.

 

Что происходит????!!! Каждый день на протяжении четырех я встаю с утра в неадеквате и полном сральнике в квартире, как будто вся моя жизнь – это окончание ужасной неудавшейся вечеринки, а на самом-то деле это всего навсего тот «пиздец», что срубил меня какой-то чертов «хронический тонзиллит» (по простонародью «нехроническая ангина») и все мое существование превратилось в амебное атрофирование дней (как будто похмельных, как будто не про меня, но с моим [сука] непосредственным участием!

132 дня назад:



Здесь никто друг на друга не смотрит
Этот город тонет в печали
Иногда лишь теплом света окон
Наши души он освещает

Здесь звонят наобум, чтобы было
Ощущение света и счастья
Остальные проходят мимо
И дожди смывают все отпечатки

Мрамор белый точит их души
Алкоголь заливает сознанье
Здесь нельзя ничего разрушить
На руинах все мироздание

Все бегут, пропадают тихо
Редкий смотрит себе под ноги
Истираются наши ботинки
Бесцельно полируя дороги

Истираются наши дороги
Пропадают все истины сразу
А могли бы мы быть широкими
Мы смели бы все наши преграды

Посмотрите вокруг мир прекрасен
Улыбнитесь прохожему справа
Расскажите другу чем дышите
Извинитесь что были неправы

Когда становится смешно
И улыбаешься сквозь слезы
Тут все давно предрешено:
И войны, и любовь, и грозы

Отдашься вся, слезой потдых
Он не убьет тебя, едва ли
Сорвется твой истошный крик
И вот опять мы в карнавале!!

И вот опять весь зоопарк
Зверье по клеткам: улыбайся
Будь сильной, девочка и знай
И никогда не сознавайся

Что слабость и любовь твоя
Под руку ходят, чтоб убила
Срывайся ты на тихий крик
И уходи в подполья мирно

Кто надо тот найдет тебя
Укроет тело небесами
Не вырвав два твоих крыла
Не растоптав их под ногами

130 дней назад:



Не тони, все будет отлично
В строчках лиричность,
В голосе личность, 
Только предательски сердце
"отлично"! 
Я повторяю себе 
Несется время клоками
Его собираем мы сердца комками
И на коленях молитвы читаем
Мы все умрем, это будет не с нами
Я позвонила, ты не ответил
В голосе ветер, мысли как дети
Есть одни чувства и те на рассвете
Будут бороться с тенями сетью

122 дня назад:


Между нами сетка, кинолента, расстояния и террабайты, а мы могли бы метко и на взлет, но двойная жизнь к сожалению не отождествляется с двойной взлетной полосой: поэтому мне двойной виски с колой, а ты следи за габаритными огнями в никуда 

Под грязным небом
Вдогонку с проводами
Мы провожаем лето,
Что где-то под ногами

А птицы рвутся в небо
Поближе к небоскребам
Мы следуем по свету
В душе мы держим Бога

В ладонях наших складки
Что изменяют судьбы
А где-то все в порядке:
Там в небе не тоскуют

И в ритме бьется сердце
Под шум колес на трассе
А в сердце километры,
Что рвутся к адресату

Волны о берег
Зализывают раны
Мы странные люди,
Честно, правда
Мы будем печальны,
Юны и наивны,
А память из глины
По нашим спинам

Пока ты будешь определяться я скорее всего уйду, не забуду, но уйду: тихо и спокойно, приняв твой выбор и начав новую жизнь на обломках прекрасного и несбыточного: великолепной семьи, новизны и безбашенного рейва! Трудно будет, хотя и с тобой будет не легче, поэтому солнце плавит тело, я ухожу в нирвану и тебя благодарю, что ты был такой любимый, а я такая счастливая:)

Гранатовое вино, искрящееся в бокале и осознанность происходящего как догма: все будет так, как должно быть, а пока я улыбаюсь, сидя в ресторане всему этому небу и звездам, всем откровениям и яхтам, всему рейву и непосредственности! Я ничего не боюсь, и это правда, теперь особенно, что даже умирать не страшно, хотя потом, конечно, все будет труднее, больнее, но это будет потом и может быть даже не с нами, а тут искрится вино и безмерное счастье от простоты бытия и скорости происходящего

Карты смешались,
Погода нормально
Под солнцем Анталии
Плавятся пальмы
И мои чувства:
Странно однако,
Пусть будет как будет
И джокер нам в знаки
И карты вам в руки:
Ну не сложилось, 
И даже не больно,
Хотя и любила
Пусть телефоны
И через ленты
Эфиры заполнят:
Не исчезай бесследно
А небо в алмазах,
Что под ногами
Размажут о берег
Бокалы с цунами
Ты будешь счастлив:
Я обещаю,
Ну а под утро 
Однажды растаю
И будет лето,
И август в карманах
И море, что ночью
Наши души лизало,
И километры рейва
И драйва,
Я буду помнить
Я тебе обещаю

Они раздирали плакаты
Странные
Они не верили в Бога,
Ни в дьявола
Они оставались такими
Счастливыми,
А колесо земли свергало
Миры их
Они говорили много и
Не по делу
Они оставались одни
Удивительно целыми
И ничего их не вдохновляло
Просто бездушность ситуаций
Изнутри разрывала
Слагались легенды
Писались события
Поток безудержности
Мыслей
Напитков распитие
И так продолжалось бы
Еще очень долго
Их жизнь называлась
Неоконченным порно

 

Самое поганое,  что однажды я буду сидеть на полу и обливаться слезами по тем мальчикам, которых я действительно любила, а все потому, что мы не смогли, хотя были бы… да и потому что жизнь на вас не закончилась, а значит вы были для меня не настолько, как на тот момент казалось..

А на самом деле никакого прошлого, никакого будущего, углубляюсь в бесконечное настоящие секунд и улыбаюсь! Я не сошла с ума, я просто что-то поняла, в крайнем случае направление «куда» и это здорово!

 

Это лето:

- это непонятная погода и работа на полувыключенном кондиционере

- это отпуск и Петручочек и Украина с Тытыльковцами, Крымом, Ялтой

- это улыбки случайным прохожим

- это неответы на телефонные звонки одних

- это ожидание телефонных звонков других

- это кетчуп на полу кухни как ее страшная месть: бугага

- это неудачная поездка в Можайск, обернувшаяся Кузьминками и веселым домашним продолжением с пиццой и сушами

- это его гавайские шорты и безвыходность

- это пустые разговоры за спиной и безразличие

-это куча сплетен, от которых так тошнит, что уже все равно кто говорит, что и как

-это Турция и безумство 10-ти дней проведенных там

-это солнце, что плавит мысли

-это прояснение ситуаций и отношений, хоть и много непонятного, но явно с осознанностью жить-то легче

-это когда некогда родные люди становятся посторонними

-это когда трешь 100 человек из контактов

-это огромные звезды, что над головой

-это надежда на и улыбка сейчас

 

 

[что происходилО]

 

          Что происходит?! Меньше вопросов, это же лето, оно без ответов. Мы проливаемся в эти водоемы, мы открываем эти холодные бутылки минералки, мы мало спим ночами и при этом хорошо выглядим, мы особо не работаем, все клоками и урывками: никакой стабильности, да и не хочется, хотя все могло бы было быть и лучше, но при этом все так как будет лучше для нас (и без ошметков). Лето – это свобода, присутствие ветра под кожей и запаха травы, это душный город и их невыносимые сплетни – да как-то по боку, да в очередной раз не про нас: лучше же танцы и кальян, непредсказуемость и улыбки, чем грязь про кого-то, смердящая изо рта =) Кстати о запахах: умерли у нас 2 краба декоративных, которых радостно мы купили и решили притащить на работу: Феликс и Глеб! Живут они от 3-х до 6-ти лет, наш потрясающий срок – 3 дня! Царство им морское и пусть унитаз будет пухом: в общем жалко их!

