Мы никогда не будем... знаю.... знаю.... но меня неведомой силой тянет к тебе.... это большая ошибка.. это так смешно....

я боюсь сказать что-то не так,

сделать что-то не так,

или не сделать чего-то....

глупо, правда? почему я не могу отпустить тебя.... тебя не было сегодня... не удержалась... сбросила смс... ты ответил... не так... как бы мне хотелось.. мне было бы достаточно просто: "все хорошо, не волнуйся!".... я знаю-знаю-знаю.... это глупо.... и это не любовь, и не дружба, но черт возьми, что тогда? симпатия? нежность? да, нежность... не могу до конца вытравить ее.. не получается...

И вроде бы все налаживается.. сдала синт-с, хожу на все лекции, на переменах бегу к автомату за горячим шоколадом, сижу в читалке и со скоростью метеора несусь по шумным коридорам ПГУ... что же не так? не знаю.. что-то...

Завтра все должно быть хорошо... мы встретимся завтра, и я буду спокойной и приветливой... будто ты - не ты, а просто ты... почти смеюсь, вспоминая то, как нелепо с тобой я себя веду.. цепляюсь за твои слова как за соломинку..дура... а вчера объявился Виталик.. видите ли, ему срочно понадобилась моя мама... а сегодня почти напросился в гости.. ну и ладно.. это в прошлом, и незачем волноваться... сегодня как никогда захотелось начать курить..... Пол-вечера проболтала с Лапой.... Красивая молодая девушка, с голубыми глазами и милой улыбкой... снаружи.. внутри: море боли, печали и чуть ли не каждую минуту угроза срыва... стало очень обидно.. но видимо все мы должны пройти через что-то, в этом видимо вся фишка...

А еще хочу рассказать про Неизвестного... глаза голубые, волосы русые, и улыбка... в последнее время вижу его практически везде... еще немного и появится мания преследования, такой вот я параноик...

Возвращалась домой... жаль, под рукой не было фотоаппарата... как было красиво!!!! Сиреневатое небо, пушистый снежок в свете фонарей, и почти пустынный студ. Городок... а потом попала в пробку, и пол часа наслаждалась этой красотой из окна автобуса...

Хочу еще что-то написать о нем.. это болезнь... но кто говорил что будет легко...

всегда найдется кто-то, кто укажет тебе на дверь.....

ты сделаешь это?.....

 рыжие девушки с зелеными глазами гуляют в его саду.              
Я сожгу свои волосы лучами солнца, я тоже туда войду.    
Я буду смотреть на зелень деревьев, и глаза этот цвет обретут,       
Я вовсе не хочу быть одной из тех, которые сад сожгут.

И рыжие девушки с зелеными глазами посчитают меня своей
И угостят меня тем самым яблоком - сада его ветвей.
Я возьму яблоко и вернусь засветло, дам его той одной,
Которая вынесет его из пепла однажды полной луной.
 

Крестики, ноли и стрелки, -

Вот и все, что нам осталось.

После долгой посиделки

Возвращается усталость.

Хочется на воздух… холод

Пробирается в сознанье.

Телом ты конечно молод,

Старое душой созданье.

Ищешь в небе черном звезды,

Блеск холодный дарит вечность.

На руках их света россыпь,

Пылью падает на плечи…

Сегодня ты скажешь заветных три слова

И радостный возглас услышат во тьме

Сегодня ты скажешь заветных три слова

И это прекрасно… но скажешь не мне

Сегодня мне скажут красивые речи

Напомнят о прошлом, подарят цветы

И странно смущаясь, обнимут за плечи

Но минус один: это будешь не ты

Сегодня заснешь, ощущая объятья

И счастье застынет, немного звеня

Сегодня заснешь, ощущая объятья

Откроешь глаза, - это буду не я

И звезды посмотрят на нас безучастно

Но видно им все со своей высоты

Я завтра кому-то отвечу: СОГЛАСНА

Но жалко до слез: это будешь не ты…

Целым был и был разбитым

Был живым и был убитым

Чистой был водой, был ядом,

Был зеленым виноградом...

Я рассказал бы тебе все, что знаю,

Только об этом нельзя говорить....

Рискнула. Сказала все, что так долго не давала покоя, и меня услышали....

И это здорово... Спасибо....

Ты знаешь что за чем,

Зачем же ты живешь...

Теперь знаю.... спасибо, что напомнила...

