Амстердам, маленькая площадь, на площади шарманщик, нищий, прекрасная девочка, собачка. Фея-волшебница решила всем сделать хорошо, спрашивает у
шарманщика:
- Что хочешь от этой жизни?
Шарманщик:
- Новую шарманку Фея:
- На!
Фея спрашивает у нищего:
- Что ты хочешь от этой жизни?
Нищий:
- мешочек гульденов и новую шляпу!
Взмахнула фея волшебной палочкой и дала все это нищему.
Спрашивает у собачки:
- Что ты хочешь от этой жизни?
Собачка попросила большую сахарную кость, что вмиг было исполнено феей. И спросила фея у девочки:
- Прекрасная девочка, а что ты хочешь от этой жизни?
- А пошло все в жопу...
... и пошло все в жопу. И Амстердам, и маленькая площадь, и шарманщик со своей шарманкой, и нищий с мешочком гульденов и новой фетровой шляпой, и собачка со своей сахарной косточкой, вот только старая шарманка никак не могла пролезть в девочкину жопу, оттуда и пошло выражение "Жопа с Ручкой"...

В тему к истории о тех кренделях, которые по синьке вместо черной икры банку мотыля сожрали. Один мой старый друг по молодости любил травы накуриваться. Однажды накурился до поросячьего визга, пришел домой (а он, будучи студентом, снимал комнату у хозяйки) и жутко его на свин пробило. Прихавал он все, что в холодильнике было и лег спать. А не спиться, все равно есть охота. И тут он вспомнил, что на столе возле кровати краюха хлеба должна лежать. Вставать включать свет впадло, он хлеб кое-как в темноте налапал и давай жрать. А хлеб сука такой твердый - не укусить. Помучился он какоето время и уснул. Утром чуть не обоссался, когда рядом обнаружил алюминиевую кружку его же зубьями покоцанную и погрызенную! Вот это трава была...
Вот

Врач сказал: «Кастрация…
Ты занёс инфекцию…»
Я сижу в прострации -
Всё… прощай эрекция…
Врач читает лекцию -
Я же — ноль реакции,
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию…
Стану юной грацией
С дивной конституцией,
В жопу мастурбацию -
Здравствуй, проституция…

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:

Австралиец
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить, они так едят.

Американец
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому.

Бразилец
Жизнь с ним сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый")
Очень хорош в постели, с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом, себе дороже.

Японец
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Жила-была маленькая русалочка и любила она нырять, собирать ракушки, плескаться при луне. Но была у неё одна очень вредная привычка. Когда мимо проплывал корабль, она ныряла на самое дно океана, доставала там самую большую корягу, выныривала и, размахивая корягой, кричала: "Эге-ге-гей! Ёб вашу мать!!!!!!"

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает
обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…
Занавес…

Чтобы найти на этой картинке собаку, мужчинам в среднем требуется 1.2 секунды. Женщинам же, как это ни странно, около 12 минут. Найдите собаку на картинке.
Девушки, вам две подсказки:
а) собака белая, с черными пятнами;
б) там две собаки.

Настоящее Православие

В отличие от Настоящего Айкидо, Настоящее Православие ещё существует.
Хотя ненастоящих Православных конечно гораздо больше. К ним например относятся патриарх Алексий, диакон Кураев и прокурор Колмогоров.
Настоящий же Православный ничего совершенно не знает ни про Пасху, ни про Великий Пост, вообще ничего. Просто в одну из недель февраля Православный вдруг начинает каждый день пить водку и закусывать её блинами. Очнувшись наконец в воскресенье, Православный ощупывает подбитый свой глаз и идёт извиняться перед теми Православными, кому сам подбил глаз за прошедшую неделю.
Затем Православный решает, что пора уже кончать с этим пьянством, блядством и пожиранием безответных скотов и на некоторое время задумывается о безрадостной своей участи. Достигнув в результате этого дней через сорок особого Православного просветления, Православный осматривается вокруг, понимает, что стал наконец окончательно чист, и по этому поводу вполне уместно как следует нажраться и кого-нибудь хорошенько выебать. Выпив стакан, Православный выходит на улицу и узнаёт такую новость, что Христос как раз воскресе. Это событие для Настоящего Православного всегда неожиданно, потому что живёт он в своём особом времени, в котором и зима-то неизвестно наступит ли, поэтому он от радости всех до единого целует и выпивает ещё очень много водки.
Вот так и живёт.

Отсюда: http://www.livejournal.com/users/dimkin/145840.html

Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие
направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия
(с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В
качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине.
Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал).
Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой
(желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу?
Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая?
Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК?
Зараннее благодарен.

Правила пользования чашами Генуя и писсарами военослужащими, проходящими службу по контракту в НИО Минобороны РФ.
(приложение № 26 к статье № 186 УВС ВС РФ).

http://www2.b3ta.com/funnelortunnel/

Сегодня. 17 февраля 2004.г. Театр Станиславского. Начало в 19:00.

Прошлая рецензия:

Шоколадный пушкин, о спектакле.
Необычный объект рецензии, попробуем как о концерте, но назвать это концертом как-то не получается.
Буквально на днях, в помещениях театра Станиславского проходил, в очередной раз на ура, спектакль Петра «Звуки Му» Мамонова Шоколадный Пушкин. Очень интересное мероприятие. Мамонов за свою долгую жизнь успел многое понаделать. Снялся в фильме, записал, по мнению некоторых, два лучших диска русского рока, «Простые Вещи CD1» и «Простые вещи CD2» и даже поучаствовал в передаче земля-воздух, с Антоном Камоловым. Да и сам по себе, он очень хорош: тонкий юмор, незаконченные фразы, честные, пронзительные танцы, ухх.

Что же такое, этот Шоколадный Пушкин.На сцене только сам автор, иногда он встаёт на колени и играет на гитаре, иногда начинает вскидывать руки, ходить по кругу... Обычно он либо что-то рассказывает, либо играет какую-то песню, хотя это и одно и тоже. Когда что-то рассказывает, фоном слышна ритмичная музыка (медленный бит), в сочетании с голосом Петра Николаевича получаются шаманские рифмы-ритмы. (см. Джим Моррисон).

«У меня строительная фирма, а у меня несколько киосков, ну всё пока, ну пока, ой что-то сердечко, ну пока». « У меня никогда не было никого ближе тебя, Как я хочу чтобы ты всегда была рядом со мной». «Я как северозападный слон». Одиноких, надёжно влюблённых, людей, пропащих коммерсантов, обычных героев поколений, («Я—представитель поколения, как-никак», в этом месте все почему-то смеются ), мечтателей, собак: чужаков, но друзей, -рисует зрителям Мамонов, как бы мимоходом, ненавязчиво, можно просто сидеть и мотать животом в такт музыке,настроение всё равно доберётся до нас.

А почему «Шоколадный Пушкин»? Наверно все смотрели то «Всё сразу», где сам отвечал на этот вопрос. Ладно уж, можно и повторить: «В Америке, каждый чёрный исполнитель, начинает свою песню так—I'm chocolate elvis». (Элвис—синоним самый лучший, но один уже был, а вот—шоколадный вариант).

- Вы представитель рабочего класса?
- Я представитель рабочего хуя!

Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой миниюбке. Насладиться эффектом.
И на второй день - в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко! надеть брюки.
И в них - 2-3 дня.
К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.
Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И вообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.
На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.
Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от работы.
И наконец, ударный день - снова в той самой короткой миниюбке.

* * *
Дальше уже можно будет делать с ними всё, что душе заблагорассудится. Они - ваши целиком.

Повторить через месяц.

Жена раввина.