 

 

[а еще]

 

         Как мне надоели эти пустые обиды, разговоры и всеобщее тихое поподшептыванье!!! Не в этом мы, а нас там и подавно нет!!! Хотите гадить себе настроенье другими людьми и тройными пересказами неизвестно чего??? Вперед и с песней, идеальные вы мои!!! А я хочу ни на кого не обижаться, не выдвигать супер-пуперских догм о том «кто дурак» и «почему же так произошло»! Живите своей жизнью, не лезьте в чужую, не обижайтесь, когда подлазивают и подпездывают о вашей: все это неважно!!  Будьте счастливы вопреки всему!!!

 

А вот прошло уже пол лета, да и никаких сожалений=) Вообще надо избавится от груза ненужных сомнений, переживаний и наслаждаться настоящим моментом!! Я вот сижу нынче в розовом купальнике, накупавшись, жду солнца, которое не особо хочет проглядывать сквозь горизонты и ни о чем не думаю=) А если проследить поток того, что порой проносится в голове: абсолютно не хронологичный,  абсолютно бессмысленный: сколько лишнего, сколько пустого!! Сколько за спиной сплетен и так смешны эти клубки пересказываний, я вас все равно люблю и принимаю, если с вами были пережиты определенные моменты, то это же уже много =) А вот и солнце появилось, а вот и улыбка: надо же сидеть и в одиночку улыбаться – ну как-то так!!! Открытая крышка ноута отражает ногти, ходящие по клавишам и довольное лицо, улыбающееся своими темными очками=) Любите любимых!! Не ссорьтесь и не вспоминайте всякое говно: все же мы периодами то самое слово на «г» и ничего страшного=)

Да что в конце-то концов происходит??? Пофигизм, атрофированности и нелепости, а сквозь это все я в очередной раз так много поняла!) Мне все равно, что будет дальше и кто в итоге из них со мной останется: все вроде и не так плохо, если не было бы так грустно от осознания того, что держалась я за все это исходя из-за своей слабости, кормя свое "эго" нужностью и значимостью: не надо мне больше такого счастья=) Все будет так как будет и даже лишних телодвижений делать не собираюсь: вот!!! 

 

А потом в окна врывается яркий свет, сижу и ем мороженое, и вроде лето уже проебано, но самое интересное оно впереди!! :) Многие вопросы стали пониманием, многие проблемы стали решением и спокойствием: так что опять не так??? Все отлично!!!!

 

Это лето: вальяжное и спокойное, с частицами рейва и скупости сознания! сейчас бы к морю и с любимыми, а он как в воду глядел и так весело получилось, что все чуть аж не обосрались :D (вспомню ли я что под этим имела ввиду через год??? да не важно, зато сейчас улыбаюсь)

Все наше неправильное пошло от того, что начало всему этому стала огромная симпатия и горизонтальное положение. Горизонтальное положение по отношению друг к другу стало и причиной и следствием и горизонтальным финалом. При условии того, что все предназначалось не в угоду тому самому положению, а просто так само собой получалось. Редким вертикальным положением являлись перебежки от одного горизонта на одной местности к другому времени и декорациям, а положение оставалось тем же. Это была полугодовая история с нелепым финалом из-за того, что надо было жить и вертикально, а по привычке вещей все воспринималось горизонтально.

 

Нет случайностей в этой жизни.       

 И вот он приходил снова и снова, он меня тем самым уничтожал и делал сильнее!! Я жила в состоянии полураспада, вдыхая при этом силу неизведанности и независимости!! Я была спокойна, умирая в его объятьях, готовая принять все как факт и данность.. печальную данность, данность несбыточности с примесью надежд!!! Любил ли он меня?? А я его любила?? Не знаю, казалось, что да и сильно, а тем временем дождь смывал все эти неизбежно запрограммированные встречи!! Я хотела от него детей и его, его присутствие давало силы, вырастали крылья, хотя перед этим свершением я настолько была втоптана в землю со своей любовью, что поначалу казалось, что нет больше той уверенной стервы, которая уж точно добьется своего, но крылья росли и стерва становилась более совершенной, улыбка все более загадочной, а мысли все более невысказанными! Хотя порой: получите слюнявое смс, проблюйтесь как следует и ждите нового подобного, если дождетесь, конечно! А этого никто не знал, звонилось-то без причины легче, а ты причины искал, наверное, а мне и на них было как-то все равно. Мы очень похожи, поэтому перья будут лететь в любом случае: уж это я тебе обещаю, а там увидим.. ты же мне не веришь?! Не верь – твое право, я даже убеждать тебя не буду, ведь делать ошибки – право личное и каждого, а там увидим, что сделают с нами эти расстояния, а там посмотрим как мы будем друг другу улыбаться, или жать руки, или просыпаться в одной постели, сейчас это не важно, сейчас за окнами июнь и лето, а значит все еще только впереди.. вопрос у кого с кем.

самое интересное, что чем больше я с ним провожу времени, тем больше скучаю: уже скучаю, только повесив трубку скучаю.. Уткнуться бы опять в его плечо, только при этой мысли я начинаю тепло улыбаться, продолжая скучать..)

навсегда расстаёмся с тобой, дружок. 

нарисуй на бумаге простой кружок. 

это буду я: ничего внутри. 

посмотри на него — и потом сотри (с) Бродский

Босиком по полу
Очень осторожно
Невозможность сна
Как наказанье

Мне бы к тебе всей
Чтобы не бежать бы
Чтобы утонуть
В запахе подкожном

Нам бы сбыться,
Знаешь, это же не сложно
Нам бы через сны,
Через расстоянья

Чувствуешь с тобой я,
Даже если порозонь,
Даже, если долго,
Через все скитания

Я тебе приснюсь,
Может быть, наверное
Не забудь на утро
Только улыбнуться

Как-нибудь проснемся,
В утре: новом, целом,
С счастьем по карманам,
С будущим в ладонях

И ты чувствуешь себя ребенком, которому нужно учится жить, смотря на привычные вещи по-новому, стараясь не потеряться в этом пространстве... И вот ты тот самый протухший йогурт, который не задумываясь выкидывают из холодильника, за ненадобностью: this movee shit !!! А что делать?! Поднимайся, вырастай - так бывает, хотя даже в это утро ни помогает ни разум, ни цитаты, как никогда вхлебнувшие в себя твою жизнь.

Снова прошлого нет!

Но у меня же есть я, как-нибудь справимся...:) ну и естественно мои любимые друзья и подружбанцы у меня тоже есть :)

ЗЫ: и самое страшное, что я его действительно люблю..

 

          Мне бы к тебе прижаться и забыться, рассказать о том, как я скучала, что каждый намотанный без тебя километр дается мне очень тяжело,  мне бы расплакаться и сквозь слезы улыбаться, утыкаясь в твое плечо, глотая соленый воздух этой зимы, немного не по времени года теплый,  мне бы только за тобой не бежать, не получится долго: гордая, знаешь, мне бы только не видеть твоих истерик, мне бы только набраться сил и не позвонить первой…

 

 

 

Где нас носило, мой милый?

Какими волнами по сердцу било?

Что нас давило, а что разрушало?

Что поднимало и окрыляло?

Ты знаешь, скучала, потом забывала,

Рано под утро я засыпала,

С первой чашкой кофе вставала

И замерзала..

Цеплялись за твою спину воспоминания,

Било сознание и сила дознания,

И не важны всех их прорицания:

Вместе нам больше не быть

Падало небо, шумели колеса

Не задавали мы больше вопросов

Бросив о камень свои папиросы:

Лучше сейчас нам забыть!

Лепились  песчаные замки руками,

Во рту до сих пор перебирались камни

Разбиваясь о берег клоками,

Стараясь не позвонить

Назло забывая координаты

Рисуя новые жизни в агит-плакатах

Полируя ситуации где-то за МКАДом,

Где рвется рассветов нить..

 

А мы могли бы быть счастливыми, да что там говорить: у нас было это счастье, поэтому сейчас особенно жалкие слезы стекают то ли по душе, то ли по щекам, то ли это вообще осколки льда в бокале, в любом случае все куда-то исчезло, провалилось, осталась только ложь, злость, срывы, непонимания..

 

С болью в сердце и с благодарностью за эту ПОБЕДУ:

 

 

Желтыми лапами военных действий

Расползалось лето 41-ого!

