Ааааа, лимит кошмариков на единицу времени превышен в разы. Упасть на полный мороз и пропасть где-то в дебрях работки кажется одним из самых адекватных выходов. Перелистайте до следующей главы, пожалуйста.

Сумасшедшие две недели. Огромные объёмы дел, проблем и событий практически со всех сторон реальности. Главное, не начинать всё это перечислять - ни про себя, ни тем более вслух, а то от количества вообще становится страшно. Но мне это представляется традиционными законами жанра и спиральности истории. Помню, с тяжёлого переполнения всех жизненных сфер эти сомнительно интересные университетские истории однажды начинались, подобным же теперь и заканчиваются.

22 дня.

Мне всегда было сложновато составлять какие-то дальние планы, но сейчас я поймала себя на мысли, что не могу сказать вообще ничего конкретного о своём хоть сколько-то отдалённом будущем. Раньше (и пока всё ещё) у меня была цепочка якорей зацепленных друг за друга: уг высшее образование -- работа, которую мне неудобно менять до момента получения оного -- локальное место жительства, которое я не могу менять до возникновения более-менее прогнозируемой суммы дохода, что в нынешней конторе представляется с трудом -- глобальное место жительства, которое я не могу менять до получения во --> распланированные дни, недели, месяцы. Я хоть примерно знала, что будет представлять из себя моя жизнь через полгода. А сейчас мне говорят - "следующие майские", и я ничего не могу предположить на этот счёт. Мне говорят - "Давай осенью съездим в Прагу", а я отвечаю, что сейчас на это так сложно рассчитывать. Даже когда мне говорят "Поехали летом в Крым на неделю", я могу только пожать плечами. У меня есть будущее до конца июня, дальше - никаких якорей. Такого не бывало ещё ни разу в моей жизни. Классное ощущение.

Ох ты ж же ж.

Эта работа, которая достаёт всё сильнее с каждым "А ещё сделай тонну вот такой бабуйни, бесплатно", и "Так свою работу за деньги ты и дома ночью можешь делать". Им без меня будет определённо сложнее, чем мне без них, и то будущее уже отнюдь не за горами.

Эти кошмарные курсачи с дипломом, на которые у меня, конечно же, нет ни времени ни сил, учитывая когда и в каком состоянии я обычно возвращаюсь домой. О мотивации по данному вопросу так вообще говорить не приходится - по-моему, её остатки у меня иссякли ещё года полтора назад. Естественно, с этой чепухой мне помогают специально обученные люди, и нет, мне не стыдно. Я той фигнёй и так работать не буду.

Всё суета.  Истина в пустоте. Я пью зелёный чай, слушаю винтажную музыку и нижу бусы.

Итак, маёвка.

Ничего так - няшненько, бодренько. Предыдущая реализация ВК этой же мастерской группой на том же месте пару лет назад была на несколько порядков печальнее. Начну, пожалуй, с нескольких фраз "по делу". Не претендую на объективность, пишу в основном для себя и тех друзяшей, кому интересно :)

Плюсы:

1) То, что было одним из самых серьёзных опасений игры, не проявило себя вообще никак. Толпу суровых дядек-латников я видела всего два-три раза, и то проходящими мимо метрах минимум в пятнадцати. Кто хотел - вонзался, кто не хотел - абсолютно не рисковал быть вовлечённым.

2) Квестовая лавка - отличная идея, пускай с оттенком совершенно не понятных мне компьютерных онлайн-игр. В этот же пункт - респект идее и реализации полностью не боевых, игровых квестовых локаций. Во всяком случае, те три из четырёх, где мне доводилось побывать, меня порадовали.

3) Два мертвятника с разделением по принципу "для пихоты / для няшек" - просто идеальный вариант. В первом потные мужики пили и спали, из второго я вышла, как обычно, за написанный стишочек =^___^=

4) Поиск сокровищ по картам - один из самых беспроиграшно-интересных вариантов квестов, так как наименее завязан на опасность чьего-то игрового тупняка. К тому же, валовый доход с каждого мешочка по 20 гривен - мелочь, а приятно.

5) О даа! Наконец-то наступили те дни, когда на полигоне можно принять душ!

6) Система электронных приборов для фиксирования процессов всех колдунств. Ещё далеко не идеальная, но уже становится понятно, что за такими штуками будущее.

7) Персонально порадовавшие меня личности:

- Весь состав кабака "Гарцующий пони", играющий, атмосферный, и всегда готовый предоставить много полезных вегетарианских вкусняшек;

- Наш Ривендейльский региональщик, он добр и позитивен;

- Все игравшие товарищи в квестовых (и не только) локациях, а так же тётечка из квестовой лавки;

- Моя замечательная команда - пусечки, лапочки, котики... и Финд.

