Жребий брошен…

Пришло время уйти.

Это ТЕБЯ друзья кинули? Это ТЕБЯ все предали? Это с ТОБОЙ поступили некрасиво?

Хорош белить себя неправдой  и ныть, когда в большинстве случаев виновата сама.

С прошедшим Рождеством.

вот уж воистину!

P.S.  Больше не при каких обстоятельствах не обращайся за помощью ни ко мне, ни к моей сестре, ни к моим друзьям.

Вот ж наступила-то в дерьмо.

Сердце тут напомнило, что оно есть. Заколошматило, дернулось об грудную клетку и тупо заныло. А еще оказывается не такая я уж и бесчувственная, ибо злобы и разочарования во мне сейчас немерено.  Мозги же наоборот доказали свое отсутствие: хочется хохмить и придуряться, а не как в скорости студента в ночь перед экзаменом  писать контрольную.

Дурацкая контрольная. И вопросы в ней тоже дурацкие.

№1. Психологические особенности кризисной помощи. Шо?

Блин, в упор не понимаю: какие тут могут быть особенности?О,о Да еще такие, чтобы об этом написать в контрольной.

Самая лучшая помощь при психологическом кризисе – это (и тут великое откровение)

СОН! Здоровый, 9-часовой сон.

Музыка! Хороший такой рок или металл. Либо пивные, ирландские песни.

Юмор! Шутить даже укладываясь в гроб.

Беседа! Душевная беседа, контакт с человеком, который подбодрит, даже если не решит ваших проблем.

Делай что-то - не сиди!

«А мы вчетвером набухались в гавно,

Пусть головы сносит, а нам все равно!

И всем как-то давно Кухулина прибить,

Не впервой нам без башни домой приходить!»

Я прошу меня извинить всех тех, кого когда-либо обидела. Точно знаю, что таковые имеются.

Не буду перечислять имен и деяния. Могу сказать, что где-то это было ненароком, где-то специально (было-было). Честно признаюсь, меня гложет сомнение по поводу  искренности, так сказать, своего раскаяние, больше вынуждена необходимостью.

Это сообщение потом будет удалено. Но долгое время провисит как «прилюдное покаяние».

Пока оно будет здесь находиться – у вас тоже есть время и возможность высказаться. Я ничего не сделаю;)

P.S.  Нет,  я не прихожу к смирению. Это является осознанием  того, что во многом мое отношение к людям было несправедливо. И если бы вы знали как сейчас скрипят мое сердце и зубы…

 вялые мысли

Я знала, что рано или поздно это произойдет. Лечащий врач посоветовал обратиться к биоэнергетику.

«Мне плохо, все криво, все хреново, меня постигло разочарование, думаю о смерти, просто фигово, мне грустно…»На протяжении уже нескольких лет я наблюдаю и слышу одно и тоже. Но за полгода – это стало каждодневным. От разных людей, конечно, но изо дня в день.

Впечатление, что все кругом сговорились  депрессовать и ныть. Куда делись счастливые люди? Где те влюбленные с сияющими глазами? Где ожидание и радость встреч? Где смеющиеся над тем, что споткнулись? Куда делись те люди, которые были готовы сражаться с любыми обстоятельствами и верили в свою победу?

Несчастливый период жизни?..У всего окружения разом? А может объяснение более чем просто?

Кали-Юга.

Когда невыносимо очень важно изменить свое видение происходящего. Ты изменишься, мир изменится.

Посмотрите, обязательно посмотрите мультик "Муха" (The Fly). И прекратите ныть.

Приезжаю домой. Все отлично. Но...

Кто? Кто, спрашивается, повесил в МОЕЙ же комнате на МОЮ фотографию черную  ленточку?!

Утро. Нормальное такое поганое утро. Слякоть, накрапывает, но самый главный косяк, что мне надо ехать. Стою на остановке. Подходит трамвай, но он мне не нужен. Сзади кто-то с силой меня отталкивает в сторону. Не отстраняет со своего пути, не просит посторониться, а именно отталкивает. Если бы я как обычно стояла на каблуках, то вряд ли бы удержалась на ногах и точно угодила в лужу. Конечно, мне повезло, именно сегодня на мне были тяжелые ботинки. Но дело собственно не в них, в дядьке.

Он мог спокойно обойти меня, я довольно далеко стояла от трамвая и причем так, чтобы не мешать ни людям, ни себе ими же.

Как часто люди сшибают со своего пути других? И зачем? Не проще ли отступить от своего пути всего на полшага, чем получать потом в спину, которую сам же впоследствии и подставил, волну злобы и мысленной грязи?

Будьте осторожны на своем пути. Никогда не оставляйте позади себя врагов. Они никогда не должны оставаться в прошлом. Только в будущем, либо в настоящем. И если Вы их встретили или Вам повезло (именно повезло!) обрести, то оставьте из позади себя в качестве друзей.

Флэшмоб!

Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя в дневнике и ответить всем желающим.

