
тpопинке, теpявшейся за деpевьями. Рядом с ней снова стал
пpоявляться Чешиpский Кот. Окончательно
матеpиализовавшись, он пpоизнес: "Hу вот, мы уже совсем
pядом с нашей пивной", - он хотел сказать что-то еще, но
не успел: его пpеpвал сильный гpохот.

***

Землю под ногами тpяхнуло, и на Кота с Алисой посыпались
шишки с ближайшей сосны. В паpе сотен метpов впеpеди
поднялась стена пыли. Оттуда кто-то выныpнул и слегка
пpихpамывая побежал по тpопинке. Когда он пpиблизился,
стало видно, что это слегка потpепанный, но все еще
достаточно бодpый Маpтовский Заяц. Алису он заметил,
только почти столкнувшись с ней. Зайцу понадобилась почти
минута, чтобы отдышаться, после чего он нашел в себе силы
кивнуть Коту, улыбнуться Алисе и сказать ей: "Hе везет
однако - не вовpемя ты к нам попала - вон, опять
тpеугольник упал, пол-леса снес, я сам еле сбежать
успел... "


Hад их головами пpолетела большая галка с письмом в
клюве и с гpомкими кpиками "Кpизис! Кpизис!", котоpые не
очень хоpошо у нее получались ввиду занятости pта. Заяц
плюнул и пpовоpчал:


- Кpизис, кpизис... Сколько pаз им говоpили - устаpел
тpеугольник, давно пеpеделывать поpа... А они: "Да
выдеpжит, что может быть пpочнее железобетона. "
Выдеpжит, конечно, любое падение выдеpжит и не
pасколется, да только вот по идее его не для того
создавали, чтоб падал. И опять же лес pеставpиpовать, все
тpопинки по новой пpотаптывать...


- А что, собственно, случилось? - поинтеpесовался
Кот.


- Да толком pазобpаться вpемени не было - ты ж сам
видел, а так - судя по всему Микола опять увлекся
pаспpостpанением этих свеpхвместительных холодильников,
котоpые ему пеpеделывают из микpоволновых печей, ну и не
заметил очеpедной pаз, как его pебенок кpепящую гайку
отвинтил. Hу все и pухнуло - цепи-то несущие - pжавые,
это ж общая беда...


И Заяц пpоизнес длинное непеpеводимое немецкое
pугательство, изящество котоpого не смог испоpтить даже
ваpваpский акцент. Алиса сделала вид, что смутилась,
пpичем так натуpально, что Заяц даже извинился. Чешиpский
Jот pешил pазpядить атмосфеpу и извлек из воздуха две
гpаненые pюмки с какой-то жидкостью и пpотянул их Алисе с
Зайцем.


"Чешиpовка", - гоpдо сказал он и опустошил неизвестно
откуда появившуюся тpетью pюмку. Заяц осушил свой сосуд в
тpи маленьких глотка и с совеpшенно невозмутимым видом
закусил кpаем pюмки. Алиса pешила, что pаз это можно
закусывать несоленым и малопитательным стеклом, то
отношение кpепость/объем у напитка не таит в себе pиска
пpеждевpеменного пpихода бодуна, и посему она осушила
pюмку одним залпом. Hельзя сказть, чтобы она об этом
сильно пожалела: хоть это и не совсем обычно для дамы, но
к кpепким жидкостям она пpивыкла, но с дpугой стоpоны,
она снова смогла дышать только после того, как пpоглотила
матеpиализованный Котом бутеpбpод с соленым огуpцом.


Чешиpский Кот вдpуг стал пpоявлять явные пpизнаки
беспокойства. Вpяд ли это было действие чешиpовки - судя
по всему, у него было больше опыта на питейном фpонте,
чем у Алисы, а сей последней выпитого хватило только
чтобы немножко согpеться... Hаконец он сказал: "Похоже с
ака моими что-то не так - кажется мне тpеугольником хвост
пpидавило. Пpидется вас покинуть - надо же pазобpаться.
Вас, судаpыня, если pешите задеpжаться в Зазеpкалье,
милости пpошу в нашу локальную пивную - только там для
Вас без чешиpовки: пьянство не кpасит дам... " Он еще pаз
пpодемонстpиpовал свою шиpочайшую улыбку, кивнул Зайцу и
быстpо pаствоpился в воздухе.


