Мда уж: "Бойтесь своих желаний - они могут исполниться"
Период спокойствия заканчивается. Грядет обострение.
До конца апреля надо успеть доехать до турфирмы, заказать тур, приготовить и отвезти документы на визу. Всегда висит это дурацкое "А вдруг не дадут?". Впрочем до этого еще паспорт надо забрать. Уже сделалиЮ, но мне же до него доехать надо! На следущей недели день рождения у мамы. Я так и не купила ей какой-нибудь подарок сюрприз. И мыслей нет. Да,основной подарок уже задуман и мы покупаем его вместе. Мерить надо. Но и сюрприз тоже нужен! А какой?
Про май даже думать боюсь - в списке неотложных дел помимо дачи, отпуска и подготовки к нему еще и сдача на права.С моим везением - сдавать буду в день отлета.
А писать все равно не могу. Обидно.

Бывают катастрофически неудачные дни. Все подает, бьется, летает.
"Реакция пользователя" в такой ситуации поэтапно меняется.
1. Легкое раздражение. Стараемся не обращать внимание и настраиваться на позитив.
2. Безграничное раздражение, переходящие в коровье бешенство. В этой стадии главное ни с кем не разговаривать. Иначе велика вероятность разругаться с начальством, с родственниками, лучшим другом и инструктором по вождения. Риск удлиненная периода черной полосы при этом резко повышается.
3. Нервный смех. Главное до него дойти. Дальше уже ничего не страшно. Если же неудачный день - состояние коллективное, то всем коллективом можно погадать, что еще сегодня случится хорошего.
Это я к тому,что вчера случилось мне именно такое счастье.
Прями передо мной закончились деньги в банкомате. В кошелке 30 руб. Прищлось идти в Сбер. Там 45 минут до обеда, передо мной 7 человек. Из двух контролеров 1 девочка, которая все время нажимает что-то не то и система виснет. Таки успела. Пошла в магазин. На мне кончилась сначала клейкая лента в весах, потом чековая лента на кассе. на работе неизвестно от чего открылось окно. Свалился магнитофон, цветы. Горшки - вдребезги. Когда собирала с пола черепки - порезалась.
Предложения о будущих событиях пятницы, 13 принимаются:))

Как все мы бесимся, когда все не складывается,а? На работу опоздали, ребенок заболел, денег нет, на занятия не успеваю...
И что, когда все нормально лучше? Не уверена.
Все у меня нормально и хорошо. Так, периодически вспыхивает что-нибудь - и погаснет. Быстро. Меньше,чем за день. А когда все хорошо, очень трудно двигаться. Зачем? К чему? Все и так в порядке!
Я уже недели три не слушаю музыку. Вообще. Мне не нужно сбрасывать эмоции. Они сплошь положительные.
Не получается писать. Мыслей - вагон. постоянно ощущение переполняющего ся кувшина. А всплеска, стержня, на который их можно нанизать просто нет. И не идет ничего. Не пишется.
Не могу сказать, что хочу проблем. А чего тогда? Насыщенности. Специй. Жизни. Напряжения. Злого веселья. Приступа безумия.
Влюбиться, что ли?

Меня это уже просто начинает раздражать! Дурацкое какое-то состояние...
Все нормально. Все хорошо, только на улице прохладно. Зато солнце. Никаких особых проблем. Так, мелкие неприятности. Но они крайне раздражают и осложняют жизнь. Достаточно только сказать,что за прошедшую неделю у нас потекла батарея в моей комнате под окном, сломался замок на секретере, сгорел фен. Ерунда, но напрягает.
И дело не только в этом. Я как-будто зависла между... не знаю чем.
Времени свободного почти нет, ноя не ощущаю,что делаю что-то. Ну работаю, ну учусь водить и что? Общаюсь с Катиш. Смотрю Вавилон 5. Не слишком мало? А почему тогда ни на что другое нет времени, да и сил тоже...
Постоянное ощущение ожидания. Вот-вот. Сейчас-сейчас. Самое смешное, я прекрасно понимаю,что никого "потом" не бывает. "С понедельника возьмусь" - всего лишь отговорка. Но не могу отловить момент, когда сознание к ней прибегает.
Что не так? Чего я боюсь? Вопросы самоанализа никогда не были моей сильной стороной.

