Игра вышла крайне утомительная, причем в каких-то неожиданных местах. Невероятно цепляет, конечно, чужая увлеченность. Когда столько разных знакомых и интересных людей в что-то упоролись, трудно удержаться, чтоб не присоединиться)
Оно с самого начала пошло как-то сложно – не могла понять, кого бы хотелось сыграть, не придумывалось, на какой точке себя строить персонажа. Путем своевременного пинка Стрикс персонаж, правда, начал образовываться, но тоже с большииииим трудом. И все в последний момент – от квент до взносов. И, кстати, так ни на один предыгровой сбор и не попала, кроме комнадных. Сплошное не! Еще и когда мне привезли цветные линзы, выяснилось, что они на одну диоптрию слабее, чем надо. А переигрывать было поздно. Так и играла – местами на ощупь!
Ааа потом мы несколько убились о координацию вещей, перетаскивание вещей,  постановку локации, дождь (Снова! На том же пологоне! За что?), который привел кучу клевого народа к нам в гости, что было круто, ибо наконец-то можно было понять, кто есть кто, но на утро старта игры у нас был бардаааааак. Ну и жара, да еще сборы и выброска, в том числе пертурбации с тем, как выбрасываются рюкзаки…
А Харренхол ожил. С блааародными господами и леди. (Кто желает гадание? А то желает навестить шатер с мягкими подушками? А если в темном плаще и через потайной ход?) С Королевской Семьей – Рос не понимала, как некоторые могут их критиковать, для нее это были почти боги. Как на солнце смотреть - ярко и красиво, но больно. С угрозами и произволом господ. (Собааачки!). Турниром. (Да не может быть, что это девица, да показалось!) Со странными заказами. (Позвать шлюх на свальбу в замок?!). С обязательным развлечением гостей беседой и не только. (Усталые к ночи работницы борделя, ага. Тяжелая работа!) Со всеобщим желанием бордель то ли купить, то ли убить, то ли спасти. (Мальчики, не все сразу!) С функцией психологической поддержки для несчастливых в браке сиров. (Так вот, зачем они туда ходят!) С песнями госпожи-менестреля у костра. С тревогами, происшествиями, побегами в ночи, убийствами, казнями, допросами и прочими ужасами. Со внезапным  отъездом в Дорн в конце.
Я все еще не люблю Мартина, но, кажется, понимаю, за что его можно любить...
Рос
Спасибо за игру:
- команде «Золотой пряжки» за капризную Малику, эмоциональную Соль, занятого Айтана, внимательную Тэсс, бедовую Эн и примкнувшего Коннингтона-младшего)
- моим спутникам по путешествию до Харренхола, Джейку и Уне за путешествие, все, что в нем случилось и не случилось, и все что было потом
- балагану за кибитку, соседство и прекрасную балаганистость
- всем, кто просил Росуэн погадать. Мне очень хотелось играть именно в этом. И да, Рос вполне искренне трактовала выпадающие карты)
- всем, кто дошел поиграть с нами, и всем, кто был с Росуэн. Спасибо, это было очень здорво. И да, Рос помнит всех, но никогда не узнает)
- участникам турнира. За зрелище и возможность за вас поболеть)
- Таргариенам. Это было невероятно сильно и грустно. Именно для этих героев очень бы хотелось иного, счастливого конца.
- мастерам за то, что решились оживить Харренхол. Он живой, а значит оно того стоило.

Предложение сыграть Аэвнин эпоху спустя после предыдущих событий, в компании Кирдана и Нартана - из тех, от которых невозможно отказаться. И это было верное решение)
Во-первых, спасибо, мастера (в том числе за то, что не убили меня, приславшую квэнту в последний момент), игра получилась совершенно отличная и, что для меня очень ценно, именно про то, про что была заявлена.
Во-вторых, спасибо игротехам в целом – вы к нам удачно заходили) И отдельное спасибо Стрикс – и за наше прекрасное Море и за правнучку Нартана)
В-третьих, моя дорогая семья, спасибо за то, что позвали, сами приехали после бала, и за то, что были такими настоящими! За то, что с вами всегда можно продолжать, кажется, с любого места.
В-четвертых, мои восторги и наместнику, и местным нуменорцам, и Элендилю с Верными, а прекраснейшей деревне. За прекрасных людей, Младших братьев, таких понятных и непонятных одновременно)

