Поддерживая традицию названия новогодних постов строчками из самых слушаемых песен, я остановилась на третьем варианте после "When the shadows remain" и "From heaven into hell". Вот уж действительно - год, который мутно начинался, неожиданно продолжался и неопределённо заканчивается. Хотя в плане личного развития и работы над собой - просто бесценный кусок времени. Всё, что меня больше всего не устраивало в себе и своей жизни долгие годы раньше, теперь осталось исключительно в прошлом. В настоящем же - постоянно пополняющий список того, что меня не устраивает теперь :) . Я достигала поставленных целей, я менялась, совершенствуясь. Я молодец? Вряд ли. Мне до этого ещё очень, очень далеко. Стоило мне только дотянуться до той планки совершенства, к которой я стремилась годами, как она выскользнула из-под моих рук, и улетела куда-то вверх, настолько высоко, что теперь я даже не уверена, видна ли она мне. Ну что же, значит - так и надо. Значит - будем идти дальше. Поскольку, пока есть куда идти - жизнь продолжается.

Всех с Новым Годом!

А теперь, как обычно, итоги по полочкам :)

Читать далее

Ohh, it's so wonderful to feel alive again! Despite the November, despite other last sorrowful monthes, despite of silence around...)

Обычно происходит наоборот, но вот уже второй год подряд нарушает традицию сезонных печалей. И если в прошлый раз это всё была осень, неожиданно сыгравшая роль, традиционно предназначенную для весны, то сейчас заслуга исключительно моя, да ещё свойства эмоциональных ям, которые всё же не бездонны. Я чувствую уверенность в завтрашнем дне, каким бы он ни был. Я точно знаю, что сегодня стало лучше, чем было вчера... Для начала и то неплохо ).

Вот не хватало проблем в жизни - надо было себе их построить, причем не лишь бы как, а сложной такой, многоходовой квестовой линией... И зачем я это, кстати, начинала? А, да, точно! Мне тогда жизнь показалась скучной, серой и бессмысленной. Ну то есть такой, как она стала теперь. Впрочем, нет - сейчас есть какой-то вектор развития, хоть и очевидно - пи***ватый. И, что характерно - ни об одном из своих решений последних полутора лет я все равно нисколько не жалею.

Только фыр фыр, ну когда же уже наконец-то выравняется эта унылая ежедневная печалька?

Хм, а ведь я даже знаю ответ. Более того - я знаю их несколько.

Вот бы мне еще хоть один из них нравился...

А время, между тем, идёт.

Все раны затягиваются, драматика неизбежно заменяется сарказмом, а пустота сознания - новыми идеями. Возле мусоропровода для обесцененных идеалов непременно валяется чертёж какого-то нового воздушного замка. Таковы законы жанра.

Hello. I'm still here.

И я уже точно знаю, что придумаю дальше. Все фрагменты паззла у меня, оказывается, уже были - только надо было запустить механизм total despair, чтобы он автоматически сложился. Дальше должно быть... Ну, как минимум, интересно.

Спасибо реальности, что показала мне, как можно играть не по правилам.

Песенковая игра, суть которой в том, чтобы путём случайного выбора песни из своей музыкальной библиотеки в проигрывателе, подобрать "ответ" на каждый предложенный "вопрос".

Ня

Честно говоря, мне раньше казалось, что музыка, которую я слушаю, в основном менее мрачная. Ох уж этот случайный выбор...)

Все собственные запреты уже нарушены. Все наставники давно высмеяны и покинуты. Все образы прежних идеалов грустно смотрят из щели в крышке мусорного ведра, заваленные осколками краеугольных камней личного мироздания. Все мечты выброшены за борт сегодняшней жизни - насильно или добровольно, отвергнутыми или исполнеными - не важно.

Десятки вечеров в полном одиночестве. Ничего страшного, у меня же есть работа... И понимание того, что в еще такой недавней прошлой жизни я бы захотела застрелиться от подобных формулировок. Но нет, я спокойно принимаю свою действительность. Не потому, что я фанат рутины, или вдруг на последнем курсе нашла великий смысл в просиживании штанов на парах. Я просто потеряла его во всём остальном. Нет смысла куда-то идти развлекаться, да и некуда, по большому счёту. Реальность не может дать мне того, чего бы я хотела, так какой смысл требовать от неё чего-либо? Это полное обесценивание. Это неизбежно.

И это мне нравится.

