Кажется я поняла, в чем дело. Мне просто вернули безвозвратно утерянное, как я прежде думала, в 10-летнем возрасте шило. Весь прошлый год оно пыталось угнездиться, но, в связи с долговременным отсутствием, организмом отвергалось, чем меня изрядно замотало...
А вот тепеееерь... Весело будет, товарищи, я вам это точно говорю:))

Мне под утро приснился сон. Яркий, подробный. Такой трудно не запомнить, особенно если приходит уже на самом краю сна.
Аэропорт. Люди. Регистрация. Я кого-то провожаю. Мы видим, как взлетает самолет. Потом долго разбираем вещи, разбросанные в комнате ожидания, похожей, почему-то на салон автобуса. Несколько раз возвращаемся, потому что что-то забыли, я в последний момент забираю наладонник, который лежит в углу дивана так же,как я кладу его дома, когда сплю.
А потом мы ждем своего рейса. Вот-вот начнется регистрация. Мы обсуждаем, что будем делать по прилету и тут мне говорят, что я должна буду там петь. Перед большим количеством народа. Все оставшееся до конца сна время я пыталась убедить своих попутчиц, что я не могу, не хочу, не буду. Мне отвечают, что уже все организовано и я всех подведу. А мне ужасно страшно, пытаюсь отбиться, а про себя думаю, что, может, ну ее нафиг мою дикую трусость, может попробовать? Ну не получиться, так не смертельно...

Весна пришла и мои персональные тараканы изо всех щелей полезли. На редкость утомительно пытаться их загнать обратно, коль скоро япрост не знаю, кк их извести.

Фотографии с воскресенья -танцевальный вечер по поводу прошедшего Святого Патрика в клубе Миндон Энвина. Очень надеюсь, что еще чьи-нибудь фотографии появятся в сети, т.к. моих мало, да и фотограф из меня...

Вот здесь их можно посмотреть:

http://photofile.ru/users/ekete/3520445/

Настроение сейчас - Хелависа - Королевна

Одно из мерил отношений. Дежурный, безликий подарок - для меня это сигнал, что что-то не так. Что-то потерялось по дороге. Узы распались. А бывает и наоборот - связь тонка, как паутинка и почти уже порвалась. А один простой жест доказывает, что все еще живо, просто гораздо глубже. На пару-тройку прошедших праздников, в течение которых мы не виделись, после одного случайного упоминания, мне подарили книгу по танцам. Удивительно приятное чувство, когда окружающим не все равно...

Настроение сейчас - Хелависа - Зов крови

1. В связи с тем, что ко мне в дневник стали наведываться спамеры, я закрыла комментарии от некоторых из них. Возможно, скоро закрою дневник от неавтаризованных и черного списка.
2. ХОЧУ В ТРЕТЬЯКОВКУ! В субботу, пока есть свободное время.Катиш, Наташа, Света? Господа меня читающие?

Марафон из дня рождения-концерта-театра-дня рождения-танцкласса-вечера танцев, запланированны на прошедшую неделю - это,товарищи, что-то. Я прекрасно понимаю, что многие живут в таком режиме постоянно, но я-то так не привыкла.дальше-больше

Каждый день по-своему удивителен, но меня не перестают умилять выходные. Странные, загадочные дни.
Проведенные дома, неторопливо, по прямому назначению (т.е. отдыхаю), они оставляют мне ощущение бездарно потраченных, упущенных моментов.
Посвященные уборке, делам, давно заброшенным, оставляют чувство недосказанности и некоторой бессмысленности усилий с налетом гордости собой и некоторого удовлетворения.
Проскакавшие мимо на бешеной лошади, выходные дарят массу положительных эмоций, ощущение практически всесилия (особенно если весь дурдом удалось впихнуть в ограниченное-таки прострнаство времени) и чудовищную усталость пополам с искренним удивлением наступающей рабочей неделе.
Я не претендую на оригинальность и не отличаюсь ею - этих волшебных дней все-таки должно быть три.

