Куда бы я не возвращалась,скажем, после 2-х дневного(или более) отсутствия, я ни разу не вернулась к себе.Десять дней я не была в инете, и этот днев кажется смутно знакомым - хотя я, конечно же я, выбирала эти картинки и цитаты и писала эти посты.Забавно....Но... пройдет несколько часов...дней... , и "синдром возвращения" исчезнет, как утренний лед на дорожке под ногами прохожих.
Привет, днев! Не знаю, когда я снова попаду в тебя, ведь после моего недельного бытия в Москве, дома в питерской квартире все компы были для меня закрыты, а я даже не обиделась на родителей за такое насилие:во-первых, я пока абсолютно счастлива, а во-вторых, сейчас действительно самое главное -это сессия. И вот сезам открыли на пару часов: сообщения друзей, почта, новые ПЧ...
Может и завтра малюсенькооой Любочке дадут войти в инет, если она будет хорошо себя вести!

Недавно обсуждали в комментах, что есть любовь.Забавно, но любовь начинает казаться мне воздушной феей: прозрачная и переливающаяся в лучах света -и от этих слепящих лучей каждый видит свое.А проверить нельзя:протянешь руку к..., а пальцы проходят сквозь ...воздух.
Но мне кажется, что главное, что есть в отношениях, основано на трех вещах:
1.химия, нечто, не знаю, как назвать, что возникает между людьми - и человек тебе приятен, физически, во всех проявлениях - приятен. Ведь обычно люди, не признаваясь себе, довольно брезгливы.Есть множество научных теорий о том, что это такое. У старых колдуний есть рецепты, благодаря которым исчезает потребность в том защитном пространстве, которое обязательно отделяет нас от другого.Я просто констатирую факт:вдруг -неизвестно почему - какой-то человек тебе безудержно приятен.При чем, физически.Все остальное без этого, по-моему, дружба.
2.Он тебе интересен, как человек. Опять - тут могут быть разные интересы.Кто-то интеллектуально, кто-то своим истинно мужским поведением(но все равно интерес не к мужчине, а именно к черте характера).А может быть , как у меня: мне была интересна разница между быть и казаться в одном человеке, отсюда интерес к самому человеку, какой он за "казаться".
3.Нечто общее...Я не хочу говорить:интересы, хотя и они тоже.Тут столько всего, абсолютно разного:от сугубо материального до возвышенного.Но нет приоритетов, все равно важно. Без этого, по-моему, невозможны длительные отношения.Поэтому так нужны общие воспоминания, общий опыт чего бы то ни было, вместе обжитое духовное пространство.
Это мои мысли о моей тезке.

Я все больше думаю, сколько цепей придумал себе человек! А число их растет и растет.Сколько несвобод, сколько тюрем - внешних и внутренних.Наверное, без них уже и не прожить! И ни куда от них не уйти!
Кто просыпается от того, что выспался, от того, что впереди длинный чудесный день:и первая улыбка всем неожиданностям и радостям наступившего дня? Ведь впереди у большинства работа, учеба, детский сад, врач, обязательная встреча...Движения выверены, расчитаны, как у балерины на сцене,<<минута накануне бережет три минуты утром>>,волшебным образом подсмотрев утреннюю экспозицию, можно с уверенностью исполнить на следующее утро любую роль из увиденных - никто не заметит замену.
Дорога - проверенный церемониал:у каждого свой.Но небо в клетку стало такой обыденностью в городе, что никто уже не обращает внимание на символичность этих проводов, расчертивших небесный купол геометрическими узорами.
Место, где проходит большая часть дня:невидимые цепи занимают больше места, чем люди.Нельзя.... Я не могу сказать, что.........., т.к. он обидится, неправильно поймет, зачем вмешиваться, не мой вопрос, конфликт не нужен, итак все ясно, ничего не изменить.......Разве подходя к человеку, ты не знаешь заранее, что об этом лучше не говорить, это не называть, того не ожидать....
Дом, клуб, спортзал....все роли распределены:удачно, неудачно - замены происходят постоянно:жизнь идет , и гремят цепи, цепочки обязательств, обстоятельств, привычек, обязанностей, традиций, страхов, чувств...
На весах все: семья, квартира, дружба, любовь, дети, отдых, работа....
Даже риск, даже экстрим - в заданных обстоятельствах.
Нет, конечно, давно понятно, что "человек свободный" это несуществующая фикция.Страшно разорвать одну - любую - цепь, т.к. сразу выпадаешь из общей картины.Свобода в мечтах? Переваренное литературно-tv- инет-комиксовое -... творчество:возрастно-обстоятельсвенно-по-жизни-обусловлено и предсказуемо ?Какая разница какие цепи:из розовых ленточек или черных оков и наручников?
А кто же я? Цитата из ген, миллионы раз проговоренных фраз и растиражированных образов.
И, кроме проторенных дорог, других не бывает.
Сейчас я сижу за своим столом, одна в комнате, завтра я могу не куда не идти, мне не надо торопиться, я могу...Что?
Все здесь мои видимые цепи:уютная мебель,иконы и картины на стенах, фарфоровые фигурки повсюду, два перенабитых книгами шкафа и огромный ящик с ними же, утащенный из холла,куклы, мягкие игрушки, фотография 2-х длинноволосых людей:парня с лукаво-нежной улыбкой и девушки с ярко-синими глазами,коллекция обуви , видная в открытую дверцу шкафа.Ерунда? А как же я выкину этот флакончик на туалетом столике, ведь это были мои первые французкие духи? А эта сумка была со мною во всех поездках -как с ней растаться?
О невидимых связях я молчу -это даже не канаты, это тросы.
Могу я, собрав сегодня вещи, завтра утром уехать через Финляндию-у меня мультивиза-куда-то? Или, купив завтра на летом заработанные деньги "горящую" путевку в безвизовую страну, забив на все, отправиться в приключение?(Внутренний голос хохочет -приключение по путевке!)
А родители, а А.- мой нежный друг, а Универ, а врачи, а сотня дел, кторые я должна сделать до Нового Года?
Могу я бросить Универ и уехать изучать людей повсюду? С голоду я точно не пропаду- я не боюсь никакой работы, говорю на нескольких языках, могу долго импровизировать на фоно и играю достаточно профи.Даже смешно думать!Ведь я боюсь, как все , потерять дом, сложившиеся отношения: я боюсь остаться одна -я НИКОГДА не буду свободна! Я не ценю ничего из того, что имею, и не могу расстаться даже с безделкой на столе.
Для чего мне жизнь?Зачем я живу?

