Перед нами список полезных для нашего думающего органа - мозга, продуктов. Список большой, 30 наименований. Поэтому некоторые пункты можно не использовать, скажем мясо, для вегетарианцев. В общем, можно варьировать и кое-что изменять. Это не догма и не правило. Просто очередная полезность.



1 КРАСНАЯ КАПУСТА
Отличный источник полифенолов — антиоксидантов, способствующих профилактике болезни Альцгеймера. Сделай себе мозговой салат, смешав сырые капусту, морковь и зеленый лук, залив соусом из бальзамического уксуса и оливкового масла.

2 КУРАГА
Сухофрукт богат железом и витамином С. Железо стимулирует работу левого полушария мозга, ответственного за аналитическое мышление, а витамин С помогает железу лучше усваиваться. Съедай три-четыре сушеных абрикоса в день.

3 ЧЕРНИКА
Эта ягода снижает риск ухудшения работы мозга в связи со старением. В меньшей степени данным свойством обладают ежевика и малина, зато все три упомянутые ягоды помогают отлично соображать и хорошо усваивать полученные знания в любом возрасте.
фото 4 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга фото 5 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга фото 6 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга

4 ТРЕСКА
Диета, богатая селеном, благотворно влияет на настроение, предупреждая депрессии, а стало быть, повышая работоспособность. Эта северная рыба весьма богата вышеозначенным минералом. Обваляй треску в муке, обжарь с двух сторон и подавай, к примеру, с гречкой и вареными овощами. Не забывай про фосфор, которым богата любая рыба, — про то, как он полезен для мозга, тебе еще в детстве говорили.

5 АВОКАДО
Ученые Университета американского штата Мэн установили связь между повышенным артериальным давлением и ухудшением когнитивной функции мозга (его способности воспринимать и анализировать информацию). Регулярное потребление авокадо нормализует давление. Можешь добавить несколько ломтиков в салат из параграфа про красную капусту.

6 БАКЛАЖАНЫ
Кожура баклажана содержит антоцианин — темный пигмент и одновременно антиоксидант. Он способствует сохранению необходимого количества жира в мембранах клеток мозга, защищая их таким образом от повреждения.
фото 7 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга фото 8 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга фото 9 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга

7 КУРЯТИНА
Любители закусить куриной грудкой укрепляют не только мышцы, но и мозги. Куриное мясо богато витаминами В2, В6 и В12, которые укрепляют нервную систему, улучшают память, предотвращают депрессию и бессонницу.

8 СВЕКЛА
Корнеплод богат бетаином — веществом, способствующим улучшению настроения, самочувствия, реакции и способности концентрироваться. Желательно есть сырую свеклу, например, потереть ее в салат, сбрызнув маслом и уксусом.

9 ЛОСОСЬ
Один из лучших источников возлюбленных нами омега-3 жирных кислот, которые улучшают коммуникацию между клетками мозга. Что благотворно влияет на все без исключения функции мозга — от управления руками-ногами до решения интегральных уравнений.
фото 10 Рацион: 30 лучших продуктов для мозга

10 КОФЕ
Кофеин стимулирует мозговую деятельность, влияя на скорость принятия решений. Тот же кофеин укрепляет гематоэнцефалитический барьер, защищающий нервную систему от токсинов, вредных микроорганизмов и холестерина, находящихся в кровеносной системе.

11 КИВИ
Всего один мохнатый шарик содержит дневную норму витамина С. Этот мощнейший антиоксидант защищает мозг от свободных радикалов, которые ухудшают память и негативно влияют на способность принимать решения.

12 ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК
Недостаток тиамина, известного также как витамин B1, чреват ухудшением внимания, памяти и настроения. Избежать этих ужасов поможет зеленый горошек: свежий, мороженый или консервированный — не столь важно. Любой сгодится.

13 ТЕЛЯЧЬЯ ПЕЧЕНЬ
Продукт, богатый витаминами группы В. Об их пользе мы уже сказали, так что расскажем, как просто и вкусно приготовить печень. Потуши ее на слабом огне с фасолью, тимьяном и базиликом. Запивай сухим красным вином.

14 МИДИИ…
…и прочие моллюски богаты витамином В12 и цинком. Этот минерал способствует передаче нервных импульсов по всему телу, участвует в работе областей мозга, отвечающих за эмоции, память, инстинкты и сон.

15 КРЕВЕТКИ
Нехватка витамина D, которым богаты эти ракообразные, грозит в лучшем случае плохим настроением и нарушением когнитивной функции мозга, а в худшем — шизофренией и Альцгеймером.

16 КРАСНАЯ ФАСОЛЬ
Отличный источник белков и углеводов, нормализует уровень сахара в крови, что важно для нормальной работы мозга. Салат из овощей и отварной фасоли — неплохой перекус на полпути от обеда к ужину.

17 ВИНОГРАД
И в белом, и в черном содержится эпикатехин — полифенол, усиливающий приток крови к мозгу и улучшающий память. В черном есть еще и пигмент антоцианин, памятный нам по параграфу “Баклажан”.