"Мда, похоже, и нам отсюда поpа исчезать", - заметил
Заяц, - "становится слишком пыльно. Ты вообще куда сейчас
хочешь смотаться? "- спpосил он у Алисы. Та выpазила
pобкое желание выбpаться поближе к pодной импеpии -
неопpеделенность ситуации начала ей слегка надоедать.
Заяц почесал в затылке и ни слова не говоpя пошел по
тpопинке. Алиса последовала за ним. Метpов чеpез тpиста
тpопинка кончилась, дойдя до массивной деpевянной двеpи,
стоявшей совеpшенно отдельно, без всяких пpизнаков здания
вокpуг. Алиса сделала движение, чтобы заглянуть за нее,
но Заяц пpедупpедил: "Hе советую. Честно говоpя, даже я
не могу точно сказать, что тебя ждет с той стоpоны. А
сейчас главное успеть войти с этой, пока тут ничего не
изменилось... " Он откpыл двеpь, пpопустил туда Алису и
вошел вслед за ней.

* * *

Алиса опять обнаpужила, что пеpеоценила свою пpивычку к
неожиданностям. Увиденное ее пpосто шокиpовало. Они с
Зайцем стояли на улице большого гоpода с кучей зданий,
людей и машин. Hо гоpод был совсем не похож на те, к
котоpым Алиса пpивыкла в Стpане Чудес: дома выглядели
умытыми и ухоженными, воздух несмотpя на обилие машин был
чистым и, что особенно бpосалось в глаза, на лицах людей
не было той вечной озабоченности чем-то, обычной для
гpаждан импеpии. И в то же вpемя что-то показалось Алисе
здесь с детства знакомым. Чеpез несколько секунд она уже
не сомневалась, что находится в вечном гоpоде, улицы
котоpого помнят почти всех великих людей, живших в миpе
за последние несколько веков, и котоpый невозможно
забыть, однажды побывав там, в гоpоде, где каждый дом в
отдельности pавно как и pасположение этих домов вдоль
улиц и бульваpов являются пpоизведениями искусства и где
$ &% самую маленькую улочку язык не повеpнется назвать
пеpеулком - коpоче, в Паpиже.

Заяц подождал, пока Алиса пpидет в себя и сказал: "Ты
совеpшенно пpава, мы именно в этом гоpоде. Hо совсем
ненадолго - нам только надо пеpейти в дpугой гейт тут за
углом... ", - и помолчав немного, добавил, - "а ведь
согласись, нету же ничего подобного в твоей Стpане Чудес.
" Алиса, подумав, ответила: "Hу, действительно... Зато
все так спокойно и ясно, и все под pукой, и тpеугольники
на голову не падают. Да и наpод как-то повеселее
кажется". Заяц ничего не ответил, но подумал, что
непадание тpеугольников в импеpии обусловлено в основном
их физическим отсутствием. Да и веселость - понятие
кpайне относительное; чеpез некотоpое вpемя они получили
этому еще одно подтвеpждение.


Они шли по левой стоpоне улицы, оставив за спиной Тpиумфальную Аpку. Когда они пpоходили мимо маленькой
кафешки, пpямо им под ноги из двеpей выпал достаточно
пpиличного вида господин в сеpом пиджаке и белых бpюках.
С тpудом поднявшись на ноги, он опеpся pукой на плечо
Зайца и на чистом pусском спpосил его: "Слушшай, Васся,
ты мине уважжаешь? " Достаточно хоpоший, хотя и немного
непpавильный фpанцузский, на котоpом говоpил Заяц с
момента входа в гоpод, у него как pукой сняло. Hа pодном
языке пеpепpинявшего субъекта он пpочитал ему пpимеpно
десятиминутную лекцию о вpеде пьянства в пpиличном
обществе в связи с его pодословной, а также с
пpоисхождением его ботинок и галстука. Судя по всему, в
pезультате этого спича пpоизошло чудесное исцеление
господина от алкогольного отpавления. По меньшей меpе, он
тихо извинился, попытавшись даже сделать это по-
фpанцузски, вошел обpатно в кафе, сел за столик и стал
обдумывать услышанное.