Стоило рабочей неделе перевалить за середину, как запланированные мероприятия разной степени тяжести оккупировали мои вечера. Среда, отведенная на исполнение социально-значимых семейных обязанностей, принесла уже привычное разочарование. Радует, что привычное, т.к. фаза "как же это больно" таки начала перетекать в "а я ничего другого и не ожидала".
А вчера тихо балдела и наслаждалась. Расширенной компанией ходили слушать Канцлера Ги на Семеновскую в Дождь-мажор. Вобщем, счастье к нам пришло и изрядно потопталось, оставив массу хорошего настроения:)) Мне нравятся сами песни - и музыка, и слова. Мне безумно нравится,как Канцлер поет - и стиль, и голос. И как это все звучит со скрипкой. И как играет Chayan. И как они на сцене смотрятся. И атмосфера. И то, что мы сидели почти у сцены -оооочень сильное впечатление:)
Даже факт необходимости прийти сегодня на работу на час раньше не смог меня огорчить. А это показатель:)
Сейчас диск "Единственный враг" поставлю и пойду работать дальше....

Неожиданное и нелогичное желание вытащить карту Таро из колоды или выбрать три руны периодически навещает меня. Возможно, это трусость и желание переложить решение своих проблем на случай и высшие силы. Я предпочитаю воспринимать это как способ упорядочить мысли, подвести итоги полученной информации, подготовится к прыжку.
Вот только "аналитическое" состояние, когда видишь дикую тучу вариантов и не знаешь,какой из них правильный, рунами и картами не решается. Научиться медитировать, что ли?

Не знаю, можно ли войти дважды в одну реку. У меня такое желание возникает более чем редко. Но возникает. Но, мда, куда-то в сторону мысль ушла. Так о чем я?
Иногда кажется, что отношения себя изжили, а они просто трансформировались. Встречи раз в полгода, и сумбурный пересказ всех событий и новостей, в порядке даже отдаленно не напоминающем хронологический. Цитаты по кругу. Книги, которые когда-то читались из-за плеча и по ролям.
И общий язык. Сказочное, совершенно волшебное чувство полета, когда речь не поспевает за мыслью, ведь слова не нужно расшифровывать! Не надо подробно рассказывать предысторию, разматывать клубок ассоциаций, рисовать нити-связи знакомых стихов и песен, имен и афоризмов.
Откуда берется это общность? Я встречаю ее иногда у совершенно разных людей - по возрасту, воспитанию, образованию, кругу общения. Дыхание в гармонии и сердце в унисон.
Высокопарно, пафосно, ужасно:)) Я так люблю эти моменты!

Является ли проявлением подросткового максимализма тот факт, что я все еще хочу верить в вечную любовь, верность, дружбу? Или, возможно, мы встречаем все это довольно часто, но гордо отвергаем, как недостаточно совершенное?
Все мы меняемся, часто, да почти всегда, не одновременно, не однонаправденно. Стоит принять как аксиому, что признаком дружбы является готовность понять чужой вектор, или однонаправленность, схожесть векторов? Я предпочту первое, честно.
Дороги расходятся, но означает ли это разрыв связей? В какой момент друзья перестают быть таковыми, превращаясь в старых знакомых? Что-то неуловимо важное уходит из отношений вовсе не из-за расстояния, изменения образа жизни, а из нежелания эти "пропасти" преодолевать.

Хотела поделиться впечатлениями, но как-то в суете забыла. Т.к. квест "пробегай все выходные и отдыхай на бегу" продолжается, то событий, на самом деле, много.
В прошлый понедельник, благо был выходной, я с трепетом душевным выбралась на семинар по макияжу. Общие положительные впечатлений от семинара - было интересно, информативно, красиво. Абракадабра, которую я записала, требует расшифровки. Свежеполученные сведения применяются. Пожалуй, я все-таки дозрею до полного курса. Чуть позже.
Общие отрицательные впечатления - в некоторые моменты мне становилось стыдно.
В семинаре учавствовали женщины очень разного возраста и статуса. Постоянно тянущие руки, чуть ли не выпригивющие из своих мест "дамы",вопящие и скандирующие - "накрасьте меня! какого я типа? а что вы там взяли,а еще раз!!!" лично меня шокировали.
Общие загадочные впечатления - семинар проводился в здании РАН. Прочитайте еще раз и оцените юмор! В доме с золотыми мозгами я до этого не была ни раз. Производит впечатления. Да, массивное, да вычурное, местами, имхо, вульгарное. Но, все равно, своей фундаментальностью, необычностью, обсобленность, атмосферой внушает некоторый трепет. Вобщем, здание Академии наук здорово отражает содержание.