Настроение сейчас - Я жду

В четверг встречались с форумом Панкеевой. Так много было хороших слов. Светло и весело. Вот,даже и описать не могу. Главное - атмосфера. И полуночный марш по Садовому с Катиш и Наташей. Никак не дойдут руки разобраться с фотографиями со встречи. А надо - я выложить обещала. Собиралась в выходные.
В выходные прочитала 7-ю книгу Панкеевой. Получила массу удовольствия и некоторое количество поводов для размышления. Поводу сии изрядно снизили мою активность. Как следствия - выходные прошли,а я не заметила.
Единственное достижение - таки купила себе туфли на каждый день. Теперь буду ходить и сбивать ноги.
А в воскресенье понесло нас в Измайлово. Потрясающее ощущение. Все таки мы дикие городские варвары. Живая белка, скачущая по веткам, вызывает небывалый ажиотаж. И умиление.
И чего это я все время умиляясь? Такое чувство,будто очки новые купила. Все четче и ярче и совершенно по-другому. Что происходит?

В голове крутятся мысли. Места им, видимо не хватает. Рвутся наружу. А выпускать рановато - не доросли, не дозрели.
Все время что-то происходит. Случается. В основной массе - хорошее.
Ощущение затянувшегося разбега перед прыжком не пропадает. И крайне интересует вопрос - куда я ,собственно, прыгаю?

Несколько дней назад была свидетелем такой сцены:
В метро едут два парня лет 16-19. Сидя. Болтают. Над ними стоит девушка. Читает. Народу в вагоне не много. Места все заняты, но толкучки нет.
Вдруг, в какой-то момент один из парней встает. Девушка удивленно смотрит на него, кивает и садится.
Парни начинаю ржать. Пол вагона (включая меня и девушку) удивленно смотрят на них.
Второй парень встает и предлагает сесть мужчине лет 50-60, стоящему на другом конце вагона. Видимо, первый именно ему место-то уступал.
И вот теперь я пытаюсь понять. Т.е. мужчине,хоть и пожилому, они уступили. А стоящем рядом девушке - нет. Да и не единственная она там была. Я тоже стояла. Рядом были и другие. Постарше. Некоторые с сумками - вечер же с работы и с продуктами и вещами.
И что смешного они увидели в поведении девушки? Что она все еще верит в существование воспитанных людей?
В одном фильме было что-то вроде: "Джентельменом нужно быть все время. Иначе лучше даже не начинать"
Поставили мальчики себя и окружающих в дурацкое положение.

Настроение сейчас - На улицу хочу.

Мнение как всегда формируется с запозданием.
В воскресенье ходила на "Любовь-морковь". Впечатление двойственное.
Красивые съемки. Все очень яркое. Актеры довольно гармонично вписались.
Сюжет банальный, но милый. Местами смешно. Характерные черты мужчины/женщины и наоборот довольно хорошо показаны. Но...
Такое ощущение,что фильм просто недоделали. Не хватает интриги. Сюжет слишком прозрачен - все ясно с самого начала.
Взяли кучу штампов и нарочито ярко их показали. Мол, да, мы делаем фильм со штампами. Никто не против, но уж очень это получилось нарочито. Будто и сказать больше нечего.
Масса шероховатостей. И странностей (для меня по крайней мере). Так и не поняла, зачем проехались по Астахову. Это какая-то глубокая мысль,которую я не уловила?
Картина Шагала тоже как-то не в кассу - только ради пары кадров в конце ее поставили? Да и затянули они его несколько, если честно.
Вобщем, посмотреть можно. Посмеяться. Но покупать его или смотреть повторно я точно не будут. Фильму очень не хватает стиля и шарма, интриги и полутонов. Очень жаль. Можно было сделать граздо интереснее. Я,честно, ожидала большего.

Под конец рабочего дня в голову лезут всякие глупости.
Поиграйте со мной вместе, если есть желание - пригласите в гости весну.

Хозяйка обходит свои владения. Гоняет призраков по подвалам, заглядывает в глаза. Что ищет? С кем спешит познакомится? Может, она нагрянет и к вам?
Весну заглянула в окно. Это было совсем не сложно, ведь оно широко распахнуто. Что у нас здесь? Просторный кабинет. Везде бумага. Позвать ветер? Он так любит ею играть. Да нет, не надо. Здесь он может помешать.
Однако! И эти уткнулись в свои жужжащие Штуковины! Просто безобразие! Такое невнимание! Ну, ничего: еще совсем немного и они тоже выйдут на улицу и попадут в ее гостеприимные объятия. А пока можно увидеться с кем-нибудь еще.
"И если вовремя не выйдите - дождь устрою, так и знайте! А вы без зонтов. Ладно, не буду. А то потом все время слушать хлюпание носом и кашель. Уж луше пусть жужжат."
Краем глаза я видела, как она выпорхнула из окна.
Расскажете о вашей встрече с весной?