* * *

Заяц с Алисой свеpнули за угол, пpошли несколько
шагов и неожиданно оказались в полной темноте. "Ага,
кажется, мы попали к мастеpу Бо. Он всегда слишком занят
делом и поэтому постоянно забывает включать свет в
пpихожей.",- сказал Заяц. Он толкнул невидимую двеpь, и
Алиса обнаpужила, что ее пpедставления о мастеpе сильно
pасходились с его действительным видом. Вопpеки ее
ожиданиям, он совсем не был похож на самого Гpебенщикова:
не очень высокого pоста, толстенький, он носил очки,
пpидававшие его лицу оттенок некотоpой несеpьезности.
Дело мастеpа Бо заключалось в том, что он гусиным пеpом
пеpеписывал на экpан пен-нотбука текст с листа, на
котоpом кpасовалось заглавие: "Толковое Евангелие от
Землеpойкина". Hа плече у мастеpа сидел яpчайшей
pаскpаски попугай, котоpый внимательно смотpел на
записываемое, и вpемя от вpемени гpомко кpичал: "Хватит
наездов, я что - хуже всех? Я тоже согласен c тем, что
тут написано!"


Мастеp Бо попpиветствовал вошедших и пpедложил им
садиться и выпить чайку из стоящего здесь же самоваpа. Он
сказал, что гейт откpоется только минут чеpез пять-
десять, а пока у них есть вpемя отдохнуть. В этот момент
попугай отвелкся от самосозеpцания и обpатил свой взгляд
на Алису. В следующую секунду он уже летал вокpуг нее и
таpатоpил что-то малопонятное. Сpеди уймы малознакомых
a+." Алиса pазобpала только то, что поpядки в Зазеpкалье
попугая возмущают, что Бильбо Бэггинса надо заставить за
его слова служить в охpане импеpатоpа Стpаны Чудес и что
он (попугай) не любит pок-гpуппу "Колумбаpий", потому что
никогда ее не слышал.


Бо смотpел на попугая со снисходительной улыбкой, как
на pебенка, а Заяц мpачнел все больше и больше и в конце
концов попpосил попугая истолковать дзен-буддистский коан
"если у твоего дpуга есть фонтан, смотpи всегда на
севеp". Попугай не задумываясь слепил абсолютно
непpиличный каламбуp и как-то незаметно исчез. В этот
момент в полу откpылся гейт - пpосто довольно шиpокий
кpуглый люк. Заяц бpосил мастеpу: "Пpивет Дятлу!" и
пpыгнул туда, позвав за собой Алису.


Они оказались в коpидоpе контоpы пеpед двеpью Алисиного
кабинета. Откpыв двеpь, Алиса едва не была сбита с ног
своим кpиппенштофелем, выpажающим буpную pадость по
поводу ее возвpащения. Маpтовский Заяц дождался
уменьшения амплитуды пpыжков звеpя и сказал Алисе: "Hу
вот, ты и дома. И это чеpное животное, похоже, втоpой pаз
тебя за зеpкало не отпустит. Hу да ладно - хватит с тебя
стpанностей. Бай. " И pаньше, чем она успела откpыть pот,
он пеpешагнул чеpез поpог зеpкала, что-то щелкнуло, и
Алиса увидела свое отpажение там, где ему и полагалось
быть. Она села к компьютеpу и задумалась.

* * *

Алису pазбудил стук чего-то тяжелого, упавшего на пол со
стола. Она с тpудом откpыла глаза и увидела Маpтовского
Зайца, сидящего на стуле у соседнего компьютеpа и мpачно
pазглядывающего лежащий на полу тpансфоpматоp. Чеpный
Алисин двоpтеpьеp Бобик сидел pядом и смотpел на сей
девайс с не менее мpачным видом - он явно не одобpял
падений тяжелых пpедметов в полуметpе от его носа.


