Стало сложно вытаскивать наружу то что внутри. Если раньше мне было проще переживать все на плече у подруги,то сейчас предпочтительнее бороться со всем одной.
Боль. Все еще есть. Удивительно,прошла туча времени,но не смотря на все мои улыбочки,шутки и маски а-ля все заебись - боль никуда не ушла.
Радует что глядя на меня этого ни за что не поймешь,пока сама не пну и не скажу: хэй,не отпустило!!

Я все гадала в последнее время. Ведь нет людей без таланта. Так где же мой? Рисовать никогда не умела. Голоса,чтобы петь у меня не просто нет,это хуже ультразвука, как будто ножом по стеклу. Вышивать не любила, слишком скучно. Шить - глазомер кривой. Готовить - можно на мне мытье посуды? Писать книги - фантазии маловато,чтобы думать и жить за персонажей. Я больше люблю читать.
А вчера, за просмотром фильма Грязные танцы 1987г., вдруг осенило: я же когда-то танцевала. Танцевала хорошо,мне это всегда нравилось. Только я почему-то об этом забыла. Помню нашего преподавателя. И зал с зеркалами. И музыка в мексиканском стиле - по большей части. Помню свои туфли на высоком каблуке. И как спотыкалась по началу. И как училась делать шпагат, и свою радость когда получилось (теперь не умею). Растяжки.
И как кружилась в вальсе. И выделывали всевозможные "па".
Почему я перестала танцевать?! И почему забыла?! (вопросы риторические).

Никак не получается забыть. Все думаю: а может быть моя вина?

Глупо искать ответы на свои вопросы в другой реальности. Вот только, к большому сожалению, иногда другая реальность сама лезет к тебе, навязывается.
Гонишь ее от себя метлой, но не тут то было.
И ведь понятное дело, что ответов не будет, но вопросов от этого становится только больше.

На самом деле мне жаль. Жаль что люди не могут справиться с испытаниями,которые им посылаются. Сдаются при первых трудностях. Жаль,что мы меняем дорогие нам вещи на безделушки,шелуху. Жаль, что мы разучились быть честными. Жаль что так много трусости в этом мире. Но особенно мне жаль тех,кто не рискует. Кто думает головой,вместо того чтобы думать сердцем.
Как много мы упускаем! Как много теряем...

А ведь если забежать вперед и представить какой была бы жизнь если бы хватило совсем немного терпения...чуточку упорства, капельки смелости посмотреть на тех кто рядом, на тех кто нас любит,на тех,кому когда-то мы говорили "люблю" или "ты нужен мне". Подумать о том,как много нам могут дать эти люди:рассмешить,пожалеть,прийти в самой сложный период жизни,подарить тепло. Ведь это так бесценно...

И люди становятся как-будто неполноценными. Ведь мы сами у себя отнимаем то,что может сделать нашу жизнь полной.

Никогда еще не чувствовала такого опустошения. Внутри глубокая пустая темная пропасть. Как будто если кто-то крикнет, то по стенкам пропасти начнет отдаваться эхо.
Срочно нужно лекарство=)

Жаль что люди не могу впадать в спячку как медведи. Вот так по желанию. Щелкнул пальцами и впал в спячку. Вот и я так хочу. 2 дня прошли в делах и суматохе,была возможность на "отвлечься", сейчас стараюсь завалить себя работой. Вот только я же как Наполеон,могу работать и думать о своем о женском одновременно.
Главное не впадать в уныние и держать нос по ветру, а нос-то у меня длииииинный=)

Лишний раз убеждаюсь что люди могут только трепать языком и эгоистично думать только о своей жопе.
Устала от этого безмерно. И знаете,да пошли бы все прямой дорожкой. Теперь я тоже эгоистка думающая только о своей жопе.
У меня остался всего один человек который никогда не предаст,не оставит одну. Чтобы ни случилось. Чтобы я ни сделала.... - моя сестра.

Я очень счастлива. А буду еще счастливее.
Никогда бы не подумала что такое возможно всего из-за одного человека. Это здорово!

На самом деле я не собиралась посвящать этой дате отдельного поста. И не хотела как-то особо афишировать что вот оно - мне стукнуло 25 лет. По сути дела за меня это сделали социальные сети=)
Короче не старушка,но уже четверть века отжила,песочек сыпется=)
Да дело даже не в летах пройденных,а в том кто со мной их проходил. Кто-то больше,кто-то меньше. Но не смотря ни на какие ссоры,мои бычки, чужие ошибки и свои собственные я рада, что эти люди были в моей жизни. Кто-то остался,кто-то ушел. И каждому из них хотелось бы пожелать самого большого счастья. И тем с кем воевали и тем с кем дружили.
А еще,хотелось бы сказать огромнейшее спасибо всем меня поздравившим. Я не буду перечислять. На удивление это очень не малое количество народа. Были даже те,кого к своему стыду,я не знаю.
Спасибо всем огромнейшее за ваши пожелания и за внимание. Ведь важно не то какими подарками тебя одарили и сколько они стоили. Важно то,что в этот день о тебе не забыли.
Будем жить=)

