Книги моя страсть. В книжных магазинах я могу дневать и ночевать. Обожаю запах страниц и краски. Хруст новой,только что купленной истории... Или запах старой,миллион раз перечитанной повести...
Единственное,что я ненавижу - книги в МЯГКИХ переплетах. Особенно приводит в ужас классика,которую умудряются упаковать в мягкую обложку. Варварство! Это же не бульварный роман и не детектив Донцовой!
Самое хреновое,что в магазинах Дж. Остин валяется где-то на задних полках,непонятной серой массой,в то время как Дж. К. Роулинг или С. Майер упакованы с иголочки и стоят на самом виду.

Был у меня когда-то клевый начальник,Максимом зовут.
И вот,когда я ошибалась и билась в конвульсиях,рвя волосы на попе,он подходил ко мне и говорил: Настенька,не ошибается тот, кто ничего не делает.
Как жаль,что теперь мне этого никто не может сказать. А допускать такие глупые ошибки руководителю просто стыдно. *Рвет волосы на попе*

Никогда не понимала зачем люди изменяют друг другу?
Если двое решили быть вместе,то к чему поиск чего-то нового? Если жаждешь приключений на пятую точку,зачем заводить отношения,лгать,предавать,изворачиваться? Ведь куда проще быть одному и делать все что душе угодно. Не нужно ни перед кем отчитываться, трепать нервы себе и окружающим.
Если чего-то не хватает в отношениях,почему бы просто ни сесть за стол переговоров и не обсудить проблему?
Почему,когда умница и красавица жена застукав мужа меж ног непонятной телочки звучит фраза: "дорогая,ты все неправильно поняла!".
Ну да,куда уж ей понять? Это ей привиделось, на самом деле вы тут книжку читали.
Почему,когда работящий,нежный и заботливый муж получает удар в спину жена говорит: "милый,я тебя люблю,это было всего один раз и ничего не значит!" Если ничего не значит,то нахрена?
Почему людям проще нагулять триппер на стороне,нежели сесть рядом с любимым и сказать чего в жизни не хватает? Попытаться придти к какому-то компромиссу,найти решение...
Может это я наивная и чего-то не понимаю? Может я в какой-то момент проспала какие-то уроки,где об этом рассказывали?
Нет людей без грешка за душой,кто же спорит? Но когда люди идут на подобный обман - лично меня это ставит в тупик.

Пару дней назад Алиска, она же Lumpchen,кто не знает. Сказала мне,что если даешь сам себе установку или составляешь какой-то жизненный план,лучше сделать это публично,потому что тогда ты точно будешь должен это выполнить. Я пообещала ей это сделать,и в общем...
План действий 2009-2010 г.г.:
1. До конца разобраться с одной швалью,которая портит мне жизнь. В этом вопросе я уже сделала не малые шаги. И есть свои задумки. Если получится решить мирно,я только "за",а если нет - будут приняты кардинальные меры.
2. Покупаю сноуборд и всю комплектацию. Живу на склоне)))
3. Собираюсь сделать 2 татушки. Ну хочуууууууу!!! По совету Пашки,буду делать сначала временные (и правда,а вдруг за год надоест?)
4. Откладываю средства на авто и мотоцикл.
5. Учусь управлению. Научить водить мотоцикл Пашка обещался помочь. Да и как бы он отказался? Я ж если надо могу и грудью прижать и добиться своего!)) А Пашке я в данном вопросе доверяю на все 100. С авто и того проще.
6. Съездить в Карелию и покататься на байдарках. Друг уже не первый год зовет. Надо!!!
7. Прыгнуть наконец-таки с парашютом. Ну давно ведь хочу. Пора перестать ссать и сделать это!!
8. Пройти летом обряд,о котором уже говорила Алиска.

В общем-то,пока все.

Клевая тема

Кто-то дрочит на рейтинг. Кому-то в кайф виртуальный секс. Кто-то объедается пирожками,а мне нравятся вооооот такие красавцы.

Мечта идиотки.









