Что сказать? 

Ответить на простые вопросы? Где живешь? Ну вот как буду отмечать год обновленной жизни. Бывают срывы, хочется все бросить и уйти, но в целом , конечно, я прижилась и стараюсь делать все что в моих силах и кажется перехожу на новый уровень, так сказать продвигаюсь по карьерной лестнице ибо чувствую в себе, что повзрослела. Смешно сказать, что даже вещи, которые я носила, и сейчас после зимы пытаюсь надеть кажутся "маленькими" по двум причинам: что уже S - ка то не особо в некоторых случаях устраивает, а хочется побольше, а во - вторых, вещи иной раз вроде и подходят, а детские, и уже не хочется в таких вещах ходить. Но это одна сторона медали , я и душой выросла, если можно так сказать. Проект  "Преображение" работает и я буду продолжать вкладывать в него свои силы и мысли, и надеюсь в будущем на ИМЯ "L - Персона", за которым многое будет стоять, в том числе и я.  

 А в голове Санкт Петербург и если я тихонечко прикладываю денег к загран паспорту, это что - нибудь да значит...

Я просила чуда. Я просто верила в чудо! И.... 

Я нахожусь в таком состоянии охуевания. И я просто не знаю , что мне делать. Я в растрепанных чувствах. А воображение рисует... 

...нахожу для себя отдушину в наблюдении за природой:
- сирень зацвела - красиво...
- а на побережье прохладнее и поэтому идет задержка в цветении где-то на неделю...
- солнце взошло на северо западе...
- липа вот-вот зацветет... с ней у меня связаны особые трепетные воспоминания
- наблюдать как появляются цветы, наслаждаться их красотой, то одного , то другого...
- по-детски радоваться увиденному ..

И читать "сказки о цветах" (Анна Саксе) ... растягивая удовольствие. И думать о Фиалке... и Ирисе....и о Маке... и о том, какая удивительная и интересная жизнь.

   Итак, история получается такая...  В то время как меня не покидали мысли о любимой, как сердце сжималось, как я чувствовала, что закроюсь от всего мира навсегда, что мне больше искать в этой жизни нечего, потому как все уже найдено и потеряно; в тот момент, когда меня разочаровало и меня накрыла болезнь, кторая при моем бездействии неизбежно привела к гибели.,. меня буквально  за уши вытащила моя работадательница. Я признаюсь, что с первых дней общения обнаружила в себе чувства к ней, но я не подпускала даже мысль об этом к себе. Но пока я болела, я стала замечать проявления чувств с её стороны.  Я отталкивала её от себя, обижала, но она боролась за меня, она говорила ласковые слова, она буквально растапливала моё замершее сердце, отогревала своим чувством.  И когда я снова вышла на работу началось сближение, она отвоевывала сантиментр за сантиметр дистанцию, пока не свела её к нулю. Я сопротивлялась, делала шаг на встречу и два назад, но оно шла к цели уверенно, хотя сама не понимала, что есть цель, она повиновалась притяжению, как и я. 

  Когда я начала анализировать ситуацию я поняла, что влюбилась и она влюбилась. Но люблю я другую. Я стала понимать чем отличается влюбленность от настоящей любви, хотя возможно я и ошибаюсь... Настоящая любовь - это та, которая в настоящем. А влюбленность проходит, если ей позволить пройти. Но я держусь за эту взаимную влюбленость. Я почувствовала необъяснимую потребность сделать для неё свои мысли прозразными. И у нас состоялся разговор на эту тему, где я сказала, что любовь вижу как совокупность трех состовляющих: секс, дружба и понимание. И сказала, что не вижу у нас понимания, такого о котором я знаю, на чувственном уровне, поэтому расцениваю наши взаимоотношения как влюбленность.

И когда я говорю : "Я тоже тебя люблю" я говорю правду, потому что слова влюблю нет. 

