Я часто пускаю ситуацию на самотек, боясь, что мое активное действие может обидеть. Не люблю отказывать, прерывать отношения, отталкивать, жечь мосты. Из-за этого потрясающе часто оказываюсь втянута в чужие проблемы, поддерживаю отношения, которые меня тяготят.
Это принято называть вежливостью - когда отношения, которые перестали быть интересны одной из сторон, поддерживают. Мне случалось оказаться с обеих сторон. Это равно обидно - как ощутить себя пройденным этапом, так и продолжать вкладывать сердце, мысли и чувство во что-то утратившее для тебя ценность.
Не знаю, где эта грань между благодарностью и ложной, унижающей вежливостью. Именно что унижающей. Ведь если ты поддерживаешь связи уже не нужные, то, тем самым предполагаешь своего vis-a-vis неполноценным, не способным построить настоящие с кем-то другим.
Я просто постепенно учусь говорить "нет". Медленно и с трудом.

P.S.: толчок к написанию поста - просто еще одна иллюстрация. Один из первых дневников, на которые я подписалась, некоторое время назад перестал быть мне интересен. Отписываться не стала- побоялась обидеть человека. А сегодня он сам отписался. И все сразу стало как-то очень просто.

Какие полезные люди - гости! Перед их приходом необходимо убраться, а после них остаются всякие вкусные вещи, цветы и подарки. Собственно, эта мысль высказывается уже раз дцатый, но я упорно радуюсь.
Пожалела, что не сфотографировала - мамин рабочий стол, заваленный папками, а рядом пустая бутылка мартини. Очень выразительно, хоть и не отражает реальность.
Собаку гоняют от подоконников, у меня живет дерево в тазике, по дому плодятся кульки, я пытаюсь вникнуть в карты. Это у нас дачный сезон пытается начаться.
Вечером неожиданно пробило на извлечение звуков:) Мать, глядя на меня, пытающуюся зажать непослушными руками нужные отверстия на флейте (нет, играть я не умею, одолжила у Катиш в качестве реквизита), предложила взять артефакт на работу и развлечь коллег. Видимо, чтоб мне точно санитаров вызвали:))

пытаюсь что-нибудь написать, так как написать хочется, но не получается, или получается, но не то.

Я не люблю простых путей и боюсь сложных.
Мой перфекционизм упорно соперничает с ленью. Пока ничья. Что будет, если они объединятся?
Наверное, всегда есть выход, но иногда лучше просто пропустить вход.
Если решение не сформулировано, значит оно либо не принято, либо не радует.
Мне хочется чего-то. Чего? см. предыдущую строку. И тем не менее.
Снова выбираю дорогу ожиданий. Как можно при этом считать себя нетерпеливой...

Настроение сейчас - Если бы я знала только , где...

Нет, нисколько не сомневаюсь в своем праве на здоровый эгоизм. На принятие решений. Не душевный комфорт, наконец. Но практика от теории невероятно далека. Не люблю отказывать, не хочу обидеть... Прекрасно отдавая себе отчет в том, скольких нервов мне это будет стоить, снова и снова сглаживаю острые углы. Наверное, уже просто переучиваться...

Настроение сейчас - Все еще дождь

Так и не смогла понять, то ли это заплаты на вмятинах от ударов, то ли доспех такой, хрупкий и ранящий. Я немного зеркало. Иногда. Или, правильнее сказать, я могу им становиться по требованию.
Может кому-то это в радость? Меняться, играть, соответствовать ожиданиям. Завидую. Я от этого устаю. Быстро. Раз и навсегда. Раз отказавшие мне в праве быть зашторенным окном, затребовав зеркало, на выходе...
Правда я пыталась. Несколько раз. Вот только ждать, пока сотрется амальгама, долго, а время нынче дорого. Почему-то кажется, что проще разбить. А я не люблю ранить, а значит порежусь сама.
Инстинкты сильны до безумия. Повторить опыт не удастся. Следов-шрамов могло не остаться - их не видно, они даже не ноют, просто тело помнит.

