Нашла в инете..прочитала..улыбнулась... захотелось лета... ну или хотя бы позднюю весну... забраться на крышу со старым потрепанным альбомом и пачкой карандашей... рисовать город, людей, и свою мечту...   

Мечта?

Надо-бы нарисовать всех подруг и друзей. И раздарить маленькие картинки, как кусочки жизни... А потом, когда станешь совсем легким, можно нарисовать себя... Представь, как это здорово. Нарисуешь, старательно выводя линию за линией и узнавая себя в листе... Или небрежно черканешь что-то, что будет еще ближе к тебе, чем все правильные линии. Неважно... Главное, что потом из этого листочка можно сделать самолетик... И запустить его с крыши... Не обязательно самой высокой. Но уютной... Полетишь, а ветер подхватит, и станет носить над городом, убаюкивая в своих ласковых руках... И маленькие капли коснуться расправленных крыльев, но не сомнут, а только заставят сиять еще ярче... А потом город измениться... И не увидишь под собой серого от времени и безразличия асфальта. И не мелькнет дурацкая, раздражающая вывеска неонового монстра... А тихо переливающийся свет рыжих фонарей напомнит тебе о городе твоей мечты. И ты плавно опустишься на каешки мостовой. В этом городе из старого останеться только одно - крыша. Та самая. Поэтому надо искать самую уютную... Я уже знаю свою. Когда придет время, мой самолетик полетит с нее над Городом, который так и не сумел стать моей мечтой... И упадет на камни мостовой уже не здесь. А я спущусь с крыши в город мечты, проведенный маленьким крыластым портретом, как по тропке. Только для вас это наверное должен быть ваш портрет. Для меня нет... Но это все скорлупа. А потом, уже оттуда я напишу о том, как вернуться. Немногие прочтут тот текст, а те кто прочтет, вряд-ли вернуться... И что я забыл в этом мире? Но я уверен - вернусь. как только пойму - как. Почему так обидно?

Кусочек... На карнизе с самолетиком в руках. На границе...

На растрепанных крыльях

Поднимаясь все выше

Позади шум дорог и неровные крыши

Там внизу, - все что было навеки осталось

Я сегодня со всеми смеясь, попрощалась

Я простила врагов и обидчиков желчных

Я забыла их фальшь и колючие речи

И открыла окно, было утро так бело

Я подумала, - падаю, вдруг – полетела…

Утро, крепкий чай, мокрый снег за окном, Моя Прелесть, сопящая под боком, опять проспала... похоже, придется купить настоящий будильник..такой маленький, в металлическом корпусе, с такими штуками наверху... на ножках..всегда хотелось купить такой... =) 

- Спросила она, наклонив голову набок и слегка прищурив темно-синие глаза

Он посмотрел в ее строну и смутился. Вообще-то при виде девчонок он никогда так не смущался, но тут отчего-то густо покраснел... ему стало чуточку стыдно и неловко... Он еще раз поднял глаза. девочка стояла совсем рядом и улыбалась...   Он вздохнул, и отошел от двери. Она была закрыта и никак не открывалась, он колотил но ней руками и ногами, но так ничего и не получилось... тогда он и услышал эту фразу...

- Просто я никак не мог открыть ее... - сказал он, указывая на дверь.

Девочка кивнула, подошла к двери, и коснулась кончиком пальцев кованой ручки,секунда, вторая... дверь бесшумно открылась... мальчик не поверил своим глазам...

- Но ведь это невозможно! - сказал он, удивляясь еще больше.

Девочка улыбнулась:

- Возможно все...Надо только в это верить... 

А не поменять ли мне диз? Хм...

Дома тихо-тихо... Моя прелесть спряталась в темном уголке полупустой квартиры и посапывает там за милую душу. Сижу в тускло освещенной комнате и наслаждаюсь инетом...эх.. Алексей, огромное вам спасибо за то, что дали жизнь этому э...явлению!!! а то я б уже с ума сошла... Так вот, как я и говорила... дома нет никого.... За окном, - вечер... послезавтра экзамен....гадость..придется всю ночь читать про дядек-славян и их язык... уф... грустьно..... но есть и позитив: завтра ко мне приезжает БАБУШКА!!!!!!Йу-хууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!! Я ее уже полгода не видела... Так получилось, что она оч. далеко, и видимся мы редко... =( а ее люблю очень... и скучаю... пишу ей иногда стихи, а она улыбается.... И вообще, нельзя жить врозь с любимыми людьми...что-то я расфилософствовалась(я правильно это слово написала? чего-то сомневаюсь =)))) ... у всех окружающих меня людей СС(СессионныйСиндром)... видела вчера Артурку, так на нем вообще лица нет.. Ташка - само спокоствие....мне бы так...ладно, пойду учить, а то будет мне на орехи 12-го... пока.. запомните меня молодой, гы  =)))))

Сейчас в плеере играет Сплин...:

Она хотела даже повеситься,

Но институт, экзамены, сессия...

