Так часто хотелось послать все на хрен. Спрыгнуть с высокоэтажки, наглотаться таблеток, залезть в петлю и серьезно думала лежа в ванне будет ли больно если воспользоваться бритвами на запястьях и есть ли возможность что меня откачают… Все неудачные попытки завести отношения, как они меня медленно убивали, забирали жизненные силы и заставляли чувствовать себя последней шлюхой на этой идиотской земле и я не видела смысла. Без него, его присутствия, взгляда, улыбки, рук. Как не хватало его дыхания рядом. Счастье это возможность прижаться к нему, положить руку на грудь, целовать и чувствовать его запах. И абсолютно не важно мылся ли он сегодня и чистил ли зубы – он всегда пахнет так как я хочу и я обожаю дышать им. Счастье это когда я просыпаюсь ночью и понимаю что он лежит рядом и ровно дышит, прижимает меня к себе и я чувствую как бьется его сердце… Мне хочется забраться на вышку и кричать на весь мир что я его люблю. Люблю больше жизни и не знаю что буду делать если он вдруг исчезнет. Я чувствую себя горячим шоколадом в его обьятиях, мне хочется что бы он наслаждался, упивался мной, хочу принять любую форму, лишь бы ему было хорошо. Я хочу что бы он дотрагивался до меня, целовал, кусал, зажимал горло, тягал за волосы, швырял на кровать и набрасывался сверху, в порыве страсти оставляя на всем теле синяки и шрамы. Я хочу что бы он срывал с меня одежду, не мог вытерпеть, хотел меня всегда и овладевал мной когда захочет, в который раз доказывая мне что он сильнее… Когда он рядом я теряю голову, готова перевернуть весь мир, убить любого кто захочет нам помешать… Он вызывает бурю чувств во мне и они засасывают меня как торнадо и я теряю контроль над собой – но это такой приятный торнадо и я не хочу что бы он останавливался, потому что знаю что когда он остановится я опять окажусь возле обломков своих разрушенных чувств. Но я НИКОГДА не буду жалеть о чем либо что сделала с ним или для него. Он подарок судьбы и в то же время испытание. Да, с ним трудно. И да, мне очень чсто хочется его убить. И всех его девиц похоронить вместе с ним в одной братской могиле и даже надгробной плиты не поставить, что бы их трупы не мешали человечеству... Но стоит мне его увидеть, как я начинаю словно первоклашка радоваться жизни и не могу отлепить себя от него... В каждой своей молитве я прошу, я молю бога что бы он дал нам шанс. Я использую его, любой, даже самый ужасный и трудный... так больше невозможно, надо срочно что то с этим делать....

столько мыслей в голове, даже не знаю куда их все деть... иногда так хочется кнопочку, что бы нажать и отключить мозг, убрать все эти мысли из головы. особенно одну навязчивую... в последнее время так часто задаю себе вопрос, зачем мне вообще жизнь. ответа не нахожу. ничего не хочется, ничего не радует, ничего не чувствую... надежда умирает последней? как похороню ее, так и время придет....