18 МОРСКАЯ СОЛЬ
Про пользу йода читай в “Морской капусте”. А здесь подчеркнем, что йод — элемент весьма нестойкий. Он быстро испаряется из продуктов и даже в пачке соли держится не больше трех месяцев с момента ее открытия.

19 МОРСКАЯ КАПУСТА
Водоросль — одна из чемпионов по содержанию йода. Недостаток этого химического элемента расшатывает нервную систему и чреват бессонницей, раздражительностью, депрессией и расстройством памяти.

20 ФИСТАШКИ…
…а также миндаль и грецкие орехи. Существует легенда, что вавилонские жрецы запрещали простолюдинам есть орехи — чтобы те чересчур не умнели. Жрецы боялись не зря: орехи для мозга — как устрицы сам знаешь для чего. Все благодаря большому содержанию жирных кислот, фосфора и железа.

21 ШАЛФЕЙ
Еще в 1597 году ботаник Джон Джерард написал про шалфей: “Определенно хорош для головы, укрепляет нервы и память”. Не соврал — это подтверждают исследования Ньюкаслского университета. Добавляй приправу в пасту, ризотто и блюда из рыбы.

22 МОРКОВЬ
Бета-каротин замедляет процессы старения в мозге и препятствует разрушению клеток, вызываемому действием свободных радикалов, утверждают ученые Гарвардского университета.

23 ЦЕЛЬНОЗЕРНОВОЙ ХЛЕБ
А также паста из муки грубого помола, мюсли и каши с отрубями и тому подобная злаковая еда. Большая часть витаминов (в том числе витаминов группы В) содержится в оболочке и внешних слоях зерна, которые безжалостно счищаются при шлифовке для приготовления обычной муки.

24 ЙОГУРТ
Наиболее полезный и легкоусвояемый источник кальция — минерала, необходимого для нормальной работы нервной системы. В йогурте содержится и тирозин — аминокислота, участвующая в процессе выработки дофамина и норадреналина, также стимулирующих работу нервов.

25 ТЫКВЕННЫЕ СЕМЕЧКИ
Тут тебе и полный набор полезных жирных кислот — омега-3 и омега-6, и витамины А и Е, и цинк — все бесценные вещества, о которых мы не раз писали.

26 АНЧОУСЫ
Диметилэтаноламин — вот за что ты должен ценить этих маленьких рыбок. Это вещество улучшает способность мозга обучаться, улучшает концентрацию и препятствует умственной усталости, утверждают немецкие ученые.

27 КЛЮКВА
Любители морса, ликуйте — клюква чрезвычайно богата антиоксидантами, минимизирующими негативные последствия инсульта на мозг. Надеемся, тебе такие ужасы не грозят, но подстраховаться никогда не мешает.

29 ГОРЬКИЙ ШОКОЛАД
Какао-бобы содержат магний — микроэлемент, необходимый для нормальной работы памяти. Подчеркиваем, речь идет исключительно о горьком черном шоколаде. Конфеты, торты и суфле содержат ничтожно мало какао и слишком много масла и сахара.

28 ОВСЯНКА
Овес считается одним из самых полезных злаков. Он стимулирует кровообращение, в том числе и в мозге. Не забываем про витамины группы В, которых в овсе, как и во всех злаках, предостаточно.

30 ЯПОНСКИЙ ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ
А точнее, напиток, называемый “матча” — смолотые в порошок и заваренные кипятком чайные листья (так ты не только выпиваешь настой, но и съедаешь сам чай). Впрочем, и обычный зеленый сгодится. Чай — сильный, но безвредный (если им не злоупотреблять) стимулятор нервной системы, позволяющий твоему мозгу быстрее и эффективнее решать поставленные перед ним задачи.

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!
Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: "Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь".
А он отвечает: "Не надо, мой Бог меня спасет".
Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. "Хаим, садись в лодку, а то утонешь".
А он опять: "Не надо, мой Бог меня спасет".
Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: "Я так молился, так молился! Почему же Ты меня не спас???"
А Бог отвечает: "Глупец! Я же посылал за тобой три лодки!!!"

Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.
Приходит этот ученый к Нему и говорит:"Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет".
А Господь говорит, что не согласен и предлагает соревнование, на что ученый без доли сомнения соглашается.
"Сотвари человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил". "Да легко!" И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: "Нет, из СВОЕЙ земли!"

Два вегетарианца приходят в столовую, а там нет ничего
вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущённо:
-Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?!