Минусы:

1) Былинный мастерский провтык, серьёзно испортивший мне настроение перед открытием. Облажались-то они, а разочаровашечка-то у меня =.=

2) При условии, что роль таки не именная, внести хоть сколько-то важный вклад в происходящие события - невозможно. Получить хоть какую-то награду (помимо устной благодарности) за выполненный квест - невозможно. Остаться живым, будучи хоть раз задет вражеским оружием - невозможно, ибо лечить разрешалось только именных.

3) Хотя, судя по тому, что я слышала - и у именных с наградами за квесты было не айс, хотя 400 гривен наши владыки таки подняли.

4) "Вы что, не знали этого правила?! Оно же уже шесть часов как действует!".

Вроде бы так. А теперь - для души:

~ А не нолдорок ли ты часом? (Придумала я, форсил Маг, в основном одним своим внешним видом; в последний день с этой фразой уже перехватывали эльфов орки-гопники на перекрёстке, бесконечно далёкие от нас).

Весна не виновата.
Во всяком случае, она решительно ничем не хуже предыдущих зимы, осени и лета.
Ежедневно я выполняю множество дел, едва успевая всё, и тем не менее - мне кажется, что я трачу время впустую.
Я просто вспоминаю, как обычно проходили мои дни несколько лет назад. Тогда я не только бы ужаснулась тому, как они проходят сейчас, но и приложила бы все усилия для того, чтобы в дальнейшем так не жить.
Но зря. Та девочка определённо заслужила существование в этой захлопнувшейся ловушке. А я определённо заслужу приятную новую жизнь, когда сумею из этой самой ловушки выбраться.
Дорожки идеализма и не напряжения традиционно заканчиваются в большой жэ. Ещё недавно я думала, что это такой закон отношений, но, оказывается, для неповторимого ощущения болота вокруг, даже не обязательно с кем-то встречаться.
Ну, во всяком случае, теперь-то я это точно знаю.

А теперь немного самолюбования. :)

Жмак

Сегодня я чувствовала себя так:


Но вообще, мне нравится эта лайт-версия конца света)). В магазине остались только шоколадки, кола и крепкие напитки (и то не все). Маршрутка в городе ездит единственная, и та - "до цирка за 50, до моста за 40". Но, между прочим, люди как-то сразу стали такими открытыми и коммуникабельными, прямо интересно наблюдать. Даже немножечко жаль, что скоро всё растает, транспорт и зомбоящики возобновят работу, а граждане снова превратятся в рутинных подозревак со скрытой агрессией.

Ну вот, вроде бы, мы пережили эту зиму. :)
Было снежно, было холодно, серо и ветрено, было тоскливо временами и чертовски одиноко. Но если последнее и так всегда с собой, то с остальным можно теперь попрощаться на длительный срок.

Всем весенних котяток!

Я решила разобрать завалы текстового хлама, собравшиеся в этом дневничке за последние шесть лет. Причём, остановилась я на самом быстром и радикальном способе - закрыла в архив все записи от начала и до своей последней попытки побега. Понимаю, что на 9 записей неактуального флуда, там может найтись одна запись, содержащая что-то интересное. Так что если кого-либо интересуют мои старые стихи, опубликованные здесь, проза, или, возможно что-то ещё - прошу обращаться в коменты или в ЛС :)
UPD. Теперь в коментах к этой записи находится некоторая часть (я бы сказала - лучшая XD) моих стихов. Думаю, это будет по-своему удобно, если все мои последующие творческие наследия в стихотворной форме, помимо публикации в одноимённой рубрике, будут дублироваться сюда же. Делается с целью доступности старого/нового по единой общей ссылке, исключая засорение ленты старьём. И нет, вовсе без цели пораздражать друзяшек, подписанных на коменты. Честно-честно).