В колонках играет - LaFee - Virus / Warum
* тебя нету... тебя просто нет... исчез, испарился... мало что напоминает о тебе - я почистила все твои контакты в интернете, я уничтожила доказательства твоего присутствия в моем мобильном, удалив фотки, смски и твой номер... ...и поняла что помню его наизусть! я попросила маму забыть о твоем сущевствовании, но не сказала почему... даже ненавидя тебя я не смогла поливать тебя грязью, хоть ты это мб и заслужил...
только ты сам регулярно напоминаешь мне о себе во сне. я вижу тебя, потом ее... и просыпаюсь от собственных слез и дикого желания убивать!!! больно осозновать что тебе откровенно было наплевать на меня и тяжело смириться что ты с такой легкостью постоянно находишь мне замену. еще одно доказательство тому, что ты меня всегда просто хотел и не больше. и я это прекрасно знала, как до секса, так и после...что и быть ничего не могло - я отдавала себе отчет. какого черта меня угораздило влюбиться именно в тебя? надо было бежать еще тогда, когда смотрела на тебя спящего... не надо было разговоров и ночей с тобой... и просила же не провожать меня - наверное так было бы проще... и уж точно не надо было продолжать общаться - теперь еще больнее от потери... возможно я сожалею о всем этом, но с другой стороны благодарна судьбе за тебя. и да, я ревнивая сука, которая превратила твою жизнь в ад и не давала покоя, но ведь ты же та сволочь, которая постоянно издевалась надо мной и делала больно (сознательно или нет - одному тебе известно). как появлялась тошнота от мысли что ты спишь с другой и я это знала, но терпела. и все же я не робот - мне больно, обидно.. да что я болтаю...- мне просто хочется сдохнуть потому что отлично понимаю, что я для тебя никто...! всего лишь очередная девица в твоей постели, как и все остальные и которые со временем забываются совсем... тебя конечно грела мысль о том, что я схожу по тебе с ума, но я не собираюсь заполнять дефициты в твоем самолюбии за счет остатков моей гордости и нервов. я никогда не была и не буду девушкой второго сорта, которую можно унижать заставляя ждать, пока ты развлекаешься - мало того, заводишь перед моим носом отношения и считаешь, что я и дальше должна делать вид что все нормально и преспокойно с тобой спать, зная что ты уже думаешь кого бы тебе найти на время после того как я уеду или побежишь к ней обратно. как противно и больно от этого... любовь любовью, но есть границы, которые я не позволю переступить никому на свете и к ним относится небрежное обращение со мной как с личной вещью, которая даже если и захочет, не сможет от тебя сбежать. но у меня хватает сил что бы переступить через саму себя и скорее умереть, чем давать тебе дальше так к себе относиться. ведь я никогда для тебя ничего не значила...
только одну ты любил и я прекрасно помню тот момент, когда ты говорил о ней и что забыл ее. по глазам видела что не забыл, а смирился с обстоятельствами и не более, но не забыл. как же я тогда завидовала ей... и я бы с особой кровожадностью убила ту тварь, которая имеет счастье быть твоей девушкой и возможность делать с тобой все то, чего мне так не хватает. и лучше мне этого не представлять, иначе я действительно начну биться головой об стенку... мало того, что тебя нету, так ты еще с другой. хочется кричать, но я даже петь не могу, у меня просто пропал голос... и даже с ним не смогла бы, при каждой попытке петь я начинаю плакать... трудно без тебя, но я прекрасно понимаю, что тебе не нужна... именно поэтому надо было прекратить контакт, что бы не мучать себя и тебя своими истериками, ведь мы же друг другу никто... я постоянно спрашиваю Бога за что мне это все и не нахожу ответа. что же такого ужасного и бесчеловечного я могла сделать в прошлом, что сейчас мне приходиться так страдать... *

наконец-то удалось собрать большую часть мыслей.... зачем - не знаю... так же как и не знаю почему каждый раз видя яна пытаюсь изобразить счастье на лице, хотя он знает, что не из-за любви я с ним... и к чему все это должно привести тоже не знаю... наверное потому что ему удалось быть счастливым без меня, я теперь пытаюсь тоже самое проделать с моей жизнью..? только жаль что не получается у меня так, да и чувства просто так не выкинешь... действительно, почему я? и почему именно его....?

никак не подходит к предыдущей записи, на первый взгляд
а на второй... когда любовь показывает тебе задницу, ты невольно начинаешь заботиться о материальных перспективах. и их ты видишь не только в своей будущей карьере, на которую у тебя теперь есть больше сил и времени, но и в парне, который все время находился рядом.
нет, он конечно ни в коем случае не заменит любимого парня. что бы заменить его у него слишком мало недостатков и слишком много преимуществ - спортсмен, учится очень хорошо и у него богатые родители, благодаря которым у него уже есть место в одном из самых престижных вузах страны и горячо любящие его родители не отказывают ему в деньгах. при всем этом он ничуточку не считает себя лучше остальных... следующий немаловажный момент - он всегда на виду... мы учимся в одной школе и о нас знают все. даже при большом желании он не сможет погулять налево. его лучший друг в восторге от меня - он же нас мирил))) он отлично играет на гитаре и как завороженный слушает мое пение и не пропускает ни одного концерта. один раз он примчался сразу после своего выступления на мое через пол города в мороз и гололед...
единственный огроомный недостаток - он не ровня ЕМУ в постели... ни по каким параметрам... но наверно с этим можно жить... почитать умные книжки и попробовать изменить его... ну или на крайний случай многие счастливы с любовником.....
так вообщем... к чему я клоню...? брак по расчету!!!! если столкнуться хотя бы с возможностью, то понимаешь, что не такая уж это плохая перспектива... следует всего лишь переступить через себя и будешь любима... и при этом не важно, что ты не любишь... со временем любовь можно будет заменить привычкой... ведь именно в нее превращается любовь с годами... так зачем же мучаться, если все можно упростить...?!