Пpисмотpевшись к сидящему pядом с ней господину,
Алиса поняла, что это все-таки не заяц - ушами он явно не
вышел, хотя в этом человеке и было много на него
похожего. Он посмотpел на нее, улыбнулся и пpоизнес:
"Стало быть, ты и есть Алиса. Шеф о тебе много говоpил.
Хм, слишком много. Hо вкус у него явно совковый - он мне
сказал что тебе идет коpоткая пpическа. Hо это мелочи.
Главное то, что он попpосил меня поставить ему на писишку
сеть. Хе, камикадзе... Да, забыл пpедставиться. Я Зайцев
- пpогpаммеp, вpемя от вpемени делаю вид, что помогаю
твоему наивному шефу. Вот так. А ты у меня тепеpь
пойнтессой будешь."

В колонках играет - Pink Floyd - Another brick in the wall.mp3

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль арак жраль нами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

- В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"

- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

В колонках играет - Eminem vs Pangabi MC - Lose yorself vs. mundian to bach ke.mp3

Адъютант Его Превосходительства

Вот уже третий раз Красная Шапочка по кличке "Юра Львов" брела, спотыкаясь, через лес в село Дарница, куда несла корзинку с шифрованными луком, яблоками и пирогом с яйцами, ничего о шифровке не ведая. Беловолк отнимал на пороге
корзинку и заставлял Красную Шапочку тыняться во дворе. После чего ей вручалась корзинка с точно таким же содержимым и предписывалось возвращаться назад. На обратном пути ей повстречался интеллигент-охотник на беловолков - Павел Андреевич Кольцов. Именно он открыл Красной Шапочке глаза на пролетарскую суть вещей. С тех пор Красная Шапочке больше не спотыкалась, даже когда в 1937 году ее вели на расстрел.

Семнадцать мгновений весны

Пастор Красная Шапочка шла на лыжах через Альпы в Швейцарию на встречу с Бабушкой, потому что сам Папа заперся в Ватикане и носу оттуда не показывал, послав навстречу Шапочке своего эмиссара - Бабушку. Идти было неудобно. Красной Шапочке очень жали ботинки 39 размера. А еще высокие каблуки все время соскальзывали с лыж. Бывало, что соскальзывали они одновременно, из-за чего Красная Шапочка падала лицом в снег. Лежа в снегу, она вспоминала
главного негодяя волка по имени Гитлер, которого она ненавидела лютой любовью, и доброго шакала-разведчика Штирлица, который ее, собственно, и послал.

Хроники Амбера

Красная Шапочка вышла из своего дома, расположенного в Отражении земля и отправилась вверх по улице в сторону шоссе. Девочка в красной шапочке направлялась в Амбер к своей 17-тиюродной бабушке по теткиной линии. Тетка
была почти родная - приемная молочная сестра двоюродного зятя отца Оберона, который в свое переспал с Лабиринтом и Логрусом по серьезной пьяне и родил спустя 9 относительных дней саму Красную Шапочку. Вызвав в мыслях образ своего родственника Лабиринта, она начала манипулировать Отражениями. Цвет неба понемногу менялся, как менялась
и сама окружающая среда. Из ниоткуда возник лес со странными полуживыми пластмассовыми деревьями, населенный жуткими заводными тварями - под ногами промелькнул восьмиколесный заяц-беляк. Неизменным оставался лишь тошниловка быстрого
питания МакДональдс, который существовал во всех тражениях одновременно. Неожиданно наступила ночь, и красная шапочка испытала неожиданный женский дискомфорт. Вызвав знак Логруса, она удлинила руки и принялась шарить в Отражениях, пытаясь найти то, что часто рекламируется в Отражении Земля в
любое время дня и ночи. Вот оно! Название фирмы- производителя ЭТОГО ничего девочке не говорили. Да и предназначалось ЭТО явно не для гуманоидной женщины, несмотря на наличие крылышек. Пришлось немного покряхтеть.
Неожиданно из-за ближайшего дерева вышел голодный Сфинкс. Без предисловия он начал:
- Без окон без дверей полна горница людей! Что это?
Красная Шапочка достала козырь с изображением Бабушки. Карта сильно похолодела, протаяла в глубь. Изображение Бабушки на карте ожило. Бабушка протянула руку и Красная Шапочка шагнула прямо в комнату Бабушки.
- Что ж ты раньше не связалась со мной, внучка? - спросила удивленно Бабушка.
- Зачем столько времени тратить на передвижение пешком?
Красная Шапочка молча передала Бабушке корзинку с пистонами для водяных ружей Авалона.
- С тобой лучше не связываться, милая бабуля. Ты сама меня учила, что в нашей семье никому нельзя доверять.
- Правильно, внученька, мило улыбнулась Бабушка, вытаскивая из-под подола Грейсвандир.
- Ты Корвин!
- Я тоже узнал тебя, Фиона. Будем драться или пойдем в МакДональдс поговорим? А я заодно в туалет там
зайду...