Раньше мне казалось что только для мамы я могу быть самой лучшей,самой красивой,самой родной.
Ну оно и понятно,родители нас любят любыми (в большинстве случаев).
Впервые в жизни я ощутила что может быть и иначе. В том смысле,что еще кто-то, кто ни одной со мной крови меня любит, вот такой вот какая есть. Со всеми моими заскоками,вредностью,порой злостью,перепадами настроения ну и так далее. И не меняет меня.
И даже если я не накрашена и с вороньим гнездом на голове,я все равно самая замечательная и хорошая,красивая даже,во. И даже если наговорю кучу гадостей,меня чмокнут в лобик и скажут что лучше меня все равно нет.
И мне это нравится. Нет,правда! И даже мусятину готова терпеть и наслаждаться=))
И не смотря на всю жопу мира,есть кто-то к кому можно придти,ткнуться носом в грудь. Меня погладят по головке и скажут что все будет хорошо.
Вот такое я чудовище. От слова чудо=Р
И я уверена что такое может быть у многих,но вот у меня впервые.=)

В общем,пристрелить бы меня чтобы не мучилась и другим мозги не выносила.
Окружающим со мной туго,близким херово,да мне самой с собой не очень хорошо живется.
На работе... ну,пока относительно нормально,однако многие моменты подбешивают.Отдельный кабинет как-то много радости не приносит.
Дома... а...лучше вообще молчать. Любимого своего обижаю.
Короче,высечь меня. Причем жестко. А еще лучше,как сказала выше - пристрелить.

Злая я стала. Не добрая.
Но не смотря на это, когда вижу что кому-то из знакомых херово первое желание - кинуться на помощь. А потом ступор. Потому что когда херово мне этих людей нет. Им по сути не интересно даже знать все ли у меня хорошо или в пору вешаться=)
Расчетливо как-то звучит. Но зато честно.
Говорят,что любые отношения - это как яблоко. Нельзя чтобы один откусывал больше чем другой. Все должно быть равномерно.
Хотя,кто знает,может моя "вина" не меньше=)

Надоедает когда люди лезут в душу. И ладно бы если кто-то со светлыми намерениями,хуже когда из-за банального любопытства и злорадства.
А у меня все заипись=) А скоро будет еще лучше.
И если бы любопытные носики хоть капельку знали из того что со мной происходит,думаю сильно бы удивились. Но у меня нет ни желания ни времени с кем-то делиться и устраивать из себя клоуна выворачивая душу=)
И я рада тому узкому кругу близких и друзей что у меня есть. Кому действительно интересно знать что со мной и как,а не для галочки в блокноте.=)
Огромнейшее им спасибо за то, что терпят мой сволочной характер и желаю побольше терпения. Пригодится.
Всем бай-бай,карапузики=)

Устала.

На самом деле сейчас почти таких не осталось. Лично я знаю только трех человек-мамонтов.

У меня всегда было свое особенное представление о НМ (настоящем мужчине). И под это представление попадает очень мало людей,к сожалению. С другой стороны, если бы они валялись на каждом углу то не были бы так ценны=)

Котик,а ну-ка не молчи! Хвост отдавлю=)))

Да-да,один из представителей троицы - Кот. Наглый такооооой=))

Пи.Си. Это исключительно мое представление. Не ищите в моих словах оскорбление.

Никогда бы не подумала что можно быть настолько счастливой.
Не предполагала что на этой земле есть человек,который может стать продолжением меня самой. Терпеть все мои капризы и умиляться моим дурачествам. Не думала что есть кто-то, кто будет с серьезным выражением лица выхватывать из моих рук что-то лишь бы я не напрягалась. С кем будет приятно просто молчать и без кого я не смогу засыпать по ночам. Иногда мне кажется что даже если я подсуну ему что-то приготовленное мной/несъедобное он все равно будет говорить что это вкусняшка и требовать добавки.
С ним я могу быть самой собой. С ним легко и спокойно.
Просто он - тот кого я давно ждала и встретила в самый неожиданный момент.

Иногда так и хочется пнуть саму себя и сказать: ты че твАришь??!!

Некоторые слова звучат как пощечина. Так странно,лежу под теплым толстым одеялом,комната холодна,а мои щеки горят. Горят от правды.

Я ведь всегда считала,что любая правда много лучше сладкой лжи. Еще есть молчание,но это кому как нравится...

Однако,не всегда помнишь, что слова могут быть хоть и правдивы, но грубы или что еще хуже - жестоки. Самое худшее в такой формулировке, - то что они не оставляют надежды или ощущения недосказанности. И так уж устроен человек... становится больно.

Каждый справляется с этим по-своему. Для каждой ситуации свой метод. Как буду справляться я - не знаю. Думаю,найду решение этой проблемы.

Однако,как бы не прозвучала правда - это вызывает во мне чувство глубокого уважения. Не каждый может на это решиться. Четко,прямо,без обиняков и ужимок.

Ненавижу это чувство. Особенно не люблю,когда подвержена ей я сама. Я ни раз видела лицо ревности: мрачное,чудовищное. И мне страшно одевать такую маску. А сколько из-за нее проблем? Она превращает людей в монстров заставляя совершать немыслимые,злые и жестокие поступки.

Иногда я выпускаю зверя погулять,но порой он срывается с цепи и его сложно снова посадить на ошейник. И все бы ничего,но от этого страдают не только близкие мне люди,но в большей степени я сама. Потому что ему можно, тихо поскуливая от удовольствия, грызть меня. Но я стараюсь по максимуму ограждать от этого других. Одеваю на оскал намордник,чтобы не пострадал кто-то еще. Максимум что позволено - рычание. Но и этого бывает достаточно.

И казалось бы,в чем проблема? В нем? Во мне? В неуверенности? Или может быть мне просто где-нибудь достать таблетки,чтобы вызвать амнезию и забыть прошлые ошибки и боль?! Жаль,но я о таких еще не слышала. Иногда достаточно и кирпича,вот только прибить может ненароком,а я еще пожить хочу.