Человек подвержен влиянию окружающей среды. Группы общения? А если влияния разных групп входят в противоречие? Может, именно в этот моменты мы начинаем думать сами?
Я уже упоминала как-то,что мода, стереотипы вызывают у меня бесконтрольное отторжение. Раньше из-за этого очень трудно было общаться. Склонность к максимализму и неприятие любой несправедливости - стандартный набор читающей девушки - подростка для начала крестового похода против всего мира.
Мне повезло. Моя мама- очень мудрый человек. Как-то так получилось,что не ударилась я в протест и отрицание. Просто приняла как критерий поведения знаменитое "делай,что должно...", которому и стараюсь следовать.
Однако, стереотипы-то никуда не делись. Мне пришлось выкорчевывать их из собственной головы. С переменным успехом, наверно. Себя со стороны не видишь.
Остался невыясненным один вопрос: почему умные, образованные, талантливые и интересные люди так легку ведутся на эти дурацкие софизмы?
например

Сон приснился. Я его запомнила - не такое уж и редкое явление. Но, при этом вспомнила и предыдущий сон, виденный пару месяцев назад. Т.е. тот старый сон - как бы с продолжением. Для меня это совсем не характерно.
Итак, во сне я с Катиш приехала таки на неделю в Париж. (Мое подсознание тоже туда хочет:)) Мы гуляем, по карте выбираем, куда пойти. Приходим в какой-то парк, где в центре парка лестница - широкий пролет - потом снова лестница и пролет и т.д. Красиво очень. На пролетах - высокие скульптуры, в середине каждой - растет пион и цветет. Махровые такие пионы - алые, бело-алые.
И я вспоминаю и рассказываю подруге, что я уже здесь была (предыдущий вспомнившийся внезапно сон). Приезжала со школьной подругой Ольгой. Все получилось внезапно. Приезжали на три дня. Я тогда срочно собиралась и забыли фотоаппарат. В этих местах мы вместе тоже ходили, причем Ольга все это уже знала Хотя по жизни она совершенно точно в Париже не была. (конец давнего сна)
А теперь мы уже с фотоаппаратами и я примеряюсь, чтобы вся эстакада попала в кадр. Потом уже вечер и мы гуляем по набережным с тусующейся местной молодежью. Причем месте не туристические. Только издалека видно Эйфелеву башню.
А потом прозвенел этот заразистый будильник.

Не могу понять. Все у меня хорошо и даже замечательно. Но...
У меня весь день все валиться из рук. К вечеру испортилось настроение. До истерической слезливости и раздражения на пустяки. Теперь не могу угомониться.
Посмотрела Питер Fm, разобрала семена. Завтра иду в кино. Купила кучу всего сегодня. Вроде и пожаловаться не на что. Разве что на вселенскую несправедливость?
Меня нагнал авитаминоз? Ежемесячник плохого настроения уже прошел давно... В чем дело?
Пойду, налью себе вкусного чаю, заберусь в кровать и заставлю себя уснуть...
Завтра будет лучше. Правда?

Настроение сейчас - Отвратительное

Еще один способ поиска новых друзей. Читаю сообщества критики дневников. Даже интереснее, чем чрез друзей-друзей, рейтинги, ссылки и случайный дневник. "Шире круг".
У меня очередной приступ информационного голода. Сейчас опять на подпишусь, а потом буду думать "и что я здесь нашла интересного?"
Живого общения не хватает. Ли.ру недостаточно. Телефоны я не люблю. Я друзей в реале как-то не очень много. Есть самые близкие. Но нельзя же все время только с одним - двумя людьми. Даже и приятелей не много. Чем это можно объяснить, интересно? Я люблю поговорить, люблю гулять, путешествовать, много читаю и в кино хожу. Разве что по ночам не тусуюсь. Но как-то не собирается "компания". Временами мне этого не хватает.
И знаете что? Это лишь говорит о том,что временно мои проблемы разрешились. Голова свободна. Пора начинать что-то еще. Возникает другой вопрос - и чем бы мне заняться?

Настроение сейчас - Задумчивое

В очередной раз подивилась своеобразной системе ассоциаций. В начале марта сразу несколько человек и на ли.ру и в реале загрустили, ударившись в воспоминания о школе и прошлом в целом. Неприятные воспоминания. Мрачная настроение.
Мне очень хотелось им помочь, успокоить. Показать,что опыт, память,воспоминания все равно ценны - даже такие грустные о первых разочарованиях.
Стихотворение получилось несколько о другом. Писалось долго и тяжело. Возможно потому,что в такие вещи трудно верить.

Сохранить...