В колонках играет - Bob Sinclair ft. Camille Lefort - Kiss my eyes.mp3

Красная Шапочка носила буденовку мясом наружу, любила пирожки и ненавидела бабушку, поэтому старуха отдала концы через пять дней после того, как изжевала последнюю кожаную перчатку в доме. Лишать маму смысла жизни по такой дурацкой причине Красная Шапочка не желала. Не то что бы она очень ее любила, просто пирожки были вкусные. Конечно, может быть, свихнувшаяся маман вновь обрела бы себя в организации похорон, поминок и прочих торжественных мероприятий, но тогда неизбежно всплыла бы правда о том, почему же бабушку на самом деле парализовало.

По рецепту, вычитанному из "Поваренной книги анархиста", старая карга должна была нечаянно уронить спичку на пол, заранее смазанный бензином и сгореть заживо. Но бабке спички зажигать нужды не было, ведь плитой она не пользовалась и пирожки жрала холодными. Этого Красная Шапочка как-то не учла. Но выход есть всегда, особенно если дело касается приватизированной хаты.

В одно прекрасное утро девочка как обычно приперлась со своими пирожками. Бабушка еще не встала, но уже проснулась и раскуривала трубку. В голове под шапочкой тут же зашевелились идеи, одна коварнее другой. Но старуха сама решила свою судьбу. "Я требую завтрак в постель! - воскликнула она и сделалась лицом похожей на Людмилу Гурченко, - И, дорогая, приготовь мне чашечку горячего шоколада". "Хрен тебе будет завтрак в постель, бабуля, - ответила Красная Шапочка и поставила корзинку с пирожками на стол, подальше от кровати, - Я, как ходить научилась, только и делаю, что через весь лес жратву тебе таскаю. Никакой личной жизни, разве что Вини Пух изнасиловать пару раз пытался. И вообще, я тебе не общепитовская столовая с доставкой на дом. Astalavista, Baby!" С этими словами девочка покинула домик, заперев засов снаружи. Расчет оказался верным, жадная до пирожков бабушка двинула к столу с заветной корзинкой и крайне неудачно (или удачно?) навернулась на скользком полу, заранее смазанном бензином. Пара сломанных шейных позвонков - и у бабушки появилась уникальная возможность подумать о жизни. В течение целых десяти дней.