В колонках играет - Юта "Жили-были"
Настроение сейчас - не очень...

Привет... были проблемы с интернетом..я все-таки дурень... и все опять с ног на голову... очень нужно с вами поделиться...потерпите?... Новый год - как всегда..желания, надежды, отражение елки в бокале с вином... Понедельник, - разговоры, разговоры, разговоры..предположения, догадки, мысли, опять же надежды.. Спонтанный день.. Вторник: день овощем... Среда: все-таки я неважный овощ... Четверг: совсем-таки не овощ... утром сходили в кино на Волкодава... мне понра... хотя видимо только мне... пол-сеанса с Деном хихикали над какими-то эпизодами... а все остальные сосредоточенно смотрели с таким серьезным видом, что мы смеясись еще больше... погода сошла с ума.. +2... на улице корка льда а на ней, - слой воды... а еще мы видели утро... самое настоящее, зимнее, оболденно синее небо и сиреневость облаков... красотища... Днем была у Иришки... теперь у меня на голове натуральные тигровый окрас: шоколадно-белые полоски... Вечером заходил Ден, так и остался на пороге и отвисшей челюстью....=) а вот вечер был не таким веселым. КАК хотелось бы... он опять предложил быть вместе... я не ожидала. Зачем? целый год нервотрепки, и вот, после передышки в пол года опять? нет... не могу.. так и сказала.. дал понять, что не может иначе со мной общаться... хмыкнула и перевела тему разговора... а потом, после его ухода села на кухне с чашкой чая я долькой лимона и тупо смотрела на дно кружки, будто там ответ на все вопросы... пришла мама...поговорили обо всем этом..хорошо... обычсно она не акцентирует при мне внимания на мои проблемы... она считает, что это вредно.. что я должна быть сильной и сама со всем справляться... до сих пор слышу его слова: не было и минуты, чтобы я о тебе не думал... вот бред...... ну почему так бывает? Опять себя чувствую последней сволочью....

вот я здесь! =) Скучали? А вот она я =))) Романтичная сегодня до безобразия!!!! И вся в блестаках.... ну, не вся, но большая часть меня... Сегодня последний день 2006-го года...в этот день все подводят какие-то итоги... я тоже задумалась... много чего получилось... многое изменилось и многое потеряла.. возможно, смое дорогое, что уже не повторится... но не буду об этом... не хочу грустить сегодня.. почему-то я уверена, что эта ночь действительно волшебна!!! Будете смеяться над моей наивностью, но я жду чудес!!! и верю, что они сегодня обязательно будут... а как иначе? За последнюю неделю монго чего приозошло... были проблемы и срывы... было неважно... наплевать на все... но после черного бывает белое... вчера пол дня с Настей бегали по городу в поисках подарков... все купили, дико устали, но это было не зря... все довольны и счастливы...  а проснулась с диким желанием все поменять... не кардинально, но все же..хотя, почему бы и нет? Да здравствуют перемены!!!!!!!! Уррря!!!!!! А еще мне сегодня провели ДОМашний инет!!!! Чему я оч. рада =)))

Хотелось поблагодарить за симпу... спасибки большое, только жаль, что инкогнито....а так буду знать, кого в щечку чмокнуть =)))

Белый снег, серый лед,
 На растрескавшейся земле.
Одеялом лоскутным на ней -
Город в дорожной петле.