Психиатрическая лечебница.
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Вайшнавы не могут терпеть притворства мошенников, которые заявляют
"Я Бог".
Один вайшнав шёл мимо забора на котором было написано одним маявади
"Са ХАМ"
надпись была сделана на санскрите большими буквами.
"Са" или "саха" - значит ОН, а "хам" означает - Я.
Это означает - "Я это он", т.е."Я бог".
Вайшнав увидел эту надпись и боль пронзила его сердце.
Тогда он взял и дописал перед этой надписью "ДА".
Теперь надпись была такой
"ДАСА ХАМ", т.е. "я слуга".
Маявади, проходя мимо забора понял, что его выражение экстатического
чувства полностью осквернено. Тогда он дописал "СА".
В результате получилось
"САДАСА ХАМ", т.е. "Я всегда он".
Вайшнав на следующий день увидел дописку и опять его сердце пронизила
боль. Он снова дописал "ДА" и получилось
"ДАСА ДАСА ХАМ", что означало "я слуга слуги".
Так он выиграл, потому что если бы маявади опять
дописал "СА", то получилось бы
"САДАСА ДАСА ХАМ" - "я всегда слуга слуги".
Попал священник в на тот свет.
Стоит в очереди на распределительном пункте "ад"-"рай".
Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница,
дебошир и т.д.
Подходит очередь водилы, священник думает: "ну с этим все ясно - в ад",
Водилу отправляют в рай.
Священник в шоке, думает "ну меня уж тогда прямиком в Личное Окружение".
Подходит очередь священника, его отправляют в АД.
Священник в непонятках "Как так?" "Водилу в Рай, меня в ад".
Ангел и говорит:
"Когда ты читал проповеди - все спали".
"А когда водила вел автобус все молились".

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на
коробле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл
от обезьяны.

Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздаётся Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Да я и в лохнесское чудовище не верил!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко?

Люди говорят:
- Не увижу - не поверю!
Бог говорит:
- Не поверишь - не увидишь! Учительница в подготовительном классе британской школе говорит пятилетним ученикам:
-Я дам пять фунтов тому, кто назовет самого известного человека из когда-либо живших.
Ирландский мальчик поднимает руку и говорит:
-Я думаю, это св. Патрик, мисс.
-Прости, Алан, но ответ неверный.
Поднимает руку шотландский мальчик:
-Св. Андрей?
-Нет, Хэмиш, к сожалению и это неверно.
Поднимает руку мальчик из Гуджарата:
-Это Иисус Христос.
-Да, - говорит учительница. - Совершенно верно! Подойди ко мне, Джаянт, я дам тебе твои деньги.
Давая Джаянту деньги, учительница замечает:
-Знаешь, Джаянт, поскольку ты гуджаратец, я удивлена, что ты назвал Иисуса Христа.
-Да, - отвечает Джаянт. - На самом деле я знаю, что это Господь Кришна, но бизнес есть бизнес!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. Учёные открыли ген отвечающий за поиск учёными генов. Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января." Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают».

Мангалачарана:
Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и изменит жизнь к лучшему F4, Да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6. Да Создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8... Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот
корешок.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса! Брежнева поздравляют с пасхой:
- Леонид Ильичь, Христос воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили. Стоит поп на рынке, а рядом ящик яблок. На ящике написано:
Яблоки Райские, цена Божеская. Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.
Христианин:
- Вау, вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал?
- Да тут Господь море разделил!
Неверующий с умным видом:
- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Вау, ну вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!.. - На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.
- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.

-Бог есть?
-Нет!
-А когда будет?

- Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?

- Доктор, y меня лошадь пала
- Как?!
- Hизко. Кypит, пьет, коней навела...

Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.
Он взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.
В одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся
сигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал
хорошей влажной земли. В конце проповеди он объявил:
- Итак, тот червь, что в алкоголе - мертв. Тот, что в сигаретном дыму
- мертв. Тот, что в шоколадном сиропе - мертв. А тот, что в хорошей
почве - жив! Какой из этого можно сделать вывод?
Одна женщина быстро подняла руку и ответила:
- Если ты будешь пить, курить, есть шоколад - черви у тебя не заведутся! Притча
Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадежность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.
"Ну, — подумал он, — только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?" Поэтому он позвал:
— Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!
Ответа не было. Он позвал снова:
— Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасешь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.
Вдруг Великий Глас раздался с облаков:
— О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!
Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.
— Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!
— О нет, ты не будешь верить! Все вы так говорите.
Человек умолял и убеждал. Наконец Бог сказал:
— Ну хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку.
— Отпустить ветку?! — воскликнул человек. — Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?
-------
Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете!

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор.
Его случай самый сложный из всех.

Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-огурца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев,
когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

Звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров еще жив?!
- Еще нет.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо поболтать.

Автоответчик известной психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

В этом году к нам придет пекинский грипп.
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Китайский - значит бракованный!

Встречаются два вируса гриппа - А и В. Первый спрашивает:
- Как дела?
- Все путем!- отвечает вирус В. - Вчера такую классную девчонку в постель уложил!

- Доктор, у меня грипп. Что вы посоветуете ?
- Во-первых, встать от меня подальше!

У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Врач - медсестре:
- Вы ставили больному градусник?
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Разговор двух перебинтованных больных в отделении травматологии:
– ... да я, понимаешь, вздремнул за рулем, да и выскочил на встречную полосу, а там КАМАЗ... А тебя как угораздило?
– А я в гараж врезался.
– Машина, конечно, вдребезги?
– Да нет, я пешком шел...

Обычная банановая шкурка может перевести пациента из урологического отделения в травматологию.

Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да я здорова, милок, просто табачку понюхала, вот и чихнула.
- А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась. Просто пионеры должны быть вежливыми.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности!
- Ну, надо сделать анализы, обследование...
Получив результаты анализов, доктор вазывает пациента:
- Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы действительно неполноценный.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр.