Есть на этом свете человек, при одной лишь мысли о котором я готова поверить в чудеса... А ведь он появился в моей жизни так внезапно, неуклюже, смешно и все же очень романтично. Он подарил мне самые счастливые две недели в моей жизни, заставил начать жить, радоваться мелочам, мечтать и посмотреть на жизнь до него по другому. И я поняла что все это мне надо было перенести, что бы научиться ценить его. Ведь он неповторим, со своими недостатками и тараканами в голове, он иногда может нести полный бред и очень вспыльчив. Многим он кажется угрюмым, безчувственным, эгоистом - и этот список нехороших качеств можно продолжать бесконечно... Но мало кто знает, что скрывается за его неприступной внешностью, что он думает, что чувствует и как легко его можно ранить... С ним часами, ночи напролет, можно разговаривать на серьезные, грустные или смешные темы. С ним легко, потому что знаешь, что не надо думать перед тем как сказать - ты можешь сказать ему абсолютно все. Он поймет, посмеется с тобой или пожалеет.


Я: сама я дура)
ты тут ни при чем

ОН: нет ты не дура )
ты моя самая желанная девушка )
самая самая )))
и я верю тебе )))

В такие моменты мне хочется обнять весь мир... Потому что я понимаю что с ним жизнь обретает смысл.

Я помню как недавно он рассказывал о своих планах на будущее, что и как хочет сделать, куда хочет поехать... Тогда у меня сердце ушло в пятки... Я сказала, что расстроилась, он спросил почему. Я сказала: что расстроилась, потому что если он уедет, я его вряд ли увижу. А он всего лишь отшутился и сказал что увижу - у меня есть еще целых шесть лет... Хорошо что тогда он не мог видеть, как я рыдая писала ему ответ. Я конечно знала, что в его планах на будущее меня нет и быть не может, но какая-то надежда все таки жила до того момента. Но тогда я поняла, что надеялась напрасно... Он просто уедет и там я ему буду ненужна, ведь у него другие планы...

Но даже не смотря на это я продолжаю его любить. И пусть кто-то скажет, что на расстоянии это невозможно и вообще, просто глупо - я все равно не смогу разлюбить его! Я знаю что идет обратный отсчет и с каждой минутой его исчезновение все ближе и я понимаю, что я как самоубийца, на полной скорости несусь на встречу препятствию и в конце концов разобьюсь... Но оно того стоит. Я не знаю, скажу ли я ему когда-нибудь, что я его люблю. Будет ли у меня такая возможность, что бы этими словами не разрушить все. Я знаю, что он не любит меня, но я ему нужна... И пока это так, есть смысл во всем этом... И пусть я не знаю что случится дальше и с ужасом жду того дня, когда он скажет, что скоро его не будет... Я благодарна судьбе за то, что он появился в моей жизни и сделал ее лучше.

It seems it'll never have an end
I'm so tired, alone and sad
I hope I'll find the way out
But now i'm screaming loud

This silence kills me slowly
I feel scared and lonely
I need you back right now
I should hold you here, but how

I'm still hoping for your smile
When you turn back for a while
Remember your eyes like a slough
How I was drawn there slow

Forget all the pain that I feel
And try again the Fortune's Wheel
So disappointed in what you've done
But for me you're still the one

You can hear me crying in the dark
Cursing my life and remove your mark
I'll force the sun to shine again
Go out and search for a new man
To break the destiny's horrible ban...

когда из за слез больше ничего вокруг не видишь, представляешь пропасть... и ты делаешь мелкие шажки, пока не почувствуешь, что под одной ногой пустота. в этот момент ты задумываешься, сделать еще один шаг вперед и оставить все позади или шаг назад, в надежде что все еще будет хорошо. каждый раз ты идешь обратно. но в этот раз ты оглядываешься и понимаешь что у тебя больше ничего нет - ты не нужна ему. ты не хочешь в это верить, трясешь головой что бы это исчезло и падаешь... ты падаешь... долго... вспоминаешь его, улыбаешься и тут стук, хруст твоих собственных костей, треск черепа и ты уже никогда не будешь ощущать ни боли, ни радости. ты вообще больше ничего не будешь. и тебя не будет. и если тебе повезет, он может быть вспомнит о тебе, но сразу забудет, потому что слишком быстро найдет тебе замену. но тебе будет все равно, ведь тебя просто не станет...