..иногда понять,что камнем ложится на сердце и не дает радоваться, не дает сердцу улыбаться. С любимой женщиной все понятно, чтобы привести её к пониманию нужно было устроить испытание. Я, увидев её нерешительность и не оформившееся отношение ко мне, поняла какую глупость мы делаем настолько сблизившись, ведь есть еще и дочь и она начала стремительно ко мне привязываться. Откровенно говоря мы прониклись теплом и душевностью друг к другу. И я поняла, что так не надо!!!!! Реакция была неожиданной - решение не видеться какое-то время. Мною оно было поддержано! Что она будет делать меня абсолютно не тревожит, я доверяю и принимаю, потому что знаю - все во благо. И мне это время разлуки есть чем заполнить, хочу поработать над собой, хочу преобразиться, хочу научиться любить себя! Я поняла, что это необходимо!
Так вот... я очень скучаю по дочке, я закрываю глаза и представляю как хочу обнять её, как хочу порадовать её сюрпризом, как хочу с ней поиграть. А вчера она сказала, что дочка спрашивала про меня, что она тоже скучает.
...и слезы потекли по щекам, когда я вновь сегодня задумалась об этом.....вот в чем причина. я поняла, что причиняю малышке печаль, хотя я все сделала чтобы это предотвратить. Но мы попались, от нас ничего не зависит, мы не можем влиять на ситуацию, мы не можем взять и встретится, не смотря на то что нам этого хочется обеим.

Устроилась через агенство работать няней для девочки 2 - х лет. Прошла два инструктажа, а на третий приход - кастинг из 7 кандидатов, выиграла его. Подумав, решила, продолжить практику частной няни, только уже посерьезнее, за зарплату. Все таки жизнь удивительная штука, помогая девченкам в прошлом с их детьми ,я нашла для себя в будущем способ зароботка, причем наработав опыт, без которого меня бы даже не стали рассматривать как кандидата.  Перспектив никаких, зато есть поле для развития, т.к. все таки этот возраст мне еще не знаком.... пришла я к такому выводу после 3-х дней работы. А еще мое стремление жить в ритме современной жизни, привело меня в дом к современной семье, в которой я буду искать ответы на свои вопросы, у которой я буду учиться мыслить в современном ключе, для достижения своих целей.

 меня окружает только то, что я несу в своем сознании, я это вижу!  в личной жизни тоже! все происходит согласно моему желанию! 

и пусть я растерян и обсалютно ни в чем не уверен, но я чувствую , что по течению, что сопротивления нет. 

 

Вернулась в родительский дом.  А произошло вот что, закрылось после н.г. швейка . И вышло, что отдохнула в санатории (общага) и вернулась..... не получилось прижиться, значит  так сильно оно надо было мне.... я просто пожила одна! и получила опыт.... красота! всегда у меня порядок и готовить я для себя могу, причем съедобно и вкусно, на мой придирчивый взгляд.

Личная жизнь по -прежнему держит в неопределенности.... да такой что я просто запуталась, что мне делать. Одна меня часть кричит : отпусти чувство, человека уже отпустила, отпусти и чувство...., другая часть говорит: держись, ты же знаешь, что будет, ты же все знаешь, поверь в свои знания.  Держусь или умираю, не понимаю.  

 

Первого числа я заявилась домой. А переход из одного года в другой я совершала на главной площади города Кал-да с Ольгой. Это для разнообразия, а хотелось, конечно, тихого семейного праздника с любимым человеком, но увы....   А под занавес первого числа, проведенного дома, мне явственно почувствовался отрыв от родного дома. И грусть тонкой линией прошлась по сердцу. "Шагнула за черту".  Конечно для комфорта у меня много нет, но я рада и тому, что есть. И не надо путать, рада и доволена! При этом я смотрю на "вещицы с душой" и понимаю, что им не место в моей новой жизни, они остаются на родине. Остался только комп, хочу его, потому что я испытываю голод от недостатка "картинок". Моей фантазии надо подпитываться!