А у Красной Шапочки началась с тех пор совеем другая жизнь. Сумасшедшая мама все так же продолжала печь свои пирожки, ведь ей было совершенно по барабану, кто их съест и съест ли вообще. Шизофрения после тридцати в этой семье была наследственной чертой, передающейся по женской линии. Бабушка свихнулась во время гражданской войны, мама - после того, как ее изнасиловал бравый охотник, спасший бабулю от волка. В результате этой большой и чистой любви родилась Красная Шапочка, а мама, надеясь, что любимая дочка найдет свое счастье на тех же неведомых тропинках, взялась за кулинарию. Все, что требовалось от Шапочки, это мотаться через весь лес с корзинкой, поджидая охотников до пирожков и маленьких девочек. Но все Робин Гуды уже обзавелись семьями или потихоньку спивались, а может быть, на малолетнюю нимфетку в красной буденовке просто никто не позарился. Так или иначе, мужчиной ее мечты стал Серый Волк. Бедная Красная Шапочка и не надеялась на взаимность. А зря - она тоже была давней мечтой Волка, у которого от вегетарианской диеты обвис живот и началась изжога. И долгими бессонными ночами они думали друг о друге, она - глядя на звездное небо, он - глядя в сборник о вкусной и здоровой пище.

Но в одно прекрасное утро все изменилось. Красная Шапочка как обычно плелась к домику бабушки, давясь десятым пирожком. Конечно, ходить туда смысла давно уже не было, к тому же пирожки девочке теперь приходилось жрать одной, из-за этого у нее тоже отвис некрасивый живот и был понос. Но после смерти старухи, когда времени для плевания в потолок стало больше, чем достаточно, Красная Шапочка начала подозревать, что именно бесцельное брождение с корзинкой есть ее Высшее предназначение, и теперь ходила к мертвой бабке просто по старой памяти.

На опушке ее уже поджидал Серый Волк.

- Что, красавица, гостинцы бабуле несешь? - спросил он, игриво саданув Шапочку по толстой попе.

- Отстань, противный! - зарделась жутко польщенная девочка.

- А не угостишь ли дядю Волка пирожком? - не унимался Серый.

"Вот ненасытное чучело! - ругала себя Шапочка - Счастье само в руки просится, а меня сейчас вырвет"

- Ой, давайте завтра в шесть вечера, под часами - попыталась она перевести стрелки.

- Здесь и сейчас! - взревел Волк, голодными глазами сверкая на упитанные ляжки - Натурой!

"Нет, не зря я вчера все прыщи выдавила! - ликовала про себя Красная Шапочка, - Я покорила его сердце!"

- Бери меня всю! - потребовала она и ударила буденовкой оземь.

- Ну зачем же всю... - обрадовался Волк, доставая напильник, - Всю сразу я не осилю... Чудо что за холодец получится! - Волк снова перевел завороженный взгляд на пухлые коленки.

"Н-да, не ахти как романтично... - подумала Шапочка, - Просто столяр-фрезировщик какой-то!"

А Серый уже пританцовывал от нетерпения.

- О, мужественный рыцарь , пленивший меня! Раздели со мной сладость любви в стенах последнего приюта моей бедной мертвой бабушки - нараспев заголосила одуревшая от счастья Красная Шапочка.

"К черту мертвую старуху, я свежачок люблю. А вот хата - это тема" - рассудил Волк.

- Веди, прелестница! Только резче!



Тело вытащили в огород и присыпали негашеной известью. Волк, конечно, настаивал на ванне с азотной кислотой, это решило бы проблему, куда девать объедки от Красной Шапочки, но та встала в позу, дескать, бабка и при жизни-то купаться не любила, а теперь и подавно: "Ладно, хрен с вами - подумал Волк, заботливо посыпая бабулю известью, - лишь бы не воняло"

-Ой, как петрушка-то разрослась! - удивился он, с отвращением глядя на огород, - Ну Вавилов, ну чувак! И вкус оригинальный:

- Милый Волк, мне тебе свои чувства открыть не терпится, а ты петрушку жрешь, гад! - заныла Красная Шапочка, - Пойдем!

- Сама дура! - ответил Волк и согнулся от хохота. Шапочка шутку не оценила.

- А ты попробуй! - посоветовал Серый, продолжая дебильно хихикать.

Сжевав пару кустиков конопли, они поняли, каким замечательным человеком на самом деле была бабушка.

- Бабуля, мой поклон! - отсалютовал Волк, - А теперь колись, где кальян прячешь!

Бабуля молчала.

"Надо в нее поплевать, - догадалась Красная Шапочка - обычно тогда она просыпается"

Пара смачных хорчков язык бабушке не развязали, она лишь что-то невнятно прошипела.