Я недовольна собой. Наверно, все началось с некоторого разочарования в определенных людях. С недопонимания их безразличия к себе, а также наоборот унизительной снисходительности. Следом постигло уныние от взгляда на себя со стороны. Еще большей и неприятной ошибкой стало сравнение себя с другими. Большей частью по достижениям. Хотя…что считать достижением? Награду в виде грамоты и кубка, как проявление воли, ума и усердия? Или достижение незаметное для окружающих, которым не похвастать перед публикой? Тем,что помог, нашлись слова в трудную минуту, сделал(а) мир на какое-то время лучше, пусть и для пары человек... А так ли уж это мое достижение? Нет, не сходится пасьянс. Не бросить мне гордо на вопрос «а в чем твои достижения?»:

- Для себя? Ничего!

А с другой стороны, так хвастанье заслугами и их получение – это не более чем проверка собственных сил и доказательство их остальным.

Нет, снова не то. Ищу себе оправдание.

Наткнулась на заметку о проклятиях. Вот по всем пунктам можно галочки поставить. Смешно. И более всего глупо, оправдывать проклятиями свою слабость.

http://www.libo.ru/test_fraza.html

Порой встречаю людей (точнее конкретного человека), на которых(ого) в принципе плевать, но мне становится необходимо знать,что я потенциально сильнее их.  Причем если до этого из-за своей же безопасности, то сегодня самоутверждения ради.

Понимаю,что с этим человеком мне не пересекаться, не дружить, не воевать...И тем неменее внутреннее ехидство подначивает: "А в случае чего сдюжишь?"

В очередной раз подтвердилось мое наблюдение. Как только возникают проблемы, плохое настроение и самочувствие - начинают пропадать люди, с которыми общалась до этого. Причем можно об этом не говорить, сами как будто чувствуют. Нет, пара-тройка людей остается, но сразу бросается в глаза неохотность вести беседу, или просто, по стечению обстоятельств, заняты своими делами. Такая уж у меня видимо судьба: не уповать на людей.

Это все ерунда. Проходящее. Но очень хочется знать к чему приводящее?

Песня лучше расскажет. А впоследствии напомнит мне, все что мне нужно будет вспомнить.

Волчий вой да лай собак,
Крепко до боли сжатый кулак,
Птицей стучится в жилах кровь,
Вера да надежда, любовь.

Заголосуют тысячи рук,
И высок наш флаг.
Синее небо да солнца круг,
Все на месте, да что-то не так.
        В небе над нами горит звезда,
        Некому кроме нее нам помочь,
        В темную, темную, темную
        Ночь.
Ночь пришла, за ней гроза,
Грустный дождь, да ветер шутник.
Руки в карманы, вниз глаза
Да за зубы язык.
Ох, заедает меня тоска,
Верная подруга моя.
Пей да гуляй, пой да танцуй,
Я с тобой пока.
        В небе над нами горит звезда,
        Некому кроме нее нам помочь,
        В темную, темную, темную ночь.

У меня странное состояние, которое не могу даже описать. Наверно, меня в очередной раз разочаровали люди. Возможно, потому что я слишком много от них жду.

Меня не было 2 недели. Буквально не было. Жила словно в ином мире, не теряя связь с этим. Вернулась. Со многими встретиться, повидаться, поболтать, помочь. Насколько я себе принадлежу? И на сколько нужна я сама, а не моя помощь?

Сама в принципе в силах себе ответить и  понять, а пока в голове какая-то дурь из мелочных обид.

Мое отношение к людям характеризуется одним единственным состоянием нервных клеток - терпением при чрезмерном раздражении.

Я смотрю, как люди приходят,
Как люди уходят.
В славе или в обиде
Я иду по дороге,
Нужно глядеть, чтобы видеть,
Нужно идти по дороге.
Нужно глядеть, чтобы видеть,
Нужно идти по дороге.
Стихи Н. Гильен в переводе И. Эренбурга

Чем ближе узнаешь человека, тем больше разочаровываешься. Причем не только в самом человеке, но и себе. Если объект интереса и восхищения не оправдывает того, что ты видел в нем, то представь, каким видят тебя? Крайне редко человек увлекает собой впоследствии. Но если подобное происходит, то… понимаешь, как повезло?

Чем дольше находишься среди людей, тем зависимее от их внимания, теплоты. Это отнимает слишком много сил на признание и уныние при отсутствии результатов.  Именно поэтому потребность в людях необходимо гасить. Иногда намного лучше почувствовать себя немного одиноким, нежели лишним. Нет, ты можешь быть кому-то необходим, чувствовать себя нужным, но лишним, без места в системе значимости определенных людей.

Никто не обязан прогибаться под чужое видение мира. Просто некоторые вещи придется принять для того, чтобы не останавливаться на месте и не упиваться безрезультативностью.

Настроение сейчас - ёкарный сумбур.

 

Бывают случаи, которые вызывают в нас желание знать: что о нас думают? Как относятся? Будь то проходящие люди, либо близкие и друзья. Видимое отношение перестает устраивать и хочется докапаться до сути. Потому что улыбаться и ударить можно одновременно. Разобраться в людях нам всегда мешает наше собственное отношение к ним, что приводит к непонятости чужих мотивов и поступков.