Заходит человек к врачу и орёт:
- Что у меня с глазами ?! Что у меня сглазами ?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как геморрой, на лице ?!
Врач:
- Ах, это лицо ?!

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры

Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?

Народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой отец.

Внутренние способности
Практически каждый человек обладает внутренними способностями или внутренними полномочиями нашего разума (так их ещё называют), только довольно часто эти способности находятся в «спящем» состоянии. Их можно разбудить, с помощью специальной подготовки или определённой внутренней работы, но иногда, в силу непредвиденных обстоятельств некоторые из этих способностей могут себя проявить неожиданным образом, порою только на небольшое время. Самосовершенствование, развитие личности и успех – требуют постоянной работы над собой.
Рассмотрим вкратце эти способности: Сила сосредоточения.
Это способность сосредотачивать внимание на одном объекте или мысли, одновременно, убирая из своего ума все другие мысли, постоянно прибывающие в ваше сознание, по-другому сосредоточение можно назвать концентрацией внимания.
Сосредоточение помогает направлять ваши мысли в одно небольшое русло. Вы направляете всю вашу концентрацию мыслей на один объект, тем самым предотвращая рассеивание мыслей. Интересно, что такая способность может творить настоящие чудеса.
Концентрация внимания может быть разработана с помощью специальных упражнений, и будьте уверены, время, проведённое на таком тренинге, принесёт множество плодов. Ваша способность к сосредоточению становится сильнее с каждым упражнением таким упражнением. Воля.
Это внутренняя сила, помогающая вам принимать решения и выполнять сложные задачи любой ценой, не зависимо от внутреннего сопротивления, сложностей или возникающего дискомфорта. Воля проявляется в таких качествах как твёрдость, решительность, целеустремлённость и настойчивость. Самодисциплина.
Это внутренняя власть, помогающая вам отказываться от минутного удовольствия или удовлетворения в пользу чего-то лучшего, какой-то более высокой цели. Эта способность ведёт вас к успеху и лучшему качеству жизни, и может быть воспитана в вас посредством обыкновенных и довольно простых упражнений. Воображение.
Это ваша способность испытывать весь мир внутри вашего сознания. Воображение представляет собой творческую энергию, а главное, используя его правильно, вы становитесь способны привлекать в свою жизнь здоровье, благоприятные события и обстоятельства, богатство и счастье.
Воображение включает в себя не только отдельные изображения, но и все чувства и эмоции. Вы можете вообразить звуки, вкусы, запахи, физические ощущения, радость и другие эмоции.
У вас развитое и сильное воображение и хорошая фантазия? Что бы вам ни говорили, мечтатель – это не о вас, но только в том случае если вы научитесь правильно использовать ваше воображение. Это не только укрепит ваши творческие способности, но и поможет решать жизненные проблемы и корректировать вашу жизнь.
Использование воображение для изменения жизни – называется визуализацией. С давних времён, визуализация используется как в магии, так и в творчестве и утверждениях, и помогает людям осуществлять свои желания, мечты и цели. Упорство.
Что-то схожее с волей. Упорство позволяет вам держаться одного направления независимо ни от чего. Даже если планы рушатся неожиданным образом, упорство помогает вам снова и снова двигаться в этом направлении. Упорство проявляет себя в продолжительности действия во времени. Мотивация.
Это ваша внутренняя движущая сила, она движет вами в выбранном направлении, ведь для достижения целей вам постоянно нужна какая-то движущая сила, руководящая власть, что-то, что добавляло бы вашему желанию в достижении цели новые и новые силы – эта сила и есть мотивация. Амбиции.
Амбициозный человек порою принимает желаемое за действительное. Но его желания и цели бывают очень большими, даже если его возможности не столь высоки для их достижения. Только сильное желание может помочь в достижении высоких результатов. Уверенность в себе.
Здесь всё просто, это довольно распространённый навык, или качество, это вера в свои способности и силы. Уверенность можно развивать и главным центром уверенности является опыт. Отстранённость.
Это способность сохранять эмоциональное и умственное спокойствие. Таким образом, отстранённость экономит ваши силы в тех обстоятельствах, где вам приходится сталкиваться с неприятностями, дискомфортом, страхами и тревогами. Душевное спокойствие.
Мира разума. Душевное спокойствие возникает тогда, когда ваше сознание освобождается от постоянного потока негативных мыслей и беспокойства. Это ощущение внутреннего счастья. Спокойный человек умеет контролировать себя и сохранять внутреннее равновесие практически во всех условиях.