 А над городом плывут облака,
Закрывая небесный свет.
А над городом - желтый дым,
Городу две тысячи лет,

 Прожитых под светом Звезды
По имени Солнце...
“Кино”

 Воспоминания… они бывают разными… от одних улыбаешься, и в глазах появляется таинственный блеск, другие могут вызвать слезы и досаду… но в любом случае, хорошо, если тебе есть что вспомнить… хорошее или не очень… В последнее время я вспоминаю то, что происходило три года назад, два года назад, год назад… я вспоминаю людей, минуты, ситуации… грустно… сейчас со мной другие люди… это нормально, но если бы мне тогда сказали, что будет так, я бы не поверила или очень огорчилась… но сейчас не об этом…  странное состояние… В пятницу разобралась с ИРЛЯ(не нужно будет сдавать практику), и похоже по РусЛиту полуавтомат… =) Это однозначно хорошо, осталось лишь с зачетами разобраться…

И опять день будет очень трудным…

 Но я привыкла… Утешаю себя тем, что осталось немного… Скоро НГ… уря! Только вот праздник как-то не ощущается ...вчера поставили елку… красиво… один подарок там уже лежит =))) От Саньки и Лены… Пообещала, что не открою до 31-го… теперь хожу вокруг него кругами, пытаясь понять, что же там лежит =) Интересно!!!! Ума не приложу, что кому дарить… абстракция полная… Думаю, в четверг очередной раз пойдем за подарками… на этот раз, надеюсь, успешно =)  А вчера был такой день… семейный! Собрались все вместе, сварили креветки и сделали пирожки, а потом долго болтали и хихикали… Делились впечатлениями, в общем… люблю, когда мы собираемся вместе… тепло… тем более, ребята скоро уедут… Какой-то сумбур получился… ну и ладно… пойду, займусь учебой… (эх, как звучит)

 

- Знаешь, чего-то не хватает...

- Знаю. Тебе не хватает тепла.

- Да... наверное...

- Просто ты никого не пускаешь к себе близко

- Странно..

- Что?

Улыбнувшись:

- А некого подпускать...

 

Странные сны, частые пробуждения, нежелание ничего и осознание того, что сегодня тяжелый день....бр... но есть и один позитиффный момент: этот день все же закончится, и тогда можно будет расслабиться на родном оранжевом диванчике с чашкой горячего чая в руках... А пока собираюсь в универ, под шелест маминых бумаг и клацанье клавиатуры душа как листья маранты сворачивается в трубочку....

По эстафете от  Pystishka

 Но сначала правила:

 1)Оставляем коммент.
2) Получаем от меня 2 имени (м и ж).
3) Пишем в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они вызывают.

У меня, - Сергей и Александра:

Итак, Сергей…. Хм… дело в том, что Сергеи меня просто окружают =) оч. распространенное имя…. Но я расскажу об одном: мы учимся вместе…. Хороший, надежный…небесно-голубые глаза…. И улыбка у него  такая… робкая…. Люблю, когда он улыбается…

Александра… хм… я знаю одну девушку… у нее длинные до пояса волосы, зеленые глаза и временами ветер в голове…. Она пишет стихи и любит гулять по ночному городу… любит дождь, ну и снег по настроению… открою маленькую тайну: это я  =)))

 

Дорогой Дедушка мороз! Я не верю больше в людей…. Не во всех. Но в некоторых… Я очень хочу снова начать в них верить. Если ты сможешь, помоги мне снова в них верить…. Хотя кого я прошу, тебя же нет…

В городе пахнет только тобою,
Низ живота наполняет любовью…

 

Не могу слышать эту песню, хотя люблю Токио…Боже, так знакомо…

Когда ты плачешь,

Помоги мне, я не знаю, что мне делать….

Может в птицу превратиться и улететь?....

 

Помоги мне….

 

Не должна вспоминать… не должна…. Сбросить этот груз и вздохнуть спокойно.. и хотя он рядом, я не замечаю.. я не думаю… и не буду.  И плакать не буду. Нечем! СмеШНО, НО ПРАВДА….

 

А еще так странно: ожидала от этого дня чего-то страшного, но все было очень даже мило: даже одну контру перенесли… Осталось только завтра продержаться, а вечером пойдем за подарками к Новому Году =))) Так здорово… А исчо нам раздали наконец билеты к экзаменам: 60 по ИРЛЯ и 30 по синтАксису… чувствую себя Дюраселовским зайчиком… устала, но остановиться не могу…. Ночью дубу делать ИРЛЯ…. Уже пошла.. если пораньше освобожусь, что-нибудь еще напишу…

Усталость...   написанный реферат к зачету.... уф.... ничего не хочу.... куча планов и пунктов "Что я, должна сделать в обязательном порядке"...бр.... ненавижу сессию.... эх....