Случайно удаленный пост от 9 ноября по имени "Любовь".Я успела его сфотографировать, а хотела бы вернуть.Там столько фото, и у меня и в комментах.Но волшебник по имени Костя kshushlin вернул мне пост, а комментарии получились в теле поста и без фото, зато я вдруг вспомнила один жуткий день своей жизни, чтобы еще более оценить то, что сейчас.

<<Весна, весна - пора любви...>>Но - прекрасное, чудесное, великолепное "но".На самом деле одно очень странное чувство-я не буду называть его ни влюбленностью, ни любовью-может оказаться в сердце(а также в душе, животе, ногах, руках, глазах, губах-ведь каждая частичка моего "я" подчиняется ему, трепещет, горит, умирает, возрождается, обжигается огнем или холодом,поет, страдает и возносится к богу- а иногда все одновременно-только благодаря ... этой звездной реке, шепоту тишины.Не знаю я, как назвать это состояние!) в любое время года и время суток.
Осенью, когда листья еще были зелеными, а желтая краска пока хранилась в солнечных лучах и закатах, в 9 часов вечера к столику, за которым сидели мы с братом, подошел человек и сказал:"Я не сумасшедший!Но эти полчаса я смотрел только сюда, зная , что на меня глядят 2 синих глаза.Я не видел их цвета, я даже не видел лица, но я смотрел сюда, точно зная что здесь Вы и что Вы здесь ради меня.Хотя, может и сами о том не догадываетесь."
Это могло бы показаться пошлым, но голос, но его глаза, а главное, что сам того не зная, он угадал -только ради него я пришла на то мероприятие.Он был ночной фантазией, не мешавшей моей дневной жизни.Но очевидно велика была сила ночных сказок.
И осенью , в этот коктейль из листьев всех оттенков костра, из ветра, дождя, тумана,ярко-синего неба и криков улетающих птиц, так приятно добавить стихи.Сонеты Шекспира о любви, хотя пока для меня любовь , Любовь - это только мое имя!


Читать далее...

Зачем мы живем? Рождаемся, потом исчезаем, а между этим идем куда-то, но куда? И кто определяет, что есть хорошо и что есть плохо?Нет-нет, таких слов образованный человек не употребляет:это детские определения, ничто не может быть окрашено одним цветом.
А что делать и каким цветом рисовать мир, если душа корчится от боли?Если ты знаешь, уверен, что ЭТО хорошо для тебя, уверен там, где рождается внутренняя музыка - в глубине души, где живут такие инстинктивные чувства, как любовь к матери, желание счастья и вера в будущее.
Но ведь только животные живут инстинктами, а мы , люди, должны включать голову.
Как хорошо быть листиком, обычным, родившимся на ветке, поливаемым дождем, полусожженным солнцем и, в конце концов, сорванным ветром.Разве важно ему было, какой он в глазах других? А потом он исчез-только вот черные мешки для листвы мне не нравятся, да и мысль, что у деревьев и листьев тоже есть душа, тот еле заметный огонек, который редко, но можно увидеть на рассвете в тишине, когда появляется первый луч солнца.
Нет, лучше быть морским камушком:он то на берегу с другими, подобными ему, то в воде-а что может быть лучше морской воды! И он не знает, что такое боль, когда даже слез нет, и говорить вслух не можешь, а только слушаешь чужие слова о боли и ничего не можешь ответить, ничего.Потому что этот голос - самое дорогое, что у тебя есть, но об этом не говорить - думать нельзя.А больше ни о чем и не думаешь.
Как я хочу уснуть -на год.Чтобы проснувшись - ничего не помнить, радостно взять сумку и в Универ.И солнце будет светить, и снег идти, и люди смеяться.А тебя не будет -никогда, но я об этом даже знать не буду.

Сегодня, а точнее вчера, у меня был странный день.Из серии"Когда-то давно.." или "Это бывало...".Обед со всей семьей, включая Верку с мужем и, конечно, Пашеньку.Беседы, воспоминания, немножко стихов и пианино.
А потом у меня приключился некий разговор с моим кузеном.Мы сидели у меня, и речь зашла об А..Я просто на что-то, даже не помню на что, заявила:" Ты умираешь от ревности".А Пашка ответил:"От холодного бешенства!"Далее пошел диалог, и я снова не могу спать, хотя в 22:00 уже была в кровати и даже заснула.
Пашка -Ты сама все прекрасно понимаешь, просто притворяешься. Почему ты не едешь в Москву любимому мужу?
Я -Он не муж. И замуж я не собираюсь.
Читать далее...