Внутренний монолог Аэв

Самосмейки

Именно эту фразу ехидно повторяла матушка, когда года три, что ли, назад я вставала в субботу в 8 и ехала на занятия станком. Справедливости ради, на работу я тогда вставала в 6, так что 8 на этом фоне было ок, норм.
Зато теперь, вставая в 5-45, чтобы доехать к 8 в центр на йогу, точно знаю, что происходит!
Впрочем, дело не в желании, точнее не только в нем, просто ресурсодающие занятия иногда внезапны. А наличие нагрузки летом, в отсутствие танцев, очень здорово ощущается. И вставать в рань мне, оказывается, вполне комфортно.
Правда, завтракать до 6-30 я, оказывается, не хочу. И кофе утром сварить не успела. Надо будет придумать что- нибудь умное на эту тему.
И сходить-таки пострелять из лука, наконец! А то как коньки зимой, честное слово. А еще покататься на велосипеде и полюбопытствовать об открытых бассейнах.
Да, кстати! Хочу обратно жару! У меня план в пятницу надеть красивенькое платьице, а оно легкое)

Выходные удались настолько, что приближение следующих я лично заметила только сегодня. Череда доделать работу - собрать все - помочь на
конференции – приехать на бал – потанцевать на балу- дособрать вещи и выехать на полигон – переключится на персонажа и играть – выехать с полигона.
Так как основные мысли перед балом и в процессе включали себя:
-блин, волосы отросли и с такой длинной я не умею их укладывать. Ну, с третьей попытки…
-главное не опоздать. Ой, все приехали заранее и я тоже
-времени не так уж много. Ой, время еще есть, а раздевалки уже поставили
- а теперь давайте сделаем прическу другому человеку, не слишком умея это делать. Ну надо же, что-то получилось
- танцевать хорошо, но иногда надо есть, пить и сидеть. Ну, или не очень надо.

то бал объявляется удавшимся. Фуршетная команда местами необычайно пафосна, выпускники милы, танцевалось отлично. Хорошо, когда что-то
хорошее происходит в окружении хороших людей.

Выезд на игру сопровождался убежденностью, что в лес и на игру я хочу несмотря на погоду. Безумство храбрых и охота пуще неволи,
упомянутые мне вслед матушкой особенно утешали) Однако ж я была права и очень рада, что поехала. В лесу отлично, играть здорово, а еще у меня на полигонных играх почему-то никогда не болит голова. Пожалуй, единственный момент, следует запомнить, это то, что такая температура воздуха в сочетании с дождем для меня находится где-то на нижней планке комфорта для выездов в лес. А про игру потом отдельно...

Где-то в начале мая я с печалью обнаружила, что идея сесть за синтезатор вызывает скорее раздражение, чем наоборот. Очень неприятно, знать как ты раньше могла играть, и не мочь сделать как надо прямо сейчас. Да, решаемо, да, тренировки и лучше каждый день хоть полчаса. Ну упс. Когда знаешь, как оно должно звучать и звучало раньше, но нет... Короче, не было у меня достаточно сил на это.
А потом приехала в гости знакомится с чужой арфой. И позвала к себе попробовать понять, как же прикладывать аккомпанимент к арфе через синтезатор (ну упс, думаю я лучше на знакомм инстурменте). И приятно так пошло. Не то чтобы мы что-то особо осмысленное сделали или кого-то подобрали, конечно)
Но, технически, моя задача на остаток сегодня - написать список вещей на выходные и собрать их. Фактически, моя проблема в отсутсвии в доме вторых наушников. Потому что поздно уже, соседи не виноваты, а чтоб подбирать мне нужно в одно ухо песню, а в другое - звук синтезатора. Кажется, это называется "упороло". И оно удивительно вовремя и невовремя одновременно.
Но мне нравится. Я соскучилась
Спонсор сумбура в моей голове - Ноэль с арфой)

В детстве я как-то спросила маму, зачем мыть посуду. Совершенно бесполезное занятие, ибо она тут же снова становится грязной. Сегодня вспомнила, ибо сначала перемыла кухню, потом, что называется, психанула, наготовила еды и еще раз перемыла кухню. Нет серьезно, я не могу объяснить, зачем мне нужно было готовить за один день:
- тушеную индейку
- салат из цветной капусты
- фаршированные перцы (часть начинки в морозилку - я сдержалась)
- котлеты
- пирога с вишней и клубникой, который не получился.
Собственно, первая попытка использования мультиварки не удалась, тесто не пропеклось и я допекала его в духовке, переложив в другую форму. По результату, он изрядно развалился. Ну упс.