Не люблю я этого. Нытья об общей неустроенности жизни в дневнике. Но,извините, оно само.
Замечательное настроение в выходные мне благополучно испортили в вечер воскресенья. одной фразой. Пробудив и изо всех сил долбанув по одному очень больному и мнительному вопросу. Да, я знаю, что чем ближе, тем точнее бьют. Самое интересное, что респондент, кажется, так и не заметил, что сделал мне больно. Обтекаю второй день. Бороться с желанием все бросить, плюнуть и пожалеть себя-любимую получается, но плохо. Забить не удается, заниматься самоанализом как-то сил нет.
На работе неприятная и нервная атмосфера. Очень хочется заболеть где-нибудь на недельку. А для меня это показатель.
Так ведь мало мне общего депресняка, раздражения и противных мыслей. псина заболела. Извините за интим, мужским возрастным заболеванием. Как побочный эффект - лужи по всей квартире. В коридоре запирать жалко. Он же не виноват, да и болеет. А по всей квартире за ним с тряпкой ходить... кроме того нам подробно разъяснили, что для псины такого размера 11 лет - уже очень даже много, так что года два-три ине будет здесь уже шастать рыжее приставучее чудовище.

Обычно я не делаю этого в дневнике, а сейчас, вот, захотелось:)
Наташа, Eni,Нэтали_Ридли, поздравляю тебя с Днем Рождения. Желаю тебе счастья в жизни и сбывшейся любви, светлой Дороги, широкого Пути без закрытый дверей. Пусть твой Огонь освещает этот Путь и всегда согревает тебя. И мы тоже погреемся рядом.

Производительность повысилась незначительно, но все-таки...
Погода уже начинает раздражать, ибо душа жаждет весны и исчезновения покрова белого в пользу зеленого.
Гиацинт цветет и пахнет.
Я отрабатываю очеррредных своих тараканов, с изумлением обнаружив, что без них все-таки легче.
Почему-то именно сейчас очень трогают чужие стихи. Жаль, что совершенно не имею их комментировать. А может и не жаль. Все-таки это очень личное и хрупкое состояние. Руками не трогать.
Кто-то прислал симпатию, подписавшсь смешными глазками:) Любопытство не порок...

Настроение сейчас - Весны хочется...

В колонках играет - Дождь за окном

Чегой-то меня сегодня на поболтать пробило? Явно от нежелания работать:)) А ведь надо-надо, товарищи, там такие стрррашные таблицы, а я только половину сделала! Ладно, клятвенно обещаю себе после обеда свернуть окно дневника (не закрыть, заметьте).
Всякая ерундистика по причине словоизвержения.
В отделе один единственный парень, которые героически придумал нам подарки и одарил всех. За что ему большое спасибо, ибо подарок расцвел и благоухает. А вот к абрикосовому вину я не прониклась. Запах потрясающий, а вкус странный. Я все-таки довольно консервативна в еде и напитках (местами:))), и предпочитаю вино из винограда.
В субботу, осваивая Манчкин, в очередной раз потряслась, какая у меня мама замечательная - сразу включилась и увлеченно с нами вместе дурила:) Отдельной хохмой - каждый раз ,когда я ныла и изображала слезы на тему невезения, она искренне пугалась, что я сейчас по-настоящему обижусь:))

Мама, глядя на разложенные передо мной карты:
- И она еще все время ноет! Да ты же больше всех набрала!
- Я не ною, я просто не люблю проигрывать!
Немая сцена:) Надо же было так искренне ляпнуть! Ведь и правда не люблю! Кстати, партию я выиграла:))

Вечером, проходя через большую комнату, обращаюсь к матери, уткнувшейся в комп:
-Мам, я ложусь. Спокойной ночи!
-Угу
-Мам, спокойной ночи!!
-Угу
-Ма, выйди из сумрака!
Удивленные глаза и коллективный ржачь:)
Если вы ,кстати, думаете, что она в интернете сидела, то глубоко ошибаетесь. Это мама у меня так работает...