Мне хочется задать вопрос, но я знаю, что он повиснет в воздухе.
Я вдруг(именно вдруг - что не говорит о моем уме) поняла, что нельзя говорить любимому человеку все - все, что на душе.Как долго я остаюсь маленькой девочкой, несмотря на почтенный возраст!Я всегда представляла себе свои отношения с дорогим человеком, похожими, ну просто копией отношений моих родителей.Папа-он такой родной, как бы плохо тебе не было,можно придти к нему, сесть на колени, прижаться и рассказать свою боль.Он поможет, поймет, и я никогда не понимала, как можно от отца что-нибудь скрывать!Я была стопроцентной папиной дочкой.И я завидовала маме, но точно знала, что встречу такого же папу и буду счастлива.
Сегодня, слушая подробнейший рассказ А. об одном мероприятии, я испытала жуткую и совершенно немотивированную на первый взгляд ревность. Я не ревновала его к конкретной одной девушке, хотя внешний повод был, но я же знаю, КАК он относится ко мне.Это не была ревность к многим дамам, присутствующим там.
Я поняла, не сразу, но поняла, что это была ревность, а не какое-нибудь другое чувство, к его участию в этом мероприятии.Там он на своем месте, все его знают, он знает всех, с каждым у него свои отношения - это его привычный мир.А я была бы там лишней.Я настолько привыкла , или он настолько меня приучил, что я для него центр вселенной, причем он не пользовался словами, т.е. и ими тоже, но главное-то поведение,что мне стало безумно обидно,что есть мир, где он прекрасно живет без меня.Ведь дальше мое услужливое воображение продолжило цепочку:если ему там хорошо без тебя, то он и вообще прекрасно обойдется без тебя. Ну а раз так: надо скорее сказать ему, что больше не хочу видеть его и пусть исчезнет совсем.
Я, продолжая слушать его рассказ, представила его реакцию на такие слова.Вдруг непонятно почему на фоне полной расслабленности и любви- пошел вон!Та середина, что связала слова и рассказ для него неведома, пропущена...
Конечно, я не сказала ни слова.А что я могла сказать?Правду? Он меня не поймет, при его постоянных намеках, прямых просьбах и наездах по поводу моего переезда в Москву.Я воочию увидела его лукаво-нежную мордашку, говорящую:Вот и оценишь сладость таких встреч. Не оценю! В любом случае и при любом раскладе я буду лишь прилагательным при нем.
И получается такие невысказанные ...ну...вопросы....душевные боли.... будут накапливаться. А у него они есть? Думаю, да. Пашка, например.
Так не пройдет и полугода, вырастет стена, крепко сбитая с обеих сторон.Но что можно сделать?
Я опять-таки вдруг подумала:А говорят ли друг другу ВСЁ мои родители? Ведь то, что я вижу - вижу пристрастно и неполно.Ведь жизнь не ровная дорога, всякое бывает.
Спрашивать у мамы страшно.Всегда хочется верить в Деда Мороза.У Верки? А как я потом буду смотреть на ее мужа, если нет?
Поговорить с А. абстрактно, подведя к идее....какой? Быть честными? Так мы и так честны:но видя Пашку постоянно у нас, А. дарит ему свои фирменные улыбки-надо улыбаться , когда плохо.А выслушав его рассказ, я в очередной раз подумала, что границу между его жизнью и моей нам не перейти.
Да, близкий, да, так хорошо с ним, а что там внутри кожаной пещерки человеческого тела?

Спасибо неизвестному за симпу.Мне очень приятно! Особенно, когда на улице холодно, ветрено и мокро - приятно, придя домой, находить такие теплые свечи, растущие из ладошки.

Как многое в нашем восприятии зависит от света.Я сижу в почти темной комнате-горит один светильник из 4-х над туалетным столиком- и волнение, не связанное с чем-то конкретным, разливается по всему телу.У меня все хорошо:даже в темноте я различаю одну фотографию-талисман на столе(первая фотография в комнате, не в альбоме):два человека рядом.И хотя разница в росте не так уж и велика, кажется, что большой и сильный мужчина ,обнимая, защищает маленькую девушку от всех возможных бед.
Я зажигаю все светильники, и флакончики, статуэтки - то, что в начале века называлось бонбоньерками,окрашивают пространство в яркие цвета.Кажется, что воздух наполняется разноцветными ароматными лучами.И на место волнения приходит нетерпение:хочется куда-то идти, окунуться в толпу...
Я зажигаю настольную лампу - теперь вся комната освещена:нет тайн и нет каких-то особых желаний.Разве:уютно устроившись в кресле,слушать умные слова, или взяв книгу, уйти в нее, как уходишь в лес, не зная когда и с чем вернешься.
Включаю верхний свет-полностью(у меня в комнате это довольно сложная система из четырех светильников -в разных углах комнаты- разнеуровневых и разной формы, объединенных одним материалом-матовым стеклом и бронзовыми бабочками).