Это были тяжелые последствия:

Нужно было спасти поколения!

Нужно было суметь выжить

И остаться при этом с лицом человеческим

Нужно было долгие дни смотреть в глаза смерти

И стараться не думать о вечности…

Погибали герои, и дети, и женщины

Красным пеплом летели снаряды над городом

Огромная вера с глазами беспечными

И жесткость приказов неотступления

И годы летели, ломая запястия,

Голод, пожары, военнопленные..

Земля все в костях, все безымянные,

Но сила и вера в победу нетленная!!

Мы победили!!! Знамена и почести,

Светлое будущее! Опустошение…

Вы не погибните: то небо осколками,

Что над Рейхстагом салютами рваными

Будет всегда в крови и сознании

Нас благодарных, Детей своей Родины

И будем отсчитывать те годы счастливые,

Что по прошествии того 45-ого

 

Будни окунают нас в неизведанное

Чертятся бисекрисы на жизнях

Мы делим ее людьми и событиями

Которые стараемся особенно запомнить

Главное вовремя не утонуть в песках

А идти ровно и гладко

Помня, что мы справимся и все у нас будет

Особенно если это все: чья-то улыбка

Или чей-то жест, что сидит у нас в сердце

Собаки лаят по утру, глупые собаки лаят всегда

Мы меняем взлетные полосы, думая

Что преодолев огромный натиск ветра

Мы сможем все

Ты не теряйся, пожалуйста

Эти жизненные кнопки-катапульты,

Они не спасают нас

Хотя никто не запрещает в это верить

И улыбаться [твоей улыбкой]

Я могу стать для тебя всем и ты это знаешь

Хотя могу и превратится в кусок асбеста

И как бы жизнь меня не ломала

Я возвращаюсь к своим истокам-собакам

Что гложат меня изнутри

Я кусаю щеки и заламываю ладони

Не говоря уже о чем-то более значимом,

Например, мозге, чтобы только не быть

Несвоевременной, чтобы не позвонить не во время

Я не буду звонить что бы мне это не стоило

Ты и так знаешь, что я о тебе думаю,

Что живешь ты в моем сознании

Весь такой утонченный и значимый

Я иду по пескам, отвечаю на телефоны

Мне все равно: я же вечно выдумываю

Мы с тобой и вроде бы не знакомы

Просто у нас  одинаковые линии на ладонях

Снег сыпется вверх, а я думаю о тебе, это, наверное, неправильно, глупо и грубо, но мне скучно без тебя, так как я скучаю по тебе... А ты где-то делаешь свои дела, работаешь, пьешь кофе, наверное, а этот неправильный апрель заметает землю снегом, динамики разрывают смысловые галлюцинации со своим \"апрелем\" и я улыбаюсь в монитор: есть же что вспомнить и что написать :)

Вчера лежала на подоконнике и смотрела на небо, в котором запутались своими оголенными руками деревья. Это очень занимательная картина, особенно, когда в душе умиротворение, смешанное с улыбкой грусти: я очень изменилась за эти месяцы, а теперь вновь стремительно становлюсь собой, понимая насколько я была не права "друзей имена забывая", но они же у меня самые лучшие =)) и поэтому теперь еще больше ценишь те минуты смеха, разговоров о жизни, искренности и радости от присутсвия =))) Спасибо им!!!!  Вы сделали меня намного лучше даже только тем, что мне безумно стыдно за те моменты, что я делала не думая, идя за сомнительными эмоциями, перевернувшими душонку-то наружу!! Хотя вас-то я и не разлюбляла никогда, я просто начала жестко ошибаться в  перво-ценностях, потокая своим слабостям и измененной реальности..

 

Вот так тут перемешались и крутится теперь на языке: "простите меня, если сможете, мне за мои дела достанется, когда крестом на груди руки сложатся, тогда уже времени не останется, а я друзьям протяну руки, впополам откровенности, даже если умрем в разлуке, вам достанется моя верность" (да и к тому же по-моему я совместила эта не очень грамотным миксом из 2-х песен), но крутится именно это, неся за собой огромную смысловую нагрузку, закатывая мысли в светлую на этот раз черноту ночи..

 

Спокойной ночи, любимые:)) 

зы: вы же непременно поймете о ком я:)) ваша прежняя стервочка! Бугага!

 

Ночь окунает нас в безвыходность,

особенно, если не отвечает твой номер,

особенно, если ты в этот момент очень нужен,

особенно, если ты такая бл*дь

 

 

 

 

 

 Просыпаться одной посреди ночи, 

Мы пришли друг к другу измотанные, усталые, немного самовлюбленные и отчаявшиеся, мы не могли соскачить с привычных выебонов, хотя и знали, что в душе нам просто надо горячего чая под пледом и крепко прижиматься друг к другу холодными ночами. Мы были со слишком разными ценностями, чтобы долго быть вместе, но у нас были очень похожие характеры, а это вообще не оставляло никаких шансов, но с какой безвыходностью и искренностью мы прижимались друг к другу ночами и как боялись с утра проснуться одним... Этот эгоизм дневных тварей, но какая беззащитность, просящая тепла и любви ночью, поэтому именно в эти минуты прощались все сдвинутые ориентиры, мы прятались друг за друга, притворяясь, что происходящее ничего не значит, поэтому в итоге мы делали вид, что нам все равно, мы рвали и ранили друг друга своим пофигизмом и своей самостью, мы играли и заигрывались вместо того, чтобы быть счастливыми, в итоге все шло к тому, что, проебав все, что было возможно, очередные развалены оказались бы нашими спутниками, которые когда-то были домами... Но однажды, очень непредсказуемо, мы взяли за ручку дверь оппонента, потянули на себя и... оказалось открыто... Войдя внутрь, появилась шаткая надежда, что все-таки наше кино будет с happy end(ом)..:)


Февраль 2011

 Скажи, ты часто смотришь в окно?

Думая, что все уже совсем решено?

Зная, что есть всему предел,

За который однажды ступить не посмел?

 

Скажи, я снюсь тебе в ночи??

Хотя, ладно: хоть кричи, хоть молчи,

А точки расставлены на местах,

Где нет улыбок, там есть и страх..

 

Скажи, а любовь она умерла??

Или что в твоем сердце бьется??

Однажды пущенная стрела

Будет ранить долго, ковыряя солнце

 

Скажи, ты смотришь на трассы в ночи?

Когда ближний свет тьму разрывает??

Ты не найдешь меня там, не ищи

Я в других ординатах силы теряю

 

Скажи, ты забудешь меня навсегда??

Сотрешь фотографии? Выкинешь номер?

А помнишь, как смеялась я тогда,

Не боясь улетать на аэродроме?

Мы едим шоколад с утра 
Мы не помним своей вины
Разрываем покровы сна
Бесконечностью пустоты

Мы идем по помосту льда
Вспоминая боль прошлых разлук
Боясь вновь вернуться туда,
Где сгорим на костре своих мук

Мы целуем в лопатку ночь, 
Мы мешаем дрожь бытия
Из кармана высунут нож
Под ногами по кругу земля

 А я ничего тут не пишу последнее время… и не потому что я разучилась это делать, у меня даже, наверное, пару историй валяется где-то на работе в далеко не рабочих файлах, да и когда-нибудь все это появится и тут с грифом «написано ранее», а сейчас я сижу в позе йога на кровати, светит мягкий свет светильника, а внутри блуждают всевозможные мысли и люди, которых я давно не слышала, висят сообщения о том как у меня жизнь какая-такая (Катюш, завтра с утра отпишусь =*, ну и другим кто тут меня не читает тоже), играет тихая незнакомая музыка и хочется как-то в этом уюте растворится…

За это время было много всяких событий-обстоятельств, которые давно тоже уже растворились в мягком свете и уже относительно динамичной музыке с индийскими напевами, но оставили, конечно же, внутри свои следы, послевкусия и воспоминания: зима была трудной, но в очередной раз все обошлось, у меня очень сильно за эту зиму изменилась жизнь, именно мое метафизическое положение в пространстве (если этот термин здесь применим), все было разнообразным и переворачивалось с ног на голову, но кто списывает со счетов такую вещь как непредсказуемость?! В общем, у меня все хорошо, только бы вот лак синий с ногтей смыть, а то уже не так аккуратно выглядит, еще хочется глотнуть завтрашнего (надеюсь) яркого солнца, чтобы отпечаталось на улыбке и так и ходить с ним, пока оно не войдет в стабильную привычку летнего зноя…

[19.02.2010] 

Мысли-мысли, поток и вот опять 4-ре стены и потолок.. В итоге сознание вырабатывает чувство того, что наконец-то я что-то поняла и это «что-то» кажется уж слишком большим! Я правда все это опять так убого распишу, что потом подумаю, что ничего я не поняла и выдала очередной бред, но все же..

