У своей любимой Лисси Муссы я узнала о том, что мы можем чего-то отчаянно желать в своей жизни, но, если в подсознании ассоциация с этим словом или явлением негативная, это никогда не придет, так как твое подсознание (или твоя сущность) не хотят притягивать в твою жизнь что-то отрицательное. Предложенный автором метод проверки и коррекции: закрываешь глаза и представляешь, что кто-то знакомый протягивает тебе подарочную коробку,  в этой коробке лежит именно тот предмет или явление, которое ты хочешь притянуть в твою жизнь (ассоциация с ним), поднимаешь крышку и смотришь, что это, анализируешь то, что увидел - негативное, позитивное, хочешь ли ты это принять. Если объект не нравится, ты чувствуешь, что не принимаешь его, берешь волшебную палочку, дотрагиваешься до этого объекта и меняшь в нем что-то (сколько угодно раз), чтобы нам этот объект понравился.

***

Вчера в Питере я, волею судеб, проезжала район, в котором жила перед переездом сюда  (в этот момент у водителя по радио играла песня с припевом "Домой, домой..." - это нормально в моей реальности, когда песни в проигрывателе жизни подбираются по теме). Как там говаривал Бильбо Бэггинс: "... Дорога - хитрая штука, стоит только сделать шаг за порог, и ты не знаешь, где окажешься в следующий момент..." Когда же и где начинается этот порог, переступая через который, что-то очень дорогое тебе превращается в трехмерную картинку за спиной, которая уже никогда не станет реальностью? Именно тогда, когда я выходила из дома, садилась в самолет в очередной раз, я совсем не могла это предвидеть. Разрыв отношений произошел по моей инициативе, этому были очень серьезные основания и мне не приходило в голову предпринять что-то для их восстановления. Но, вместе с этим, я закрыла для себя и еще что-то, что-то очень существенное, чего не хватает в моей жизни и по сей день.

В этих отношениях, в семейной жизни, я была, по большей части, главным добытчиком, много работала. Совместный "досуг" сводился к решению крупных и мелких бытовых задач, потом все пришло к тому, что представления о "веселье" с бывшим МЧ у нас очень разные, досуг "отдыхательный" вскоре свелся к раздельному проведению. В общем, пропасть между нами была и духовная и физическая. Это я пишу к тому, что теперь для меня все эти слова "семейная жизнь", "семья" символизируют что-то неприятное и нежелательное. Первые ассоциации-то у меня "хорошие", "правильные" - я из полной семьи. Но, видимо, все это ощущение никуда не делось. Как только я встречаю МЧ с "табличкой" "семья" я сразу же убегаю, не знаю, видит ли он даже сверкание моих пяток. Я вижу - серость, быт, холодность, отсутствие общности - и бегу, бегу. А привлекаю к себе молодых людей, видимо, с похожими на мои установками, их я хорошо понимаю.

Парадокс в том, что я хочу, чтобы в моей жизни появился близкий мне мужчина. За эти годы я научилась самодостаточности: я знаю, как и чем заполнить свое время, я работаю, у меня есть друзья, свои интересы. В целом, я стала счастливие, позитивнее. Я научилась понимать себя, понимать свои потребности. Я не стремлюсь найти кого-то для решения своих материальных или каких-то других проблем. Я просто осознаю, что мне будет еще лучше с мужчиной, близким мне по духу, с похожими взглядами и интересами. И я ведь хочу с ним близости, встречаться, вместе жить... И я опять прихожу к  этим словам - семья, замужество... Но я не хочу этого вот в таком бытовом и постылом смысле этого слова.  Я понимаю, что даже формулируя свое намерение про "отношения" я, скорее всего, негативно это слово воспринимаю и это все не приходит в мою жизнь.

А мне, если честно, не хватает любви в жизни, именно близких и доверительных отношений (опять) с любимым мужчиной. Я уж не знаю, какой широты должна быть самодостаточность, чтобы этого не хотеть, и нужна ли такая самодостаточность вообще... Я и так слишком уж самостоятельная, по-моему.

В общем, я пытаюсь подобрать для себя правильное определение того, что мне нужно, чего я действительно хочу. И открыться, наконец,  для любви...