Все залито светом: праздник, праздник пришел в дом, я слышу голоса людей и музыку.
А потом , потушив все эти электрические источники чувств, зажечь одну тонкую и длинную свечу.И начинает звучать тихая мелодия, усиливаясь с каждой минутой, повторяя ритм пламени, такая банальная мелодия, как банальна метафора, но при всей своей банальности она способна перевернуть мне душу - это мелодия любви, влюбленности, нежных рук, держащих или зажигающих эту свечу. И опять я вижу двоих-на фото, зная, что сегодня эта фотография станет зеркалом.
И на все эти мысли меня навели 3 фото из испанского журнала:светильники, украшенные такими странными лампами, какими они бывают в детских сказках.Мир ассоциаций.

Не знаю, как бороться с нарушением сна. После полностью бессонной ночи и дня, который можно было бы изобразить в виде открытого для зевания рта, я мечтала лечь спать в 21, потом в 22....в 23... К полуночи сон исчез, и, сроднившись с простившей меня постелью, я лежала, как кукла с нарисованными глазами:проси-не проси, ей их не закрыть.Я снова вернулась к компу, потом еще почитала...В результате папа, думавший, что я спала, как положено, разбудил меня в пол-десятого, ему сегодня позже на работу, а я хлоп в обморок.Дурацкое давление-меня уже всю испроверяли:нет оснований для такого давления:80/85-50/55, а иногда еще ниже.Я абсолютно здорова, а температура-35,5 и давление такое.Может, я змея? В общем ,я рассказала отцу, чтобы его не пугать, как "много" я спала эти 2 ночи, а он в ответ на мою откровенность-снял замочек с двери в моей комнате, чтобы проверять сплю ли я! Я ему объяснила, что совершеннолетняя и , что если он или мама войдут в комнату, когда дверь будет закрыта +я нарисую(уже нарисовала) табличку"Не беспокоить",я соберу вещи и сразу уеду в Москву.
А папочка заявил, что с Москвой тоже придется менять отношения -никаких ночных приездов к болеющему ребенку.И , вообще, ему, папочке, не близок образ жизни-совиный-А. и сам А. для меня неподходящий друг(а уж о замужестве и думать нечего раньше 20 лет).Его многочисленные романы, уж папа-то знаток жизни А.,его вид -не похож на моего отца,даже то, что его семейство проявило такой интерес к девочке из хорошой семьи- это чтобы жена -домоседка...(и когда, кроме этого периода, я была домоседкой??!) И это без перерыва он вещал не менее получаса, а может и долее.Я лежала в постели с жуткой головной болью.Но я рада, что я не ответила ни словом, не расплакалась.Когда он наконец замолчал, я тоже ничего не стала говорить-мне все надо обдумать т.к. я буду жить так, как Я найду нужным, а я в начале могу растеряться и наговорить глупостей.Он удивился, что я молчу(раньше бы я точно не смолчала, но А. дал мне не один урок...).Тогда я сказала:Я приняла к сведению твою точку зрения, а о своей я говорить ничего не буду, т.к. моя личная жизнь это мое личное дело.
Он с такой милой улыбкой:Ты не забыла, что живешь-то ты в МОЕМ доме?Ты МОЯ дочь!
А я честно ответила, что я его и мамина дочь, что я ему благодарна и свою благодарность всегда храню в сердце, и передам своим детям, а мои дети будут мне благодарны и передадут эстафету своим детям. А что касается дома, это не проблема, я могу в любой момент уехать из него, и, похоже, этот момент не за горами.А кричать на человека в моем положении, с головной болью, и не имеющею права ответить ему тем же- очень нечестно.И на уколы я больше ходить не буду, это все ерунда. Проблема решается иначе, завтра пойду к врачу, естественно без родителей и все выясню.Я попросила его уйти и дать мне поспать. Сначала я хотела позвонить А. и все рассказать, но передумала.А когда он сам позвонил, ничего ему не сказала, иначе у меня бы не было никакого выбора-это я понимаю, а я должна все решить с "холодной" головой. Когда проснулась, дома были оба родителя, мама пыталась все папины слова замять, я, как А. мило улыбалась, но теперь я знаю -я одна в этом мире!И я сама, без оглядки и помощи родителей должна решать всё -это не только о А., но и о давлении, об учебе -обо всем.И надо как-то стать менее зависемой материально:ем я, как птичка, одежды мне не надо.У меня еще есть летние деньги, я их не тратила.А внешне я буду более, чем вежлива.Похоже , всё толкает меня следовать семейной традиции-бабушка(мамина мама), мама и сестра-все вышли замуж в 18 лет.
Никогда не думала, что буду такое писать,ведь я люблю своих родителей.Но я отдельный человек, я хочу иметь право выбора, я слишком долго была ребенком-и очень избалованным.
И я вдруг поняла, что А. мне очеень дорог, и я не хочу его терять так, оттого, что он не нравится родителям.Я им тоже ТАКАЯ не нравлюсь, как не нравилась, когда летом пошла работать.Как не нравлюсь, когда сама принимаю решения.
Я есть я, и я у себя одна!А все проблемы со здоровьем из-за того, что у меня процесс скидывания детской шкурки очень болезненен: запоздал по срокам, а происходит слишком быстро. Детская -то сошла местами, а взрослая не выросла, вот открытое место и болит.