С чего бы начать?! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на не любимых, но случайностей тут не бывает и если вас та самая жизнь столкнула, то надо приглядеться! Каждый во что-то вкладывает эту самую жизнь, так как просто не понимает, что с ней делать и часто говорит, что это «для себя»: ведь стараемся мы как-то выглядеть, одеваться не для «кого-то» (особенно если этого «кого-то» на горизонте и нет), да и не всегда есть с кем соперничать или поддерживать себя «для дела» (ибо работа, например), а именно «для себя», но в определенный момент становится ясно, что того самого «себя» нам мало, нет смысла! Да, мы потихоньку прогораем и сгораем в погоне за картинкой из ящика, за счастьем, которое нам сулит новое платье или парфюм, но счастье это оно не вне, а внутри нас, уже готовое, хотя нам и кажется, что это слишком легко: годами навязанные стереотипы так просто не проходят (подделки трудно отличить от оригиналов). Ну и самое главное: когда эгоизм затихает и мы наконец-то (опять же где-то в угоду своему робкому существованию) понимаем, что это как-то неправильно просыпаться каждый раз в новых постелях, с совершенно не нужными тебе людьми, а надо с кем-то идти, отдавая постоянно частичку себя, так как и в этом тоже смысл, то нам становится страшно: а как это так?! Мы не хотим размениваться, а делать ставки на чужую душу-потемку – слишком большой риск же!  Я свой собственный, такой классный, независимый и одинокий посреди огромной толпы, что отчасти кажется нам красивым и достойным месту быть, и мы пугаемся?! После этого у нас появляются фразы «мне никто не нужен», «я один, хотя кажется вместе», «мне рано». У нас хотят отнять свободу, мы начинаем бояться того, что кто-то заберет у нас из рук тот самый смысл «для себя», и этот эгоистический смысл надо будет делить с кем-то другим, да мы и рады бы это делать, но вдруг часть нашего смысла в другом человеке однажды изменится, наш смысл сломают, выкинут, поэтому мы боремся за свои смыслы, понимая, что крушить их мы будем сами и только своими ручонками: я построил, я и разрушу, да и не дам сделать это кому-то!!! Ты мне часто говоришь «не привыкай», ты говоришь это не мне, а себе: ты просто боишься, что твой мир закрутится вокруг другого человека, поэтому ты упорно повторяешь, заучивая то, что не нужен тебе никто кроме тебя, а много ты вот так вот выдержишь, когда однажды поймешь, что все это время врал, врал себе?! А когда поймешь, что нет смысла в нарисованном счастье, да и его у тебя нет и никогда счастья-то этого картонного не будет.. И, понимая, что все мы в очередной раз проебали, испугавшись зависимости, ответственности за другого, испугались отдать себя кому-то, свою иголку, или уже отдали (да-да, отдали, повторяя и заклиная «не привыкать»), поняв все это мы со злости и безвыходности начинает сжимать чужие руки, вырывая, ломая свои же иглы, опустошая и выдирая куски из себя же… Немного не получилось? Что-то пошло не так?? Да, разъебем же этот замок из песка в очередной раз не достроив! Я написал роман, я его и сожгу.. Глупо, но зато потом появляется опять это чувство того, какой же я крутой, перешагну, ну и пусть все сам разворотил!!! А стоит только понять, что не надо боятся, что жить надо здесь и сейчас, а не оберегать свои песчаные ориентиры и постулаты, что надо быть, вкладывать себя и принимать, не боятся подсесть на ту жизненную подпитку, которая будет извне, которая будет в другом человеке.. Не бояться кого-то тянуть, делить проблемы, решать их, это, конечно, труднее, чем открывать глаза с утра и понимать насколько ты свой собственный, равнодушный к этому миру и красивый в своих светло-серых тонах..

Если рядом «правильный» человек, хоть он чисто физически и будет «вне», но глаза он откроет на то счастье, которое «внутри»..

 тут палка о двух концах: пока ты не ценишь и не заботишься, то тебя может и любят, но потом всему есть предел: на весь ваш пофигизм в итоге ответят тем же, да и было бы это не так обидно, если бы сначала не было бы любви и всей теплоты отдачи, которую мы просрали своим отношением

Как я хочу весны [идиотка, опять ты торопишь события и пытаешься что-то изменить исходя только из внешних факторов и не прилагая своих драгоценных усилий]! Привет, ребята, я снова с вами, хотя и знаю, что даже не скучали, а я тут болею, что очень неприятно, что опять же начинаешь жизнь ценить именно тогда, когда кучу времени спишь, а не высыпаешься в итогах, когда мало того, что ничего не хочешь, а еще до кучи и не можешь :(( ну да ладно: и это тоже пройдет :) Спасибо тем, кто поддерживает, не забывает, это тоже много!!!

А еще я сюда пришла рассказать, что устала, что очень хочу весны, у меня сегодня была эротическая фантазия по поводу того, как я одену туфли, маленькое черное платье, кожанку, темные очки, браслеты и улыбку – и это будет так здоровоооо, что захочется жить и улыбаться, а то как-то беспричинно невыносимо..

Тут мне снился какой-то очень важный сон, в котором я поняла так много, я помню там были односложные словесные уравнения, очень простые, но они открывали в своей простоте такой большой смысл.. И что вы думаете?! Конечно, забыла..

Ах да: знайте,  что я люблю любимых [хотя и не очень к этому картонному празднику]

 Время рвет нити,

Сомнения вспять!

На циферблате опять:

1.25,

Звонки без ответов:

Надумаем сразу,

Пошлем тем же часом,

И будем мы правы!

А ночь будет светлой:

Снег за запястьях,

Опять разломали

Чужеродное счастье

Опять убежали в

Жижу историй,

Кусая губу,

Забыв бутафории!

И все в ожиданье

Такого несложного,

А на тот час

Как невозможного..

Забудем страданья,

К черту истории!

Контрольный на номер:

 Мы изрезанные шрамами дети,

Дети неизбежностей и дети противоречий,

Мы ломаем запястья так метко,

Словно это солома и сетка

 

Мы ползем по асфальтам на скорость,

Мы цепляемся, но не доходим,

Мы целуем друзей на прощанье,

Обещая не давать обещаний..

 

Мы идем по дорогам,  по встречкам,

За спиной улыбаясь беспечно,

Выдираем куски из металла,

Чтобы делать себе пьедесталы!

 

Мы крадем потихоньку те ночи,

Что рассветом взрывают нам души.

Мы могли бы идти и на ощупь,

Непорочно дыхание слушать.

 

Но крадемся мы тихо, шатко,

Боль разменивая по крупицам

Не спасут нас плакаты, агиты,

Только лица, любимые лица..

Я хочу, чтобы меня вырвало этими строками, ситуациями, обстоятельствами. Мы слишком гордые и слишком самовлюбленные, чтобы быть счастливыми. При этом слишком ранимые, чтобы быть настоящими сволочами.