Движущая сила, помогающая вам добиваться чего-либо, мотивация, уже давно вышла из разряда обычного понятия. В настоящее время слово «мотивация» становится всё более популярным. Что это такое, мотивация. С давних времён с помощью мотивации движется прогресс человечества, людей мотивировали и продолжают мотивировать на совершение каких либо действий тренеры, ораторы, мотивирующие книги и статьи. Для того чтобы добиваться чего-либо, вам обязательно нужно обладать этой движущей силой. Ведь только очень сильное желание ведёт вас вперёд, заставляет вас действовать и выполнять задачи. И вам необходима подходящая почва для появления мотивирующих факторов, а главное, необходимо точно знать, что такое мотивация. Вспомните, сколько раз вы начинали какое-нибудь дело, следовали программе по снижению веса, ходили на тренировки по бодибилдингу, аэробике, а может, начинали изучать иностранные языки и по какой-то причине останавливали всё это? Причиной остановки могло быть отсутствие мотивации или же слишком малый отрезок времени, на котором она имела влияние. Лишь некоторые люди, обладающие достаточной силой воли и самодисциплиной, идут до конца. Если вы желаете добиться чего-то, но не чувствуете твёрдой почвы у себя под ногами, значит ваше желание недостаточно сильно. Мотивация требует для достижения очень сильного желания. Увеличить мотивацию вы так же можете, используя эмоции и воображение. Несколько советов по усилению мотивации:
1. Думайте, медитируйте и выясните, действительно ли вы желаете достичь выбранной цели, стоит ли она усилий и времени.

2. Сделайте ваши цели предельно ясными.

3. Часто думайте о своих целях или стремлениях.

4. Визуализируйте ваши цели так, будто они уже достигнуты, и не пускайте в голову противоречивые мысли.

5. Читайте книги и статьи о том, что относится к вашей цели.

6. Читайте о людях, которые добились успеха.

7. Часто думайте о преимуществах, которые вы получите, когда достигните своей цели.

8. Визуализируйте и думайте о том, как вы будете себя чувствовать после достижения целей.

9. Повторяйте позитивные утверждения, к примеру «У меня есть желание и внутренняя сила для достижения цели». Повторяйте свои позитивные утверждения часто, с верой и вкладыванием в них своих чувств.

