И все бы хорошо, и дела даже сдвинулись...
Вчера весь день голова болелеа так, что хоть падай, сегодня - невралгия. Или еще чего? Нееее, будем считать что невралгия! Мне просто даже левую руку на столе держать как-то неприятно.
Работы много. Того, что у нас в последнее время называется работой. Делать не хочу.
Диск Йовин как-то не попал в кассу. Может, дело в настроении. Потом еще послушаю.
В связи с хреновостью самочувствия раздражает все. А френдлента как назло быстро кончилась:(

Люди. что я кому обещала сделать/найти/дат/рассказать/ с вами сходить,а?
Пишу списки- напоминайте.

Ранний вечер, когда дневная жара только начала спадать – самое время для танцев. Да и недальновидно проигнорировать такое приглашение. Медичи, вы же понимаете.
Танцы, шутки, игры легкое вино. Слухи, моды, кто-то оставил на столе странный флакон. Что-то такое назревают и сеньоры покинули своих дам, чтобы что-то обсудить.
Танца-танцы-танцы. Вы уверены.что это только игра? Такие откровения!
Хозяйка развлекает гостей, хозяин ворчит, не забывая проклинать Папу Римского. Кто-то перепутал ноты, и музыканты повторяют некоторые танцы дважды.
Брат донны Клариссы увлек нас рассуждением о трудах Блаженного Августина. И, кажется, чрезмерно увлекся содержимым погреба. Должно быть, в связи с грядущей помолвкой. Насколько же близко он знает всех красивых блондинок Италии?!
Часть гостей с извинениями покинули нас еще засветло – должно быть их ждут где-то еще. Или господа решили последовать новой французской моде - все же интересно, как выглядит эта самая «дуэль»?
Ах, слишком часто приятный вечер заканчивается именно так! Право же, если позволяешь себе так активно спорить с хозяином дома, надо лучше следить за собственным бокалом! Такой молодой!
Эти господа так увлеклись служением Республике и собственным амбициям посредством яда и кинжала, что нам, юным доньям, скоро вообще не за кого будет замуж выходить!
Впрочем, о чем я! Это же Медичи!

Иногда даже кажется, что все, проехали, подучилось, отпустило. А потом кааааак… Но в целом – жить можно, так что я постараюсь не…

Полезная вещь – общения. Но местами. Несмотря и вопреки я поехала слушать Йовин в субботу, ибо обещала. Балладные слово-кружева, голос и атмосфера несколько выковыряли меня из.

Наташа, Грани в продаже не было. Извини.

Очередная уборка изрядно озадачило. Присоединяюсь к людям, которые просят не дарить сувениров, свечей, подсвечников и прочей сувенирной прелести. Я прекрасно вижу, когда подарок – от души. И такие вещи не могу ни выбросить, ни передарить. А жить уже совсем негде.

Кто бы научил расставаться с вещами…

Боюсь останавливаться. Вот откровенно боюсь. В прошлый раз мне потребовалось три года, чтобы снова начать жить. Это как-то многовато. Вот только силы как-то не пропорционально быстро убывают.

Ах, да – сегодня затмение. В 17 с копейками. Теоретически после него станет несколько легче. Нет, я все понимаю – странная зима, которой пора бы уже кончаться – и хочется весны, ибо депрессия и авитаминоз, кризис – общая истерия и проблемы, которые хрен решишь, а тут еще эти звезды не так встали…
Но как же надоело! Очень хочется немного равновесия.

И как же меня окружющие-то терпят такую истеричную и обидчиво-противоречивую, блин:))

Как-то все необоснованно-плохо. Т.е. все хорошо, но почему-то похо. Т.е. я дае знаю, "почему" в глобальном смысле, в личном - тоже примерно представлю. А вот со "что делать" - проблемы.
В какой-то момент возникло желание долго и основательно поныть с тем расчетом, чтоб все пришли и пожалели. Потом представила, как меня попытаются жалеть на тему "все будет хорошо" и т.д. Заранее страшно за жалельщиков. Ибо, чтоб меня сейчас по головке погладить так, чтоб мне правда стало легче, и это не вызвало желание стукнуть в ответ и не показалось, что оно неискренне и просто так, чтоб отвязалась, над ухом не скулила -это я сама не знаю, как надо. Даже посоветовать не могу, что брать с собой - набор шприцов под уколы от бешенства, противогаз или огнетушитель.
Раздражает * проговаривается сквозь зубы с раскатистым ррррр*: отсутствие настроения, сил, времени, бардак в голове и снаружи, состояние тушки, обязательства, коллеги, необходимость не демонстрировать все это окружающим, еще много чего, но трудно вербализируется и уж тем более не хочет формулироваться письменно.

Ситуационное: как отнестись к мероприятию, если
а) я не обещала, но от меня ждут, что приду
б) если не приду, самой потом будет жаль
в) полезно
г) позитив более чем возможен при прочих равных

д) сил нет
е) желания собираться и готовиться нет, а без них затея имеет мало смысла
ж) со временем как в этой букве

У меня такое ощущение от 90% мероприятий, планов, встреч на следующие три недели.