 Вот и пролетели январские праздники, оставив в своих обломках много-много шампанского, улыбок, спокойного сна, когда обнимаешь в полусне того самого родного и любимого, полуношных разговоров с «прошлым», искренних поздравлений на будущее, 2-х выходов на работу, а главное: состояний того, что спешить никуда не надо, что вставать не по будильнику, что вот очередной день, в котором времени нет.. Завершилось весь этот «праздник жизни» в кафе «33» на дне рождении некой Анны, которая стала достаточно близким мне человеком за прошлый год, а помимо в бетономешалке дней был неудавшийся сноутюинг и такой же неудавшийся боулинг, Снегири и осваивание душевой кабины со всем ее неоном и радио, отличный день «тюленя» и просмотр  пары хороших фильмов, Пушкино и Марьино (с кучей ржача и ребятами), погуляшки по Екатерининскому парку и задушевные разговоры с Катюшкой, картинг («благодаря» которому было обеспечено мне 2 большущих синяка на обоих коленках), единовременное посещение сауны и бассейна, на которые пришлось «забить» вопреки всяким другим интересностям :)))

 

В общем, хорошее начало года :) Дальше-то оно явно больше, да и лучше :))) А на сегодня спать, а то рано завтра… правда рано..  особенно с непривычки-то..=)

 

ЗЫ: а еще хочу наслушаться о Сербии от Дашки и Васьки, к которым надо обязательно в ближайшие дни наведаться, а то как же так?! :)

Терпко,  беззвучно
Мы рвемся как сетка.
Послушай, послушай:
Порой неприметно,
Порой как-то странно:
Кругами по лужам,
Руками по стенам..
Ты был мне так нужен!
Тем временем лето
Рвало, изменяло, 
Сомнения в сознанье..
Роняло, ровняло
И легкость походки,
И душные речи,
А мы не готовы
К таким нашим встечам
Рваные губы
Мы были так близко
Но не смогли:
Побоялись мы рисков

24.10.2010

Блуждая кругами мы пишем истории, 
бежим от себя же [кривизна траектории] 
пишем заметки, зарубки на память,
 в которых частями себя мы оставим!
 пишу о тебе, остальное неважно,
 другие появятся, только не сразу...
 сломаю на счастье пару историй, 
опять изменив основной траектории  


24.10.10

      И вот однажды он просто напишет… Все! На этом по идее можем и заканчивать все это повествование.. Нет, ничего не произойдет, Земля не перевернется, даже сердце не забьется чаще (представляешь?!) н и ч е г о – вот будет вся твоя реакция.

     Ты уже не убегаешь от прошлого, а оно все следует по пятам, будущее (ну или же на крайний случай то «настоящее», что мы вообще не замечаем) будет вырывать из рук у тебя то самое прошлое, никаких нитей, только безликие картинки, на которых когда-то кто-то может и был счастлив.. а тут опять кто-то напишет… и этим кем-то будет снова он..

     И потом, на следующий день, тебе непременно станет интересно: «а все-таки как он там?!», «а его ли смс была той, что после синхронизации стерлась?»,  «как мотает нервы новым девочкам?!», «как ревнует новых мальчиков?!», «как всегда устраивает истерики?!» и захочется рассказать, что да, болею, да спасибо, ничего! Что  все свое прошлое (ввиде его подаренного ай фона) оставила я какому-то таджику-воришке в метро, что переживать не стоит, так как уже 4-ый в руках, что ключ давно выкинула в корзину, что поздравляю с новой машиной. А еще, конечно же, самое главное: у меня все хорошо, в коем-то веке раз: ха-ра-шо!! И не просто по привычке «хорошо, привыкла без тебя», а «как без тебя – уже не помню, а с ним хорошо»..

     Но все эти вопросы пронесутся и, конечно, ты не будешь звонить, писать, хватит и вчерашнего «спасибо!!)», живи своей жизнью..:) а мне и так хорошо

Тусклые краски сменились на яркие (с)      

 

 Вот живешь-живешь своей «насыщенной» жизнью, где постоянно нет времени, где надо везде и всегда успеть, где силы на пределе, а до единственного воскресенья жить и жить, где выжимаешь радость, придумываешь ее, стараешься ею делиться… и вот однажды, когда на все уже все равно, когда колея протоптана и все «по привычке» (да и уже тебя все устраивает даже) появляется человек, который все переворачивает в одночасье! Ходишь счастливая и глупо улыбаешься, это все напоминает весну, но только тут-то оно ближе, а не на расстояниях растянутых сетей интернета и мобильных писем, хотя очень похоже улыбаешься и так же немного робеешь..

И из жесткой стервы в зеркале видишь человека, для которого не так важны прежние привычки, где все время хочется проводить рядом с ним, даже по его делам – не суть (когда это со мной было последний раз?!), все переворачивается в одночасье и пусть это очередной песчаный замок, что океан слизнет с первым же прибоем, но если уж в омут, то с головой :) да и с другой стороны: «а мне-то че?!»,  мне нечего терять:  а еще один выдранный кусок из сердца: ткани регенерируются и заживают в конце концов.. это на крайняк=) знаем..

Все переворачивается разом

Не остается сомнений

Ты нужен мне весь и сразу

Без фальши и сожалений

 

И нежность улыбкой яркой

По коже несмело, дрожью

И переполняет счастье,

Растворяя зыбкое прошлое

 

Наматываются километры

На магистралях жизни

По карманам разные судьбы

Но теперь все это бессильно

 

Теперь не важны расстоянья

Теперь нету времени в целом

И где-то в легких сиянье,

А сердце давно под прицелом

 

Засел глубоко и быстро

Три слоя лака снаружи

Во сне повторяю тихо:

Ты нужен мне, очень нужен!

Facebook очень хороший фильм, отличная режиссура!! Но глупая баба рядом, которая разлила пиво на мое пальто, чуть не оттрахала своего мужика (это не на последнем-то ряду), громко разговаривала матом по телефону, как если что она всех уроет, а потом выдала искрометное "ну я вообще ничего не понимаю, что показывают": я улыбалась, но явно это дерьмище около отвлекало..

А сейчас я с превеликой радостью отключила будильник: завтра и еще как 2 недели мне никуда не надо будет торопиться: ю-хууу отпуск :) а то очень я устала, очень..))

Мы все сидим на игле жизни: порой так хочется остановиться, наслаждаясь стагнацией безделья, но уже не можешь: хватай, потребляй, беги, дыши, действуй!! Пока не подохнешь.. И с каждой секундой я умираю, да и вы с каждым вздохом тоже, но это никому не важно: хватай, потребляй, беги, люби, превозмогай, пока не подохнешь......
Вот такие они: глаголы повелительного наклонения, вся наша мотивация..

Книга Ю.Полякова "Небо падших" пошла на УРА!!!! Долго искали с Лариной карандаш, чтобы подчеркивать цитаты, но не нашли, поэтому что смогла найти в интернете, дабы перелистывать книгу с особой тщательностью желания нет:) но потом надо перечитать, чтобы уже не в сюжет быть погуженной, а в тонкость фраз))

 

 

 

-Боязнь опоздать на поезд – верный признак того, что молодость позади.

---

-Молодость столько сил тратит на придуманные трудности, что у зрелости почти не остается сил на борьбу с трудностями настоящими.

---

-Это про женщину сначала спрашивают: “Сколько стоит?” – а потом пробуют. С вином же все наоборот, сначала пробуют, а потом уже спрашивают.

---

-Человек с принципами – это всего лишь щадящий синоним к слову неудачник.

---

-Стремление нагадить в любом плохо освещенном замкнутом пространстве – видовая особенность  человека разумного.

---

-Бизнес, как и настоящая любовь, захватывает целиком.

---

-Марксизм – это попытка осмыслить жизнь не с помощью мозговых извилин, а с помощью прямой кишки.

---

-Без диплома чувствуешь себя как порядочная женщина, отправившаяся в театр без трусиков под юбкой.

---

-Серьезный контракт без красивой секретарши подписать просто невозможно, как нельзя его подписывать шариковой ручкой за десть центов.

---

-Но переесть можно не только икры, но и женских прелестей. Наступил момент, когда на возможность проникнуть в очередную услужливо разверстую дамскую тайну хотелось отреагировать бессмертными словами Верещагина: “Опять игра!”.

---

-Ничего нельзя познать, познавая женщину.

---

-Известное дело, если хочешь, что тебя заметили в России, добейся сначала признания в европах.

