А я-то наделся, что свободное время подарит мне хоть немного свободы и счастья....как бы не так! Да, сознаюсь ,эти дни конечно выбили меня из колеи, по которой я так плавно катился, позволили мне немного свободнее вздохнуть, но не более. Я видимо не из тех людей, кто не пойдя на работу или учебу посчитают, что они стали счастливы. (хотя это наверное отвечает именно запросам сегодняшнего моего душевного состояния).
Я постепенно начинаю приходить к мысли, что подспудно осознаю ЧТО конкретно мне нужно в данный момент, хотя и это может быть всего лишь воздушным замком, который я построил перед собой и которому упорно бегу, словно обезумевший от жажды путник бежит к миражу оазиса....Обидно...Чем дольше живешь, тем меньше понимаешь...
Одно я , видимо, все-таки понял.Надо ломать, ломать себя, сейчас или никогда, пока все , что мешает мне жить не закостенело и не превратилось в меня самого, пока ЭТО можно преодолеть. Если есть возможность изменить что-то к лучшему-менять сейчас! Но вот парадокс, все это легко лишь на словах, когда же доходит до дела, то быстренько забываешь про все то, что наговорил себе в такие моменты размышлений.
Еще те, кто несмотря ни на что,продолжать относиться к тебе со скепсисом.Это, конечно, обидно...но именно скепсис подталкивает тебя к совершенствованию.

Мне противно, противно, противно!!!!
От блевотины этого дня,
Он хрипит, содрогаясь, гнет спину…
Для других гнет, но не для меня.

Я вчера съел кусок поролона
И разбавил убогость мою.
А сегодня с утра будто понял,
Сны сбываются только в раю.

Я действительно только утроил
То, чего избегаю всегда,
Мои мысли- бесшумное море,
Отчеканили слово «мечта».

Вроде молод, но в сущности старец,
Продолжаю с рождения гнить.
И бессмысленность тоннами давит,
Нет возможности все это скрыть.

Каждый день я в напяленной маске
Проживаю два круга часов,
И мечтаю о счастье и ласке,
А душа заперта на засов.

Я никчемный, занудный и скучный,
Я бездарный мечтатель, глупец,
Я все жду свой удачливый случай,
Приближая без дела конец

а сегодня я понял опять уже в который раз, но почему-то мне это показалось определенным открытием, насколько просты люди, которых я считаю очень сложными и надменными.....просто я такой же какими их представлял себе, и за это себя ненавижу. Например, я считаю постыдными некоторые очень тривиальные вещи, ну например , купить что-то в магазине, пить йогурт в метро (даже не постыдными, а просто заслуживающими стеснения), в то время как люди, которые кажутся мне высокомерными и брезгливыми относятся к этому нормально и ничего не стесняются. Я просто переношу свои качества на других. И вот если бы мне удалось от этого освободиться, то насколько бы лучше я стал себя ощущать, но я, вот парадокс, вижу стены этой темницы, но выйти из нее боюсь, она в то же время и моя крепость, где я прячусь.....просто Стокгольмский синдром какой-то

Я так люблю себя. И ненавижу одновременно, за свою грубость, нетерпимость, скупость, невежество, уверенность в себе, сочетающуюся с неуверенностью и трусостью....ненавижу и люблю.Недостаток внимания приобретает странные формы, и мне хочется обсуждать себя, слушать что я умный, хороший.Абсурдность и грязь.

все кончается......мир обступил нас всех склизкой и холодной реальностью белого кафеля на стенах, чувств нет! Страшно. Страшно то того, что ты это понимаешь сейчас, а не тогда, когда тебе будет лет 40. Мы все одни, разъединены и в нас убита любовь к людям, все хотят безграничной власти. Тот , кто мог бы быть тебе другом не считает тебя таковым, а может это и не надо совсем, просто я понимаю свою тривиальность и простоту, я не особенный, как раньше хотелось думать. Я такой же маникен среди кучи подобных мне в магазине бутафорской жизни, мы молоды телом, но стары душой. Проблемы съели жизнь, все попытки оставить свою душу себе, изъяты. Мы просто силуэты, плоские и ссохшиеся силуэты , вырезнанные из клетчатой бумаги, все хотят вложить смысл в свою жизнь.................................а его нет.