10. Начинайте с малых шагов, которые делают вас ближе к вашей цели.
Успешные малые шаги ведут к большому успеху.И помните, мотивация - это мощный двигатель, заставляющий вас приближаться к цели, а это очень важно для вашего самосовершенствования и развития. Шаги к развитию собственной мотивации.
Мало кто знает, что своей замечательной формой Арнольд Шварценеггер обязан неизлечимой болезни, от которой спасают только регулярные физические упражнения. На вопрос о том, как ему удалось добиться таких высот в культуризме, актерстве и политике, ответил кратко: «Действовал». Как говориться, человек тем и отличается от пчелы, что прежде чем построить дом, он строит его у себя в голове. Любой деятельности предшествует идея, но не за любой идеей следует какая-либо деятельность. Только приложенные усилия человека, выраженные в конкретной активности, могут привести к идеальному варианту - задуманному результату.
Как говорится в одной пословице, нужно ставить перед собой такие большие цели, чтобы невозможно было промахнуться. Итак, первым делом нужно задуматься над вопросами: каковы ваши цели; насколько сильно желание их достигнуть; каким образом можно повысить мотивацию для их достижения; в каком случае возможно отступление от целей (что конкретно должно произойти). Если на последний вопрос ответ звучит: «Я не знаю, что должно произойти, чтобы я отступил от своей цели» - это уже половина успеха. В этом случае человек не рассматривает отступление как возможное развитие событий, и, следовательно, его мозг способен генерировать множество возможных решений в зависимости от обстоятельств и развития событий.
Людей с сильной мотивацией от природы на самом деле не так много, намного больше людей ленящихся, складывающих руки при возникновении первых серьезных трудностей. Благо, развитие такого качества, как мотивированность, - доступно каждому человеку. Если уделять этому процессу достаточное внимание, скоро достижение целей станет неотъемлемой частью вашей жизни.
Самое сложное в процессе развития собственной мотивации - изменить окружающее так, чтобы уйти от одолевающих вас сомнений. Звучит, конечно, сложновато, но это вполне возможно, когда сделаны следующие шаги:
Шаг 1. Отрезать пути отступления.
Этот шаг - не что иное, как способ поставить самого себя в безвыходное положение, в котором волей-неволей придется принимать судьбоносные решения. Например, трата всех денег не оставляет иного выхода, как зарабатывать, увольнение с работы - стимул для постоянно откладывающегося начала своего дела. Весь фокус в том, что все временное, как известно, становиться постоянным. Если вы решите пожить с девушкой гражданским браком, скорее всего эта «проба» затянется на годы. Тогда решение зарегистрировать отношения будет все время откладываться в долгий ящик. То же самое с менеджером, решившим открыть свою фирму - день сменяется днем, а решительные действия все откладываются, как говорится в народе - нужен пинок. Вот этот пинок и нужно себе обеспечить.
Один очень богатый и известный джентльмен задался целью покончить с курением. Вопрос в том, когда начать и как мобилизовать свои силы, чтобы не пойти на поводу у дурной привычки. Тогда он решил воспользоваться помощью совершенно посторонних людей - заказал рекламный плакат с собственной фотографией и обращением к жителям своего города: «Если вы застанете меня с сигаретой, то получите сто тысяч долларов». Сложно сказать, в какой степени жадность повысила мотивацию, но дело сделано, курить он бросил...
В военном деле известен следующий феномен: солдаты бьются намного ожесточеннее и самоотверженнее, когда понимают что у них не ни путей для отступления, ни шансов выжить. Поэтому военачальники используют в битвах... Нет, не создание иллюзии безвыходности для своих солдат. Наоборот, открывают пути для отступления для своих врагов - тогда они сражаются слабее, лелея надежду, что скоро поступит приказ отступать.
Если не сжечь мосты, то в подсознании закрепляется, что чтобы не произошло, всегда можно отступить. Что обязательно произойдет, как только вы столкнетесь с трудностями или достигните части цели и наступит усталость. Стоит предупредить, что этот шаг подходит лишь для тех, кто готов пойти на риск. Понятно, что обычно люди не идут на такие кардинальные меры. Поэтому они всю жизнь продолжают оставаться просто «обычными» людьми.
Шаг 2. Создание стимулов вокруг себя.
Допустим, цель - сбросить вес до определенного числа килограммов. Именно «определенного», причем, не какого-то фантастического, а вполне реального, под силу вашей воле и здоровью. Не стоит ставить цели, заранее обреченные на неудачу вроде «Похудеть как Анжелина Джоли» - «похудеть» это одно, а «как Анжелина Джоли» - совсем другое, к нам с вами не относящееся. Итак, выбрасываем из холодильника «вредную» пищу, развешиваем картинки яблок и надписи повсюду «Я вешу ... килограмм». Не советую пытаться повысить свою мотивацию за счет вырезанных и развешанных повсюду фигурок моделей - достичь такого идеала вряд ли кому-то из смертных удастся, а вот куча комплексов и глубокая депрессия будут обеспечены.
Шаг 3. Позитиффф!!!
Больше общайтесь с веселыми и оптимистично настроенными людьми. Идеально, если они будут вашими единомышленниками или, по крайней мере, с пониманием относиться к вашим идеям. Избегайте общения с людьми, относящимися к вашим задумкам с цинизмом или иронией - они могут значительно подорвать веру в цель, а это нам совсем не нужно. Нам нужно хорошее настроение, лучезарная улыбка и поддержка. Помните тот пример с человеком, бросающим курить? Представьте, как было бы здорово ему поговорить с уже бывшим курильщиком, который мог бы в красках рассказать все прелести жизни без сигарет, поделиться опытом, дать советы и наставления. Или тот, что хочет начать свое дело - ему бы следовало завести друзей среди успешных предпринимателей, которые по-настоящему любят свою работу. И уж точно нужно избегать бизнесменов, сетующих на свою нелегкую жизнь.
Нужно постараться исключить негативное влияние и в своем окружении. Для начала задуматься, а являются ли близкими люди, негативно относящиеся к вашим начинаниям. Может быть, здесь дело в зависти или нежелании отпускать вас из своего круга? Говорят, если присмотреться к своему окружению из шести человек - можно оценить свои шансы на будущее. Это, наверное, жестоко, но если вас окружают представители низкооплачиваемых профессий, скорее всего вы с ними ничего не добьетесь. Во-первых, не к чему стремиться, пока вы с друзьями на равных, а, во-вторых, осознанно или нет, они будут пытаться удержать вас в своем круге. Не устраивает такое будущее? Смените окружение. Пусть это будут успешные люди, разделяющие ваши взгляды - ищите связи в различных сообществах, ассоциациях и клубах. Новые друзья добавят энтузиазма, а может быть, и помогут.
Шаг 4. Вдохновение каждый день.
Самый примитивный способ подзарядки своей мотивации - многочисленные источники информации, в изобилии представленные на современном рынке. Это - аудиозаписи, книги, статьи, форумы, семинары, тренинги и многое другое. Если хоть что-то из этого может прибавить вам оптимизма - вперед! Или ищите собственные ресурсы. Например, Агата Кристи, придумывала сюжеты своих детективов, когда мыла посуду, может и вам придет какая-нибудь толковая идея развития бизнеса во время пробежки или плаванья в бассейне... Впрочем, есть толк и в популярных книгах типа «Как бросить курить» или «Я привлекаю деньги» - они написаны так, словно автор абсолютно уверен в успехе, а значит он ваш друг и помощник. Подпитывайтесь его энтузиазмом.
Шаг 5. Поиск позитивных источников.
Наверняка вы замечали, как энтузиазм какой-либо идеи вскоре сменяет полнейшая апатия, и вы отступаете от своей цели. Что происходит? На веру в вашу идею оказывается влияние многих факторов - мнение друзей, взвешивание всех «за» и «против», поселившаяся мысль об отступлении. На стадии энтузиазма следует отгородить себя от негативного влияния, чего бы то ни было, и немного умерить свой пыл, дабы не перегореть. Избавьте себя, хотя бы временно, от негатива вообще - например, просмотра новостей. Если, конечно, вам действительно не хочется знать о мужчине, которого сбил поезд или Украинском правительстве, ворующем газ. Если фильм - то легкий, если книга - то мотивирующая к деятельности, если музыка - то приятная и т.д.
Избавьте себя от созерцания беспорядка. Хаос - не лучший друг последовательных мыслей. В общем, нужно постараться исключить то, что вас раздражает и может взволновать, и наполнить свою жизнь радостными светлыми нотками.
Шаг 6. Выглядеть, как будто успех уже достигнут.
Это очень простое действие, направленное на достижение цели. Самое главное в нем - на нем не остановиться.
Подумайте, изменилось бы что-либо в вашем облике, поведении, достигни вы цели? Один очень известный богатей начал свое дело с того, что купил на последние деньги фрак, в котором и отправился на прием. Там он познакомился с очень хорошими и полезными людьми. Они помогли ему реализовать идеи, вложив средства.
Одежда на каждый день должна непременно соответствовать новому образу успешного человека. В ней должно быть удобно. Она должна быть солидной и не портить настроение темными красками.
Шаг 7. Нейролингвистическое программирование.
Нейролингвистическое программирование состоит из множества методик. Нас интересует та, что способна связать мощные положительные эмоции с целью. То есть, мысли о своей цели в результате начинают вызывать положительные эмоции, что очень важно для постоянной подзарядки своей мотивации. Суть ее сводится к медитации с прослушиванием приятной музыки. Во время медитации нужно удобно устроиться, одеть наушники и попытаться расслабиться. Если вы считаете, что достаточно расслаблены, переходите ко второй части медитации. Если нет - не стоит и начинать, попробуйте в другой раз. Итак, вторая часть медитации заключается в создании своего мысленного образа. Он должен выглядеть, вести себя и говорить, как будто уже достиг своей цели. Сделайте образ ярким и живым. Посмотрите на мир его глазами. Это упражнение усиливает мотивацию. Вообще-то, оно основано на зависти к самому себе. Вы смотрите на себя красивого и успешного и хотите поскорее им стать, поэтому во время упражнения не стесняйтесь собой восхищаться. Огромное значение играет музыка, она должна затрагивать струны души и при этом периодически ее стоит менять.
Этот трюк давно используются при создании рекламных роликов. Объемные привлекательные образы машин или гамбургеров, красивая музыка - вот, пожалуй, и все, что нужно, чтобы пробудить в зрителях желание. Зачем позволять кому-то формировать наши мечты, если мы можем делать это сами? Запрограммируйте себя на достижение успеха, и вам придется его достигнуть.
Шаг 8. Время действовать.
Как только сформулирована конкретная цель - нужно начинать действовать. Главное определиться с первым действием, а схемы, планы и все прочее - оставьте, они только тормозят всю активность. Составление плана может затянуться на долгое время и так и остаться лишь мечтой. К тому же я не знаю ни одного плана, который бы реализовался полностью, согласно каждому пункту - жизнь непредсказуема, поэтому не стоит пытаться предугадать события. У вас в голове есть цель, и все что вы будете делать - будет направлено на ее достижение. Составление планов к тому же занимает времени. А нам его терять нельзя, так что действовать надо немедленно.
Действовать надо последовательно, не хватаясь, то за одно, то за другое. Успех каждого последовательно выполненного действия - залог повышения мотивации к следующему действию. Действовать нужно так, словно на карту поставлено все, словно проиграть нельзя ни при каком раскладе. Чем сильнее мотивация, тем крепче в голове сидит мысль, что цели вы добьетесь любой ценой.
С каждой достигнутой целью, следующая будет достигаться легче. Тогда-то и наступает момент, когда человек сознательно идет на трудности, выбирая самые сложные, практически невозможные цели и испытывает удовольствие от их достижения. Благодаря восьми шагам на пути к успеху, вы можете превратить свою жизнь в череду побед, а, значит, наполнить ее благополучием, достатком и позитивом. Глядя на вас, будут говорить - это человек с мощной мотивацией, он очень целеустремлен.

