Мне бы, наверное, давно стоило начать писать книги.
Знаете, что – то вроде “Les soirs de la solitude” на французский манер.
Ну, возможно, слово «книги» - это уж я загнула. Но так «маленькие рассказы» о каждом моем вечере, проведенном в одиночестве. Хотя, у меня есть плюшевый большой медведь.
И я даже иногда с ним разговариваю. Довольно редко. Так как он до сих пор не научился мне отвечать. Его незатейливо зовут Миша. И он довольно старый.
Спросите, почему у меня нет друзей?
Скажу просто: я уехала от них. Как и множество таких же, как и я. Уехала от одних, и так и не завела «других», назовем их так.
«Другие» оказались вдруг взрослыми людьми, у которых есть свои старые друзья, и которые не особо – то стремятся заводить новых.
А что же на работе? А на работе – престарелые коллеги. Спешат ли они внести меня в списки своих друзей? Думаю, нет. И я не спешу. Можно просто ходить в дом престарелых и дружить там с брошенными стариками, все ж польза какая-то будет.
Одиночество мое уже приняло конкретные формы. Не поверите, но я даже знаю, где оно живет. В моей грудной клетке. Я его физически ощущаю, видимо, оно круглое.
Его иногда бывает так много, что я просто плачу, кажется, что можно слезами, так скажем, сделать «грудное промывание». Но пока еще ни одно такое «промывание» мне не помогло.
Интересно, чтобы я могла рассказать Вам о каждом моем «одиноком» вечере.
Ведь вы скажете, что вряд ли это интересно, ведь в этих вечерах нет никого, кроме меня самой.
Во – первых, есть этот старый медведь, есть это вросшее в меня круглое одиночество, есть я и груда моих мыслей, можно даже сказать, куча мыслей, ведь если их больше четырех, то это уже куча.
А их куда больше четырех.
Во – вторых, есть моя гипотетическая семья. Далеко и только звонками и смс, на которые после рабочего дня нет даже сил пространно отвечать.
В моей квартире, назовем ее моей совсем-совсем относительно, так как я ее снимаю, так вот - в ней тихо, я даже иногда специально не убираю посуду со стола, чтобы хоть видимость была того, что здесь кто-то живет. И не один. По крайней мере, хотя бы двое, и хотя бы в моих мечтах.
В них, кстати, я не одинока, в моих мыслях – просто очень много людей. Но они не спасают меня от ощущения этого мерзостного и круглого одиночества в моей грудной клетке.
А еще все вокруг считают меня сильной и жизнерадостной. Вы представляете? Эту меня, которая постоянно плачет дома по вечерам. Хотя, откуда им знать, у них семьи и дети, и видят они меня на работе с улыбкой, у нас же не принято работать по – другому.
Да Бог с ними.
Могу сказать Вам, что я совсем недавно обрела это круглое ощущение в грудной клетке.
С тех пор, как встретила его. Или он встретил меня.
Ведь он сам приехал, и первый начал мне писать. Так что – это не решенный вопрос – кто из нас был первый.
Вот с тех самых пор, как он впервые вошел в мою дверь, в моей грудной клетке и началось появление того, что сейчас превратилось уже в конкретное, круглое и тяжелеющее с каждым днем одиночество.
Раньше была просто одна и вполне счастлива, теперь вдвоем – и с круглым в груди.
Эй, перестаньте уже меня спрашивать о нем. Я и сама напишу, не все же сразу. Боюсь, не справитесь с тем, чего в моей голове больше четырех.
Забыла сказать, что больше всего в жизни я ненавижу ждать. Знаете, человек деградирует и стареет, когда ему приходится делать то, что он не любит. Так вот, деградировать и стареть я начала ровно с тех пор, как он впервые вошел в мою дверь, так как теперь я занимаюсь самым нелюбимым делом в моей жизни, теперь я все время жду.
Жду, когда он приедет, когда позвонит, или когда жду, что не позвонит, жду когда пришлет мне смс, жду, когда он въедет во двор и я услышу звук его машины (а его я узнаю из многих других, уже даже к окну не надо подходить), жду, когда он откроет дверь своим ключом.
Я жду.
Я жду, и, как уже говорила, старею и деградирую.
И это, скажу я вам, мучительно. Это как болезнь, съедает изнутри. Я даже похудела.
Просто от тоски, просто от усилий избавиться от этого ощущения в моей груди, просто от желания быть счастливой.
А он? Он есть. И это единственное, что я о нем знаю. Он есть, но его никогда нет рядом.
У него карие глаза. И очень красивое лицо, когда он спит.