Я абсолютно не претендую на исключительность и оригинальность своей мысли, так как сам ее откуда-то в свое время почерпнул. Нет во мне и научности, такой глубокой, от которой сохнет во рту и закрываются глаза от усталости, да вроде и не разговариваю я таким сложным языком , чтобы меня нельзя было понять. Не сказать что все, что я напишу стоит брать за чистую монету, надо думать собственной головой, мы сами порой очень часто слепо подчиняемся каким-либо авторитетам, и покорно шагаем за ними, пытаясь на них быть похожими, в этом есть что-то рабское и в то же время тебе просто почти не надо думать, все делают за тебя. Здесь тебе и скажут как тебе одеться, и как тебе говорить, какие книги читать, какие фильмы смотреть и каким образом думать. Все это рано или поздно сформирует из нас бездумных и глупых деревянных солдат.
Еще раз повторюсь, я конечно могу быть трижды неправ, но….
Откуда это все? Кто-нибудь из нас когда-нибудь задумывался об этом? Безусловно, если вы когда-нибудь были жертвой этого авторитета, или же просто вы думаете не так как все.
Вот например семья, в довольно авторитарной патриархальной семье, с жесткой властью отца ребенок повсеместно находится под жестким влиянием и контролем. Это палка о двух концах, но почему-то именно в ней ребенок изначально учится подчиняться старшему настолько, что он даже не задумывается о том, что взрослый может быть нет уж и умен, чтобы давать советы ребенку как ему жить и как ему думать. А ведь образ мысли уже сформирован и ребенок потом очень легко может подпасть под подобный же авторитет более взрослых товарищей, которые будут его учить всему чему попало, может это и бредовая идея, однако может это стремление доверять именно там и зиждется.
Но дело даже не в этом, важнее этого –это дискриминация по половому признаку. Кто сказал, что женщины слабее мужчин не только в физическом , но и в интеллектуальном плане? Это сущий бред! Опять же та же семья воспитывает в девочках сексуальную, социальную и поведенческую модель слабого человека, который может плакать, когда мальчикам это запрещается («Ты что девчонка?»), в мальчиках чувства с детства притупляются сознательно и насильно, превращая их в бесчувственных и черствых. Девочки, смотря на свою мать, которая обычно пытается прислужить мужу, перенимают эту модель поведения. Девочки с детства приучаются носить одежду, в которой им может быть совершенно неудобно, однако этот идеал красоты постепенно въестся ей в голову и она поверит , что это очень красиво. Хотя зачастую она будет страдать от того, что она вынуждена носить каблуки и всячески угождать представителям мужского пола, для которых и создана эта женская одежда (она просто привлекает их).
Итак, оба пола страдают от ненужных совершенно вещей и навязанных конструкций. А ведь может быть было бы намного естественней и лучше, если бы всего этого бреда не было?
Но не так-то было, это целая система общества, которая работает на то, чтобы человек чувствовал себя одиноким и разбитым. Ведь заметьте, кто всегда страдал в школе больше всех? Это тот изгой, который отказывался или просто не умел себя вести как все, но рано или поздно его ломали, били, издевались над ним. Если он сопротивлялся, то он становился еще более забитым, либо превращался в общую массу, то же самое случалось и с тем, кто просто терпел.. Либо , что еще хуже, все это сформировало в нем скрытые комплексы и агрессию, которая может быть до сих пор лежит в глубине его сознания, и неизвестно когда еще может вырваться наружу , сокрушая все на своем пути. Таким образом школа действительно всегда была уменьшенной моделью иерархизированного и конформистского общества, со своими тупыми и жестокими вожаками из ряда самых сильных, но далеко не самых одаренных детей и их прихвостней, которых они приучали к садизму взамен на безопасность.
Так и в дальнейшем по всей своей жизни человек сталкивается с отчуждением, чувствуя, насколько он одинок. Его существование могут иногда скрашивать друзья или подруги, однако не всех людей он может допустить до себя и так почти всю жизнь он проводит в поисках единства и общения. Вот он- дар нашей технологизированной цивилизации. Технология со своим вездесущим присутствием, также порабощает человека, делает его узким специалистом в определенной области. И таким образом, он утрачивает почти всегда возможность полноценной жизни и общения со всем обществом, машины делают человека подобным себе, его работа зачастую действительно сводится до простого набора почти машинально выполняемых действий, что лишает его всякого творческого начала.
А быть творческим человеком в наше время позволяет себе очень маленькая прослойка людей, которые опять же не могут выплеснуть весь свой потенциал на объект своего труда. Они находятся в рамках господствующей культуры, а она как известно в наше время отвечает потребностям не души, а рынка.