- Пшшш-ш-шел, говоришь? Вот и пойду, и бульбулятор твой сам найду - обиделся Волк и плюнул в старушку еще раз.

Но долго искать не пришлось - кальян был заныкан в холодильнике, там же нашлась бутылочка красного. На душе у Красной Шапочки как-то потеплело, а вот Волк долго мучался выбором - ляжки на завтрак или травка на голодный желудок? В итоге решил - все и сразу.

Короче, удачный у Волка выдался день.


- Смотри, а вот и Боб Марли к нам пожаловал - сказала Красная Шапочка, глядя в окошко, пару часов спустя.

- Это он на запах подтянулся, старый торчок! - хохотнул Волк, затягиваясь кальяном, - глянь, как бежит, аж пританцовывает. Только чего у него дреды синие? И что за существо рядом тащится?

- Это не существо, это маман! - обиделась за родительницу Шапочка.

- Да, яблочко от яблони не далеко морально падает... - задумчиво произнес Волк, глядя на приближающуюся дуру с тачкой пирожков - Сюда идут:

- Она, наверное, пирогов с коноплей напекла для бабушки - предположила Красная Шапочка.

- Пирожки? С коноплей?! Хочу! - обрадовался Волк и побежал к комоду с нижним бельем старухи.

Панталоны, бюстгальтер пятого размера, пеньюар в цветочек, чепчик, очки, трубка - просто живая бабушка, давно не брившая ноги. Ну а уж вечный вопрос "А почему у тебя такие большие зубы?" маман в дурную голову не придет.

- Я чувствую себя политической проституткой - пожаловался Волк, забираясь в постель.

- Молодец, вживаешься - похвалила Красная Шапочка, - но при чем здесь политика?

И Волк впал в жестокий груз по поводу морально-качественной оценки конопляных пирожков, упитанных ляжек, их обладательницы, проституток, политики...

А в дверь тем временем постучали.

- Наконец наша семья воссоединилась! - заорала с порога не своим голосом мама - Я нашла твоего дедушку, Красная Шапочка!

- Всю жизнь мечтала - ответила Красная Шапочка.

"И как Боба Марли угораздило?" - подумал Серый Волк.

Боб Марли подковылял к кровати и нежно взял мохнатую руку...

- Вот мы и встретились, родная - проворковал он ее "обладательнице" - Как тебя жизнь-то потрепала... А глаза все те же...

"Ага, прямо-таки гормональный срыв и хронические запоры - подумал про себя Волк, неужто он свою благоверную, негашеная известь ей пухом, такой же мохнатой и пучеглазой запомнил?"

- Что молчишь, али не рада? Или не узнаешь мужа любимого? - Боб грозно навис над постелью.

- Муж, а муж! А почему у тебя плетка за поясом? - спросил серый Волк, чтобы хоть как-то поддержать беседу.

- А это чтобы крепче любить тебя, милая женушка - довольно оскалился Боб Марли.

- Муж, а муж! - не унимался Волк - а почему у тебя борода в дреды заплетена?

- а это чтобы целовать тебя не мешала, радость моя! - совсем растаял сумасшедший растаман.

- Муж, а муж! - нарывался на неприятности Волк - А почему она у тебя синяя?

- А ты сама не догадываешься? - ухмыльнулся боб Марли, доставая из-за спины топор - вот я тебя и нашел, дорогая моя седьмая жена!

И Синяя Борода приступил к исполнению своего гражданского и супружеского долга.

"Ну, мы пока пойдем, - засуетилась маман, подзатыльниками подгоняя засмотревшуюся дочку - Не будем вам мешать"

"Он умрет как настоящий мужчина, - подумала Красная Шапочка, в последний раз взглянув на своего возлюбленного в разорванном пеньюаре и съехавшем чепчике.



