...Всплывали
ночи
на спинах дней,
часы меняя,
путая даты.
Как будто
не ночь
и не звезды на ней,
а плачут
над Лениным
негры из Штатов.
...

(с) В. Маяковский. ВИЛ. (1924)

ОСТАНОВИСЬ!

ПРИСМОТРИСЬ К СВОЕМУ КОЛЛЕГЕ!
Нормальный мужик, у него семья, дети, любит выпить,
НО ЧТОТО В НЕМ НЕ ТАК?

К ТВОЕМУ СЫНУ ПРИХОДЯТ ДРУЗЬЯ ПОИГРАТЬ В ДЕНДИ,
НО ТЫ БЕСПОКОИШЬСЯ О ИХ ПОЛОВОЙ ОРИЕНТАЦИИ?

Хочешь проверить соседа, ребенка, коллегу?

Приобретай прибор АНТИАХТУНГ

АНТИАХТУНГ - уникальная разработка российских ученых, позволяющая на растоянии 10-15
метров определять, на основе излучений микроволн (диапазон~800 Mhz) половую ориентацию
человека. АНТИАХТУНГ работает ТОЛЬКО при проверке лиц мужского пола, в связи с тем
что у женщин гомосексуальные наклонности не являются психиатрическим отклонением,
соответственно не изменяют микроволновые характеристики мозга.

Принцип работы прост- направьте АНТИАХТУНГ ( предварительно нажав на кнопку ON и убедившись
в наличии элементов питания) на обьект, и в случае явных или скрытых педерастических наклонностей
аппарат подаст сигнал звуковой и световой тревоги ( мужской голос на немецком языке произнесет несколько раз фразу "АХТУНГ")

ПЕДЕРАСТИЯ-БОЛЕЗНЬ МОЗГА! НЕ ДАДИМ СЕБЯ ОПУТАТЬ ПАУТИНОЙ МУЖЕЛОЖСТВА!!!

ЗАКАЗАТЬ ПРИБОР ВЫ МОЖЕТЕ,ПРИСЛАВ ЗАЯВКУ НА НАШ Е-МЕЙЛ: thereclamist@MAIL.RU

СТОИМОСТЬ ПРИБОРА В КОМПЛЕКТЕ С БАТАРЕЙКАМИ И ИНСТРУКЦИЕЙ:
1730 РУБЛЕЙ
приобретая один комплект АНТИАХТУНГ вы получаете второй бесплатно
+брошуру с описанием работы

тут http://pohuizm.there.ru/anti/

Испокон веков на Руси пошла традицыя отмечать день рождения какого нибуть Ленина....

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

Журнал ELLE, март 2005.

Ленин всегда был лучшим:
Когда Ленин родился – он сам перегрыз себе пуповину.
В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал.
В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти.
Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось – никто не знает.
Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей.
У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он скрывал это, и говорил, что длина его члена – не более семидесяти см. Ленин – скромный.
Ленин мог не есть 150 дней.
С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну.
Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным.
Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный.
У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай.
Однажды Ленин набил ебальник Троцкому, потому что тот – гнида.
Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги - он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе "Аврору".
Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать.
Ленин знал очень много языков. В частности, «Декрет о земле», написан на суахили. А «Социалистическое отечество в опасности!» - на санскрите.
У Ленина – 500 детей, и все они – живы.
Когда Ленин умирал – Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам – за грехи.

(c) Овощ

Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
-У вас книги есть?
-Есть!
-Дайте мне 2.

Только после звонка в с службу сервиса МТС. Сроду туда не звонил...

Грю:
- в ИССА зайти не могу, вот такая вот хуйня у меня получаецо!
- так нужно вот так (козёл)...
- дык, и так нихуя (овца)...
- ну тогда вот так (вот ведь тупой)...
- опять не угадали (бля! вот же тормозная!)... :-)
- аааа... вас наверно на новый билинг перевели (вот же понадобилась ему эта ИССА), звонить терь нужно 0022!
- и так звоню, - нихуя!
- ёпть, перегруженно наверно там!
- да нет же! я дозваниваюсь (точно тормознутая), тока мне тётя электронная говорит - "Нахуй подите, не знаем Вас"... вторую неделю уже :-)
- ну тогда подождите, оставайтесь на связи...
Заиграла музыка... а через минуту пошли частые короткие гудки.

Через полчаса фсио заработало! пойду жопорез включать...
только боюсь, что это уже другаю история будет :-)

Системный блок:



Далее.

Родители Дюймовочки с самого начала не хотели ребёнка. Когда залетевшая по пьяни мамаша была беременна Дюймовочкой, она сделала аборт. Но Дюймовочка выжила и ушла жить в джунгли. Так начались её счастливые детские годы.

Спустя 12 лет в зарослях джунглей группой ученых была найдена девочка, воспитанная кротами. Девочка жила с кротами, рожала кротов, питалась кротами, носила прелестные кротовые манто, охотилась с кротами на кротов... Там, в джунглях, мало кто замечал моральный конфликт, сложившийся в данной ситуации. Но слепые кроты вообще мало что замечали.

Найдя эту девочку, ученые взяли её с собой со словами "а вдруг пригодится?". В следующие 3 года она много раз пригодилась ученым в экспедициях, а потом пошла в школу. Так начались её счастливые школьные годы.

Как вы уже догадались, девочку звали Дюймовочкой. Будучи недоношенной на восемь с половиной месяцев, она была заметно меньше и болезненней своих сверстников. В школе её обижали все кому не лень. И даже те кому лень, тяжело поднимались с дивана и лениво ковыляя, тоже шли обижать Дюймовочку. Толстые, здоровенные девчoнки, обидно дразнили Дюймовочку "микробом" и больно на неё наступали. Дюмовочка плакала и испоттишка ставила им подножки. Собой.

В один прекрасный день, Дюймовочка познакомилась с Мальчиком Спальчиком - известным хулиганом и ловеласом. Он сразу же понравился Дюймовочке - ведь, в отличие от других мальчиков, он был похож на крота. Правда, у Мальчика Спальчика действительно был с пальчик, отчего он сильно комплексовал... Но, после кротов и ученых, Дюймовочку мало что смущало.
Это было началом долгой и прекрасной дружбы! Они жили душа в душу и почти не ссорились. Ну разве что по пустякам. Например однажды, надышавшись клея, Мальчик Спальчик попытался затащить Дюймовочку за сарай и жестоко её изнасиловать. Но у него не получилось, потомучто он долго не мог найти сарай. Так и проходил два дня как дурак в поисках сарая, в джунглях, без штанов.
Дюймовочка весело смеялась а потом со всего размаха вышла за него замуж. Говорят что у них потом были дети, но их так никто и не видел - такие маленькие они были.

P.S. Жили они долго и счастливо, но однажды Мальчик Спальчик случайно подстриг ногти и умер. A Дюймовочка стала заниматься спортом, качаться, принимать стероиды и препараты для увеличения бюста. Она снялась в "Терминаторе" в роли мужика с которого сняли одежду и получила всемирную славу. Но это уже совсем другая история.

(с) lider_o

Как из листа A4 сложить конвертик для переноски CD.

Тут.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

(с) lider_o

(Для того чтобы дырявить пивные банки указательным пальцем, нужно его качать)

Тут.

Приходит в ресторан Путин с Мироновым и Грызловым.
"Что будете брать на горячее?" - спрашивает официант у президента.
"Мясо!" - отвечает Путин.
- "А овощи?"
- "Овощи тоже будут мясо!"