ни кому не нужные сообщения, все равно напишу для того, чтобы просто изменить графу "не обновлялся очень давно". Каждый день приносит новое разочарование в себе и в людях, самое страшное -потерять свое собственное лицо. Когда ты теряешь какое-либо представление о своей собственной исключительности, веру в то, что ты можешь создать хоть что-то , что поразит других людей в положительном смысле. Напряжение будничных дней достигло предела, когда механизмы приходят в негодность и отказываются подчиняться обстоятельствам. Недоверие к людям, которые окружают тебя по жизни, они лишь посмеиваются над твоими проявлениями. По крайней мере именно те люди, к которым стремишься, которые интересны, и на которых по некоторым качествам пытаешься быть похож. Чего скрывать так всегда бывает по жизни- те люди, которые лишь просто окружают тебя, проходят мимо и их мнение даже не имеет особого значения для тебя. А те , что играют определенные роли в твоем романе, занимают определенные места в твоей душе, они всегда как-то свысока смотрят на тебя, как будто бы подстегивают в совершенствованию.
Вообще недавно наткнулся на еще одну мысль, возможно очень часто и много высказываемую различными людьми. Для тех, кто не верит в существование иного , лучшего мира она будет звучать возможно очень абсурдной, однако, мне кажется , что если бы все люди оставались детьми, и не смотрели на тот мир, который был создан их родителями, было бы возможно лучше . Было бы меньше зла.

Я снова пишу в этот никому ненужный, почти заброшенный дневник, быть может он хоть что-то значит, хотя наврядли. Очень хорошо многое поддавать сомнению, тогда все вокруг кажется таким простым, и ты кажешься окружающим сильным и способным отвергать то, что тебе пичкают в открытую пасть. Но это сложно.... Хотя ладно о чем это я, хотел сказать, что проблемы повседневности начинают со страшной силой давить на меня, либо мы выдержим этот бой, либо.....Недавние планы похоже полетели к чертям, опять тоже самое, время идет, все стоит на месте, ничего хорошего не происходит, стабильность! Ничего нового я не создал, а так хочется оставить в этом мире побольше себя, хотя один человек мне все время говорит , что ничего не останется и все не имеет смысла, только твои личные чувства и переживания, не знаю...верит ли он сам в это! Без этой наивности жизнь , возможно, теряет ну может не смысл, но краски точно, становится тусклее. И тут начинаешь понимать, что все приятные чувства уносит волна времени, нееет не морская волна, обильно покрытая пеной. А грязный пенистый поток лужи, по сто раз отутюженной колесами автомобиля на московской улице. И солнца больше нет.