А вот теперь меня догоняет правильное чувство весны, когда хочется гулять, тюльпанов и прочее и прочее. Со среды примерно догоняет, несмотря на то, что по текущей погоде метеочувствительные граждане в моем лице прощаются с вами. Чувствовала себя сегодня почти счастливой. обнаружив, что давление низкое и кофе можно, а то два дня было нельзя. Надо, кстати, купить цикорий, а то опять забуду потом и буду страдать.
Работать не хочется, срочное сделано, не срочное, возможно, буду творить в ночи, все равно бессоница не отпускает примерно со вторника. Зато у меня перемыта посуда, есть силы и настроение идти в магазин и готовить (сейчас, вот, пост допишу и пойду), и перестирано все, что надо было перестирать. Выяснила, кстати, что не люблю стирать руками и откладываю эту задачу до последнего. Надо будет учесть на будущее.
В ванной сейчас живет два мыла для рук - одно желтое с запахом цитруса, другое зеленое с остатками запаха цветов, а еще одно черное и одно белое мыло - эти технические, но как забавно, что они рядом живут, один черный, другой белый. А еще у меня есть подаренное мыло, и следующее будет вишневое, пожалуй.

Это ощущение повторяется раз за разом. Совершенно фантастические качели от пика активности, радости и всего на свете, когда невозможно не улыбаться, а потом оп!, ощущение свободного падения, сил нет, все бессмысленно, и зачем я здесь. Т.е., ура, конечно, отследила, потому что когда в течение недели пролетаешь весь спектр, и через неделю еще разок, трудно не заметить. Ужасно утомительно, правда, еще и погода добавляет.
Самое обидное, когда головой понимаешь, сколько вокруг хороших людей, событий, планов, но знание не спасает, и эмоций хватает очень ненадолго. И гости, и разговоры, и танцы, и мылопосиделки, и квест, и мюзикл, и все на свете. Представлять, насколько хуже было бы без как-то не хочется.
Все решаемо, можно стараться не засиживаться дома, и если тупить, то в красивую раскраску, зажигать аромолампу, пить витамины. И это пройдет.
Надо сказать, неподражаемое ощущение, отслеживать некоторые состояния, знать, откуда берутся и ужжасно злится, что знания недостаточно, что от самого факта не перестаешь грустить, комплексовать, сомневаться в себе.

Весна, кажется, не то время, когда мне хорошо. Возможно, именно поэтому год от года её удавалось пропускать мимо, а вот в этот раз нет. Я люблю высокое небо, утренние звуки, этот особенный воздух и пахнущие зеленью первоцветы, стрелки, луковицы. Но вот все вместе, что есть весна, да еще я к этому – неудобно, не так, всегда не ко времени.
Что бы еще такого с этим сделать, чтоб оно не мешало. Еще и ощущается в этом году странно, хочется то ли окуклиться и никуда не выходить, то ли не останавливаться ни на секунду, чтоб, протягивая ладонь, за кого-то ухватиться, прежде чем отпустить вторую, как в шене. О! Потому что это солнце и остатки этого снега, и я в них слепая. Вот совсем. И или не выходить, или за кого-то держаться.
Главное, что время утекает, как остатки снега. Может, ему это и нормально, но мне-то тревожно, и взять в руки толком ничего не могу: ни текста, ни вышивки, ни глины, ни шитья, ни карандашей. Даже готовить тяжело. А то, что я успела обещать и потому есть и будет, почти кончилось. А нового, и того, что не успело стать, считай, что нет, потому что руки ничего не удерживают.
Почти не могу смотреть кино, тяжело читать – только перечитывать. Вот музыку слушать могу, а играть или танцевать без тех же рамок сама сейчас - нет. Это что, и где, и куда делось. Обычно всё самое сложное с хочу, а сейчас, вот, с могу, и, оказывается, я это почти не умею. Потому что если не могу, и хочу, а не надо, то хоть плачь. Не сдвинуть.
Интересные штуки можно найти при попытки сформулировать наружу, если бессонница и почти пять утра. Интересно будет перечитать потом.