PS: Это я меланхолично. А прикиньте, что будет, если скандально, а?

Иногда рассказывают такие сказки, что...
Например, о девушке, приехавшей поступать в институт в Москву из одного из сибирских городов, с обычным (не медальным) аттестатом, без знакомств, денег и т.д., опоздавшей к подаче документов, к которой вышел лично ректор института, и ее за несколько выигранных крупных олимпиад по физике и химии тут же, без экзаменов приняли на факультет прикладной экономики. Время действия - конец 90-х, вуз - один из центральных государственных, конкурс 15 человек на место. Еще момент - она была единственной девушкой на всем курсе, т.к. в принципе на экономику девушек не набирали - только юношей.
У меня такое чувство, что это мир какой-то параллельный. Или так все-таки бывает?

480Мб оперативки - это как? Т.е.я уж поняла, из чего это можно составить, но... Теперь интересно а бывают другие вариаци кроме стандарта - 32-64-128-256 и т.д. Если бы не пломбы - раскрутила бы чисто из любопытства.

Выходные не удалось применить по прямому назначению. Правда, я выспалась, и это уже плюс.
В последний день января нас понесло в Измайлово. Гулять. Степень загруженности тушки и сознания хорошо характеризуется тем фактом, что это моя первая прогулка за не – помню – сколько - месяцев. За зиму – точно. Возможно, что и за осень.
Парк очень снежный, очень зимний и там очень тихо. Насколько же я, оказывается, устала от шума. Начиная с прошлого года, я пересекаюсь, общаюсь с разными людьми раз в десять чаще, чем раньше. И только теперь начина понимать, насколько я от этого устала. Что самое смешное, радость от общения меньше не становиться, но вот откат… Начинаешь лучше понимать чужие приступы мизантропии. Я теперь тоже иногда так… Что-то типа таблички «Осторожно, предохранители горят». Это при том, что я, в целом, все еще довольно холодна в общении. Тем, кто теплее и солнечнее (меня к таким всегда тянет), должно быть еще тяжелее.
Воскресные танцы – это тихий финиш. Зачем меня понесло на этакие подвиги – сама не знаю, но хожу уже в три группы. Как будто двух мне было мало.
Любопытно, что большая часть дам в начинающей сентябрьской группе занимается в юбках. В первом полугодии таких было значиииительно меньше. Сама прошлой зимой-весной ходила в джинсах – и было мне хорошо, а теперь не лень с собой притащить и переодеться. Впрочем, если бы мне еще месяца три назад сказали, что я вальсы буду как отдых воспринимать...
С кадрилями получилось очень смешно. Цыганский барон меня безумно радует музыкой. При Прагу сразу подумалось, что это скорее Дон Кихот или Мулен Руж. Ибо сплошные мулине и гранд - шен - де - дам. Кстати, впервые в жизни увидела гранд –шен – де - кавалер. Упал и умир просто!!! А потом вспомнила запутанные улочки Праги, разноцветные дома, украшенные ложными окнами, разноуровневые мостовые и поняла, что да, действительно Прага.

Готова ли я одеваться в три слоя ради ярко-синего неба, понять так и не удалось. На работе вот только холодно. А простудиться и заболеть я все еще не против. Именно по этой причине видимо мне это не удастся.
Работы много. Мыслей – мало. Большая часть времен тратиться на то, чтобы отбиться от переводимых стрелок. Не-на-ви-жу! Безумно надоело исправлять чужие ляпы, помнить и знать все. Навык «не помню - не знаю - я этим не занимаюсь» прокачиваться не желает категорически.
Хочется объявить о приостановление всех и всяческих планов как минимум до весны. Но есть танцы, есть данные обещания и люди, которые расстроятся, если я не… Надо все-таки найти способ немного отдохнуть… Про время – молчу. Его точно нет и появиться не скоро. Собственно, проглядывая бегло планы и расписания, понимаю, что и весну, и лето буду бегать так же, если не интенсивнее.

Если самые серьезные проблемы, обсуждаемые с друзьями, это нехватка денег, раздражающая работа и перманентный недостаток времени, не стоит удивляться, что когда тяжелые сомнения о неустроенности в жизни, нереализованные желания, опустившиеся руки и ощущение собственно бездарности накатят настолько сильно, что вы заговорите об этом вслух… Вас могут не понять и не поверить.
Телепаты в отпуске. Бессрочном.
Надо учиться говорить.
Да, и с нытьем не путать.

PS: Кстати, что любишь, ждешь, дорого, благодарна и т.д. – тоже надо говорить обязательно. Всем. Но только правду. Этому меня еще мама научила.

Вспоминаю, как мой дневник называется. Последний абзац предыдущего поста с выбором бежать или остановиться. А теперь цитату из того же пост и тот факт, что я ее ставить в эпиграф собиралась когда-то давно.
Я случайно, но уже можно пугаться.