Ден купил билеты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 21-го пойдем на ПИЛОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Йухуу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-уууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

уря..... ну хоть какой-то стимул  Осталось только убедить Дена в том, что он просто обязан провести 1.5 час с камерой в руке, чтобы запечатлеть сие важнейшее событие, типа для потомков....  он меня деликатно отбрил, но ничего, наши не сдаются, еще неделя до концерта, уговорю, невпервой, гы

 

-         Что случилось? Кто ты?

-         Ты знаешь, кто я…

-         Этого не может быть…

-         Но я же здесь.

-         Это ловушка.

-         Возможно. Кто знает?

-         Ты.

-         О, нет. Боюсь тебя разочаровать, но я тут не причем. Почти… Я просто исполнитель.

-         Но кто тогда?

-         Он.

-         Этого не может быть.

-         Повторяешься. Так все же: что тебя смущает?

-         Ты!!!

-         Зря…

-         Зачем ты здесь?

-         Ну, все чертовски просто, извини за тавтологию. Время пришло.

-         Не может быть.

-         Может. На этом все может быть. Например, любовь.

-         Ошибаешься, ее нет.

-         А тебя в детстве не учили, что если ты чего-то не знаешь, это вовсе не повод считать, что этого нет? Например, мамонты. Никто их не видел, но все знают, что они были.

-         Вот именно, - были.

-         Откуда столько пессимизма? Это неправильно!

-         Кто бы говорил…

-         И все же: так нельзя. Любовь есть.

-         Я ее не встречала.

-         А вот тут ты ошибаешься: встречала, и много раз, только всегда почему-то проходила мимо. Помнишь, того симпатичного парня с небесно-голубыми глазами? Конечно, помнишь. Он тебе часто снится, не так ли? Вы счастливы, гуляете по побережью, держась за руки, он смотрит в твои глаза, а кажется, что в саму душу, в голове со скоростью света проносится мысль: “Неужели правда?”, а он почти шепчет: “Я тебя…”, и в этот самый момент…

-         Я просыпаюсь.

-         Точно. И с досадой снова и снова убеждаешь себя в том, что Любовь – не для тебя, и если уж она есть, - то ты этого никогда не узнаешь. А ведь вы могли быть вместе. Если бы ты задержалась тогда, вы были бы вместе.

-         Это не так.

-         Ну с чего ты взяла?

-         Просто…

-         Пойми, что ей надоело ходить за тобой тенью отца Гамлета! Она всегда была рядом. Она до сих пор здесь с тобой, очень близко. Не Она от тебя отвернулась, а ты от Нее! 

-         Но…

-         Я прав, и ты это знаешь. Молчишь? Да, согласен, есть над чем задуматься. Ты заблуждалась, и не только в представлении о любви.

-         В чем же?

-         Это не совсем заблуждение. Твое одиночество. Ты всегда считала, что оно у тебя внутри, и это действительно так, но причина таится не в том, что ты одна, нет, ты сама причина этого. Ты закрылась, и никого не подпускала к себе. Почему? Я отвечу, ведь знаю тебя достаточно хорошо: ты боишься боли. Возможно потому, что ее у тебя было предостаточно, хотя, было ли? Вспомни свою жизнь с самого начала и скажи: так ли все было плохо, как тебе казалось?  Да, не всегда все было гладко, но в жизни по-другому не бывает. А если и бывает, то это не настоящая жизнь… Неужели ты хотела бы жить в искусственном кукольном домике с картонными стенами в розовую полоску, среди красивых бесчувственных кукол?

Нет, не смогла, тебе было бы тесно а этом крошечном, но безопасном пространстве. Тебе не нужны стены и границы, твоя душа свободна! Но сейчас это не имеет значения. Когда стоишь у самого края, - все, что тебя окружало, теряет свою значимость.

-         Значит это конец?

-         В моей практике твоя реакция – это что-то новенькое. Ну, что замолчала? Как говорит Карлсон, продолжаем разговор?

-         Смотришь телевизор?

-         Обижаешь. Читал из первоисточника. Явное преимущество моей профессии. Хотя, это не работа, это призвание.

-         Знаешь, я это себе как-то по-другому представляла.

-         И как же? Думала, приду в черном, с косой, протяну костлявую руку и скажу заунывным голосом: ”Ну что деваха, пойдем, прогуляемся?”

-         Я считала, что ты – женщина… в смысле, старуха.