ночь это самое ужасное время суток... это то время, когда начинаешь задумываться о никчемности своей жизни и понимаешь что все складывается не так, как ты хочешь и ты не в силах это изменить. желания никогда не исполнятся, воздух в горле останавливается и собирается комком так, что трудно дышать и в конце концов ты плачешь... плачешь долго и разговариваешь... с кем? с ним... его страшно не хватает и никто не сможет его заменить, даже самый милый и заботливый. тебе нужен именно он - грубый и нежный одновременно. сходящий по тебе с ума, теряющий от тебя голову и все же иногда такой безчувственный. когда вы одни изливает тебе душу, а потом на людях он для всех опять становится человеком-скалой, но ты-то знаешь... и когда ты снова несешь какой-то бред, вспоминаешь, боишься, он просто смотрит тебе в глаза, притягивает тебя к себе и говорит: "дурочка... просто не думай...". и ты чувствуешь как он сглатывает и прижимает тебя еще крепче к себе и тебе не хватает воздуха, но ты самая счастливая - в такие редкие моменты понимаешь на сколько он на самом деле раним и пусть все остальные считают его козлом, сволочью или ублюдком... иногда делает тебе больно, не думает о том, как тебе плохо от его поступков и ревность не дает тебе покоя - но несмотря на (или за)) это ты его любишь. и пусть есть этот другой, пусть самый офигенный парень - ему никогда не сравнится с НИМ. хотя бы потому что ты в первый раз поняла, что старость не так уж страшна, когда подумала о старости с ним и если он будет эти же чувства к тебе и будет рядом с тобой, будет смысл дожить до этой старости... а как сказать ему об этом? что любишь, с ума сходишь, жить не можешь и не хочешь? а никак! его нету и смысла во всех этих обьяснениях нету - он всего лишь посмеется, в лучшем случае... и опять ночь......

В колонках играет - хорошо быть твоим лучшим другом... еее...=)
- Это он?
- Да, а ты от куда знаешь?
- Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу...


Задаюсь вопросом, почему лучшая подружка всегда лучше меня знает, что у меня на душе и наоборот. Пытаешься убедить себя и заодно ее, что "Неееет... Не нравится он мне...", а она всего лишь смеется над тобой. Сидишь и тупо улыбаешься выключателю, а потом долго рассматривешь потолок, который вдруг стал таким красивым и ничего вокруг себя не замечаешь... А она с самого начала знала, что все так и будет)))

покурим травки
посидим на лавке
опять на урок
водки глоток
всё под столом
училке облом
апельсиновый сок
правда спиртом прет
но главное с виду
простая бутылка
на уроках не скучно
экзамен? и *** с ним!
только 8 утра? рано
"народ, пошли в нирвану!"

Ночь, слеза...
тихо, не спеша,
прижимаешься
и улыбаешься.

Любовь. Боль.
Случается порой...
Ты одна с тоской,
хоть ты волком вой!

Твоя слеза...
Вот, бежит она.
Он проснулся,
обнял и улыбнулся.

Его руки,
свет потухнет...
Что же будет?
Весь мир рухнет.

Страстный стон...
Ты - хамелеон.
В твоем сердце кол.
Тут же снова он...

Он - анастезия
и сразу амнезия.
Вылечит он мигом,
вышибает клином.

Конец анастезии,
с нею амнезии.
Нету четких линий
и в мозгу извилин.

Взгляд в пустоту -
ненавидишь темноту.
Сопит нa боку,
а по утру

след тебя простыл.
Хоть тебя просил...
Записку получил:
"Надеюсь ты забыл..."

Жизнь она такая странная штука. Никогда не можешь знать как все повернется и что надо делать, а чего не надо. Любовные треугольники уже не в моде, ведь многоугольники куда более интересснее...