Я вижу тебя в разрисованных снах.. Ты снишься мне часто, будто боишься, что я забуду тебя и перестану думать о тебе.. Мы не знакомы, но твое лицо и твой голос вызывают во мне прилив какой-то особой, болезненной нежности, с которой мне никак не совладать… Ты давно перестал быть для меня просто сном, призраком, чем-то абстрактным и бесформенным… Я давно придумала тебя и перенесла в реальную жизнь, я пишу о тебе и для тебя, рисую твои глаза и пою тебе самые любимые песни.. наверное, я сошла с ума, или близка к этому… но ведь человеку нужно во что-то верить, иначе можно с ума сойти от печали и одиночества.. кто-то верит в бога, кто-то, - в зеленых человечков с миндалевидными глазами и зеленой кожей, а я верю в тебя… иногда мне кажется, что я вижу тебя в толпе… Ты улыбаешься мне своей обычной, а на самом деле самой прекрасной на свете улыбкой, и сердце мое замирает… Я пытаюсь сохранить это мгновение в памяти, но проходит секунда, и ты исчезаешь, напоследок  весело и по-мальчишески задорно подмигнув… Благодаря тебе дни превратились из черно-белых в цветные… я улыбаюсь, бодро шагая по заснеженным улицам, жмурюсь от ярких солнечных лучей и просто не замечаю грубость и злобу черно-белых людей с кривыми улыбками и колючими глазами.. Кажется, что я выше всего этого: будто у меня выросли крылья, и я поднимаюсь вверх, к самому небу, пробираясь сквозь пушистые кучевые облака… И это все ты.. ты научил меня верить, и я верю….ты научил меня ждать, и я жду… жду, когда кончится зима, когда снег растает, когда можно будет снять шапку и убрать зимнюю куртку подальше в шкаф… я жду весну еще и потому, что верю, что мы с тобой встретимся, на этот раз наяву… я узнаю твою озорную улыбку и самые красивые на свете глаза, я просто улыбнусь, и подойду к тебе, не говоря ни слова.. а ты обнимешь меня, и тогда все, что было до тебя и без тебя станет неважно…Я вдохну твой прозрачно-горьковатый запах, впитаю его в себя, и закрыв глаза, буду наслаждаться этой вакуумной тишиной и минутным покоем… А пока за окном лежит снег, пока толпа все так же безразлична и скупа на эмоции, и холод сковывает не только тело, но и душу… но я больше не замечаю всего этого, ведь у меня есть мечты  о тебе да разрисованные акварелью сны, в которых ты обнимаешь меня, обещая, что очень скоро сны станут реальностью, и ты обнимешь меня по-настоящему…и  я верю тебе, ведь кто мы без веры, и жду тебя, со всем терпением, на которое только способна, понимая, что иначе мне до весны не дожить…  

Главное, что я еще чую

Главное, что я еще помню

Жаль, что я совсем не рисую

Мне бы хотелось....

Весь день в голове эта песня...  Кажется, что ритм каким-то образом проник в меня и теперь свободно путешествует по рекам моих вен...

Рассказать тебе сотни смешных, и не очень...

Сегодня было две пары.. Зарубежная литература и Функциональная стилистика.. Была удивлена: считала, что русский язык мне никаким образом не нра, а теперь оказывается, что немного... спасибо г-ну Салимовскому...=) Встретимся с ним завтра в 13.30 =) День встреч... Наткнулась в буфете на Матвея... Он меня не зпметил, а я благополучно испарилась, на зависть Коперфильду... вот только подвела любовь к кофе: стою себе у автомата, и вдруг чувствую руку на своих волосах и шее... поворачиваюсь, - Матвей, Проходя, кивает... секунда...сказала Привет и уставилась на прейскурант... надеюсь не было заметно, что меня передернуло... все еще не могу спокойно на него реагировать... хочется спрятаться, когда вижу его... и правда, что я как  ребенок.. он это знал.. но если знал, зачем сделал больно? нельзя же так..  Но дальше , - больше: столкнулась с Олегом, - его знакомым или другом, черт их всех разберет, - с трудом его узнала, кивнула, и прошла мимо.. на улице понимаю, что кто-то идет за мной, учитывая, что паранойя в последнее время где-то рядом, поворачиваюсь, - смотрю, - Олег.. эх... неудобно, но что делать... Дошли до остановки и разошлись... мысли перепутались...

а еще впервые за последние три месяца почувствовала себя в своей группе неуютно... не по себе, захотелось уйти... Ко многому стала относится по-другому... к Артуру в том числе... только все так же пусто...

Расскажи, куда идти.

Зачем идти, если заперты двери?

Твое сегодня – мое вчера

Тебе смешно, но чертовски верно

Я просижу у окна до утра,

И белый снег заметет все скверы

Заговорят в тишине тома,

Под слоем тонким злосчастной пыли

О том, что раньше их тоже любили

Теперь же просто  забыли слова…

Проснется кот, и уставится вдаль,

Считать снежинки, дома и просветы

Глазенок-окон, листочки газеты

Сомнет, и вроде бы их не жаль..

И телефон, тот, что век не звонил

Как соловей запоет ясной трелью,

Сольется звуками с крашеной дверью

Вернее, звуком дверного звонка..