Прежде, чем начинать новую жизнь, приходится всегда заканчивать предыдущую. И эта пустота ещё пригодится мне для того, чтобы однажды создать в ней очередной мир.

Видимо, за последнее время я все-таки успела основательно перейти на темную сторону. Сегодняшний день имел сумасшедшее число радостных событий на единицу времени, а в эмоциях преобладает лишь прохладная заинтересованность, как тень той насыщенной гаммы  чувств, которой я жила еще не так давно. Но, наверное, это естественно, что мир время от времени теряет краски. Go right when nothing's left, и вот я просто стараюсь делать все максимально правильно. Не худший выбор, если разобраться.

Завтра - дата, в последний раз нынче имеющая для меня какой-то печальный смысл. Десять месяцев после тринадцати лет, но и их надо пережить. Впрочем, моего терпения, скорее всего, хватит и на это тоже.

Здравствуй, осень.

Настоящую уверенность в себе никогда не обеспечат ни собственные фантазии, ни посторонние слова. Она не сдается в аренду и не идет акционным подарком ни к одному из продаваемых товаров. Она может быть лишь построена из личных побед, как из камешков - больших и маленьких.

"Жизнь такая штука, бэйби" (с), что всегда может подбросить до тех высот, где имеют обыкновение летать самые смелые мечты, или же точно выверенным пинком отправить на дно какого-нибудь колодца.

Сейчас мой уровень раздражения и неприятия окружающей реальности установился на значениях, с которых в последний раз спустился где-то за пару дней до начала этого бложика. Но главное - то, что прежде мне удалось полностью убедиться в достойном уровне своих возможностей и сил. А значит, не этим сложностям меня отпугивать.

Время учит рассуждать, не ориентируясь на социум. И ярко-синие туфли с плаката в метро полхие уже не потому, что "такое носят только гламурные дуры", а потому, что имеют открытый носок, неудобную форму каблука и неэстетичный вид. А отели из каталогов больше не "места, куда едут люди, потому что они не могут придумать себе более оригинального и интересного отдыха, утрачивая индивидуальность в погоне за комфортом", а один из способов провести свободные дни при наличии возможности, увидеть новые места огромной планеты и, быть может, насладиться чьим-то обществом. Время показывает, что никакие социальные ярлыки не истинны перед лицом объективности.

Время развивает устойчивость. Те же замечания, что годы тому назад оставляли на душе глубокие раны, теперь вызывают лишь пожатие плечами и равнодушное "ах, да". Те же события, что когда-то могли бы сравниться с личным концом света, теперь никак не влияют на жизнь, оставляя только какую-то фоновую внутреннюю тяжесть, чей критический вес превышается крайне редко и в исключительном одиночестве... Время тренирует терпение.

И оно же убивает эмоции. Реальность давит, разбивая очки всех возможных цветов, превращая идейную романтическую самобытность в беспристрастный прагматичный расчёт.

Маленьких мечтательных няшек выгоняли ещё на позапрошлой остановке. Кто не спрыгнул - welcome to the real world.

Когда сквозь мелодию судьбы начинает прорезаться драматический мотив, хочется закрыть уши, и продолжать напевать своё до тех пор, пока это возможно. Но в какой-то момент всё равно приходится встретить действительность лицом к лицу, принять в душу всю тяжесть и чувство напряжённой неизвестности впереди.
Когда правила игры разрешают доверять свою печаль в лучшем случае бумаге, хочется сохранить в своей памяти как можно больше радостных моментов. Но от слёз в глазах расплываются буквы на экране телефона, который молчит самым ёмким из возможных ответов, и осознание ненужности своей роли начинает разъедать изнутри.
Когда сказка с одного взмаха пера превращается в кошмар, хочется сделать всё, чтобы проснуться, бежать с любой скоростью, чтобы найти дверь под горящей табличкой "выход". Но останавливаешься, когда понимаешь, что теперь эта дверь ведёт в глухую стену, а страшная сказка - твоя новая реальность.

Аххахахаха! А я удалила тот дневник, который вела здесь в 13-14 лет. Да, всё это время он существовал. И всё это время он висел открытым. Но это больше не важно. Теперь никто никогда не узнает, какой я была маленькой, мрачненькой и тупенькой :)

- А на что это ты смотришь уже целую минуту?
- Да я самшит рассматриваю...
- Сам-шит... Я даже не знаю, что такое some-shit, но судя по переводу, это что-то не очень классное.