---

-Какая, в сущности, разница – грабанул ты банк или не вернул дяде Ване кредит? Просто условились первых считать преступниками, а вторых – бизнесменами.

---

-Воспитание – это процесс занесения зарубок на психику. Без соответствующей зарубки изменить поведение невозможно. Чем сильнее недостаток – тем глубже должна быть зарубка.

---

-Прав, прав старый бисексуал Шекспир: самые лучшие жены выходят из укрощенных стерв!

---

-Любые приличные состояния в России – это всего-навсего невозвращенные кредиты, ибо любой возвращенный кредит – это всего лишь вовремя добытый новый кредит.

---

-Женщина, помнящая свою вину, нежна, как телячья отбивная.

 

 

 

 

(с) Юрий Поляков

Иногда случается такое, что близкие тебе люди, даже порой это самые близкие люди, не то чтобы тебя не понимают, может и поняли бы, но просто они не хотят даже попытаться это делать, они не хотят слушать, так как думают, что есть только их нетленное представление об этом мире, о чем-то жизнеопределяющем.. И это грустно, а потом злость от бессилия, но злость бессильная, грустная..

Они не оставляют тебе шансов: ты будешь в их глазах нормальной, если будешь обсуждать проблемы личной жизни Королевой и Тарзана, ну или того, что "все мужики казлы", ну или покупки нового платья...

Да я не лучше, да я могу быть легкой и смешной, но не всегда же, просто иногда так хочется о "вечном", где никто не скажет ответ, но вокруг брошенного камня пойдут круги, в которых хоть на сотую долю секунд, укутываясь в противоречия, мы станем немного ближе к истине, но и она замкнется новым кругом..

Да я не лучше и все это бесцельно и пусто, но я об этом хотя бы знаю.. или думаю, что знаю..

Сегодня такой классный вечер: с друзьями, улыбкой и пиццой, но чисто случайно, по причинам не связанным ни с вечером, ни с друзьями ни тем более с пиццой, пришла мысль, что нет  жизненного бумеранга возвратов поступков, а есть просто ситуации, в которых мы (подобные человеки) попадаем и делаем примерно одинаково. Да и нет в этом определенной закономерности, просто на своем примере ты может быть что-то поймешь, ты может быть что-то поймешь... а может и нет)

улыбнулась) интернет у нас быстрого реагирования)

навеяно Лизякиным...

 

 

Девочка вечно в депрессии

Девочка ищет прогрессии

Имен, восприятий, рассудка

Дни измеряя в сутках

 

Девочка ходит направо,

Звезды не падают в руку

Девочка хочет заплакать,

Но злится на публику грубо

 

Удачи нету в карманах

Только по коже дрожью

Жить бы ей без обманов

Но другие увы так не могут

 

Девочка в параллелях серых

Координаты держа на ладони

Девочка восприятье

Она не чувствует боли

 

Она не чувствует жизни

Говорят: «измени отношенье»

Да что они понимают?!

По ту сторону мишени!

 

Не наклеить чужие жизни

Не разобраться сразу

А жизнь это счастье большое

Поймет ли это?., не сразу..

С Россией всегда так: любуешься и плачешь, а присмотришься к тому, чем любуешься, так и вырвать может
(с) В. Пелевин

я очень устала, но устала приятно, с улыбкой =)
а мне тем временем и действительно 20 лет и, наконец-то суббота, в которой меня радует спокойствие и зеленый чай, а еще я выспалась!!!!! а то насыщенность прошлой недели вымотала окончательно, хотя насыщенность была эмоциональной, разноплановой и очень-очень тем самым крутой :)))

Краткий обзор "на память":

[Понедельник, который плавно переходит во вторник]

день рождение с осетинскими пирогами, кучей народа в количестве 19 (!) человек в моей хате)) конкурсами, сумбуром, упаковками подарков с надписями "смерь врагам", "хуй", "сиськи" и стихами там же =)) Дальше полубессонная ночь с Пузачевой с одной стороны и мотыляющемся троюродным братишкой с другой, на утро "остатки былой роскоши" и игра в "викторину", фитнес, паспортный стол (побежала сразу, ибо подарили такую крутецкую обложку на документ данный), на вечер еще одна тусня: опять же викторина, кока-кола, пироги..=) их оказывается оказало много))

 

[Среда]

и снова работа, будни, тихие вечера прогулок

 

[Четверг]

Братишка и сестренка двоюродные, ресторан "море внутри", от которого осталось эмоций море действительно: уже прорекламировала данное место: а на крыше и разговоров-то, что о море.. Очень напомнило Спаниш, только даже как-то душе уютнее =)) потом Старый ночной Арбат и домой в час =)

 

[Пятница]

Чувствую на современное искусство у меня на какое-то время появится "иммунитет отторжения": галерея на Солянке с фильмом "Жертвоприношение" и встречей с родной сестрой Тарковского, плюс работы некого Ярослава Шеин, но было в итоге весело =)) Узнала актера, который (на правах нас) стоял в зале, было интересно долго копаться в памяти, чтобы вспомнить "кто это"))

 

А еще у меня последнее время в голове, да и в трек листах крутится Placebo, на которых все-таки жаба-то душит пойти в этом сентябре:

 

 

     Сегодня, хотя правда большей частью уже вчера, но начиная на самом деле с позавчера, было такое классное и насыщенное время неожиданностей и "ожиданностей" (в качестве празднования дня рождения Славентусика!!) Хорошее начало сентября, очень!! Яркое, шумное и веселое! Вот сижу сейчас безумно хочу спать, но при этом немного улыбаюсь, тихо так, уже себе, но здорово =)

Сегодня первый день осени, осенью, как пишет Горан Петрович, люди подвержены своей болезни этого времени сухих листьев:

 

«Осенняя болезнь

     Меланхолическая  влага  собирается  где-то  в  недрах человека,  а  сам

человек  делается  похожим  на  высохший лист, очень  красивым,  но и  очень

хрупким, и окружающие и он сам должны быть крайне внимательны к нему.»

 

 

 

 

 

 

 

 

        Так в принципе и происходит, а за плечами у меня осталось яркое лето с Испанией, Волгоградом, налоговой, отцом, маленькими возвращениями в прошлое, но не с теми эмоциями правда и везде кстати находились постоянные противоречия, с институтскими и крышами 22-х этажных домов, с тенниской и ребятами, с тетей и «Снегирями», с Волгой и солнцем - «лето – это маленькая жизнь», как я всегда писала, так и было, а теперь в ожиданиях еще одно «микро» жизни – лета сентябрьского, бабьего с чередой дней рождений, подарков, алкоголя, сюрпризов жизни =))

 

лето ушло и уже никогда не вернется..

Странности нашей жизни,

Перемолотые сквозь жернова воспоминаний,

Обращаются с нами жестоко,

Особенно когда просыпаешься где-нибудь в поту

 

С криком внутри говоришь,

Что это-то уж точно в последний раз,

Да и не будет больше такого,

А потом опять тонешь в заблуждениях,

 

Наступая на пески снова и снова

Ты опять что-то забыла?!

Ты опять заблудилась в трех строчках жизни:

Ты просто опять очень громко кричишь..

 

А знаешь, как-то все странно получается

Все это происходит только из-за того,

Что у тебя появилось время

Тебе ничего не хочется и оно появилось

 

Разлилось в твоей душе,

Смешав краски, подарив одиночество

И безразличие, от которого порой и просыпаешься

В поту настоящего, где тебя уже так давно не было

 

Ты ничего не можешь с этим поделать,

От этой эмоциональности очень скучно, зябко и мокро,

А за окном душное и дымное лето августа

А звезды уже огромные и далекие, но не здесь..