Вот жила была Девушка - самая обыкновенная и познакомилась она как-то с Парнем1. И пошли свидания, гулянки... А когда она поняла что он козел и ни во что ее не ставит, а лишь о себе думает, было уже поздно. Любовь она такая штука, коварная. Мучалась она так долгие месяцы и в конце концов высказала ему все что о нем думала, после чего постаралась выкинуть его из сердца и жизни. Но огромная невидимая рана осталась от его мерзкого обращения с ее чувствами.
Так она жила, пока незаметно подкрались летние каникулы и она поехала в родною страну и родной город. Она так надеялась отвлечся, ведь родина всегда лечит. Но судьба подарила ей очень интенсивный курс лечения - Парня2. Все развивалось очень стремительно - познакомились, через пару дней очутились в постели. Девушку как буд-то подменили, это был абсолютно не ее стиль, но как ни странно она была счастлива. Счастлива две недели, а потом пришлось возвращаться домой и это далось ей нелегко... Несколько недель она ходила как чумная, ничего не хотела и никого не замечала. Единственный просвет каждый день ожидал ее в аське. Но как-то после ссоры девушка так разозлилась, что согласилась на свидание с Парнем3, который уженесколько раз ее спрашивал. И так получилось, что сама того не желая она ввязалась в отношения, которые были ей абсолютно не нужны. С одной стороны ей было жалко бедного парня, который пылинки с нее сдувал, а с другой стороны он ее раздражал, потому что даже при большом желании не смог бы заменить ей Парня2...
А в это же время начал появлятся Парень1, замучанный угрызениями совести и с проснувшимеся чувствами и она снова почувствовала боль, которую ей на несколько месяцев успешно удалось запихнуть в самый дальний уголок души. Именно эта боль не давала ей подпустить к себе Парня1 и заставляла все крепче держаться за Парня3. Именно в это время Девушке удалось заменить свои чувства к Парню2 своеобразной пофигистской ненавистью, ведь у него теперь была своя жизнь.
А Парень1 все продолжал свое стратегическое наступление и в конце концов его День Рождения они отметили вдвоем в его постели... Естественно, после этого Девушка не смогла встречаться с Парнем3 и как только смогла, покончила с этим, как ни жалко его было, но и вернуться к Парню1 у нее не хватило сил - слишком сильно раны кровоточили. Но и он не сдавался и после долгого сопротивления она поняла, что он изменился и сдалась...

Я могу только повториться - судьба странная штука. Никогда не знаешь что она с тобой натворит и сколько времени пройдет, прежде чем ты поймешь, что счастье все время было под носом и только надо было правильно его взять... Может написать сценарий для бразильской мыльной оперы?

Так бывает иногда: ты любишь одного, а тебя любит другой. И ты пытаешься убедить себя в том, что со вторым тебе будет лучше и навязываешь себе идею о светлом будущем с ним. И пусть на каждом шагу разочарования и каждый раз когда ты из-за него расстраиваешься ты сравниваешь его с тем единственным, который мог бы сделать тебя бесконечно счастливой. Все вокруг абсолютно уверены, что у тебя всё отлично и твоя жизнь прекрасна. Красивая обёртка способна обмануть каждого и только подушка ночью узнаёт сколько в душе наболело за весь день. Ты чувствуешь как какая-то сила изнутри разрывает твое сердце на кусочки и оно обливается кровью. Тебе больно и ты кричишь, но твой крик не слышен, как и твоя молитва о помощи. Слезы бегут по щеке и ты лихорадочно пытаешься стереть их с лица, но их все больше и больше. Проплакав несколько часов, ты бессильно падаешь на подушку в надежде уснуть, но мысли терзают измученое тело, не давая ему покоя.

"Сердцу не прикажешь" - сказал как-то один очень умный человек и теперь я получила возможность ощутить всё значение этой фразы на себе. Есть в сердце то место, на которое способен претендовать один единственный человек во всем мире и если он его однажды занял, то никому больше не удасться его оттуда выгнать. и пусть здравый смысл говорит тебе, что этот новый может быть лучше, у тебя нет кнопки "стереть", что бы можно было просто нажать на нее и место оказалось свободно.