Интересно, определенная нетактичность случайна или обдумано совершенна уже который  раз?
 

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это ваш убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что Вы обо мне думаете... потому что я о Вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

(с)

Настроение сейчас - Эх...

 

"Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь?
- Никого, - ответила Алиса.
- Мне бы такое зрение, - заметил Король с
завистью. - Увидеть Никого! Да еще на таком
расстоянии... А я против солнца и настоящих-то
людей с трудом различаю!"

Смутно помню с чего начался сегодняшний день, но более явственно что было дальше.

Мой день. Мой переворот. Мои перемены во мне.

Я чувствую лучше, чем помню. И я наполовину здесь.

Настроение сейчас - доброе.
 

    В соседнем доме, в одной из квартир,  подолгу горит свет на кухне. Мне видно, что двое людей сидят и что-то обсуждают,и как девушка иногда подходит  к окну.

Верите, нет? Мне кажется, там живут  счастливые люди.

И я мог бы быть таким же, как ты,
И это бы было верней;
Но, чтобы стоять, я должен держаться корней.

В пустой квартире для меня произошло открытие. Я никогда не оставалась по-настоящему одна. Бывало было одиноко и полусамостоятельная жизнь влияла на степень тоски…Но никогда я не оставалась одна. Со мной всегда были только близкие и друзья. Даже тогда, когда по глупости я считала, что весь мир ополчен, всегда находились люди готовые меня поддержать. То ли я не понимала их тепла к себе, то ли хотела погеройствовать в одиночку, но они всегда были. Не всегда рядом, но всегда готовые поддержать.

Сейчас я крепко задумалась: а смогла бы ли я все пережить, оставшись действительно одна? Без надежды, что кто-то спросит «что случилось?», без  чьего-либо присутствия, пусть и  за стеной.

Мне трудно выразить словами свою благодарность, даже в простом «Спасибо, что рядом». Но ради них, ради этих людей, я отказываюсь от необходимого порой мне одиночества.  

Нет, дело не в том, что мне повезло. Я заслужила.

Честно и искренне хотела написать пост о своих размышлениях, которые не давали мне покоя полторы недели.  В итоге все свелось к тому, что я ужасно хочу прямо сейчас печенья и шоколадку.

*соблюдаю традиции своих дневников «фигня фигней, главное,я понимаю о чем речь»)))

Приезжала сестра. Второй раз одна  за этот год и только третий раз удалось поговорить по душам. Оказывается, мы очень много не знаем об истории нашей семьи. Составляли «мозаику».

Она боялась оставлять меня одну. Ее беспокойство передалось и мне.

Уснула час назад при просмотре фильма. Нужно встать пораньше. Но сейчас как никогда сильно желание послушать «Черный Обелиск».  

Непреодолимо хочется  сделать колонки громче и провозгласить день.

Который день не дает покоя тревога. Меня пугает завтрашний день. Меня приводит в панику ощущение бесполезно проживающей жизни. Во снах снится большое количество  змей. Страшно что рядом, непонятно почему  не нападают.

Пару дней назад был интересный случай. Ездила оформлять один документ и проспала. Выскочила из дома с деньгами «доехать-доеду,а обратно можно и пешком». Когда уже возвращалась  домой меня остановила пожилая женщина. Довольно ухоженная, несколько по молодежному одетая. Я была уверенна, что она собирается спросить дорогу. Но вместо этого она начала сбивчиво объяснять, что ее обокрали и попросила денег на проезд. У меня оставался один пятак, который я отдала тут же ей. Все бы ничего, но она начала нести, что обязательно вернет, найдет и вернет, правда вернет. Это было странно.

Никогда, как сегодня, меня не мучал вопрос: каким цветом фотография в паспорте?Ладно,фигня...Тут видимо как с фломастерами: какая уж попадется)))

Фишка в другом. В ходе подобного выяснения,Кир указал такую особенность: на вензеле со страниц 4-9 можно увидеть три шестерки. Могло быть и 4, но там именно 3.

"И тут я подумал:забаааавно"

Опубликовала пост.А потом резко подскачила с мысленным воплем:"Что ж я. дура, опубликовала-то?"...%))))

Блин…как меня бесит такие ситуации с продуктами, как, например, сегодня.  Купили коктейль «Мажэтэль», дата срока годности до 25.10.09. А потом мы в нем нашли некую субстанцию, описывать  которую у меня просто нет моральных сил (ну, ладно, сыворотка напоминала мозг персикового цвета). Это было невыносимо отвратительно. Мне показалось, что она пыталась нам что-то сказать. Что-то меня до сих пор мутит, в голове потеря ясности и от желудка до гортани какое-то непонятное движение (будто кто-то бегает).

Так и кажется, что оно пытается выйти и что-то сказать. Например, «Прэвэд, креветки!»

Теперь только соки, только йогурты и никакой подобной дряни.

Воистину, не "Мажэтэль", а "МожетЭль?"%))))

Есть у меня такая дурная привычка: лазить по дневникам и тырить картинки. Причем меня редко интересует о чем пишут, а вот красивые и интересные картинки...%)))