В колонках играет - горячий шоколад - неба малотрудно держать все это в себе.. день ото дня эта мысль возвращается ко мне и я не знаю куда мне от нее деться... я долго жила с ней, я надеялась что этого никто и никогда не узнает. я ненавижу дождь. я вспоминаю тот вечер в сентябре, когда я наврала родителям что подцепила какую то фигню и меня надо отвезти в район к гинекологу. помню как под дождем бежала от стоянки к зданию и в кармане лежало разрешение на аборт, со время выдачи которого, как и положено, прошло 3 дня. сидела в кабинете и ждала врача. было темно, шел дождь, окно выходило на главную улицу, машины проезжали одна за другой. первый вопрос врача когда он зашел был: "А Вы уверенны что не хотите этого ребенка?" что мне было ему сказать? "нет, не уверенна. я его хочу. но этот подонок, которого я так люблю, сейчас скорее всего трахает свою новую девушку и говорит мне, что любит ее и счастлив с ней!" и я просто кивнула. он сказал что сейчас медсестра принесет две таблетки и воды и что через час он зайдет на осмотр. он вышел и зашла медсестра с железной мисочкой и стаканом, поставила это не стол передо мной, сказала выпить и ушла...
я врагу даже никогда не пожелаю испытать те чувства. я тупо смотрела на миску и не могла взять с нее таблетки, во рту пропала слюна и стало сухо... по сей день я могу только догадываться как случилось так, что во мне жил его ребенок, его часть и возможно он был бы похож на него. все больше я склоняюсь к одному варианту, от которого он упорно отнекивался... я знала что ему не нужна, ребенок ему не нужен, он счастилив. да и что мне самой было делать пусть даже и с очень желанным ребенком? любимому человеку ни за что не захочется испортить жизнь. временами проскакивала мысль порвать все контакты, в первую очередь с моей обожаемой печенюшкой, что бы он никогда ни о чем не узнал и не догадался... но все же у меня не было никакого шанса. роды бы пришлись на середину учебного года и я бы потеряла год. у меня не было бы абсолютно ничего, кроме ребенка на руках. просто бы ничего не вышло...
и вот я проглотила первую таблетку. отлично помню, что первая была безвкусная, а вторая горькая. я не плакала... после обследования врач сказал "увидимся через два дня". первые две таблетки уже начали убивать ребенка. это я осознала когда вышла на крыльцо и тогда я заплакала. выход был в задний двор и никто меня не видел. из за дождя не пришлось объясняться с папой почему глаза мокрые... это была пятница, все выходные я провела в своей комнате, зная что МОЙ ребенок сейчас умирает от голода, жажды и задыхается заживо......
в понедельник вечером врач на узи убедился что он мертв и принес третью таблетку. провокация выкидыша. она вызывала сокращение матки и таким образом вытолк на тот момент уже мертвого эмбриона... спустя три часа страданий я смыла унитаз, закрыв его, так и не решившись посмотреть туда. меня тошнило... и снова в меня пихали всякие железяки, проверяли мое состояние и в конце концов выпустили, напомнив что через 2 недели надо обязательно обследоваться у своего обычного гинеколога. именно тогда я его поменяла, и спустя несколько месяцев именно она выписала мне противозачаточные таблетки. презервативам я перестала доверять...
я ненавидела себя. я до сих пор ненавижу себя. после этого нервный срыв, больница... почему я именно сейчас так об этом вспоминаю?? потому что именно сейчас был бы срок. малыш... мой, его - наш. как больно быть нахуй ненужной... я устала снить человека которого люблю и ненавижу одновременно. устала слышать во сне детский плач... сегодня ночью малая упала с кровати - я была единственная кто услышал и прибежал. я плакала, поднимая ее с пола и прижимая к себе и слушая как она всхлипывает. я не могу спокойно смотреть на детей. вспоминаю как мы с ним ехали в автобусе и на следующей остановке зашла молодая пара с двумя детьми и села перед нами. они с ними нянчились, а мне пришлось отвернуться от него, от его изучающего взгляда и укусить губу что бы не расплакаться... он был рядом, но я прекрасно осознавала, что ЭТОГО у меня с ним не будет, никогда... очень хотелось рассказать ему все, но я сдерживалась. из за этого я была скованной, не могла расслабиться - я была не такой, какой сохранилась в его памяти из лета. но в этом была и огромная доля его вины. я боялась рассказать ему, не хотела что бы именно эту вину он чувствовал. а еще не раз он говорил мне, что бы я не пыталась удержать его ребенком - и ни малейшего представления не имел, насколько больно он мне этим делал!!! когда он мне сделал больнее всего, в последний раз, я не выдержала... ответом мне была насмешка. этого никогда не прощу...
я слабо помню что произошло до ноября. я совершенно не хочу это вспоминать. а лучше вообще стереть все последние 10 месяцев из моей памяти, восстановить мою психику, вернуть сон, способность собраться с мыслями хотя бы на экзаменах. сейчас я относительно счастлива и кто то может обозвать меня шлюхой. за мной ухвживают 7 парней и с одним из них я сплю. но если бы не это, я бы уже давно опять замкнулась в себе и сошла с ума... я верю в то, что когда-нибудь сумею все таки наладить свою жизнь, но это все останется в моей памяти и будет всплывать в моей голове. я прекрасно знаю, что до конца не смогу разлюбить его и не забуду того, что мне пришлось сделать. но жизнь продолжается, даже если мне все таки не удасться полюбить еще, я заменю любовь деньгами... а ребенок... теперь понимаю что он важнее всех денег, но уже поздно....