Он говорит все и обо всем. Но как-то совсем по – своему. Интересно и совсем необычно.
……… Да. И еще. Я совсем забыла вам рассказать о частом моем состоянии, когда некуда себя деть. Когда ты просто существуешь, как тело. Ходишь в джинсах, которые сползают с тебя, потому что ты похудела, вернее сказать, потеряла около 8 кг нервов, ходишь и засовываешь руки в карманы, смотришь в окно. Там всегда серо. И лес напротив, в который я, кстати, не хожу. Я вообще никуда не хожу, я не люблю ничего делать одна.
Я начала о нем. Иногда мне кажется, что я его вижу впервые, так как никогда невозможно предугадать его следующий шаг и мысль. У него не мозг, а метеоритный дождь. Ну, или что-то в этом роде.
Думает, что я ничего не понимаю. Хотя тем, чего у меня больше четырех, я понимаю слишком много. Даже больше, чем мне хотелось бы понимать. Женщине полезно быть глупее мужчины, жаль, что со мной такого не случилось.
А еще все вокруг. Они все считают необходимостью внести свой штрих в мою личную жизнь. И все они спрашивают, отчего же мы не живем вместе. Да, я тоже иногда у себя это спрашиваю. Но им-то зачем это? Особенно советы «бросить его и побыть одной».
Они не понимают, что я и так одна. Зачем мне кого – то бросать и быть одной, чтобы сойти с ума от еще более одиночного одиночества…. Нет уж.. Извольте.
2
Сегодня ночью я подумала о форме моего одиночества, и, знаете, вряд ли оно круглое.
Скорое оно похоже на застоявшуюся в легких слизь. То есть нечто бесформенное и растекшееся по грудной клетке. Фу… и я с этим живу…
Когда он приезжает поздно, я практически всегда делают вид, что я сплю. Зачем ему знать, что я жду его. Он и так занимает 99 % моей жизни. Так пусть хоть один процент будет того, чего он не знает.
…….. Да! А еще про сны, я забыла про них написать. Сегодня, например, я видела самолеты, которые бомбили Москву. И было очень страшно осознавать, что в любой момент под следующей бомбой можешь оказаться ты. И потом было какое – то селение, где началось заболевание, при котором руки и шеи людей покрывались желтой сыпью, и заболевших куда-то увозили, я заболела тоже, но какая-то незнакомая женщина обливала мне руки оливковым маслом, говоря, что все это сойдет, главное, чтобы никто этого не увидел, и меня не забрали. Сны странные в большинстве своем и страшные.
А еще недавно я видела своего ребенка. Будущего, видимо. Это был мальчик, и у него были такие же серые глаза, как и у меня.
Как в этом городе родить ребенка? Да и от кого, собственно? От человека, который не может ни на что решиться? Нет уж… Извольте опять – таки.
И вот от невозможности чьего – то возможного, но не моего, мне и одиноко.
Одиноко до дури. Или до одури. Одно и тоже. Просто очень плохо. Выбирайте выражение на Ваш вкус. Только поймите. Казалось бы, чего сложного, найти человека, который бы тебя понял, который бы тебя услышал. Который бы вдруг оказался рядом, когда ты в сотый раз не знаешь, куда себя деть и снова засовываешь руки в карман этих проклятых джинс, которые все так же валятся с тебя. Когда ты стоишь у окна и уже просто разговариваешь сама с собой, потому что даже медведь так и не научился тебе отвечать…
Одиночество. Мать его так.
Знаете, а я пыталась себя спасти от этого чувства – от одиночества. Я начала ходить на танцы. И каждый раз, выходя с занятий, чувствовала себя такой несчастной только из-за того, что я понимала, что всего лишь пытаюсь убежать от своего одиночества. Оказалось, что не убежишь.
Кстати, больше я на танцы не хожу. И не хочу.
Зачем куда-то идти одной? Для того, чтобы просто куда-то идти. Глупо, по крайней мере.
Нет душевных ножниц, которыми бы можно было перерезать привязанность. Истребить. Измельчить до нано частиц, стряхнуть, вытереть поверхность дочиста, освободиться наконец.
И дышать потом. Без слизи в легких, слизи одиночества, слез и прожитых бездарно минут. Минут ни для кого, но и не для себя, вот что страшно. Раньше я умела для себя. А теперь все, я не могу.
Я превращаюсь. Пока не могу сказать в кого. Честно. Но я скажу вам, как только пойму.
А он сегодня прислал мне смс, что Я его единственная радость. И мне опять приятно. Я же женщина. Простая маленькая кошка.