черт я опять раздавлен как куча дерьма......жизнь странная штука, особенно странное то, что выкидывает случай и твое сознание в моменты опьянения.....вчера ехал домой после дня рожденья, немного не в себе. У метро пытался положить деньги на телефон, но нигде не работали аппараты, спросил у какой-то веселой компании, которая шла к метро. Из нее выделилась одна девушка, как-то пошутила, странно, я пошел положить денег в магазин и внезапно понял, что просто должен, обязан с ней познакомиться. Я выбежал в сторону метро , а она пошла ко мне на встречу, разговорились, я сел с ней в неизвестный мне по номеру автобус и поехал, просто ехал и болтал с ней как будто я знаю ее целую вечность, это было неповотримо. Она отвечала на мои вопросы, говорила, что она типа одиночка и не требует общения, я спросил нравлюсь ли ей, она ответила что интересен. Мы ехали и говорили о каком-то дерьме, я спросил у нее телефон, она отказалась давать, сказала, если еще раз увидимся, то даст, потом внезапно выбежала из автобуса и все!
Странный день, странная жизнь, странная девушка и совсем-совсем обычный до тошноты я, к чему скрывать я нашел ее вконтакте, написал ей, она ответила, что нам не о чем говорить потому как я ей вчера успел надоесть. Какой же дурак! Вот.....

Последнее время, начал изучать жизнь Эрнесто Че Гевары и сегодня посмотрел фильм о его похождениях, еще до того как он стал великим Команданте. Бывают же фильмы, когда сидишь и плачешь после их просмотра....он также остро, в тысячу более острее воспринимал все несаправедливость и несовершенство нашего мира...Великий Человек. В свои 24 года он хотя бы уже сделал что-то полезное для людей, в отличие от меня.
"Так много несправедливости!"
"Империя инков. Не могу поверить что такое величие, пало для того, чтобы было построено это..."
"У инков были медицина, астрономия и арифметика , у испанцев- порох"

viva la zapata

С каждым днем все больше вылезает и проявляется фальш нашего глупого бытия, жаль что не можешь сделать все что тебе хочется сам. Зависимость от людей очень сильна, хотя быть может что все это еще одно оправдание. Запах свободы,открывающий для тебя множество путей саморазвития, перемешивается и загрязняется вонью ежедневной рутины, из круга которой не могут вырваться многие твои друзья. Можно сколько угодно говорить о борьбе с самоограничениями типа комплексов, я даже не знаю как их преодолеть. Вот, например, вчера можно было творить, но я не один, а те кто мне нужен не всегда могут или хотят.

Я действительно рад.СЕЙЧАС я сижу у себя дома в тепле, чувствую легкий голод и знаю,что в любой момент могу пойти на кухню и утолить его. Я получу от этого еще одно удовольствие. А теперь скажу о НИХ, ОНИ сейчас лежат на улице на картонках и тряпках, они пьяны, они голодны, от них пахнет грязью, они не чувствовали поддержки уже много лет, (кто-то 13 лет), а нам срать, мы считаем их говном, хотя говно -это МЫ.А как иначе, ведь так проще, ты живешь и радуешься, а там хоть потоп, хоть чума, пусть их всех сошлют в лагерь за город, пусть отравят крысиным ядом, пусть дохнут твари, МЫ будем живы, МЫ. Хорошие добрые люди, благотворительность, детские библиотеки, субботники во дворе в мае.......

Сегодня встретились с другом, поговорили, попили пива, и потом увидели бездомных людей, не подумайте, что я пытаюсь хвастаться, но немного скрасили им их выживание несколькими буханками хлеба.....Это очень печальные моменты, ты смотриь и думаешь , что похож на доброго человека , когда тот бомж сидит и плачет перед тобой, благодаря за скудный ужин.......а ведь в реальности еще раз прошу вас представьте, вы абсолютно один, смысл жизни пропал, любимых нет, друзей нет, даже жрать нечего и все против тебя........я хочу помочь хотя бы сегодня, может я глупец, пускай, блядь, вас никто никогда не заставит это сделать кроме ваешго сердца, совести, души, живите и жрите свое дерьмо, а я ХОЧУ, чтобы эти люди знали, что есть те, кому не все равно, кто видит в них личности, ЖРИТЕ!!!!! Они честнее вас. вас , тех, кто готов продавать свою жопу на панели или в интернете на фото, тех, кто продает свое искусство, становясь рабом денег, тех, кто берет взятки, тех , кто сосет члены на работе начальникам, ВЫ СВИНЬИ, .......простите, но этого требовала моя беспокойная душа, это обращение было неперсонофицировано, поэтому извините, как хотите, а я чувствую свой долг и перед теми, про кого забыли ВСЕ