Настроение сейчас - Дождь

В колонках играет - Jam - Мой ангел

Чтобы открылось второе дыхание, надо потратить первое, правда же? Мне не хотелось пропускать танцкласс, поэтому я поехала сначала на него, а уже потом, после занятий, на бал.

Это так странно, когда два мира смещаются, как слайды в стереоскопе. Я встретила людей, с которыми обычно пересекаюсь в иной части своей жизни. Возникшее ощущение нереальности происходящего осталось со мной на весь вечер.
Мне нравятся эти ощущения - поправить нижнюю юбку, зашнуровать корсет, закрепить воротник и расправить манжеты. Поправить перед зеркалом макияж. Пройтись вперед-назад, привыкая двигаться к длинной юбке.
Гений места - странное существо. Оно может обнять и приласкать, может восхитить и ошеломить. И дело не только в месте, но и в людях. Этот бал был совершенно другим. Ощущение иное. Хотелось странного. Как-то так.
Лингвистика имеет множество проявлений. У танца тоже есть свой язык, ритм, акценты и особенности. И у каждого жеста - множество значений. Если на самом краю, границе сознания, мелькает тень понимания, то обязательно захочется научиться на этом языке говорить.

Немного примечаний самой себе:
1. Все-таки лучше, если идешь на бал с кем-то. Мне не удалось танцевать все танцы, которые хотелось - просто не с кем.
2. Не забывать поесть заранее, а то к концу бала голова болит просто безумно.

Танцкласс никогда не кончается вовремя. Дополнительные 30-40 минут - то, что стоит учитывать,когда договариваешься с кем-то о встрече после.

Если выкладываю зонт, т.к. сумка и так очень тяжелая, то дождь обязательно пойдет. Ели мы оказались под дождем вместе с Катиш, то мы будем петь из старых фильмов, чтоб было не так обидно. И нам даже будут подпевать незнакомые люди. В конце концов, дождь - это совсем не плохо.

Как только я решаю разобраться на рабочем столе, случается какое-нибудь срочное поручение руководство. Уж пусть лучше бардак будет.
И, да, кстати, если я что-нибудь не взяла с собой, планируя после работы забежать домой и взять, то скоро выясниться, что домой мне заезжать н удобно. Но деваться уже некуда.

Под фильмы по Акунину мне особенно хорошо вышивается. Под музыку особенно быстро поднимется настроение.
В колонках играет - Jam - Черный лотос

Флешмоб ответов на вопросы. Прихватила у Пятнистый_Щасвирнус, а то давно не игралась:) Кто хочет вопросов имени меня - отмечайтесь в комментариях.

1. Если рисовать удовольствие. то что бы ты изобразила?
Удовольствие - странная штука. По сравнению со счастьем - приземленное, с необходимость - возвышенное. Я бы нарисовала облако и сидящую на нем девочку-подростка. В одной руке - книга, в другой - чашка с чем-то вкусным. Над головой радуга и солнце одновременно. Я бы нарисовала для нее музыку. И голубя, которые несет письмо от друзей, приглашающих в гости.

2. Без каких вещей ты никак не можешь обойтись в жизни?
Именно вещей? Вот так вопрос! Я бы могла, наверное, обойтись без любой, и не смогла бы расстаться ни с одной из... Это так легко меняется в зависимости от ситуации. Я бы не хотела обходиться без книг. Мне было бы очень тяжело без музыки. Это то, без чего можно выжить, но иногда не хочется жить.

3. Если бы тебе подарили 32-е мая, как бы ты его провела?
Вряд ли я бы провела этот день как-то особенно. С другой стороны, кто знает, какие планы у судьбы на мое персональное 31 июня.