Такое странное ощущение своей несвободы.Я уже несколько раз ложусь на постель, но она меня не принимает.Подушка бьет в шею, простыня колет спину, а одеяло спутывает ноги и давит грудь.Даже мой мишуточка, с которым совсем недавно я делила все свои ночи - с детства, сколько себя помню-норовит поцарапать щеку.
Может от того, что я всегда, закрыв глаза, пускалась в мысленные приключения, где я только ни бывала- даже там, а скорее, именно там, куда человек не может попасть, туда не ходят самолеты, корабли:это острова моей фантазии.Острова в буквальном смысле слова- в океане. И еще, как это ни смешно, я мечтала о любви, разной:чувственной, волшебной, рыцарской, авантюрной - но с одним и тем же человеком.Полгода сказок, где я была то просто собою, студенткою из Питера, то феей, которая узнала о том, что она фея, случайно, то...Но он , он всегда был собою.Или собою таким, каким я его представляла внутренне.Я переживала самые реальные чувства.Разве могли они по силе, искренности, беспредельности сравниться с теми, что мне дарили те, кто ходили со мною по одним улицам и не видели, как я летаю, как я собираю цветы в волшебном пруду...
А сейчас я мучаюсь бессоницей! Я боюсь мечтать о моем волшебном герое...
Мечтать о встрече, любви-сколько вариантов зарождения нашей любви я переиграла ночью.Но сейчас, с его кольцом на правой руке, с медальончиком , который он мне подарил на день ангела, с его стихами в моем телефоне, которые он мне читает своим низким голосом.Да просто достаточно набрать его номер, да и сам он звонит мне каждый час, когда может.Ночью не звонит, он знает,что я должна спать, но он не знает, что я не сплю, т.к. мне не о ком мечтать.
Придумывать опасные приключния, как раньше - не могу, я даже думать боюсь, что с ним что-то может случиться.
Представлять наше будущее -это вообще нельзя. Сколько нервов мне стоило и, по-видимому, еще будет стоить убедить его, что я не готова сменить фамилию, место жительства, учебы, образ жизни ...А представлять себе его прилеты: я очень скучаю, но он и так прилетает во вред себе и часто.Начну представлять и понимаю, что не мечтать надо, а ехать в Пулково, и вообще, время мечтаний прошло-пришло время действий.А это значит надо менять место жительства, учебы......к чему я не готова.
Вот и получается: лежу без сна, но мечтать не о ком.А если начинаю представлять себе серый глаз из-под волос, или сжатые пальцы или...-тут хочется забыть обо всех моих умных рассуждениях и прокричать, прошептать, просто сказать:Забери меня к себе. Но к этому я не готова!
Через пять часов я должна быть у врача, а я еще не спала, даже боюсь ложиться снова.Опять моя проверенная постелька начнет выталкивать меня вон.
А может это не я фея, а он-фей, и заговорил все в моей комнате так, что у меня и выбора нет.
Пойду приручать подушку с одеялом.

Море было серым. Странно! Ведь солнце всегда высвечивает волны зеленым или синим. Но качаться на них все равно приятно.... И тут я услышала поющий голос:необычно тихий, родной - он застрял в моих волосах, расплетая их. Бооольно! Пытаясь вытащить звуки из волос , я поймала пальцы. "Кажется, сплю" - подумала я и открыла глаза.В комнате, заполненной солнечными бликами( это из-за желтых штор, на улице дождь) на моей постели сидел А., играя моими волосами.
Милое лицо, слишком яркие губы, белесые, но такие длинные и густые ресницы, слишком маленькими глаза - он явно то ли не спал, то ли спал слишком мало.
Я хотела вернуться в море,но сильные мужские руки выхватили меня из постели и закружили...Нннн,я окончательно просыпаюсь.
Вырваться из рук невозможно, из глаз тоже невозможно .Мы не говорим ни слова,мы просто смотрим друг на друга.Мои щеки пылают, у А. они такие бледные.Я провожу пальцем по лбу, носу, светлой щетине, ресничкам. Закрываю ему то один, то другой глаз.



Вдруг он краснеет до шеи, но из рук не выпускает - входит мой отец.Так забавно представить, что они думают друг о друге и обо мне.
Я снова касаюсь рукой щеки А., вызывая новую волну краски на лицо, и говорю папе: "Знаешь, он совсем не чужой!" И получаю в ответ:"Что -то подобное, но выраженное более пылко, мы с твоей мамой слушали в течение всего завтрака. Ты знаешь, который час?"
Я не знаю. Я лежу на руках у А., стараясь запомнить это ощущение полной защищенности, покоя и нежности.Я расслаблена, как на сонных волнах,только это сероглазое море не так легко отпускает меня от себя и... колется.
Так началось утро.И весь день я пыталась ответить на один вопрос.Я видела его много раз с девушками, женщинами, дамами - но я точно знаю, что "их" для него нет.Я знаю, что он часто кажется чуть ли не ребенком, несмотря на возраст, но со мною взрослый - по поступкам, словам, поведению - человек.
Он бывает очень неприятным, даже отталкивающим -но я таким его не видела.
"Там" и " здесь" -что будет, если их соединить?
После моих уколов мы зашли в кафе перекусить.
-Ну и чем закончилось твое изучение?
-???????
-Ты меня с утра изучаешь, но кто я - лягушка или морская свинка?
-???????
-!!!!!!!!!
Тогда я выдала свой вопрос о "там" и " здесь".
Он вздохнул и ответил:"Я сделаю все, чтобы не дать в глаз тому, кто будет хватать тебя за плечи ....по дружбе со мною.
-???????
-Не волнуйся, я постараюсь не мучать тебя ревностью.
Я благоразумно промолчала.Нет, все-таки мужское и женское мышление различны.
Сейчас пытаюсь записать прошедший день и одну новую для меня вещь. Я всегда думала, что если тебя любят, а ты нет, то та любовь, как кирпичи на ногах.Мешает и все тому подобное.Но сегодня с А. поняла, что приятно чувствовать себя любимой, даже если сама не любишь. Качаться на волнах чужой любви.

