Никогда не понимала беременных женщин. Наверное,потому что сама не могла пройти сквозь спектр всех этих эмоций,усиленных гармонами и еще черт знает чем.
Не понимала истерик,взрывов,переменчивости настроений.

И особенно никогда не знала насколько сложно со всем этим справляться... Теперь понимаю: тут либо молчание,либо половина информации просто мимо ушей. Иначе мозг окружающих взорван истериками=)

Бедные мужчины,а ведь вам выпадает самая тяжелая участь, - быть тем на кого падают все шишки.

Терпения вам,дорогие=)))

p.s. я не беременна=)

Иногда так и хочется пнуть саму себя и сказать: ты че твАришь??!!

Некоторые слова звучат как пощечина. Так странно,лежу под теплым толстым одеялом,комната холодна,а мои щеки горят. Горят от правды.

Я ведь всегда считала,что любая правда много лучше сладкой лжи. Еще есть молчание,но это кому как нравится...

Однако,не всегда помнишь, что слова могут быть хоть и правдивы, но грубы или что еще хуже - жестоки. Самое худшее в такой формулировке, - то что они не оставляют надежды или ощущения недосказанности. И так уж устроен человек... становится больно.

Каждый справляется с этим по-своему. Для каждой ситуации свой метод. Как буду справляться я - не знаю. Думаю,найду решение этой проблемы.

Однако,как бы не прозвучала правда - это вызывает во мне чувство глубокого уважения. Не каждый может на это решиться. Четко,прямо,без обиняков и ужимок.

Мне вот интересно,чем же мой блог привлекает личностей,которые его просматривают уже не один месяц подряд даже чаще, чем свой собственный?

Есть около 3-х засеченных мною личностей. Итак,вуаяристы недоделанные,раз уж вы никак не реагируете на личные сообщения,я специально посвящу Вам отдельный постег и спрошу: чем обязана такому пристальному вниманию?

Если есть какие-то вопросы - обратитесь,я удовлетворю ваше любопытство.

p.s. для тех кто ищет какой-то компромат на моих друзей... дам бесплатный совет: займитесь своей жизнью и не лезьте в чужую. Здесь вы не найдете ничего интересного.

Благодарю за внимание.

Igor: хуй
Анастасия: и вам здрасти. чем обязана?
Igor: точнее я хотел написать "хАй" =)))))))))))))))))))
Igor: вы очень милы=)
Анастасия: а вы оригинальны=)
Igor: я описался =))))))
но это будет моей маленькой тайной=)
Анастасия: я хочу обратить ваше внимание на то что слово "описался" звучит тоже как-то двусмысленно=)))

Расстроена,просто дико. Такое состояние амебное...даже при всем желании не получается злиться, топать ножками и рвать на попе волосы.

Может быть я бы реагировала более спокойно на некоторые моменты,но как на зло таблетки увеличивают эмоциональный фон и вот он - взрыв на макаронной фабрике. А в данный момент - чувство опустошенности.

Это даже депрой назвать нереально,потому что состояние не "меня никто не любит,пойду убьюсь об стену", а "ну ладно" и как дополнение - безэмоциональная маска на лице. Лыбу тянуть совсем не тянет. Накрывает усталость и хочется просто ткнуться во что-то мягкое и чтобы никто не видел...

Йа ёжик в тумане.

Ненавижу это чувство. Особенно не люблю,когда подвержена ей я сама. Я ни раз видела лицо ревности: мрачное,чудовищное. И мне страшно одевать такую маску. А сколько из-за нее проблем? Она превращает людей в монстров заставляя совершать немыслимые,злые и жестокие поступки.

Иногда я выпускаю зверя погулять,но порой он срывается с цепи и его сложно снова посадить на ошейник. И все бы ничего,но от этого страдают не только близкие мне люди,но в большей степени я сама. Потому что ему можно, тихо поскуливая от удовольствия, грызть меня. Но я стараюсь по максимуму ограждать от этого других. Одеваю на оскал намордник,чтобы не пострадал кто-то еще. Максимум что позволено - рычание. Но и этого бывает достаточно.

И казалось бы,в чем проблема? В нем? Во мне? В неуверенности? Или может быть мне просто где-нибудь достать таблетки,чтобы вызвать амнезию и забыть прошлые ошибки и боль?! Жаль,но я о таких еще не слышала. Иногда достаточно и кирпича,вот только прибить может ненароком,а я еще пожить хочу.

Иногда мне кажется что у некоторых людей просто отсутствуют мозги. В наличие то они есть,да вот только пользоваться ими явно не желают. Или банально игнорируют то,что хотят до них донести, веря в какую-то свою только им известную правду.

Вот и сегодня. Я просто не понимаю сколько нужно твердить человеку одно и тоже,чтобы в его пустой голове наконец-то отложились мои слова? Я могу быть милой,доброй,терпеливой. Но даже мое терпение имеет границы. Особенно когда сталкиваюсь с пошлостью от которой банально воротит.