... в прямом смысле слова. Чем больше я провожу времени с Настей, тем стремительнее развитие болезни. "Катя, ты влюбилась в смешариков?", - спросила как-то Настя, когда я начала искать персонажев в магазинах... "Да", - ответила я и глаза округлились от осознания этого. Смешно сказать, но я играю с игрушками, у меня целая полка, уже десять лет собирается маленькая коллекция, но теперь я играю с этими сувенирами и уже игрушками. Как будто приоткрылась дверь в мир фантазии... В саду такого не было.
Воспоминания о детства продолжают тревожить меня, стали подниматься более глубокие проблемы, я не понимаю их, и я плачу просто от того что думаю о маленькой Кати, детсадовский возраст, это чувственный уровень, думаю что это детская боль поднимается и хочет уйти.... Мне жалко эту маленькую девочку, вот и все, вся загвоздка в любви. Ну вот опять умылась слезами..., но после такая умиротворяющая тишина в голове и спокойствие... Встреча с самим собой называется... Почему это происходит, почему движение не вперед, а назад? Взгляд не в будущее, а в прошлое. На все есть ответы, только у меня их нет.
Ну и под занавес, сегодня когда выбирала Насте подарок в игрушечном магазине, я искала свои игрушки, а когда увидела барабанную установку, то обрадовалась душа, играла ... посмотрела на ценник и ушла, потому что слезы подкатили. Вышла из магазина и слезы потекли, я плакала и смеялась, я почувствовала себя ребенком, которому не дали игрушку, которую он действительно хочет, я прониклась этим состоянием.... Охренеть....

...смотри-смотри, как красиво! )

просыпаться ночью и со страхом искать ответы на вопросы:"Кто я?" и "Где я?" ..
10 секунд пустоты!!!

Ёпте! а ведь все повторяется, я бегаю по кругу, по спирали и даже время одно и тоже!!!!  меняются только персонажи! ..тогда я знаю, что будет потом, но я хочу ошибаться, потому что мне все это надоело!!!

В полночь выключаю комп и укладываюсь в краватку спать. Вжимаюсь в стенку, закрываю глаза и меня упорно начинает приследовать мысль, что ты рядом. Ощущение присутствия, я ощущаю твой вгляд на своем затылке, а потом ты проводишь пальчиком по моей шее вниз, наклоняешься ближе и целуешь плечо, твои золотистые кудряшки волос падают мне на лицо, чудесный аромат ударяет в память, выводя меня из ровновесия, по телу разливается наряжение. Влекомая ощущением я переварачиваюсь на спину, на миг открываю глаза с мыслью "не схожу-ли я с ума?" в надежде, что все прекратится, но закрыв глаза, все продолжается. Моя рука скользнув под подушкой, оказывается на твоей спине и я с уверенностью прижимаюсь плотно к тебе, с трепетом слушая, что говорит твое тело... Нет!!! поднимаюсь, бреду на кухню, делаю несколько глотков вишневого компота, кислинка приводит в чувство реальности... АААааа....

Ночью меня убили... просто взяли и застрелили во сне... от чего я проснулась.
А на утро воскресенья меня подняло с мыслью, что я хочу в церковь, где она служит...)

Приехала я с опозданием на час... я сразу её увидела, села на свободное место неподалеку. В зале шла помолвка!)мужчину и женщину поздравляли.  "Это знак!",- подумала я... А потом пастор спросил: "кто еще хочет замуж, жениться, выходите, будем молиться! Кто жениться направо, кто замуж налево" ))) Меня подталкивало, но я осталась на месте...А потом что-то он затянул свою речь и спросил еще раз "кто хочет жениться, выходите, не стесняйтесь". И я пошла...Пастор встретил мое желание словами: "О, молодец" , но встала я к тем кто хочет жениться, т.е. к мальчикам. Ничего не изменилось в атмосфере! И камнями меня никто не закидал. Действо продолжилось, началась молитва, а меня охватило переживание сильное-сильное, ноги подкашивались, но я держалась.. А потом меня вдруг отключило!!!!! Состояние, как будто меня вдруг изолировало невидимым коконом от всего вокруг, я ничего не слышала, я ничего не видела. Или вот еще, как буд-то мое сознание вдруг покинуло меня, а тело осталось.... А потом все разошлись по местам, я села на свое место и как будто ничего и не было со мной, я вернулась в прежнее спокойное состояние.