Красавцы

Иногда,очень часто. Ну хорошо,всегда. Мои желания не совпадают с моими возможностями. Я многое хочу. И моя губа не отличается дуростью. Хочу я всегда вещи очень не дешевые и очень красивые.
Красивой девочке нужны красивые вещи.
И вот подумалось мне о том,что нужно было раньше думать о том,что нужно откладывать деньги,а не спускать их на фигню разную.
Как подумаю о том,какие грандиозные планы сформировались в моей головке,аж страшно становится.
Вкалывать придется как папа Карло.
Да ну и ладно,главное что я потом сделаю. А пока тссссс;)

Иногда мне кажется,что ты рядом.Следишь,смотришь,переживаешь. Кажется,что твоя тень всегда следует за мной. Это как почувствовать дыхание за своей спиной,обернуться но ничего не увидеть. Интуиция подсказывает,что я не одна,но на деле ты как ускользающий сквозь пальцы воздух. Я знаю,что он есть,но не могу пощупать.
Врач сказал бы:паранойя. И возможно,он прав и я схожу с ума.

Мне грустно терять друзей. Погано осознавать,что не можешь получить поддержки и защиты ничего не говоря и не прося. Просто так,потому что тебя любят. Это злит и толкает на ненужные диалоги.
Обидно знать,что общая гордость может стать выше отношений,которые дороги (говорю за себя).
Я скучаю и тоскую по разговорам. По посиделкам в кафешках или просто в Макдональдсе, и прогулкам. Скучаю по нашим любимым местам. Мы давно там не были вместе. Скучаю даже по дождю и сплетенным рукам..По разговорам взахлеб и сигаретам,которые закуривали вместе. И по тому пониманию,которое получала только от тебя,потому что мы всегда были на одной волне...
Не знаю,поймешь ли ты это. Наверное,не очень похоже на извинение за возникшее недоразумение,да оно им и не является. Просто мне тебя не хватает...

p.s. я даже не знаю,поймешь ли ты,что это адресовано тебе и увидишь ли...

Проще смотреть на жизнь,людей и их поступки.
Проще смотреть на себя.
Дышать полной грудью. Строить планы и выполнять их. Обязательно выполнять!!!
И самое главное: больше никаких романов!!

Сейчас мне хочется просто молчать.
И осознать. Осознать в полной мере какая я идиотка.

Выбирать сноуборд - это как выбирать машину. Год,марка,данные...
А еще,мне больше почему-то нравятся именно мужские сноуборды. Ну клевые они,клевые! Никаких девчачьих цветов. Может все-таки купить тогда мужской? Сложнее будет,конечно,кататься... Но, трудно в учении легко в бою!
Знаю,что выбирать нужно не по цвету,а по характеристике. Но бесят меня РОЗОВЫЕ сноуборды. Ррррр

Вот почему женщина может дождаться внимания и заботы, либо только от другой женщины, либо от друга-гея?
Куда делись мужчины (натуралы) без заебов?

Мне всегда было сложно принимать решения. Выбирать как поступить. Какой путь выбрать...
Доходит до того,что я не могу толком есть или уснуть ночью. Мысли постоянно не дают покоя.
Но стоит только сделать определенный выбор,как вся нервотрепка заканчивается и я чувствую большое облегчение. Тяжесть сваливается с плеч и мне становится легко дышать.
Вот и сейчас. Я приняла решение,которое считаю единственно верным. Не смотря на все ,что было хорошего и плохого. Не смотря на то,что возможно во мне еще остались какие-то чувства. Я приняла решение отпустить и уйти. Так будет правильнее всего.
Единственное,что меня сейчас беспокоит это собственный интерес к другой личности.
Мало того,что это на меня не похоже. Это немного безумно и несуразно.
Жизнь все расставит по своим местам,я знаю....

Люди не меняются вообще, а если и меняются,то в худшую сторону.

С каждым разом я все больше и больше поражаюсь человеческой подлости и изворотливости ума.
Я часто бываю наказана за свою доверчивость и открытость. И все равно не усваиваю урок.
Циничнее надо быть,Настя,циничнее.Жестче. И жить сразу станет легче.

Мою личную жизнь кидает из стороны в сторону. Именно так выглядит со стороны. Именно так я чувствую себя. Кочка,еще одна,теперь яма,снова кочка.
Я уже даже научилась не реагировать на вещи, от которых по идеи должны волосы вставать дыбом и идти пар из носа.

Чем больше смотрю вокруг, слышу "любовные" истории подружек, обжигаюсь сама,тем больше удостоверяюсь в том,что быть одной не так уж и плохо.
Может быть стоит лет эдак до 40 погулять,пожить для себя любимой и только потом начать думать о какой-то семье? Никакой любви к другим,эгоизм в чистом виде. Жить только для себя,ни о ком не думать...
Сейчас может быть и думаю так,убеждаю сама себя, но где-то внутри понимаю,что стоит мне только влюбиться и я снова окунусь в этот омут постоянной нервотрепки и головной боли. Я мазохиста?