я не знаю, какой нужно быть.
как и сколько молиться,
как вести себя и ставить.

я не понимаю, что я могу сделать,
чтобы из него не вырос чёртов тиран.

мне одновременно хочется плакать,
ругаться матом,
обнимать старших
и, главное, - держать себя в руках.
а я сижу и делаю свой английский.

и меня совсем некому научить.

холодает, что ли.
или Бог знает его, что происходит.
но что-то происходит.
и я совсем потерян :(

они любят меня за то, что я умею их слушать.
за то, что я помню о них каждую мельчайшую подробность.
и ещё за то, что непропорционально меньше говорю о себе.
я говорю, чтобы выговориться.
чтобы выбросить в пространство.
они говорят, чтобы быть услышанными. отмеченными. зафиксированными в моём хронографе.

они любят меня за то, что им нет нужды укладывать в голове мою взъерошенную жизнь.

они любят мои уши.
они любят, когда я смотрю за движениями их глаз и говорю "нет, я так не думаю" и "да, абсолютно точно".

а ещё они безумно любят друг друга,
а я - люблю их.

и, слава Богу, у меня есть свои слушатели.
но они совсем-совсем другие.
простите.

общественный транспорт - это наглядный сборник упражнений человеколюбия.
уровень upper-intermediate.

я разучился обижаться
и научился нажимать на кнопку самоудаления.

сегодня день рождения у одной замечательной девушки, _4u4undro4ka_, с чем мне очень хочется её поздравить)
Настя! ты чудесная. пусть у тебя всё-всё сбывается, пусть твоя любовь освещает жизнь и делает тебя по-настоящему счастливой, потому что ты не бездейственна, ты борешься за свои чувства, за их наполненность, меня это восхищает. у тебя всё получится) много-много тебе ещё фотографий, вдохновения, книг, людей, здоровья и душевного равновесия)

мечтай!
ибо это наши мечты, и только нам известно, чего стоило вымечтать их (с)

я люблю такие безумные сны о невозможном.
в конце концов, в жизни его не так много.

если честно, я не знаю, что сказать.
с одной стороны я готова, наверное, целую вечность обсуждать, как за три часа проживается несколько жизней и постигаются самые важные истины.

с другой у меня просто нет слов. ни на что.

но не побоюсь - это самое грандиозное, что я видела за всю свою жизнь.

это так нужно было именно сейчас.

спасибо Phantom-13.

и я буду учиться так.

я стала прекрасно понимать, как люди теряют веру.
причём не то, что бы веру в Бога; как писал Ильин, человек не может ни во что не верить, он в любом случае верит во что-то. просто веру. веру в лучшее. в чудеса. в какие-то идеалы.

я вот, например, стала активно терять веру в себя.
и в лучшее тоже.
неполноценность собственной жизни угнетает.
да, чёрт возьми, порой просто_друзей и солидной доли самоубеждения недостаточно.
и ещё то, пожалуй, что всем, что в моей власти, я не знаю, как распоряжаться и властвовать. порой.

просто верить во что-то иногда так сложно, что хочется бросить к чёртовой матери.
но в этом и есть весь смысл.

Аристотель, наверное, отнёс бы это к эзотерическому уровеню.

за самыми разными
полуночными разговорами
за курсовыми заданиями
и мыслями о недоступно вечном и осточертевше земном

все мои игры
кажутся такими мелочными и далёкими,
что хочется бросить их
и поставить себя в угол.

но вместо этого я пересаживаюсь из кресла в кресло
и поочерёдно ставлю себе шах и мат.

и от горьких комков в горле хочется кричать: "я чёртов неудачник!"
но вместо этого я улыбаюсь
и внимаю очередному "тебе просто немного не везёт."

я попадаю в идеальный унисон с Русалочкой
из советского мультика.

хотя...
завтра, то есть, уже сегодня,
новый день.

и, наверняка,
всё очередной раз
будет иначе.

я - герой неоконченной пьесы.
и этому стоит порадоваться.

я тут вспомнила, как у меня над рабочим столом раньше висело напоминание: "нет времени плакать =)".
висело оно не для красоты, а действительно потому, что последние года 4 мой график просто-напросто не умещал в себе пару часов для хорошенькой истерики.

надо бы вновь такую завести.

никогда не допущу, чтобы моя будущая семья была неполной.
ни-ко-гда.

а что могу сделать для нынешней - с каждым днём понимаю всё меньше.

и я до сих пор категорииически не знаю, что же мне петь на слёте лучших школ.

самые банальные комплименты, которые я слышу в течении всей своей жизни, это:
"какое у Вас красивое имя!" и
"какие у Вас красивые глаза!"

первое, разве что, произносится почти всеми, кому я представляюсь,
второе, в основном, - представителями мужского пола в градации от зевак на улице до флейтиста Мельницы.

поэтому когда один давно_бывший молчел, придаваясь сопливым воспоминаниям, изрёк: "а знаешь, что мне больше всего в тебе понравилось?", я просто-напросто откровенно зевнула.

и, что самое обидное, - не прогадала.

казнь.

я питаю сердечную нежность ко всем вам.
и брызги стекла на глазах палача.
нынче у тишины больно запах осенний.
ты ею скорее меня развенчай.

головою, да с плеч! с головою, да в омут!
чёрным дымом костра в монотонную высь!
в нём - смешаются с пеплом. исчезнут. утонут
слова, что искались, да вновь не нашлись.

в церковь - под дождём - летела.
за последнее время очень редко случалось состояние, когда очень туда хотелось и тянуло до невозможности.
я уже начала переживать, и тут - случилось.
наверное, перечитанный Коэльо на меня хорошо влияет.

снова снятся кошмары.
думалось - от недосыпа, но лагающий jimm заставил меня вчера лечь довольно-таки рано, а единственный выходной - встать достаточно поздно.
видимо, после августовской трагедии я стал очень сильно бояться смерти для своих близких.
и эти страхи не перестают мучать меня.

и, да, - газета "У нас в Текстильщиках": я искренне советую вам убить себя об стену.

я совсем не уверен в том, чего хочу.
в новом амплуа пока невероятно тесно. и душно.
и я не знаю ровным счётом ничего ни о качестве игры,
ни о стоимости свеч.

все метафоры, претендующее на лепку чего-то цельного, рассыпаются дождями и растворяются в сонливой пасмурности.

в течении дня я тупо забываю всё то, что так хочу вам сказать.

легче всего отрицать то, чего никогда не хотел попробовать понять.
массовое самосознание угнетает.
мне нечего больше сказать.

1. как будущий политолог (?), не перестаю убеждаться, что выбор правильной политики - это, пожалуй, редкий талант и залог долговечного успеха.

но - как?..

2. я считаю, что у католиков, при всей их некорректности, поразительно красивая церковная музыка.

3. и я даже не успел заметить, когда облетела листва.
взрослеть - это отвратительно.

этого я и боялся.
не хочу я с Вами, пардон муа, дружить.

не-не-не.

это не входит в мои планы.
чёрт.