Интересно, что случилось с моею статистикой? В этой таблице под таким именем остались лишь цифры за 24 часа и за сегодня. Очередной глюк - и завтра все будет на месте? Кто-то заинтересовался настройками моего днева ? Все это неприятно!!!
Или очередное сбывшееся желание? Ведь последнее время они сбываются все-те, что надо и не надо.Ведь одно дело мечтать....Вспомнилась глупейшая байка, не помню чья и откуда.
Чел сидел под деревом и думал, что же ему делать Ни дома, ни семьи, ни друзей, ни работы, начались какие-то болезни.В общем, пора помирать, но не охота. А более всего охота ееееесть!Ух, как охота!И вдруг у него на грязной руке заплясал огонек."Ну, все!Голод доконал - глюки!"Но огонек потух и на большом пальчище оказалась малюсенькая фея:Эй, не дыши так сильно, ты меня сметешь!Ты так стенал здесь, что я решила тебе помочь.Я исполню три любых твоих желания.Ну...
Чел выдохнул:Ох, я хочу,я хочу....пять кило сосисок. -И в то же мгновение сосиски, длинной пахучей лентой свалились ему на колени.Он только утром видел такие в мясной лавке и понимал, что никогда, ну никогда ему не попробовать ни кусочка.А тут их оооооо!И он ел их жадно, не пережевывая, урча и хлюпая.И кожура от одной из них застряла в горле. Это было ужасно, чел задыхался, он кашлял, но не мог прокашляться и уже синеющими губами он пробормотал:Пусть они все, с кожурой, все и те, что здесь(он постучал по плоскому животу) и те, что здесь -жест в сторону сброшенных в пыль сосисок- сгинууут!!! Тут глаза его закатились , и, казалось, он задохнулся, т.к. даже лицо посинело ... Но чудо!Тело встрепенулось, глаза открылись , улыбка всплыла на его губах.Дышалось легко и свободно.Взгляд скользнул поверх травы , поднялся к небу и упал на землю. Лицо посерело."А , а... где же сосиски? Я съел не более пяти штук...О!Ты, малявка, украла мои сосиски-Горе было чудовищным,ведь к нему вернулся волчий голод-даже те съеденные исчезли из желудка, словно их там и не было.В ярости он схватил малышку-фею и зажал в кулаке:Если ты сейчас же не вернешь мне.....
-Но это последнее третие желание..
-Ох, я съем тебя, вместо...- Но продолжить он не успел, они, нежные, сочные, пахнувшие копченым свиным мясом лежали у него на коленях.
Как он ел, как блаженствовал и пел, и пил воду из соседнего ручья и снова ел.Это был праздник души, не живота...А маленький огонек погас!
Уев последнюю прелесть, чел завалился под дерево и заснул.Утром он опять сидел в пыли, понимая, что осталось только подохнуть, но не хооочууу...
Так и я. Сегодня ,перед тем как ехать на укол, успела заглянуть в почту.Вау, сколько людей процитировали мои последние посты в сообществах, в 3-х. Но я искала другое, комменты, письма.И вдруг у одного мастодонта , тех, кто живет рейтингом(во всяком случае их он явно интересует в отличие от большинства моих виртуальных друзей , у которых здесь другие цели), я увидела заголовок поста.Я его открыла, не знаю, почему.Да, мой пост, естественно не процитированный.Мне стало смешно:учитесь у старших!Я поблагодарила его за цитирование, даже без указания автора. Да, не я снимала эти горы.Но мне пришлось перерыть незнамо сколько фоток, чтобы найти те, что выражали мое натроение.Поставить в определенном порядке.Когда вечером я вернулась, я уже не помнила об этом эпизоде.Но листая ленту подписок, увидела его комментарий:Я поставил имя.Я глянула и не ошиблась, под катом,внизу последней фотки, мелко было написано: via eh-ah. И я подумала:К черту эту статистику!Вот ведь пример.Чтобы опытный дяденька у новичка стянул пост, а потом так мило успокоил .Значит для него все это обыденная практика. Мне не жалко, мне противно.Навярняка у него потные руки , да и вообще потливый такой man.
И вот статистика ушла к черту.И еще не вернулась.
Нельзя желать, не обдумав, все сбывается !