9 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

It was the main song of outgoing whinter for me. She's locked up with a spinning wheel She can't recall what it was like to feel She says, "This room's gonna be my grave And there's no one who can save me," She sits down to her colored thread She knows lovers waking up in their beds She says, "How long can I live this way Is there someone I can pay to let me go 'Cause I'm half sick of shadows I want to see the sky Everyone else can watch as the sun goes down So why can't I Chorus: And it's raining And the stars are falling from the sky And the wind And the wind I know it's cold I've been waiting For the day I will surely die And it's here And it's here for I've been told That I'll die before I'm old And the wind I know it's cold..." She looks up to the mirrored glass She sees a horse and rider pass She says, "This man's gonna be my death 'Cause he's all I ever wanted in my life And I know he doesn't know my name And that all the girls are all the same to him But still I've got to get out of this place 'Cause I don't think I can face another night Where I'm half sick of shadows And I can't see the sky Everyone else can watch as the tide comes in So why can't I Chorus But there's willow trees And little breezes, waves, and walls, and flowers And there's moonlight every single night As I'm locked in these towers So I'll meet my death But with my last breath I'll sing to him I love And he'll see my face in another place," And with that the glass above Her cracked into a million bits And she cried out, "So the story fits But then I could have guessed it all along 'Cause now some drama queen is gonna write a song for me," She went down to her little boat And she broke the chains and began to float away And as the blood froze in her veins she said, "Well then that explains a thing or two 'Cause I know I'm the cursed one I know I'm meant to die Everyone else can watch as their dreams untie So why can't I Chorus Chorus

Йеах, я покончила со всеми проблемами зимнего семестра двумя неделями раньше, чем на втором курсе, и двумя месяцами раньше, чем на третьем. И это при том, что в период экзаменов ломала кости, непосредственно важные для их написания. Нет-нет, мои старания и энтузиазм здесь совершенно не при чём, не подумайте ничего дурного.
И так, осталось ещё четыре с половиной месяца.
А мне, как обычно, кажется, что после некоторой условной точки в будущем жизнь одномоментно станет качественно другой и намного лучшей...)

Я вытянул свой неприкаянный жребий:
Из времени вычеркнут, сброшен с Земли.
Пускай надо мною смеются на небе,
Но всё же мой ветер несёт корабли.

Века за веками скрываются следом,
Но войны не знают часов и времён:
Пускай я не смог насладиться победой,
Но главное - так и не был побеждён.

Под небом, как прежде, звучит моё имя,
Рождаются те, кто продолжит войну.
Я слышу их ритм сердец, хоть не с ними,
Даю волю грёзам в бессрочном плену.

Вдруг эхом шагов тишина разорвётся,
И кто-то проскочит сквозь узел дорог,
Возникнет в тумане, слегка улыбнётся,
И бросит к ногам заржавевший клинок.

Едва опустившись в учтивом поклоне,
Поднимет свой взгляд, льющий свет янтаря -
Шепнёт: "Как же мало мы в силах исполнить",
В ответ я кивну, и скажу: "Всё не зря".

04.02.2013

А ведь мой личностный прогресс действительно очевиден. Там, где по сценарию должен был звучать мой текст "Ооой, простите меня, я действительно не хотела звонить Вам так поздно", неожиданно прозвучало "Я звоню, потому что у меня есть причины звонить! И не надо мне выставлять претензий, потому что мне тоже есть кому их выставить! Я бы звонила вовремя, если бы вы делали вовремя всё, что обещали!". Результат последовал, причём желаемый. Какая классная всё-таки штука, эта уверенность в себе. Буду носить.

И вот, седьмой год ведения этого дневника я начинаю с упаднических мыслей о бесполезности всего вокруг. Первый начинался как раз противоположными мотивами, насколько я помню, хотя сам по себе этот факт ничего не доказывает.
Наверное, это так неправильно - полностью терять мотивацию, когда не получилось что-то, во что было вложено немало души и усилий. Но подумать об этом я смогу тогда, когда начну снова ощущать что-то кроме потери мотивации. Когда? Я без понятия. У меня сейчас вообще белый шум вместо эмоций. И самое страшное, что отчасти я этим даже довольна.

Давно не приходилось сталкиваться с подобным чувством - осознание того, что резко негативная эмоциональная реакция, которой ещё так чертовски недавно сопровождались ситуации, аналогичные нынешней, теперь заменилась спокойным принятием. Причём- не то, что видимым, а самым что ни есть внутренним и настоящим. Я всё сижу, так и не в состоянии разобраться, помутнение ли это, либо наоборот - шаг в сторону гармонии с собой и с реальностью. А так же, чем оно мне грозит (если верно первое), и какой момент меня к такому привёл (если верно второе). Или я неожиданно стала воспринимать отдельную категорию событий в своей жизни здоровым и подобающим образом, или это я продолжаю куда-то скатываться, но теперь ещё и по не предугаданной траектории. Является ли моя нынешняя относительная внутренняя гармония результатом каких-то моих недоформулированных призрачных надежд, или же наоборот - не признаваемого, но и не обратимого разочарования? Кажется, я сама себя ставлю в тупик. Вряд ли кто-то лучше времени ответит на мои вопросы.