4. Что нужно, чтобы избегать конфликтов с людьми?
Не знаю. Я даже не уверена, что их нужно избегать. Чтобы не провоцировать конфликты, как мне кажется, нужно стараться быть собой. Поменьше врать. И научиться смотреть на ситуацию с разных точек зрения. Вот только последнее - совет дурной. Потому что дар понимания - обоюдоострый.

5. Расскажи о самом красивом своем воспоминании...
Я не буду выбирать самое, ладно? Это наши игры с друзьями. Летний лес. Купание под дождем. Цветы на дне рождении, которые ставили чуть ли не в ведра, потому, что ваз не хватило. Небольшая площадь перед Собором Парижской Богоматери, сидя на который мы ели длинные бутерброды из французского багета и слушали колокольный звон. Первый танец на первом балу, когда снова начинаешь верить, что двери в сказку на самом деле совсем рядом.

Попытка понять, что я делала всю прошлую неделю. С последующими расшифровками, в некие мысли, которые замотали уже бродить. Кстати, те самые планы я тогда таки упорядочила.
Прошлая неделя:
Вторник - вождение
Среда - не помню, хотя головой не билась. Но то-то такое разъездное приключилось.
Четверг - крысы на набережной. Я всегда знала, что неуклюжа, но чтоб настолько...
Пятница - Катиш, чай, пряники, комп и межличностные отношения.
Суббота - тихо. Лечу простуду. Дома. Платье, парик и прочие нервы.
Воскресенье - танцкласс, бегом на бал, попали вечером под дождь. Пели. Традиции.
Текущая:
Понедельник - Лечу простуду. Вышиваю. Левая передняя фара у машины. Полный сюр.
Вторник - всех убью на работе. Начну с зам. дир. Он просто издевается. Да, кстати - попала под дождь! Вечером - вождение. Прямо перед нами - авария. Как хорошо, что я уже привыкла ориентироваться не только на светофор, но и на машины. Страшно.
Среда - о, оживаем. Все равно всех убью. То, что я все могу, не значит, что хочу. Как мы, интересно, сегодня будем гулять...
Четверг - как-то стремно в такую погоду на набережную. Не хочу лечить простуду в третий раз
Пятница - посвящена все тому же + глинтвейн.
Суббота - я что-то маме обещала? Или это на след. среду? Я уже сбилась.
Воскресенье явно опять пройдет нелинейно. Я все еще хочу погулять по Москве (но не в такую погоду) и в музей кукол - когда, вот вопрос...
Девушка, вы уверены, что вы скучно живете?

Настроение сейчас - Бардааааак

В колонках играет - Джем - Гимн полигонщиков

Где-то часа 2 назад со мной впервые за эту неделю случилось хорошее настроение. Давно ничего такого немотивированно не случалось.

Чего и вам желаю:))

Кстати, в связи с общим жизненным дурдомом,механизмы компенсации просто пугают - я вчера весь вечер крестиком вышивала. О_о

Желание объявить воскресенье днем косяков крепнет необычайно. В это раз я проспала, а выскочив из дому, осознала, что у меня кончился проездной и нет наличных. Пришлось бежать до банкомата. Итог, правда, превзошел ожидания - утанцевалась до состояния слабогнущихся конечностей...
Сегодня безголовая тема идет в другом ключе - от дикой духоты периодически прибредает головная боль пополам с тошнотой. Обе дамы ликвидируются исключительно посредством выхода на улицу. Половина управления сегодня обедало,сидя на скамейке. Апофигей.
Думающая часть организма безуспешно пытается совместить достаточно отвратительное самочувствие с очень-даже-хорошим настроением. Впихнуть туда же (в голову!) мои наполеоновские планы и способы из реализации пока не удается. Ближайшие 1,5 дня буду пытаться структурировать.

Настроение сейчас - Ч.Е.З.

Люди, а кто-нибудь, когда-нибудь на Майское древо в Выборг ездил? А то меня тут зовут, а я даже не знаю, что ответить...