А как же быть с тем несчастным, который влюбился в тебя и тем самым сам себе подписал приговор? Ведь он хороший, милый, нежный и ласковый - мечта каждой девушки, но его прикосновения вызывают у тебя лишь неприятные ощущения, почти отвращение. Слишком яркие воспоминания о том, касания которого могли вызвать феерверк чувств и все были исключительно приятными и всепоглощающими. Никто не способен заменить тебе его взгляд, обьятия или всего лишь голос, звучание которого заставляло забыть все проблемы... Но ты понимаешь, что его не может быть рядом и что у него получилось наладить свою жизнь без тебя, построить нормальные отношения и ты задаешься вопросом, чем ты хуже и не находишь ответа. Ты не видишь выхода из ситуации и ходишь по кругу, когда кажий божий день засыпаешь с одной и той же мыслью: "Может быть завтра я смогу полюбить нового...", и сама заставляешь себя в это верить, пока не приходит вечер и ты понимаешь, что ты опять оказалась на том же самом месте что и вчера...

я не спала из-за тебя всю ночь... я пришла на годовую контрольную и пыталась взять себя в руки. но когда задание кинули проектором на стену все куда-то исчезло - твое имя стояло большими печатными буквами посередине листка и вся контрольная просто полная ****! после контрольнои я спускаюсь в фое и спокоино смотрю на план замены учителеи. в абсолютно пустом помещении никого нет; но тут заходит твои друг и становится в паре сантиметров от меня, хотя свободны все метров 50... он стоит и пялиться то на меня, то на план - ну что за чертовщина?! я думаю "какои ужасныи день...!". если бы я ТОГДА знала...! после 3-его урока я с другом иду в учительскую и с кем я сталкиваюсь на входе....?! что к чертовои матери ты делаешь в школе!!!? тебя же тут больше нету, не существует...?! и ты упорно не хочешь подвинутся в сторону, что бы дать мне проити и смотришь на моего друга. что ты думал в этот момент...? потом ты смотришь на меня, пытаешься улыбнуться, несмотря на весь мои ненавидящии тебя взгляд и говоришь..... "hi"!!!!!! родители меня учили здароватся и поэтому я бросаю в ответ "hi" и делаю огромныи круг вокруг тебя, что бы наконец-то проити... на 4-ом уроке я начинаю плакать и даже тоня не может меня успокоить... ну почему ты не можешь отпустить меня? почему не дашь спокоино уити? я устала, я больше не могу... перестань!

* твои руки.. они повсюду... ты прижимаешь меня все крепче к себе, расстояния больше не осталось... я чувствую твое дыхание на своей шее, ты вдыхаешь аромат моих волос и не ослабляешь хватку ни на милиметр... я таю... у меня подкашиваются коленки и я просто куда-то улетаю... я теряю контроль и ничего вокруг не замечаю... только ты, я и музыка... твои губы... они все ближе... что-то в моем сердце споткнулось и упало - я это четоко почувствовала.... *

весна на дворе. у всех башню сносит. повышенная сексуальная активность ну или что-то в этом роде... у меня у самой помойму даже крыша едет. никогда не уступала ему, а тут пошла на уступок - одела миниюбку.
наверное если бы это был какой-нибудь японский аниме-мультик, то создатели обязательно нарисовали его огромным быком, бющим копытом об землю и истекающимся слюнями....
но башню у всех сносит не только по этому поводу. мой братишка например окончательно и безповоротно решил жениться - в 19 лет-то! его жизнь...
мой лучший друг после года с девушкой расстался, потому что ему приперло гоняться за каждой юбкой... сумашествие какое-то! ну и как тут выжить...?!

любовь... а как дефинируется любовь? никто этого не знает, но каждый чувствует ее по своему. наверное это когда ты смотришь на этого единственного для тебя человечка и ощущаешь радость и боль одновременно. ведь только он может сделать тебя счастливой или несчастной взависимости он настроения и обстоятельств. и именно этих обстоятельств мы боимся больше всего на свете...
у тебя захватывает дух когда он смотрит на тебя, улыбается тебе. когда он идет навстречу тебе, сидит рядом, говорит или просто посапывает во сне рядом с тобой - такой беззащитный... а утром ему обязательно надо помыть и пропылесосить машину, футбол, спортзал, друзя и он так устал в конце дня, что на простую прогулку с тобож у него не хватает сил...
так вот любовь это скорее всего когда ты не обижаешься на него и не закатываешь ему из-за этого истерику, а терпеливо ждешь следующего дня, потому что знаешь что его обязательно замучает совесть и вы пойдете в ресторан, кино или еще куда-нибудь. а после этого обязательно пойдете гулять у речки, т.к. ты этого так хотела...)))))

love, sex, music... ^^