Моменты, когда ощущение, что всего "мало" или "много" чередуются с подкупающим постоянством. Периодические попытки свести дебет с кредитом терпят крах, однако приводя-таки к выявлению неучтенных элементов, прежде времени списанных ресурсов, обесценившихся отношений. Ревизия и переоценка ценностей. Иногда даже материальных.
И, вот что печально, если этим заниматься слишком часто, велик риск, увлекшись процессом, забыть о конечной цели – использовании всего внесенного в реестры и списки. А при активной хозяйственной деятельности времени на инвентаризацию постоянно не хватает. Вроде бы и ерунда – и так механизм работает, и не замечаешь, как жизненно важные детали износились и морально устарели, потерялись по дороге к светлому будущему…
Все по Кэрроллу – бежишь изо всех сил, понимая, что таким образом можно, разве что, остаться на месте. Нет, все на месте, всё в порядке, только что-то тут не так – ах да, пейзаж никак не меняется.
Подходящий эксперимент – попытаться остановиться в метро в час пик, находясь в толпе. Такая гамма ощущений! Кто обошел, не оглянувшись, кто-то пальцем постучал по виску, еще и словарный запас свой пополнишь. Количество людей, заинтересовавшихся, что случилось, стремится к нулю.
Пока сидишь рядом и держишься за руки - тепло. Вместе - тепло. Просто за дверь выходишь – один и холодно. Странно. Ведь не должно так быть – позвони, развернись, позови – и снова рядом, и тепло. В том ли дело, что когда не на глазах – уже почти не веришь? Именно что «почти». Немножко еще осталось. Тем страшнее разочароваться.
Поезда - все быстрее. Колеса стучат громче. Вопрос не в том, «что страшнее». Что важнее, нужнее, что поможет справиться – остановка в толпе, продолжение марафона? Давайте установим очередность? Первое, потом второе, алгоритм цикличен – вернемся к началу списка.

PS: Это обязательно нужно сказать, а то уж слишком мрачно
«… вы уверены, что я это всерьез? Нет, вы действительно уверены?
Тогда расслабьтесь и смените стойку, прежняя вам больше не понадобится.» Э. Раткевич «Парадоксы младшего Патриарха»

Блин, пятая инвентаризация за два месяца и опять мы с ведомостью не сопадаем! С чем они это все курили, а?
За-ко-ле-ба-ли.

Я бы предпочла сделать закрытый пост, но люди, для которых он предназначен, на меня не подписаны, так что будем так играться.
Внимание! Это подготовка к игре! Впрочем, ничего секретного:))
Проматывайте:))

У человека есть инженерно-экономическое высшее образование. Сейчас он решил получить второе - финансово-экономическое. И он категорически не понимает разницу между рентабильностью капитала и его структурой.

Когда кто-то начинает взывать к моему патриотизму - в отношении страны, работы, команды, семьи - да чего угодно,я понимаю, что то-то не так.
Тут два варианта - либо оно есть на моей ответственности, и тогда не надо говорить, как много от меня зависит, и что я должна в себе сломать, изменить, временно отказаться, затянуть пояса, т.к. я и сама это знаю с момента, как приняла на свою ответственность, либо это не мои проблема, и тогда не стоит говорить, что и кому я должна.
Попытки давить на ответственность и чувство вины могут, конечно, принести результат. Я привыкла себя виноватить, да и вообще верю людям, но эти фокусы проходят со мной только один раз.

Когда настоящее, личное - да,можно и не понять, а вот когда игры, то со стороны виднее.
Где-то кричат "Волки!" - прибегаешь, бросая дела, перекупая втридорога по дороге ружье, расталкивая тех, кто мешает бежать, а это просто кто-то пошутил, ляпнул, был не в духе... В конце концов, био-психо-социальный механизм приспособлен к самообучению, нацелен на продолжение функционирования и способен к экономии ресурсов. Чем и занимается, накопив достаточно информации.
Повторяя за королем из "Золушки" отчаянное "Все, ухожу!" слишком часто, рискуешь дождаться момента, когда никто уже не обернется.

PS: Параноикам- не параноить:) Не-персональное-размышление.

В связи с непорядком в небе, а имено затмение+ новолуние, основная задача не сегодня: не выянсять отношений, не принимать окончательных решний, не злиться, ни с кем не поругаться, быть внимательнее и острожнее.
Прелесть затменных неприятностей в том, что уж если вы их приобрели, то расхлебывать придется не меньше года.
Да, и - мое любимое - НЕ ДАВАТЬ ОБЕЩАНИЙ! Раз за разом по одним грабелькам бегаю.

Комп уже сообщил все, что думает о сегодняшнем параде в небесах - самопроизвольно перезагружается.

Цена билетов - 350 руб.

Сайт клуба можно посмотреть http://folk-club.ru/
А вот, соответственно, http://folk-club.ru/karta.html

Ссылка на пост, в котором отмечаться:
http://www.diary.ru/~kd2804/p59501896.htm


И вот сюда я тоже хочу! И,вероятно, тоже пойду!