Убрать живот - значит очиститься от шлаков
Вернувшись домой, я принялась методично прорабатывать способы привести себя в форму и убрать этот огромный живот, говорила с теми, кто решил эту проблему и знает, как убрать живот. Все они теми или иными слова сказали, что хочешь убрать живот - очищай кишечник. Оказывается, со временем в кишечнике начинает скапливаться большое количество различных шлаков, которые разлагаясь начинают выделять в организм всякую мерзость. Чтобы защититься от этой дряни, организм просто вынужден защищать желудок, печень, детородные органы с помощью водно-жировой прослойки, которая служит как бы буфером, принимая все эти яды на себя и давая возможность нашим органам нормально работать. Все элементарно, Ватсон, вот откуда живот. Чтобы убрать живот, не нужно никаких диет и голодовок. Важно, как я поняла, просто помочь организму привести свою очистительную систему в норму, а дальше он уже сам справиться.
Как происходит очищение кишечника. Клизмы, милые мои, клизмы. Хотите убрать живот, нужно оставить в стороне идеи о всяких неприятностях и брезгливости к подобному способу. Причем клизма, чтобы убрать живот, нужна обычная, на полтора-два литра, а не сорок литров через две трубочки, которые навязывают нам различные салоны и кабинеты, они только микрофлору вымывают. Клизма очищает кишечник, выводит шлаки, а значит, организм сам начинает сбрасывать объем живота, выводя ненужную теперь органам пищеварения, печени, селезенке жировую и водную защиту. Я делала клизмы через день и всего две недели, теряя постоянно как в весе, так и в объеме живота. Состав клизмы – полтора литра воды, десертная ложка соли. За 14 дней в весе я потеряла 6 килограмм, в объеме живота - 10 сантиметров. Для первого этапа просто прекрасно, я считаю. На втором этапе нужно провести очищение печени, это поможет убрать живот еще больше, но я рассказывать об этом не буду, смотрите специальную литературу, как очистить печень, или читайте в интернете.
Убрать живот и спорт
Чтобы убрать живот, вам необходимо заниматься спортом. И даже не столько для того, чтобы убрать живот, а чтобы привести в тонус мышцы, чтобы поднять тонус успевшей растянуться коже и заставить ее сокращаться. Наша кожа - она не резиновая, и если вы будете убирать живот по моей методе, то есть быстро, она просто не успеет войти в форму, а значит очень вероятно, что без спортивных занятий на коже останутся затяжечки и полосочки, что абсолютно некрасиво. Чтобы этого не произошло, надо, убирая живот, направленно бить по проблеме.
Существует два упражнения, бьющие по животу точно в цель. Они известны всем - это упражнения на пресс и обруч. Кручение обруча разогревает мышцы талии, резко усиливает кровообращение и соответственно обмен веществ и в мышцах, и в коже. К тому же обруч позволит размять и подготовить мышцы живота к достаточно тяжелым упражнениям на пресс.
Никаких тайн в упражнений на пресс не существует, я вставляла ноги под диван и минут пятнадцать ежедневно занималась на пресс.
Женщины, помните, чтобы убрать живот и поддержать тонус кожи, не надо подниматься высоко, как это делают мужчины, нет никакого смысла, сорок пять градусов от пола вполне достаточно, здесь важен темп и количество повторений. Умирайте, а пятьдесят повторений за один подход сделайте. Так вы дадите коже необходимую нагрузку. Если мышцы крепкие и пятьдесят мало, делайте сто, важно, чтобы последние 15-20 повторений делались через силу. Сделали, вставайте и снова крутите обруч, и так три повторения.
Убрать живот и питание
Если вы хотите убрать живот быстро, питание нужно не ограничить, но дифференцировать. Жирные и калорийные продукты исключите, иначе живот будет уходить медленно, а зачем растягивать процесс, жизнь-то короткая. Пить, чтобы убрать живот, нужно как можно больше, независимо от того, насколько хорошо работает ваша выделительная система. Работает плохо - принимайте мочегонные травы, но водообмен, чтобы убрать живот, должен быть активным
Источник: arabio.ru