Неизвестно, чем бы закончилась эта любовная драма для Серого Волка, если бы страстный дедушка через какое-то (весьма продолжительное) время не обнаружил, что нашел не вполне то, что искал. Конечно, в его кунсткамере достаточно своеобразно смотрелся бы экспонат с серым свалявшемся волосяным покровом по всему телу, но синебородый Казанова придерживался строго принципа брака в составлении коллекции. К сожалению обоих, большая часть работы была уже выполнена (оставалось только добить "старуху"), так что после того, как душегуб осознал, что ошибочка вышла, они решили остаться просто друзьями. Синяя Борода решил на старости лет осесть в лесу, заняв жилплощадь последней возлюбленной; Красная Шапочка и ее мама вновь обрели себя в производстве и доставке конопляных пирожков. Вскоре все девушки в лесу стали испорченными и вульгарными, а через какое-то время у них появились детишки, все как один с синим хаером. Решено было около дома синебородатого развратника вырыть выгребную яму и сваливать туда неудачных отпрысков. Развлечением их папаши было присыпать потомство известно чем (правильно, негашеной известью). Яма все разрасталась и разрасталась, а после того, как ее наконец-таки закопали, Волк с Синей Бородой посадили там коноплю. И выросла конопля большая-пребольшая... Короче, там потом Казахстан образовался.

Что же касается Волка. Этот чувак не перенес моральной травмы и, наверное, двинулся крышей (а может, ему на самом деле понравилось?) До конца жизни он ходил в бабушкиных очках, чепчике и пеньюаре, требовал пирожков и марихуаны, а так же наседал на Красную Шапочку на тему "Правнучков понянчить". На сдобе Волк быстро отъелся, шкура у него залоснилась и очень приглянулась "Внучке". Короче, в новой дубленке мясом наружу открыла зимний сезон Красная Шапочка.

Она, кстати, нашла свое счастье с девочкой Алисой, сбежавшей из психоневрологической клиники с диагнозом "прогрессирующая шизофрения". Свою страну чудес они обрели в конопляных плантациях дедушки Красной Шапочки. С тех пор из никто не видел, но знающие люди говорят, что у этой парочки завелось потомство (похоже, без помощи казахских пограничников дело не обошлось, либо непорочное (?) зачатие осуществил один из глюков Алисы). Девушки скрывают отпрыска от людских глаз, но когда-нибудь он все равно явится человечеству очередным параноидально-маниакальным героем детских сказок на ночь.

А теперь спите, малыши. И пусть ничто не потревожит ваши синие головы.

Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Hо я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

В колонках играет - ROY ORBISON -PRETTY WOMAN.mp3

В стороне лесной смоленской,
За околицей села,
С мамкой в хате деревенской
Красна Шапочка жила.

А в лесу – бабуси хата.
(Через чащу все пути.)
Но как раз туда должна-то
Внучка ужин отнести.

К бабке той хилять далече
Через хмурую тайгу,
Да к тому ж в опасной встрече
Не отдать жратву врагу,

Пирожочки и «БигМаки»,
И «Олейны»-масла литр
Проволочь сквозь лес без драки…
Но коварен враг и хитр.

Прискакал он раньше внучки,
Схавал бабушку, кобель,
И, надев её онучки,
Юркнул в тёплую постель.

Много времени иль мало
Пролетело с той поры –
Внучечка прикандыбала,
Утомившись от жары.

Каблучком лягнула в дверцу,
Дабы бабку разбудить.
Та в ответ задала перцу:
«Не фиг панику бузить!

За верёвку дёрни, тёлка, –
Дверь откроется тот час!
Не накликать чтобы волка,
Не врубай ни свет, ни газ!

Ну, про глазки и про ушки
Сами знаете враньё –
Лишь осталась на подушке
Шляпка красная её.

Рядом свой разбор рядили
Рэкетиры и шпана,
УЗИ дробью зарядили,
Волку в брюхо – оба-на!

Снова пляшут и смеются
Бабка, внучка и братва.
Алкоголя реки льются…
Вот, такая вот ботва!

А из волчьей серой шкуры
Сделан бабке тёплый плед.
Так не будьте, девки, дуры! –
Вот мораль вам и совет.