Я с ужасом жду приезда , вот-вот приезда А. В последнюю нашу встречу я раскидала столько мячиков-слов, что сама собрать их не смогла, раз и из под.... дивана.....из под стола...еще один, ...еще...еще.Откуда они только появились у меня?Наверное, из той куклиной шляпки, что всегда висела на туалетном столике.А сейчас её-то и нет. Не А. же её унес.Нет, ему бы не хватило сил: бессонная ночь и не в разговорах на диване, первый раз я видела маленькие, красненькие глазки и сосульки мокрых волос: никогда не думала, что так можно вернуть ясность голове.
Но это даже нужно вспоминать, лучше это, чем рассыпавшиеся мячи.А ведь он увез с собой весь мой лед, за который я спрятала бесконечную ревность, и уж не знаю, из чего были сделаны его самые жуткие признания.Я ненавижу такую откровенность, хотя и понимаю, что когда ничто не действует, в ход пускают жалость.Интересно, сколько весила моя жалость-в тот момент она залила не только меня, но и комнату, и холл, и кухню. Хотя она-то осталась со мною., правда видоизменившись достаточно, чтобы щетками, тряпками и всеми подручными средствами я старательно убрала даже малейшие следы.
Есть какой-то предел у откровенности:и что мне теперь делать?
Сделать вид, что ничего не помню...Все, как прежде....
А дрожашие руки или это дрожал голос, заставляя пальцы вздрагивать? А эти слова, я их слышу постоянно с чужой, не А. интонацией -может у меня наушник где-нибудь в среднем ухе: ты первый человек, кому я это рассказываю...
Может вместе со словами он презентовал мне их постоянный повтор в режиме нон-стоп...
Я его боюсь! Лучше бы я не заплакала тогда по телефону(ведь сама-сама была виновата, и ничего такого не случилось) - он бы прилетел такой как всегда, и мы бы кидали друг другу воздушные шарики или пускали мыльные пузыри.Взрослый , но молодой мужчина и юная девушка-девочка.
А теперь?Я не знаю, КАК я ему скажу, что нет, все по-прежнему.А может он тоже боится?Тогда я ведь была беспредельно счастлива из-за такой отровенности.А этот рассказ его мамы по телефону, т.е. она знает, что я знаю.
Все, он уже почти у моего дома, и голос у него по телефону обычный.Ну что мне делать?

Так хочется разобраться в себе, разложить по полочкам свои ощущения и даже оттенки слов, но...чем больше кто-то становится твоей частью, тем сложнее даже сама с собой наедине, даже лежа без сна ночью в постели, пытаться СЛОВАМИ объяснить, осознать и просто определить хорош он или не очень этот кто-то, что же происходит с тобою самой и что с ним, ничего не получается словами.Своими.
Хватаешься за чужие стихи, ищешь ответа в музыке .Да и сама себе кажешься нотой:иногда фальшивой, иногда точной.То "ре", то "си", а чаще "фа".
А иногда мелодией - военного марша- бьешься в трубы и барабаны, как на параде, и, даже падая, попадаешь в рубленный звук чеканного шага.
Закрываю глаза и оказываюсь в другой стихии: под закрытыми моими веками пульсируют полотна картинной галереи - сплошные портреты.И на всех - один и тот же человек и крупным планом его глаза.Они смотрят на меня со всех сторон:умоляюще, насмешливо, преданно, нежно, с болью.Иногда такие глубокие, а иногда плоские, пустые-но я так хорошо их знаю, знаю что в одно мгновение взгляд может изменится .
Я разучилась пользоваться словами, я ничего не понимаю, а иногда мне даже кажется, что слова не нужны.
Тогда зачем требовать от меня ответа??? Я растеряла все слова.

Любите ли вы летать? Идти под дождем без зонта, надвинув капюшон куртки на самое лицо и не глядя под ноги- прямо по лужам, где коричнево-желтые листья в воде теряют эту осеннюю привычку шуршать в такт шагам.
И внезапно подняв лицо к небу, выпутавшись из пут молнии под подбородком, увидеть, что дождь ушел, оставив лишь моросуху.Ту самую, что налипая на щеки, как волна в море, делает лицо еще нежнее и, уж точно, счастливее.
И так, с закинутым к небу подбородком, без малейшего напряга и усилия, подняться в воздух, словно подолжая свою погулку - только уже не по земле, а в начале от, а затем вдоль земли.
Невидимая, расслабленная, скорее облачко, чем человек, медленно плыть в воздухе, перебирая пальцами упругий ветер.
А потом проснуться дома в кровати и подумать: "Какой милый сон!". И тут заметить, что косы, заплетенные на ночь-каждую ночь перед сном заплетенные- почему-то расплетены, слегка вьются и влажные. И пахнут ночною свежестью и дождем....
А вы любите летать?

Если все хорошо, а у меня почти все хорошо-я даже привыкла к тому, что не хожу на занятия-тогда почему мне ТАК тоскливо сейчас?
Почему? Хочется пойти разбудить маму и поплакать, прижавшись к ней.Но нельзя.Она растроится и подумает, что что-то случилось. А что случилось, я и сама не понимаю.
Может это от безделия.Когда меня, наконец, выпишут? Но я же занимаюсь дома.
Я сижу, вжавшись в кресло, и мне кажется, что уже ничего в моей жизни не будет.Ни концертов, ни театра, ни роликов.Только это кресло, эта тишина и это чувство беспросветной тоски.
Сейчас встала, подошла к зеркалу -глаза испуганные и несчастные.
Но нет оснований для боли, скорее наоборот. Или я чего-то не слышу?Не вижу? Что со мною происходит?
Я похожа на танцующую искру костра-все другие погасли, одни угли остались-а ветер: то ли тушит, то ли раздувает мое горящее сердечко.Сейчас пойдет дождь, я чувствую его запах ,и тогда я погасну.
Но я, я то не боюсь ни дождя, ни ветра!
Я ничего не боюсь, а душа разрывается от боли.Просто так- ни от чего.