Открою дверь, отключу телефон..

А на площадке торжественно – пусто

И только тусклая старая люстра

Захватит то, где когда-то был он…

Спонтанный и скомканный день... первый день в универе, вместо обещанных трех пар, - всего одна, после чего бесцельные шатанья туда-сюда, посиделки в буфете и зависы в магазинчиках канц-товаров.....

Песня дня:

Сумасшедший.

Погреться у нарисованной печки,

Послушать несуществующий голос,

Он тихо споет тебе о хорошем,

Красивом, которым полон твой дом.

А где он, ты это силишься вспомнить

И ночью, рождая странные мысли,

Приходишь к уже потрепанной фразе,

Что лучше оставить все на потом.

И встретив свое имя на одной из могил,

Ты с ужасом почувствуешь, что ты уже был,

И что тебе останется вместо мечты,

Ухаживать за нею, поливая цветы.

Тот праздник, что не доставил мне радость,

Тот вечер, который всех нас поставил на место,

Избавил нас от веселья,

Которым мы обладали с утра.

Бездомный, в боях потерянный кем-то, рассудок

Напоминает мне город сожженный,

Где вместо снега шел пепел,

Откуда я убежал лишь вчера.

И вспомнив свое имя за одним из столов

Ты с ужасом почувствуешь, что ты не готов

Исправить те ошибки, что наделал в пути,

Что наделал в пути…

Илья Черт в плеере, синтаксис в понедельник в перспективе, первый урок французского в пятницу и звездное небо на подоконнике с кружкой чая с молоком, - этой ночью...  пара фраз, которые я когда-нибудь напишу здесь, пара слов. которые мне никогда никому не сказать и человек, который возможно очень близко, но которого увы я не вижу....

Потерялась... потерялась, и не знаю, что делать дальше и куда идти...  устала... в глазах, слегка красноватых грусть... сильная, терпкая... не хочу ничего.. не хочу видеть, слышать, чувствовать и понимать... лечь и забыться.. живу в бреду.. время идет,  даже не чувствую его течения... только шум в голове, болше ничего.... надо что-то делать... нельзя так больше... не могу, не могу, не могу...

Изменить... кажетс,ячто может быть проще? Но нет... только видимость...

Предложили работу... на март, в информационный отдел радиостанции... буду редактором... чтож, не повезло с голосом, зато явная тяга к текстам пригодилась *облегченно вздыхаю, на секунду задержав полу-усмешку, полу-улыбку на сухих губах*

написала этот пост, избегая местоимение  "я", потому что местоимение, - то, что есть, а если тебя нет, то и произносить это незачем..

Сегодня так солнечно.. жмурюсь от яркого света, и немного ворчу, но только для вида... соскучилась по солнечногму теплу.... да и по теплу вообще... А еще меня вчера назвали котенком... не правда...я не котенок, я кошка...хотя, кого я обманываю...

Сегодня пришлось ехать в универ. Сдала пару учебников, взяла Достоевское "Преступление и наказание", а еще встретила Блека...

"Проще все сказать устно, это так грустно..."

Записалась на курсы французского... первое занятие  след. пятницу =) По плану дальше тренажерный зал, и тогда можно сказать с уверенностью, что я стараюсь иземить свою жизнь...

Сдала зарубу!!!!

Я просто МАЛАДЕЦ!!!!!

Не думай обо мне, взглянув на снег искристый
Не думай обо мне, когда идешь домой
Не думай обо мне, глядя на ватман чистый
Не думай обо мне, смотря в глаза другой

Не трогай имена…мое ты не узнаешь
Хотя оно сорвется с твоих горячих губ
Не думай обо мне, когда с огнем играешь
Сольется гул машин и водосточных труб…

Не думай обо мне, когда опять выходишь
На остановку раньше, и смотришь сквозь стекло
Я – там, смотрю в тебя… Ты ищешь, не находишь
Автобус уезжает…Опять не повезло…

Не думай обо мне, и не ищи глазами
Смотря на сотни тех, кто может быть и я
Не думай обо мне, когда в просторном зале
Ты, опьяняя взглядом, проходишь сквозь меня…

Не думай обо мне… Хотя я тут, с тобою
Стою я позади, и манит лунный свет
Секунда…оборот…душа полна тоскою
Но как всегда лишь тишь… меня, конечно, нет….

Усталость.. ломит спину и плечи... надоело.. завтра последний зачет по зарубе.. голова пухнет от количества информации... а еще перенесла синтаксис на след. симестр. Я неудачница...

Через пару-тройку часов будет завтра. Обычно это оптимистично для меня: новый день и все такое, но не завтрашнее завтра... еще так много нужно сделать.. и нет уверенности, что это поможет...