Млин, остановите это словоизвержение, а?!!!

Настроение сейчас - Совсем не работается. Обедать пойду

В колонках играет - Канцлер Ги - Песенка про дилижанс

Иногда это нужно просто почувствовать. На примере. В конкретной ситуации. Просто уровень понимания смещается. Немного.
Целое не всегда равно сумме его частей. Тоже уровень. У меня, извините, период уровневой классификации. Это пройдет:))
Так вот,правильно ли говорить что хорошие песни это сумма - текста, музыки, мастерства и стиля исполнителя? Сиииильно сомневаюсь. Книга - язык, сюжет, герои, что там еще-то?
Нечто глубоко субъективное толкает нас выбирать "свои" книги, писателей, певцов и исполнителей. Резонанс?
Почему-то сейчас не принято говорить о таланте. Может, мне просто кажется? Или, что логично, проще признать профессионализм, труд, мастерство, чем наличие чего-то необъяснимого, недостижимого, недоступного...

Настроение сейчас - Нерабочее, что плохо, ибо надо

В колонках играет - Канцлер Ги - Блюз трехпалого ленивца

А я все так же верчу головой, получая удовольствие и копя недоумения от сложившегося графика жизни. Выходные наполнены и переполнены событиями и делами.
Свободного времени при этом тоже как-то много. Настолько, что никак не могу его сорганизовать подо что-нибудь. Может у него (времени) есть какое-то персональное дополнительное измерение, возникающее при определенном натяжении?
Впрочем, грядущая суббота (да, я думаю о конце недели в ее начал, иначе не получается), кажется, пуста. Да и воскресенье заполнено только до 15.
Передышки и хочется и не хочется одновременно. Люблю бегать. Люблю это ощущения почти-всемогущества, когда понимаешь, что все возможно, решаемо, все получается.
А еще я пошла - таки на исторические танцы и уже которые день развлекаю народ оригинальной походкой, ибо ноги болят. Утренняя гимнастика (или ее жалкое подобие, на которое у меня иногда хватает терпения) сопровождается всяческими словами. Но как же мне это понравилось! Кстати, что интересно, болят совсем не те мышцы, которые я ожидала...
Список дел, до которых руки не дошли, тоже, как ни странно, только увеличивается. Может у него (списка) тоже есть какие-то ополнительное измерение с выпадающими сторками? Ой, не знаю...
Но мне почему-то хорошо, чего и вам желаю:))

Настроение сейчас - Озадаченное

В колонках играет - Канцер Ги - To friends

На улице солнечно. Жаль закрывать жалюзи, но без них ни фига не видно на мониторе.
В отделе лазарет. Все температурят, пьют лекарств. У меня как всегда насморк, да и чих иногда нападает. От большого ума, надо полагать, в обед съела мороженое прям на улице. В ознаменование весны.
В связи с перспективой 8 марта сотрудники банка, с которым работаю, подарили букет тюльпанов. Утащила вчера домой. Единственное огорчение что это,видимо , будут единственные цветы на женский день в этом году.
Прямо посреди улицы из трещины в асфальте вырос гриб. Честно-честно, у меня нет галлюцинаций:)) Просто весна, кажется, таки пришла:))

Кажется, график жизни опять приближается к пику. Кажется, что-то должно случится.
Понять бы, что требуется в этой ситуации от меня - просто следовать за "белым кроликом" или самой прокладыать дорогу?
Мелочи кружатся, клубятся, закрывают обзор. Нужны ли они, стоит ли отказаться?
В любом случае, мне не дано узнать, правильное ли принято решения, до того, как сыграет рояль...

Настроение сейчас - солнечное

В колонках играет - Канцлер Ги - 1313