Я собираю педантично
Свидетельства прошедших дней:
След крошки на плече кирпичной,
Ключи от множества дверей,
Надежды первой сдутый шарик,
Любви обманутой печаль,
Ехидства легкого комарик
И горькой зависти миндаль.
Они почти полупрозрачны,
Тонки и будто не видны.
Как все на свете - многозначны
И бесконечно мне нужны.
1-22.03.2007

У меня вчера прошло первое занятие по вождению. Практическое в смысле.
Долго и подробно объяснили мне где и что находиться, как нажимается, от чего может поламаться и для чего это вообще здесь. Второй день пытаюсь понять, соклько запомнилось,а сколько поитерялсь по дорогу. анализу не поддается.
Потом я долго и вдумчиво наживала по очереди на все педали и перебирала ногами. Нужна другая обувь.
При попытке завести машину упорно искала ключ справа. Почему? Инструктор не менее долго уговаривал меня немного отпустить сцепление. Потом, когда уже отъехали-таки, объяснял,что руль для меня, а у него если надо, под креслом есть запасной. Я криво улыбалась...
немного расслабилась только к концы круга по дворам. Примерно в это же время поняла, что помимо глубокой сосредоточенности на нажимании педали газа и кручения руля надо еще и по сторонам смотреть. Пока это для меня слишком сложно:))
Адреналина хватило на весь остаток дня. В 2 ночи только угомонилась.
Вобщем, берегитесь люди1 Мне понравилось водить, я этого делать совсем не умею и очень трясусь.
Осторожней на улицах города:))0

В течение всего периода обучения в музыкальной школе самым нелюбимым типом были для меня полифонии. Никогда не любила их играть. особенно раздражал Бах, не знаю почему. Елена Евгеньевна относилась с этому моему глюку с пониманием. Мы всегда вместе выбирали программу на год и Бах мне попадался нечасто.
Некоторое время назад (я уже об этом писала)мы с Amiboshi_in_Kuto обсуждали данного композитора и я прослушала довольно много его полифонических творений. Однако мнения своего не оценила. Некоторые вещи понравились, но, в основном, он меня утомляет. А потом все тот же Алекс начал выкладывать у себя в дневнике баховские концерты. Тут-то я и попалась, ага:))
Вобщем, мне они страшно понравились. Оказывается, я не люблю не самого Баха, а его Фугу. А вот концерты ооочень даже обожаю. До желания попробовать кое-что из них сыграть. Надо выбраться к Е.Е. и сообщить ей эту новость. Интересно, поверит, или решит, что я пошутила?

Когда-то в школе я посмотрела несколько серий анимэ Nazca. Меня тогда поразила музыкальная тема-заставка. Долго ее искала,но нигде не встретила. Недавно услышала нечто очень похожее, но в иной обработке. Оказалось, что музыка, которая меня так задела - вполне классическая Маленькая органная фуга Баха. Классика не стареет:))

Сегодня почему-то все рассказывали смешные истории про своих и знакомых детей.

Трехлетний ребенок будит родителей в 2 часа ночи требованием:
-Писать хочу!
Родители тратят некоторое время, чтобы понять,чего от них хотят, и найти горшок.
Высаженный ребенок некоторое время задумчиво сидит, а потом в ответ на вопросительно-сонные взгляды родителей сообщает:
- Мне просто было скучно и я решила вас разбудить. Давайте поиграем в лото или слова.

Среда. Малыша укладывают спать. Уже из кроватки он интересуется:
- А завтра выходной?
- Нет , милый! Завтра четверг, а выходные будут в субботу-воскресенье.
- Мама, ну давай завтра будет выходной! - крик души просто:))

Снова среда у девочки завтра день рождения.
- Мама, а завтра будет суббота?
- Нет,доченька, завтра будет четверг, но мы с папой придем пораньше.
- Нет, мам! Раз мой день рождения, значит суббота!
Замороченная мама в ответ:
- Извини, милая, но суббота будет только в пятницу.

Представьте себе многомерный многогранник. С очень большим количеством граней. Представили?
А теперь попытайтесь осознать,что граней и направлений столько,сколько когда-либо жило людей на свете. Несколько сложнее, правда. Вот у меня в голове такая картинка уложилась с трудом. От каждой грани - плоскость. Плоскости эти пересекаются. Система пересеченных в одной грани плоскостей - то, как один человек видит этот мир.
новая плоскость

Планируется весна-лето.
Куда ехать? На этот год было решено искать экскурсионно - европейских удовольствий. Раздумья меня захватили. То есть совсем. Очень хочу в Париж. Давно. Со школы. но дорого. потянем ли? Куда еще? Можно в Будапешт. На прекрасном голубом...
В Германию мы в подругой решили коллективно не хотеть. Логике не поддается.
Италия/ Испания? Не думаю,что дешевле,чем Франция. А во Францию таки именно душа просит.
Румыния/Хорватия? А что там есть?
И мы ОБЯЗАТЕЛЬНО поедем в Питер. Хотя бы на 2-3 дня. Вот только когда? На майские? Белые ночи, они в июле-августе, да? Тогда в июле-августе.
Везде хочу. Но не люблю и не умею вдумчиво выбирать.
Такая вот дилемма, товарисчи:))