У мамы сегодня первый раб. день... позвонила утром, голос - довольный, что оч. радует: ей нравится.. понимаю, первый день, но все же.. хоть бы у нее все было хорошо.. хоть бы у нас у всех все было хорошо...

На улице опять холод... что наверное неплохо.. так как я все-таки теплолюбивое существо, ворчу чуть-чуть, для порядка, на счет холодрыги, хотя в сущности не так уж холодно... и радуюсь подаренному на НГ заботливыми родителями шерстяному платью с воротником-стойкой.. и шарф не нужен  =)

А еще мне не по себе.. не могу понять, в чем дело... просто как-то неуютно... сегодня зашла на днев Блеки.. а ведь обещала себе болше не делать этого... обычно там ничего нет, что могло бы хоть как-то успокоить меня, но тут нашла...

"я скучаю по времени, которое было когда то
по людям которые были рядом а теперь незаметно отдаляются
я никогда больше не хочу просить прощения ..." 

Не успокоило.. обидно.. близкие друг другу люди, которых так много связывало теперь росто при встрече кивают головой и отводят в сторону глаза.. Он не любит больше смотреть в мои... отводит взгляд.. ха..  а когда смотрит, то так виновато, что мне хочется провалиться сквозь землю...

"...я никогда больше не хочу просить прощения"

 Все окончательно встало на свои места... Тебе больше не придется.. по крайней мере, что касается меня...мне это больше не нужно

От подоконника отчаянно дует.. сжалась в комок.. и внутри тоже все сжалось, такое впечатление, что я вся - оголенный и сжатый до предела нерв.... на столе чашка горячего чая...на стене - подареный Ленкиными родителями вязаный ангел...впереди целая жизнь.. нужно только решить что с нею делать и идти  вперед не смотря ни на что...

Десятый день проклятый дождь

Смывает все с лица земли

И даже самый бравый вождь

Готовится к концу любви

Закрыты ставни у домов,

И двери плотно на засов

И только песенку без слов

поет красавица-любовь

По улицам она одна

Гуляет в этот поздний час

В ее глазах всегда Луна

В ее словах  всегда рассказ

Про двух людей, -Она и он

Про сто дорог и вечный сон

Про строчки на сырой стене

"Ты не забудешь обо мне?"

Всех поглотила тишина..

испуганных  людей, - дома

И только песенку без слов

Поет красавица-любовь..

Не хватает солнца… Не хватает света.. Искусственный свет не приносит радости, а только еще сильнее нагоняет тоску и щемящую безнадежность. Дома никого.. прислушиваюсь к тишине.. веки упрямо закрываются, но спать нельзя… ночью снились кошмары… открыла глаза, - и казалось бы прошло, но осадок остался… подсознание выделывает невообразимые крендели и финты……безумно хочется окунуться в весну.. сорваться с места, забив на все... толком, никто не держит…

Ключ поверни и полетели…

Нужно вписать в чью-то тетрадь…

Нужно…нужно… чье-то имя? Возможно, хотя…вряд ли…

Путь на карте до мнимого счастья? Хм.. идея..

Стихи? Нет…. Только не это…

Тогда что же?... риторический вопрос… хотя нет… на риторический вопрос ответ известен, а здесь…

А на улице светлеет.. неужели солнце пробивается?...неужели?...

Еще один экзамен... Через 5 дней последний, а потом еще один зачет, - зарубу вынесли в сессию...

За окном такой вечер... блестящий, будто глянцевый... красиво...

Поймала себя на мысли... почему-то не могу писать о том, что со мной происходит... замкнутость полнейшая... хочется от всех закрыться, стать тенью, силуэтом, пропускающим свет, отражающий все от себя и пропускающий сквозь... Сегодня а автобусе какой-то парень пытался познакомиться... сделала вид, что я- зомби... вышли на одной остановке... постаралась исчезнуть.. получилось =) Не хочу.... впускать кого-то в сердце, да и в свой мир тоже...  люди беспардонны! Все мы беспардонны: влезаем в души друг другу для того, что бы "понять", а на самом деле только приносим боль... а потом выясняется, что все это зря... он(-а) тебе не нужен(-жна)!! и говоришь, что это ошибка...когда тебе говорят это... если тебе это безразлично, принимаешь, как есть, если чувствовал что-то к этому человеку, - тебе больно.... но такого не должно быть... почему так получается...может потому, что не понимаем, что нам нужно...

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар.

непонятна зима, на весну так похожа

сиротливы дома в своей плиточной коже

И деревьев крюки так хотят распуститься

Чтобы зеленью вновь, как когда-то, пролиться

Тает снег, и не лужи, а просто озера

Пялят вверх, в серость неба, зеркальные взоры

Чтобы небо в глуби этой темной купалось

От  зимы  ничего к январю не осталось...