Есть одна теория, которая звучит красиво, как сказка.Не знаю, откуда она пришла, я расскажу о ней без подробностей, схематично.В человеке, очевидно, есть два начала:животное и духовное.Можно назвать их иначе, но это не важно.Как не важно в данный момент, кто были/был/было то, что вложило(употребляю примерный глагол, настоящего не знаю) в обезьяну или другое, подобное млекопитающее, нечто, что и делает животное человеком(это сказка, сказка).И,установив ЭТО, поставили/поставил/поставило предохранитель.Человеку.Так как с ЭТО(а оно нематериально или иначе как-то материально) человек мог делать все, в прямом смысле, все.Летать, перемещаться в любое место силой мысли, говорить молча, выращивать оторванные конечности,видеть скрытое...Быть всемогущим!
Но чаще всего и у большинства животное начало привалировало.Запреты уходили бы постепенно, по мере развития нравственного начала в человеке.Сколько прошло времени!Сколько всего узнал и изобрел человек! Но личностно, качественно, он не изменился.Пример-книги древности! Те же нравственные проблемы, такие же недосягаемые идеалы.А предохранитель-то работает по одному параметру- нравственному. Иногда случаются ЧП- в грозу молния, ударив человека, не убивает его, а лишает зрения, но появляется дар провидения.Или ребенок с глубоким интеллектуальным отставанием, но непонятно как умножающий шестизначные цифры на восьмизначные.Непонятно, зачем и почему.Сбой предохранителя или чужелогичная система замещения одного другим.
Но вот с предохранителем всё ясно! Когда у хорошего человека появляется власть, слава или реноме, только от степени его хорошести зависит, на каком этапе он становится "богом", т. е. в лучшем случае начинает изрекать истину, приводить себя в пример-не дословно-но причесывая всех под СВОЮ гребенку, пытаться "пущать" и "не пущать".Я о лучшем случае...
Конечно, бабушка, берущая деньги в туалете, не претендует на роль гуру, но и она определяет и громко, сколько бумаги на брата, как производить процесс и сколько времени вам отпущено.Самый примитивный пример, но кто сталкивался, поймет- она всемогуща в своем хозяйстве.
Оттого, так дико встретить такого человека-не во власти(там тоже похоже на бабушку, но хоть реальная власть), а например , в каком-то мааленьком мирке.
Человек хотел чего-то , добился и теперь в е щ а е т.У кого есть мозги, у кого нет.Что можно, а что нельзя делать .Что хорошо, а что плохо.Очевидно экзамен на звание бога-истинопровидца сдан на отлично. Ну чем не бабушка!
И в каждом месте есть такая шишка на ровном месте.Забывшая все пословицы, поговорки, стихи и басни на эту тему:..не лучше ль на себя, кума, оборотиться.....
А если каждый станет истинно всемогущ!Дня много, чтобы от Земли остался лишь клочок пыли! Я раб, я бог!

Могла ли я так измениться за 2 месяца? Или это было уже подготовлено в тишине и мраке моего "эго"? Я скучаю, ТАК скучаю по А. .Я не нахожу себе места, я не могу читать-это я,проводившая каждую свободную минуту за книгой...Правда, бедное пианино я терзаю по- прежнему, но чаще всего я замираю в какой-нибудь нелепой позе-и..А что и ? Я не думаю, не мечтаю, я просто есть -я ощущаю себя , как наверное, ощущает свой рост трава, как цветок ощущает, что распускаются его лепестки.Я чувствую себя воздухом-прозрачным, бестелесным, пронизанным сотней лучей, волн, настроений.Все они проходят через меня и уходят, уходят...
Когда эти 3 часа А. в Питере -я тоже не ощущаю себя, потому что меня и нет.Есть мы!Это наши руки, смех, волосы, даже голос стал у меня ниже и глуше.У А. я слышу свои интонации, причем постоянно.Как сказал один его знакомый: Ты как-то иначе говоришь! Услышав это, я смеялась до слез- ведь я тоже слышу себя в его голосе.
Я, Я?- вдруг поняла, что хочу не видеть, как.Хочу быть рядом. Поймала себя на том, что ищу виды, непарадные виды Москвы, словно примеривая их на себя.
Я, Я?- впервые в жизни поняла, не головой, а всем своим существом- как хорошо, что я похожа на пра.Спасибо ей за глаза, скулы, губы, фигуру, пальцы-за все, что казалось таким неважным еще этим летом- да, я женщина, да, я нравлюсь, ну и что! А как это мне мешало , как я хотела, чтобы меня воспринимали только как человека!
Наверное, все же не А. так меня изменил, наверное, просто прошло мое очень затянувшееся детство.
Я знаю, что очень-очень-очень скоро я опять превращусь в мы. После всех наших ссор А. не говорит:Приезжай! Но как приятно знать, что под всякими предлогами он уходит со всего, что возможно- чтобы побыть вместе подольше.А ведь мы могли бы быть там вдвоем- или это все же мне не надо?
Сейчас- я музыка, звучащая в моей комнате, и всё.

Сегодня один очень усталый человек говорил мне по телефону то же самое, но речь шла не о стихах, а о других , не менее дорогих мне вещах.Я просто рассердилась на него и сказала не самые добрые слова.А когда искала одно, другое, стихотворение,наткнулась на это. И так грустно стало! Глупо!

Спокойна будь, - коль смерть придет за мной,
Не даст отсрочки, не возьмет залог,
По-прежнему останусь я с тобой,
С тобой - в строках, что написать я смог.
Ты перечти и оцени их вновь,
В них все одной тебе посвящено,
Земля возьмет лишь плоть мою и кровь,
Душе с тобой остаться суждено.
Моя душа останется с тобой,
А смерть возьмет от бренности моей
Останки, побежденные судьбой, -
Добычу для могилы и червей.
Моя душа сохранена в стихах;
Она - тебе, а для земли мой прах.
(перевод А.Кузнецова)
В комментах дан перевод этого сонета Б.Пастернаком и С.Маршаком