В отличье от животных, человек
уйти способен от того, что любит
(чтоб только отличиться от животных!)
Но, как слюна собачья, выдают
его животную природу слезы... (с)

И. Бродский

   август наступил быстро, даже вернее было-было лето и тут бах, а уже числа-то 20-ые, да причем августа - странно.. ооочень быстро, но ооочень насыщенно, если сделать пару кам бэков, не вдаваясь в подроности, то увидела впервые в сознательном возрасте отца!! (это, наверное, самое эмоуционально-глоальное по масштабам)! В рамках этой же акции побывала в Волгограде - исторической родине того откуда тянутся корни со стороны отца, дедуля у меня крутой - так поет в свои 82 года, бабуля с характером, ну и, конечно, очень повезло, что балластом между всеми нами был двоюродный братишка, что приехал туда же в свой отпуск! В Москве был смог, самолеты летали плохо, но я улетела и прилетела - судьба!! Может когда-нибудь распишу то, что следует сказать, а сейчас только то, что я не пожалела, что поехало, это надо было!! очень!))

 

   Вот!) На фоне этого все остальные события августа меркнут, а вообще была дача и загородный дом тети (у нее сейчас не лучшее время по причине здоровья, но это нас очень сблизило!! появилась реальная тяга созвнонов по пару раз в неделю и это очень хорошо, очень искренне!!). Так же в августе продолжались наши неумелые большие теннисные партии, концерт неизвестной поп-рок группы в клубе 16 тонн с институтскими, покупка матраца, а кровать-то теперь только в октябре: еле дозвонилась, через всех менеджеров "трех китов", да и еще много-много всяких встреч-пересечений, ночных походов в галерею на Солянке и прочего того, чего уже и не вспомнить-то))

 

   А сейчас сижу под мягким неоном с ночью в перемешку, с выходными высыпания на даче, где просмотрела аж 3 целых фильма)) более ранним возвращением: ибо поплавать и сходить к Какашондру, что прилетело из Египта :) Еще перечитываю Галеева с его "Каиновым мостом", в этот раз точно цитат насобираю оттуда, очень хорошо пошло))

 

   Ах да, ну и о лиричном: на даче поняла, что счастье-то в масштабах общеглобальных это так просто, это так далеко от Лазурных берегов, дорогих машин и мешков с золотом: мне так хотелось, чтобы он был рядом, просто рядом, но счастье, даже пусть и простое, оно не всегда "сбыточное"... ну и не надо))

 

Я сегодня как никогда конструтивна :)  good night :)

 

ЗЫ: а еще у меня такая классная заставка на рабочем столе!!!  и кстати!!! выиграли мы с Лизоном катану из-за моего шедеврального представления Японии - не зря я 2 часа фигней страдала, русуя каракули "на конкурс Асахи":D

ЗЫЗЫ: Френк Синатра как никогда дополняет эту ночь..)

 

 

"ниочем" или дачный бред замученного трудоголика!)

 

Пишу с дачи! Сегодня день просто на редкость: нелепости жизни или усталый треш работяги-трудоголика! В чем же фишка?! А в том, что на нас обрушилось сразу 3 фактора, которые сделали привычную жизнь человека-бухгалтера нереально невыносимой: неплановая выездная проверка налоговиков за 2 года, выездная проверка военных, которые проверяют как куда и насколько правильно списываются затраты (ах, да это же мой участок), ну и полугодие, которое надо закрыть быстро и дать данные налоговой, а ко всему прочему в это полугодие случился очень большой выпуск, поэтому… задержки на работе до 8-ми… нервяки.. беготня с разного рода бумажками, да и когда разрывают: то одним одно принеси года 2008, то другим другое, а работать-то когда?! Выходы в субботу 2 раза подряд – и это все наша скромная работа)) У теток такое случается впервые за практику 25-40 лет, а у нас в наши 2 года работы это тоже впервые – повезло!)) Ну так вот: я не жалуюсь!! Я даже успеваю жить почти обычной шибутной жизнью с друзьями, делами, бассейнами, но спать приходится малоооо, катастрофически малоооо или в метро:)

Правда на этой неделе я, читая, два дня подряд проехала свою станцию – лох я=)

 

А сегодняшний день – это вообще мега треш!!!! Встаю и собираюсь на работу в субботу за 20 минут, вылетаю, бегу – все как обычно!) В метро (стоячи около дверей, даже не порываясь лезть в вагон первой) получаю толчок какой-то толстой тетки, что выходила, да и еще матом она меня покрыла: типо «не фиг стоять на проходе», я в шоке, но без ответной реакции тащусь в вагон: а на мне сумка с тяжелой книжкой, всякой дрянью, да и еще ноут с проводом под мышкой – ио на дачу собралась вечером!) Ну ладно, доезжаю, беру какую-то колбу с ключом – придумали сигнализацию на свою голову, работаем с начальницей, товар сделали, я ее сподвигаю, чтобы свалить ей пораньше (без нее работать легче – не нудит никто, к тому же уже знаю чего дальше-то делать), так она не уходит!!! Ладно, сделала, она посидела и поотвлекала рядом, пару раз слегка сцепились, ну да ладно.. Она свалила, я спокойно и быстро отпахала, немного на нервяке, что электричка-то у меня в 16.00, добежала до электрички, купила билет, уронила ноут, вошла на вокзал, включила ноут – жив, в то время докапался бомж, просивший денег – не дала, не фиг!) Электричка до Александрова шла только до Сергиева Посада – ну что делать поехала, думаю «как потом не знаю, на перекладных попробуем пару остановок дальше проехать», приняла сауну-баню в электричке, вышла на конечной «Сергиев Посад», смотрю в 17.47 следующая, значит мне поменьше часа гулять, пошла купить воды, увидела Макдак – рванула)) Даже силы появились, посидела поела, подкормила воробышков, поговорила с ними))) А в мозгу отложилось, что поезд в 17.57, подхожу – отходит состав – чувствую, что мой, проебала его – класс! Еще 40 минут ждать – класс! Потаскалась, купила воды… пошла на платформу, путь второй – куда не написано, а первый «на Москву» - ну, думаю моя стоит электричка, села, жарко… Объявляют поезд следует до «Москва-Ярославская» со всеми остановками кроме … «..», я как проварила инфу, так вылетела из вагона бешеным окорочком, уточнила у мужичка «а до Москвы ли он идет», на его утверждение пошла ловить свою электричку с платформы 3-ей, долго про себя думала, что в сложившейся ситуации «непрухи» мою станцию «Бужаниново» мы явно проедем без остановки, но все обошлось!) Дальше за 5 км отдала таксисту 200 рублей – барыги жуткие, но мне было уже все равно.. Приезжаю и начинает лить дождь!!!! Ураааааааа!!! А мне так плохо уже, что пусть хоть град, но я пойду купаться!!! Дааааа!!! Вся мокрая, но счастливая, все еще с грузом недель, лежу сейчас на кровати и пишу этот никому не нужный бред, это может даже не смешно, а очень печально, но у меня сегодня в пути чуть ли не нервный смех пробивал))

 

А за окном стрекочат цикадки, а я знаю, что раз за эти две недели (не загадывая, а то вдруг разорется кто из соседей или мало ли)) удастся мне постать чуть больше, чем 5 часов…

 

Да??))

В колонках играет - мумий тролль

мое нынешнее лето - это выездная налоговая проверка, проверка по военной приемке, редкая дача/речки-вонючки Москвы, у которых валяешься, играешь во фриз би и т.п., работа до 8 вечера, бешено-нервный ржач после, даже чебурек с удовольствием сожрали с Лизой - это точно не в зравом уме было))

Это лето, это когда звонишь троюродному братишке с днюхой поздравить, а трубку снимает какой-то парень, ты: "Дима... дядя Дима?", а он: "нет, это его сосед по палате!", ты думаешь стебутся и в ответ хихикая: "какой палате? психиатрической??", оказалось пару огнестрельных ранений и ножом - отдыхают они так, ну ничего: родился второй раз, повезло!!)

Это лето, когда на каждый день по нескольку планов-раскладов, а заканчивается все всегда 4-ой спонтанностью, на созвонах все и вся..