Бл...хоть стой,хоть падай.

Диалог,который не стоит вести с девушкой

Дикое желание сорваться,приехать,обнять,сесть рядом и просто молчать. Держать твои руки в своих ладонях,греть поглаживая пальчики. Закрыть глаза и ни о чем не думать. Просто чувствовать рядом родное и желанное тело. Просто есть ты и есть я. Есть мы. И ночь. И тишина. Слова лишние.

Хочется забрать всю боль и переживания. Накрыть куполом и закрыть от всех разочарований. Спрятать в ладошке что-то теплое, светлое. И подарить...

Но знаешь эти НО...Такие странные грустные и смешные НО...

И я лежу одна в постели,а ты где-то там далеко. Ты спишь. И в половину третьего ночи я думаю о тебе и скучаю. Казалось бы,прошло так мало времени,а кажется что целая вечность.

Начни отсюда.

Доверие - самое сложное что человек может приобрести и самое простое что может потерять.

Я часто забываю, что ошибки прошлого не редко влияют на мое настоящее. Что люди,которые близки мне сейчас несправедливо несут ответственность за то что сделали другие люди в прошлом. Раскрыться,просто открыть душу, после того как туда ни раз и ни два поплевали становится практически непосильной задачей. Но кто знает,может быть если сделать этот сложный шаг,в ответ не будет разочарований. Может быть это наоборот сможет укрепить связь между двумя людьми. В любом случае,не попробовав - не узнаю.

Парадокс: самое сложное - стать открытой книгой для близких людей. На посторонних - плевать. А всему виной то,что только близкие люди могут сделать тебя как самым счастливым человеком,так и самым несчастным...

Как-то так получается,что жизнь постоянно сталкивает меня с бывшими бойфрендами. Причем,большая их часть пытается типа меня вернуть. Главное слово "типа". Вот спрашивается: а нафига?

Жизнь ведь итак прекрасна. Молодые,здоровые,симпатичные мальчики. Толпы девочек заглядывающие им в рот. Наслаждайся свободой и популярностью у слабого пола...Спрашивается,чего еще нужно для полного счастья?

А вот чего. Навешать лапши (только и успеваю соскребать ее вилкой) о том как без меня не могут. Как сильно меня любят и какая я сволочь что возвращаться не хочу. И может быть,мое сердце где-то и дрогнуло бы и даже снова развесила ушки пошире,и может быть я даже обратила бы свой царский взор на бывшего поклонника,если бы не одно НО...

Мужчины часто сетуют на отсутствии у женщин логики,но где же логика у них самих?

Итак,вернемся к "но".
Слова ВСЕГДА должны соответствовать действиям. И это правило без всяких исключений! Если мне мальчик льет в ушки о своей пылкой любви,то нафига ж он почти в открытую флиртует с другими девочками?

Любую женщину может добиться любой мужчина. И наоборот. Было бы желание и терпение. Ну,еще и фантазия не помешает.

А то как-то получается в итоге,что кому-то хочется и рыбку съесть и на *** не сесть=) Смешныыыыыые=)

А у нас дождик!
Я даже окно не стала закрывать. Ветерок приятный. И пусть водичка залила все окно,да пох. Главное что прохладненько стало. Хочу еще! Лей! Лей!

Я так почти никогда не делаю,но...вот прошлась по блогу Будмен и многие топики подняли настроение.
А что-то заставило и задуматься. Интересно.

В последнее время все чаще начала думать о том,что не плохо бы свалить туда,где мало знакомых. Сменить место жительства. На время или навсегда...
Все чаще начинаю думать над словами Кота. А что,он давно мне говорит чтоб переезжала в Е-бург. Может,это не такая уж и плохая идея...

У всех какой-то больной ажиотаж по поводу высокой температуры воздуха и духоты.
Ну да,непривычно. Да,душно. Да,потеем все как свиньи. И что теперь?
Все в ажиотаже и панике от прогнозов на счет 2012 года (читать предсказания Майя).
Дорогие мои,хочу вас огорчить,до 2012 года еще дожить нужно.
Я,конечно,тоже не отказалась бы от дождичка,желательно даже небольшого ураганчика,а может даже большого. Люблю стихию. Но что же все в такой панике? Кто-то наверное,уже бункер к 2012 готовит? Смешные.
Да и вообще,какая разница когда умирать? Главное,чтоб не в собственной постеле в памперсе лет в 80.

День явно не задался с самого утра.
То ли я сегодня переспала,то ли банально встала не с той ноги. Раздраженная,больная. Так и хочется кому-нибудь настучать по шее,а вот чтобы не приставали с дурацкими вопросами.
Вот даже сейчас взяла и стукнулась локтем. Что за нах? Я сегодня неудачнег.
Наорать что ли на кого-нибудь? Может легче станет...