Традиционно, предлагаю тем, кого раздражают эти разговоры, не читать.
Сегодня, 9 марта, и 23 март - парные затмения. В эти дни многие более раздражительны, менее внимательны, обидчивы, вспыльчивы. Лучше не выяснять отношений, не принимать категорических решений, перепроверять себя в важные моменты. Ну и беречь друг друга)

Когда среди клиентов возникает некто В.Моргулис, невольно начинаешь подозревать что-то.
Общалась со справочной РЖД, некоторое время чувствовала себя персонажем клипа про "eleven"
Куда-то потеряла навык планирования. Интересно, не там ли, где мои любимые маникюрные ножницы? Надо бы найти.

Зима всё еще про "Алхимию", поэтому всё хорошо. Права, погода доставляет. Комбинация сонливости, головокружения (особенно здорово было в субботу на танцах, ага), тупости и головной боли, выберите любые два. Выпила за январь больше кофе, чем, кажется, за предыдущие полгода. Хочу обратно нормальную зиму. И еще на каток. И людей. И всего на свете с волшебными огонечками)
И допридумать и сшить платье, кстати. И не одно. На одно, правда, докупила ткань. Всегда езжу на Рочдельскую в мерзкую погоду. Смирилась)

У меня всё время что-то происходит, но полное ощущение, что ничего не происходит. Что-то делаю не так. Разберемся.

Хочется вставить здесь тэг, регулярно радовавший меня у Терн - неповеритенояработаю.
Так вот, сижу я, работаю, музыка фоном. Отловила себя на том, что работаю те самые 45 минут, а потом отвлекаюсь на блоги, сайты и прочее. Больше чем на 15 минут, мда, с этим спасет будильник.
Но записать хотела не это. Люблю стихи, но почему-то давно не читаю их, не учу наизусть и не хожу слушать. Так вот, надо бы снова. Внезапно поняла, какую манеру чтения стихов я люблю. Как мне правильно. Надо будет попробовать, кстати, могу ли я прочитать так, как мне нравится слушать. Не связанная ни с чем мысль. Просто пришла)
Пойду, еще поработаю.

Музыка в наушниках не только про фоновое шумовое загрязнение большого города и комфортный ритм движения.
На прошлой неделе я ехала домой на электричке в вагоне, в котором не горел свет (как и в трех ближайших), и мы ехали все в темноте, а снаружи сияли огни города, а в наушниках играл Вальс цветов Чайковского. На днях после очередного снегопада под невероятно высоким синим небом, вокруг лежал снег, а в ушах звучала Sia - My love. Все утро напевала Нежность Кристалинской.
Факт приглашенного гостя вызывает у меня безусловной рефлекс уборки окружающего пространства. Невероятно забавно и полезно)
Матушка умилила верой в меня. Крайне удивилась, что играю на синтезаторе. Мол, она думала, он будет стоять в углу и не ожидала, что я снова начну играть.
Забавно, кстати, сейчас понять, чем меня раньше раздражали простые этюды, которые надо повторять много раз, разрабатывая руки. В них очень мало мелодии, и слушать это долго мне тяжело. Так что для того, чтобы таки играть их сколько осмысленно и положено, мне достаточно снизить звук синтезатора, и включить что-то еще фоном. Слышно достаточно, чтоб замечать ошибки, но фон спасает от скуки и раздражения. В жизни бы не подумала.
Никак не напишу отчеты с двух игра. Всё отлично, игры удались, и писать хочется хорошее, но настроение пока не то.
А еще мне и хочется начать планировать вперед, да и пора давно, но, в то же время, не хочется снова выстраивать себе марафон длинною в год с вешками дедлайнов вот прямо сейчас. Поэтому не планируется. Зато новый ежедневник с рыбой.
Как-то так)

Здесь должен был быть довольно радостный пост на тему: "Дорогое ГМ, а можно нам такую зиму оставшиеся полтора месяца - чтоб солнце, снег уже выпал, на улице -5 и небо голубое и высокое. Ну как же сегодня было классно на улице!"
Но тут я глянула френдленту. Сначала Боуи, теперь Рикман.
Високосный год, как бы я не отмахивалась, что сама в таком родилась...