Это лето, когда приползаешь домой после часовых разговоров по мобильнику (ибо палево прослушки, наверное, или что там), после бассейна, который хоть как снимает стресс, хочешь поесть и поспать, так нет: надо разобраться со сбером: висишь на линии, выясняя почему же твоя кредитка и "мобильный банк" не пашет, пото даже что-то себе варганишь и думаешь: "еда - счастье..!!"))), а тебе звонят и говорят: "а я тут на велике, вынеси водички"... в итоге бегаешь с сосиской в листе салата во рту, но клево же =)))

Это лето, когда выходишь на работу в субботу, отказываясь от дачной тусовки, но потом решаешь поехать в Конаково в палатках спать с субботы на воскресенье))

Это лето, когда твоя жратва на работе стоит в холодильнике по 3 дня, а ты в это время так бегаешь-бегаешь "электровеником"...

Это лето, это когда окажешься на крыше 22-х этажного дома и увидишь закат...

Это лето, когда читать некогда!! Но читаешь как всегда параллельно книги 3.. :)

Это лето, это когда просто начинаешь плакать от стресса, усталости, недосыпа, но потом тебе легчает и лето продолжается... нервяк - ну что ж бывает =)

Это лето, это когда спать 6 часов - это ОЧЕНЬ много, а пару дней по 3-5 - это впервые выпитая дрянь "Ред булл" - не окрыляет, но работать помогает малек)

Это лето, это когда разрывает от нежности и безвыходности..

Это лето, это когда идешь к тете в больницу и видишь табличку "детская онкология" и становится очень страшно...

Это лето, это когда спишь на полу.... или просто сидишь на подоконнике.. и пусть без звезд.. но чувствуешь, что лето...

А еще у меня сегодня так улучшилось настроение, когда в магазине мужчине дали шоколадку "на сдачу", так как "мелочи нет", а он ее подарил мне: так смешно было, а настроение-то улучшилось :)
 

Это лето, когда бегаешь с брательником по всем "Снегирям" ища спортивный бар, а там то свадьбы, то телек ч/б, а в итоге отлично наблюдаешь матч под пиво и рыбку на огромной плазме в загородном доме тети - и че бегали?!

Это лето, это когда все "так клево!!!!" порой, а порой очень одиноко, хотя все и вправду клево же..

Это лето, когда один день за три, когда мне надо спать уже давно...

Это лето намного интересней, чем его невнятное написание сейчас..

Хорошего всем лета - оно продолжается ведь!! )) а я спать свои честные 5 часов) устала я немного от этого лета, но оно такое все-таки.. классное и пустное..=)

Что-то очень хотелось написать, но как всегда все размазалось и сретушировалось ленью...

Я очень хотела взять вот так вот, наконец-то собраться с мыслями и написать про отпуск, солнце, медуз, улыбки, ну и что там обычно пишут с пометкой «на память», но отпуск задал какое-то такое настроение, в котором писать все эти теплые, солнечные вещи просто как-то невозможно… Не то чтобы эмоции уже угасли, нет, просто все в такой вертушке, что складывается впечатление, что мы еще там, там где нет времени, нет проблем, нет разрывающегося телефона… там есть только чужой язык, соль на губах, кока-кола или сангрия в бокале и какая-то новая широта: она даже не территориальная скорее, а просто бессознательная, душевная..

 

Ну так вот: Испания встретила нас дождем, немного приставучими торговцами, вполне милым официантом-болгарином Славой, но самое главное – это волны, бьющиеся о скалы, что точат их пеной,  в их прозрачности спокойствия можно увидеть золотые песчинки: они тоже очень напоминают счастье =) В этой картине, где  прорисовываются восхищенно-романтические нотки, явно не хватает какого-нибудь харизматичного мужчины (можно двух – ну нас-то двое)), который был бы нужен сначала для развлечения, а потом  разбил бы сердце в духе классической латиноамериканской хрени :D  Но подобным порадовать не могу: в кармане за кадром останется много чьих-то взглядов, какие-то незначительные приветствия, конечно же, ебучие ирланды, что отжигали там по полной и всякое-всякое незначительное, что сотрет солнце, море, Барса, Дали, что ляжет потом ровным, хоть и не таким сильным слоем загара, ну и отсутствие стресса на какое-то время!)

Эмоции в подарок, а тем временем: 4 дня на пляже, римская Таррагона, Реус Гауди, 2 дня Барселоны (с Саграда Фамилией, парком  Гуэль, Монжуйком и фуникулером, Ла Рамблой, аквариумом, старым портом) – это все самоходом, это все когда ты имеешь вполовину осознанный маршрут, да и кривую, которая куда-нибудь да выведет, а еще есть карта, путеводитель, ломанный английский и душа-губка, которая созерцает и получает силу =) А все это духовное подвижничество  сопровождается местными ресторанчиками, магазинчиками ( где цены на одежду по сравнению с нашей любимой Москвой дешевле ровно в 2 раза – при условии того, что сейлы еще не начались ни тут, ни там): от этих магазинчиков честно оттягивала за уши Лизу, что для нее являлось высшей степенью деспотичности, но получалось и она даже почти не обижалась вроде, только ныла =))) А я ныла, когда на меня накинулась в море медуза, по началу я даже не ныла, а с криками «сукааааааа» пыталась ее откинуть с руки: обожгла сильно (( все смеются, что она меня обожгла и сразу сдохла – вот такое мнение бытует: ужас) Легкое шрамирование – ну почему бы и нет?!

Дни музея Дали и горы Монсеррат прошли менее спокойно, так как были заказаны через туроператора (по-другому можно, но получается накладно по пересадкам и времени в пути), поэтому посмотреть удалось не так много: поджимающее время уходящего автобуса…  немного поцапались с экскурсоводом единовременно, а вообще говорить что-либо можно, но это будет никому не интересно: это надо видеть: начиная безумством великого Дали, заканчивая спокойностью и величием гор, на которых мы чуть не заблудились, но там было так легко дышать…=)

Из фактов менее романтико-серьезных: это надо было умудриться так обжираться за 13 евро в китайском ресторане с местными морепродуктами!!!)) танцевать на балконе под крутые детские песенки аниматоров, тырить булочки со шведского стола (Лиза еще умудрилась пообдирать какие-то цветочки с целью разведения и садоводства в Москве – ну как всегда), тусни с шалавистыми девчонками из Архангельска (зы: какое же говно эти ночные клубы!!!!! Хотя было ржачно начинать хаотично по-придурошному махать руками, когда очередной пафосный мудак (или просто второе) пытался «затусить»: как-то это все пошло с примесью самоохуевания у народа, которое так и чувствуется от большинства личностей на пространстве под неоновым светом, и на все восклицания наших «новых подруг», что мы так много потеряли, что не были там-то там-то – мы ничего не потеряли, хотя на второй раз нашей «спонтанной клубной жизни», мы пошли уже с отличными веселыми русскими девчонками, с официантом Славой и Ко, и вроде все более-менее поперло: ржачно, весело, гуляем, но меня срубила температура (это на предпоследний день), даже пина колада не помогла, поэтому вечер был испорчен мной, но так получилась – я была тут бессильна (( А, еще апельсины с дерева - это круто!!!!

А улетали мы под игравший в наушниках фон, было мало, не хотелось, орали дети в самолете, чуть ли не спрайт сверху выливали и хватали за пучок =))) Но и это как-то не раздражало, а порой даже умиляло) Не буду негативить по поводу Трансаэро: главное долетели =))

Теперь можно будет опять вертеть глобус, чтобы с радостью думать куда же в очередной раз свалить отсюда … к морю.. =)

 

 

Сознание атрофировано бытовухой: ремонт, учеба, работа, магазины, розетки, звонки, три кита, усталость, пыль, опять же прорабы, шторы… ВЫХОДНЫЕ – дни особенные, когда все цепи рвутся, но опять же атрофирование не проходит: яркость моментов без особой привязки – как-то так) а потом все по кругу: шторы, розетки, люстры, двери, монтажи и постоянно вибрирующая трубка…

 

Где ты? На какой планете? Явно между нами километры, которые в целом являются вечностью… Что у нас есть: свинцовое прошлое в дымке сна и будущее, которого нет, реальность – ускользающие нити настоящего, что сквозь пальцы..

 

---

 

 

Да, кстати, уже очень скоро:

Нам дали визы!