ПОТОК,родившийся далеко в горах,пройдя через разные земли достиг наконец песков пустыни.точно так же как он пересекал и другие препятствия ,поток попытался пересечь и это,но обнаружил что бежит в песок,что его воды исчезают.он был убежден,однако что его назначение пересечь пустыню,но не было пути.в этот момент тайный голос исходящий из самой пустыни прошептал:"Ветер пересекает пустыню,это же может и поток ".
поток возразил что он бросался на песок,но только поглощался им,что ветер мог летать и поэтому ,он мог пересечь пустыню.-"Двигаясь своим обычным способом,ты не сможешь пересечь пустыню.ты либо исчезнешь,либо станешь болотом.ты должен позволить ветру пронести к месту твоего назначения ".
-"Но как это может случиться "?
-"Позволь ветру поглотить тебя "Это идея была неприемлема для потока,ведь раньше его никто никогда не поглощал.он не хотел терять своей индивидуальности.однажды потеряв её,как он мог узнать,что обретет её снова?
-Ветер,-сказал песок,-совершает эту миссию.он поднимает воду,несет её через пески, и затем позволяет упасть ей снова.падая как дождь,вода становиться потоком.-"Откуда я могу знать, что это правда ?". -"Это так и если ты не поверишь этому,то ты сможешь стать лишь трясиной,да и то это займет много-много лет ,и это определенно не то же самое что быть потоком.".
-"Но может ли быть так,что я не останусь тем же потоком,что есть теперь"?,
В любом случае ты не сможешь оставаться тем же,-сказал голос .-Переноситься лишь твоя сущность,которая потом вновь формирует поток.ты сейчас называешь себя потоком потому,что не знаешь,какая часть тебя -твоя сущность".Когда поток услышал это отдаленные,смутные воспоминания стали возникать в его мыслях.неясно,смутно он вспомнил то состояние, в котором он-или часть его ?-был в руках ветра. он также вспомнил -вспомнил ли ?-что это было реальностью,хотя и не очевидной.И поток поднял свои пары в гостепримные руки ветра,который нежно и легко поднял его и понес его,и позволил ему тихо опуститься,когда они достигли вершины горы,находившей очень-очень далеко .И из-за того,что у него были сомнения,поток был способен запомнить и запечатлеть в своей душе подробности этого опыта.Он размышлял :"Да,теперь я знаю мою истинную сущность ".Поток учился .А пески шептали :"Мы знаем потому что мы видим,как это происходит день за днем,потому что мы, пески простираемся всюду от речного берега до гор

В терпении-половина Веры...

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.