Это до крайности занятное ощущение - у меня новый год наступил сегодня. Предыдущие 10 дней, они как некая пауза между до и после. Я традиционно игнорирую всяческие итоги года, потому что события сливаются и делятся вовсе не на "это было летом 2015". И ежедневник тоже не поможет. Он мне про другое)
Праздники, как и всегда, получились не такими, как ожидались. Лучше, чем я боялась. Вот просто намного. Может, менее искрометными, чем мечталось. Но, кажется, больше, чем получила, я вместить и не могла.
Во-первых, случился совершенно прекрасный новый год, когда я сначала пекла с матушкой пироги, потом поехала в самую свою-свою уютную компанию начинать праздновать и обмениваться подарками, а потом, уже прям под куранты, - через весь город в другую тоже очень-очень свою, нужную и прекрасную компанию людей, которых мне прошедший год как раз подарил (некоторых не в первый раз, но я тормоз). Отличная новогодняя сказка вышла. Ну и да, меня никогда так бурно не встречали в дверях с шампанским, выкликая персонажа вместо Снегурочки) И петь, и играть, и говорить. Отличный новый год, мне понравилось!
Во-вторых, куча дел, запланированных на праздники не сделана, признана или несвоевременной, или не настолько нужной, чтобы. Единственное о чем жалею - на каток не дошла. Но сначала никак не акклиматизировалась, а потом уже и не сложилось. Ну да и ладно. Зима еще не кончилась, есть шанс успеть, и, кстати, сломать традицию, что я не попадаю на каток более чем один раз за сезон. Возможно, стоит начать с покупки коньков, я не знаю)
В-третьих, некоторое количество запланированного и разной степени прекрасного сделано-таки, хоть и не совсем так, как ожидалось. Всё в моей жизни про людей, в который раз убеждаюсь. И прекрасных людей вокруг потрясающе много.

В какой-то момент у меня кончились силы писать что-то внятное. Опять. Это жаль, мне нравится и формулировать, и видеть реакцию, да и перечитывать потом. Мне казалось, что последовательно всего, в чем принимала участия не должна была настолько поглотить, но вышло как вышло.
Переезд, Зилант, спектакль, новоселье, Альмейя, бал - с середины октября по сейчас. Не так много, если исключить необходимость подготовки к каждому, работу, регулярные танклассы, английский, подготовку к еще одной игре уже теперь, да и к новому году ж тоже, а еще встречи, люди, квест и черт в ступе. Ладно, мне было от чего заблудится в календаре) Пусть остается)
Я все еще далеко не все делаю так, как хотелось бы, и не так как могла бы и так, как делаю. Все, что больше нуля имеет значение, точно знаю. Я все еще не понимаю, что именно и как изменить, чтоб чувство правильности было более-менее постоянным. А то кааак нахлынет, а потом каааак денется!
Мне все еще кажется иногда, что я лезу, навязываюсь, и непонятно, чем здесь занята, но тут вот какое дело - в чем я не сомневаюсь, так это в том, что вокруг меня прекрасные люди. И они мне разными способом, а иногда и впрямую говорят обратное.

сборы куда угодно у моем исполнении заканчиваются исполнением арии "Что мне надеть?" По этому поводу доразобрала пакет с перевезенной одеждой. Молодец я. Получается, к новому году вот реально все сумки разобраны и разложена по каким-то местам. Местами очень по каким-то, но так веселее.
Проблему это пока не решило, потому что хочется, чтоб про меня, красиво, интересненько, удобно, возможно с юбкой,но нет, вряд ли, чтоб не холодно на улице и не жарко в квартире.
Это классное ощущение, на самом деле! У меня впереди еще куча дел на оставшийся вечер, но большинтво из них того же порядка, и даже необходимый к включению кусок работы не огорчает.
Мне вчера подарили новогоднее настроение, решение проблемы и отличную компанию. И,да, это такое облегчение, когда на твоей ноге внезапно перестают стоять! Особенно занятно, когда ты не то чтобы понимал, что на ноге стоят больно, просто, ну, неудобно как-то!
Отлично год заканчивается. Он, если подумать, весь про это был.