 

А происходит вот такая история.... Моя голова после "перезагрузки" стала странно реагировать на жизнь. Стала появляться внезапная сильная головная боль, в области виска, которая также внезапно уходит, если избавиться от "причины". Сначала я думала, что причиной являются некотрые люди, изолируясь от котрых голова проходила. Но потом я увидела случаи, которые явно указывали на другую причину - обстановка. Меняя обставку головная боль также внезапно покидала меня. Признаюсь, что и люди, и обстановка мне не нравились, но чтобы утверждать абсолютно, что причиной является мое отношение к ситуациям, необходимо чтобы все ситуации указывали на это. Но тут появилось исключение. Я стала просыпаться от головной боли и от этого вставать, и головная боль отступала! т.о. я делаю вывод - головная боль рулит!

 Говорю о людях, а думаю о компьютерах. Человеческий мозг - это компьютер, в который загружается программа и то как в ваш пк мы сами загружаем проги, аналогично в наш мозг загружается программа "Жизнь" Вселенским Разумом. Вдруг пк зависает и мы легким движение руки нажимаем кнопку "перезагрузить", а как же перезагрузка мозга? а вот вам как такое: во сне наш ум соединяется со Вселенским Разумом. Т.е. во сне, Вселенский разум, работает с нашим мозгом и есть возможность послать сигнал, что вам требуется перезагрузка, как пк подает сигнал - блокированием, невозможностью продолжать работу, так же и здесь перед сном в установочной форме : "Я висну. Система дала сбой. Требую перезагрузки." В успехе можно усомниться, но попробовать можно) Ну, а как понять, что ты завис? Может это заедание на какой-то теме, невозможность самостоятельно вырваться из замкнутого круга?

Источник мысли - информация о грядущем солнечном затмении 11 июля в 21: 15.

"Расскажешь?" - спрашиваю её, в абсолютной уверенности понимания меня. Её голова мягко отклоняется в сторону плеча, глаза устремляются куда в высь, руки сжимают кружку с горячим утренним кофе и вместо ответа - многозначительная улыбка! Она счастлива! Я люблю!

Сердце, как ты себя чувствуешь? - спросил разум.
- Знаешь, разум, все хорошо, представляешь у меня такое ощущение, что вырастают крылья, но пробивая себе дорогу через мышцы и кожу, все-таки немного больно и даже температура поднялась, но я знаю, что это скоро закончится и я смогу полететь. Разум, а ты знаешь какое-нибудь средство, чтобы боль ушла быстрее?
- Сердце, а вспомни своих детишек, чтобы облегчить их страдания от ушибов ты отвлекало их мысль от боли и ты посылало им свой маленький лучик любви и сразу в их глазах зажигался огонек и появлялась улыбка)
- Разум, ты прав!

- А что ты сейчас делаешь?

- Танцую, пою и играю, при том, что меня никогда никто ничему не учил, все основано на чувстве ритма)

Я правда не понимаю, зачем было воплащать мою мечту в реальность! Чтобы я наблюдала как она разбивается на мелкие осколки и тысячами кусков впивается в мое  сердце? Разум-то понимает, что таков замысел, он верит творцу. И все стремится к этому "хорошо", но зачем мне это хорошо, когда нет искры жизни???? Я верила в свою мечту, она шла от сердца... О, великая пустота, забери меня к себе.