/\..../\ /\..../\ /\..../\
= . ^ . = . ^ . = . ^ . =
| | | | | |
ω---------ω ω---------ω ω---------ω
В этом блоге нет комментариев... почему-то.
1. Все комменты с матом стираются независимо от их содержания, а авторы банятся. То же в слуае личных оскорблений.
2. Намеренное искажение русского языка не допускается. Комменты стираются. При повторном нарушении этого правила авторы банятся.
3. Предписывается конструктивный диалог. Под неконструктивностью понимается отказ внимать аргументам участников дискуссии, отказ изучать эти аргументы и отвечать на них.
4. Дезинформация опровергается. В случае повторения дезинформации общение прекращается.
5. Ирония и юмор допустимы в дозах, не разрушающих понимание.
6. Данные правила не распространяются на хозяина дневника.
Новости МТС! |
Условия предоставления услуги Группа «Мытаре»:
1. ...условия действительны с 10 ноября 2006 г. для всех абонентов тарифных планов МТС: «Мытарин» , «Первый», «RED», «Базовый», «Универсальный», «Все свои», «Практичный», «Любимый», «Супер Джинс» (посекундная тарификация с 61 сек.), «Джинс 007» (посекундная тарификация с 61 сек.)* Москвы и Московской области.
2. Услуга «Группа «Мытаре» (далее — услуга) позволяет объединить в группу от двух до семи абонентов и звонить внутри группы по цене 0,69 руб. за минуту (с 16 февраля 2007 г. по 1,35 руб за минуту).
3. Право на создание группы и на добавление в неё других участников имеют только абоненты тарифного плана «Мытарин»
|
задачко |
|
В колонках играет... Pixies |
|
актуальное |
в общем получается, что реально - покупать вкусное кино-музло можно только в Пурпурном Легионе...
|
таж х..ня! |
дОма
С недавних пор квартира бастует. Ведет себя отвратительно. Как выяснилось, коридорная стена, до крови расчесанная кошками – это еще не самое страшное в быту.
Первым прибором, яростно нахамившим мне, оказался холодильник: раза два в неделю, он стал ехидно подтаивать и тихонько писаться на пол. Да, я знаю, что стоит мне хотя бы один раз его разморозить – эти раздражающие приступы кухонного энуреза пройдут. Но в данный момент я совершенно не готов к житейским подвигам такого рода – нет ни времени, ни сил, ни желания.
Немного подумав, инициативу холодильника поддержала стиральная машина - вяло поплевываясь мыльной водой сквозь брешь в уплотнителе иллюминатора, она тоскливо вздохнула, выбив пробки в силовом щитке, после чего перестала нагревать воду. Теперь агрегат исповедует единственное экзистенциальное направление - Вечный Режим Деликатной Стирки.
Далее откликнулись часы – в течение суток они нагло врали мне о том, что местное время колеблется между половиной шестого и половиной седьмого. Теперь мне кажется, что если бы я не сменил в часах батарейку – в доме не перегорела бы половина лампочек, в коридоре не сломалась бы дверная ручка, а в кухне не осыпалась бы ЕБАНАЯ ШТУКАТУРКА, ОДИН ИЗ КУСКОВ КОТОРОЙ РУХНУЛ НА АВТООТВЕТЧИК, ПОСЛЕ ЧЕГО ТОТ ПЕРЕСТАЛ ФИКСИРОВАТЬ ВХОДЯЩИЕ СООБЩЕНИЯ, И ЗАПИСАЛ ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ПОМЕЩЕНИИ, ТО ЕСТЬ - ОРУЩИХ КОШЕК, КОТОРЫМ В МИСКУ УГОДИЛ ВТОРОЙ КУСОК ШТУКАТУРКИ.
Не желая мириться со сложившейся ситуацией, кошка-Гана (вторую кошку зовут кошка-Флора, или попросту – Пишкин) …так вот, кошка-Гана отправилась в комнату (очевидно, страдать), уселась рядом с работающим ноутбуком, и меланхолично выломала из клавиатуры две буквы: «Я/Z» и «Ч/X», после чего, расстроившись окончательно, потеряла всяческий интерес к алфавиту, и влезла в свою т.н. «социальную нишу» - место между креслом и батареей, откуда животное извлечению не поддается (можно, конечно, воспользоваться ВИЛАМИ, но я не обладаю этим высокотехнологичным устройством, к тому же не считаю подобный метод коммуникации с кошками гуманным; ВИЛЫ – они для людей).
Пока я безуспешно пытался вернуть компьютеру утраченные клавиши, в дверь позвонили враги с четвертого этажа. Вернее, враг: гаденыш-дедок, напоминающий неудавшуюся, и от этого спившуюся копию Солженицына, очевидно, оставил свою крикливую клячу дома, и поднялся на мой этаж, дабы в хамских выражениях поведать мне о том, что я вновь коварно заливаю водой потолок их девственного санузла. Борясь с искушением прислать со всей дури ему в конгломерат вкусовых, зрительных и обонятельных рецепторов каким-нибудь плоским и прочным предметом, формата разделочной доски, я вычурно предложил ему идти на хуй, и, захлопнув дверь, полез с фонариком под ванну, проверять, действительно ли я залил этих… эту пожилую пару.
Под ванной я обнаружил мокрые насквозь коммуникации, и сильно затосковал: увы, при жестоком обращении, у моего любимого корыта периодически отходят воды. Не сильно, но все же. И отходят они, само собой, по вполне определенному адресу – в квартиру номер 34. К врагам.
Горячо поклявшись самому себе, что завтра же куплю герметик и замажу им все щели в трубах, я нарисовал на обувной коробке этого сволоча из тридцать четвертой квартиры, выставил коробку на балкон, и меланхолично расстрелял ее из пневматического пистолета…
…Третья обойма уже подходила к концу, когда я тщательно прицелился, и… НЕОЖИДАННО ПРОСТРЕЛИЛ БАЛКОННОЕ СТЕКЛО.
Кошки вылезли из укрытия и выразительно проорали что-то в мой адрес. Очевидно, назвали меня идиотом.
Думаю, мне необходимо жениться…
(с) Овощ
|
маркетоложество |
вот у меня газеты щас на столе - М-видео, и Техносила... на развороте, на обоих - "хит сезона" Комп, просто Комп...
типа ящик нарисован... и Цена крупно... 14990 р... опа! ну мож кто-то клюнет... а там уже мелко - Пеньтиум 4 (3 ГГц), 160Гб... ну хз, я не спец :-)... тут у маркетологов расчёт на Цену - 14990! ... вроде всё понятно. грамотно.
В субботу в московсом метро :-) во всех переходах под потолком через каждые три метра... рядами Один охуенный плакат Эльдорадо - (ящик нарисован тоже) Комп... 24990 р...
а ещё видел такой же ряд - бритва-тример 2490 р!...
Нет, я конечно понимаю что охуенная бритва может стоить 1500р, и столько-же тример... но вот Эта реклама - это конечно Жесть :-)
В общем пиздец! ... даун-маркетинг :-)
|
Выбор кабеля для АС (часть 1) |
|
Марина Уссольская |
|