Иногда я жалею, что его нет. Теоретически. Сложно сожалеть о том, чего никогда не было.
Мне нравится атмосфера, общность, плечо и чувство локтя. Общее дело. Я достаточно честолюбива, чтобы хотеть быть лучшей, и, надеюсь, достаточно разумна, чтоб понимать, что это не всегда возможно.
Меня радует процесс. И это здорово, когда есть возможность гордиться результатом. Просто иногда кажется, что удалось бы достигнуть большего, если бы тоже включилась в гонку. Я могу увлечься, но мотивация-таки определяет результат, и мое безумие - совсем иное. Когда пытаешься объяснить - не понимают, да и не верят.
Мне просто абсолютно чужд соревновательный дух.

Сегодня узнала, что на работе меня считают не совсем нормальной. *устало* Толи рассториться, толи возгордиться?

Предполагается, что сегодня должно быть смешно? Ну, извините...
Неприятнее всего разочаровываться в людях. Причем независимо от того, насколько они близки тебе.
Меня вдруг начали бесить пиджаки. Это все весна, да?
Как-то тихо тут совсем. Может и мне общей тенденции поддаться?
А, нет, есть кое-что смешное. Вечером начальница искала у меня на столе документ. Нашла список танцев, которые будут на златолесском балу. Долго не могла понять, что это и что именно помечено маркером.

Утром в понедельник я странно строю фразу и расставляю знаки препинания.

Загадка: два человека единовременно пытаются собрать своих знакомых для совместного посещения Третьяковской галереи. Призывы сходить звучат в разных местах, на разных страницах и для разных, почти не знакомых друг с другом, компаний.
Вопрос: сколько людей по итогу соберется и пойдет в Третьяковку в субботу не-очень-то утром? Желающие ответить могут развлечься в комментариях, но это было так, вступление.
Мне просто захотелось в Третьяковку. На выставку, в основную экспозицию, благо ее я нежно люблю, не суть важно. Желания не сложное, вполне осуществимое, что мы и доказали опытным путем.
Договорились до выставки графики Анри Тулуза-Лотрека. Сразу скажу, я не поклонница этого стиля. Просто одолело любопытство, да и ностальгия по Парижу, Монмартру, где все это, прошедшее, кажется на удивление живым.
Немного насмешливо, немного грустно. Три капли шаржа. Две слезинки. Это не та экспозиция, которую я бы стала посещать повторно, но... Это исключительное свойство таланта - завораживать, освещать, радовать, удивлять, даже если его проявления тебе не слишком близки. Очень рекомендую эту выставку. Это действительно что-то уникальное.
P.S.: не перестаю радоваться местной проверке орфографии - ни Третьяковской галереи, ни Монмартра она не знает...

Несмотря на ужасные опасности и прочие неприятные последствия интенсивного развития информационных технологий, которые на пророчат матрицы и терминаторы, в воскресенье меня спас наладонник. Вдумчиво обсудив все плюсы и минусы перехода на летнее время, я радостно о нем забыла. Мой мудрый электронный друг пожалел непутевую хозяйку, перевел свои часы самостоятельно и разбудил меня вовремя.
Дикие, но симпатичные (не в моем, правда, исполнении симпатичные)прыжки на танцклассе придали мне жизнерадостно-алый цвет лица, скушав при этом часть времени, ибо народ, увлекшись, никак не мог разойтись. На родственную встречу и традиционное уже гулянье по Арбату я в результате опоздала. Видимо, благодаря все тому же цвету лица и совершенно счастливому виду, на меня даже как-то не ругались.
Ноги, впрочем, тоже имели, что сказать по поводу такого времяпрепровождения. Это же почти традиция - по возвращению домой в воскресенье устраиваться на диване, закидывая нижние конечности как можно выше на подушки. Одеть сапоги на каблуках я сегодня все-таки не решилась:))