-         Ага, уйди старушка, я в печали? Ну-ну. Еще одно человеческое заблуждение, ведь ее никто не видел, а кто видел, тот уже никому ничего не скажет. Но ты-то теперь знаешь, что я – не старуха, а заметь, вполне симпатичный…ээээ…парень. Не Бред Пит конечно, но учитывая все тонкости профессии – сойдет. И еще несколько деталей: саван давно не в моде, я предпочитаю современные тенденции + классика, да и коса – не мой профиль.

-         Когда все закончится?

-         Ну не расстраивайся так, а то сейчас расплачусь.

-         Шутник.

-         А как же. Очень вредная работа. Ладно, что-то я заболтался. Нам пора. Готова?

-         Нет…

-         Никто не готов. Пора…

 

 

 

Яркая вспышка света, звон будильника, и что-то разноцветное и волосатое  маячит перед глазами и настойчиво мяукает. Кошка. Облегченно вздыхаю, значит, всего лишь сон. Тянусь к комоду за будильником, пытаясь его выключить. Глаза еще плохо открываются, рука нащупывает что-то холодное. Механически, по инерции, беру. Оказывается – браслет из серебра, на внутренней стороне браслета – изящная гравировка:

 

“Я – тень. Меня нельзя увидеть,

Лишь в строго отведенный срок.

Меня привыкли ненавидеть,

И это мой жестокий рок.

 

   Я – твои песни на ветру

   И я когда-нибудь приду…”

………………………………………………………………………………………………

День полон событий + вывод:

Самый главный Вывод, сделанный сегодня: надо быть проще!!!!!  Нет, серьезно. Не надо заморачиваться! Чем меньше грузишься, тем лучше. А к  тому же сессия на носу: надо сдавать зачеты срочно-срочно-срочно..., так что нету времени.

События:

1. Самое главное. - я помирилась с Артуркой!!!!! Йу-хуууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =) А то дулся на меня, как мыш на крупу, из-за какой-то фигни.... Какие ж мы, люди этого покаления, мнительные....

2. Встретила Сережку, своего одноклассника бывшего. Красавчег, однако =))) Расстался со своей девушкой, 1000-й по счету. наверное.... а я чито, я ничиго =)))) Так, просто так...

3. Сделала чешский!!!!!!!!!!(не смейтесь, уважаемые, для меня это целое собтие, хех =))))))))

З.Ы,: Новая песня Би-2, крутят сейчас по Максимум:

"Научи меня быть счастливым,

Вереницы долгих ночей

Раствориться в твоей паутине

и любить еще сильней"   ... Красиво.... 

Вечер медленно превращается в ночь. Я смотрю, как за стеклом, один за другим гаснет свет в соседских недружелюбных окнах. Я смотрю на рассеянный свет фонарей поблизости и вдалеке, на мутные блики на мокром асфальте, на талый и жалкий снег. Трудно описать то, что сейчас происходит со мной. Я чувствую, как во мне поднимается обида и злость, они не дают спокойно дышать,  мешают, опровергая все то, к чему я пришла и в чем пообещала себе следовать. Я знаю, что очень молода, и не могу избежать каких-то ситуаций в этой жизни, я знаю, мне говорят об этом со всех сторон, а в последнее время я слышала это от тебя постоянно, причем с интонацией “бывалого человека”, что не может не раздражать и ставит в тупик. В такие минуты я чувствую себя маленьким котенком, который тычет мордочкой во все углы, так и не найдя того, что ищет… мне больно и обидно.. мне хочется кричать, насколько хватит сил, мне омерзительна ситуация, в которой я оказалась… да, это безусловно урок мне на будущее, только нужно убедить себя в том, что оно будет… я не верю… но еще обиднее осознавать, что завтра встретив тебя мне придется говорить привет как ни в чем не бывало, улыбаться и что еще хуже говорить о чем-то… Теперь я понимаю, почему ты так долго извинялся за то, что “оставляешь меня одну, и почему ты так стремился мне хоть чем-то помочь”… Черт….. ну неужели все это нужно, зачем вся эта боль, зачем? Слишком дорогая плата за опыт….не могу выговориться….. чем больше думаю об этом тем хуже…. И я ничего не могу с этим сделать… это изначально было не в моих руках….  Мне просто надо продолжить идти дальше… а между тем света в соседних окнах стало еще меньше…. Лишь с десяток горящих приглушенным светом окон… вот бы одеться и выйти на улицу… и бродить, куда глаза глядят, просто идти, чтобы усыпить боль… холодное стекло обжигает… лечь и уснуть…. Чтобы не помнить….ненавижу свое одиночество…..