вот на самом деле думал что бы мне написать и понял, вернее понял я уже давно, а вот вспомнил сейчас один случай. Мы как общество тех людей, которые редко обращают внимание на то, что происходит вокруг и заняты только обеспечением собственного экономического выживания, редко оглядываемся по сторонам. Вернее оглядываемся то может быть и частенько, но лишь для того, чтобы удостовериться не отнимут ли у нас наш кошелек и не дадут ли нам по харе как следует. А вот вспомнил я сейчас вот какой эпизод, каждый раз когда мы едем в метро, мы постоянно видим бездомных, они окружают нас и живут в своем мире, который для нас благо не так виден, его скрывает наша отчужденность, наличие собственных проблем, экономическая организация потребления того или иного продукта (например не зайдет же бомж в магазин, он будет перебивать у покупателей аппетит к товару). А в метро просто эти люди могут ехать в вагоне одни, потому что мало кто хочет сидеть с ними рядом, и дело даже, мне кажется не столько в запахе, сколько в психологическом страхе встать с ним на один уровень (ну типа посидеть рядом в метро), проще не видеть его страданий, и тогда жизнь расцветает всеми красками, которые облюбовывают упаковки наших любимых шоколадок и другого барахла. Так вот, случай, опять же метро, опять же бомж, опять же почти пустой вагон...он сидит в одиночестве и просто ругается, ругается, орет. Да, всем понятно , сошел человек с ума, бухает, но вот то, о чем я вам говорил, просто на секунду представьте, что весь мир, объявил вам тотальный байкот и вы ни с кем не можете говорить. Объявил бойкот из-за того, что плохо одеты(по общим меркам), потому что вы голодны, вам негде спать, вы небриты, замерзли, а вместо поддержи общество поступает так как говорил Зартатустра у Нитше, вас просто сталкивают с обрыва, на котором вы весите из последних сил, так и живем товарищи......

Вчера еще раз пытался промыть голову своему товарищу, и он кажется меня понял. Общение не должно быть опосредованно вещизмом, материальными отношениями, лишь тогда это настоящее общение, каждый из нас, действительно, находит в своих друзьях и любимых часть себя, а они себя в нас. Может это и будет звучать как оправдание за мою робость, но все же я не хочу общаться с предметом и именно поэтому жду, когда явится нужный мне человек, зачем строить притворные гримасы того, что тебе приятно общаться с этим человеком, если тобой движет лишь желание удовлетворения своей похоти, от которого я (человек ,надеюсь, достаточно сознательный) могу воздержаться. Не ищите обьекты, которые будут будоражить в вашей памяти лишь воспоминания из постели, и на миг появляющиеся фрагменты тела, ищите человека.

вот как-то странно, мне все время казалось, когда я впитывал в себя очередную книгу, песню, фильм, картину, что автор этих произведений должне был наверное обладать таким чутьем к миру, продумать столько , для тог7о чтобы создать такое. А потом иной раз даже поговрив с автором этих вещей обнаруживал, что ничего подобного не было, это только для меня они являлись чем-то эпохальным и великим,а они могли создавать все это и не задумываясь . Таким образом прихожу к мысли, что видимо сам мог бы создать что-то , что действительно будет эпохальным, потому как продумаю это все заранее. Но нисколько не претендую на гениальность (как и раньше), скажу что считаю, что я такой не один, думаю каждый видел и открывал для себя подобные откровения о творчестве, отсюда еще один вывод: ДАВАЙТЕ ТВОРИТЬ ИСКУССТВО, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ПОДУМАЙТЕ СКОЛЬКО ПРЕКРАСНЫХ ХУДОЖНИКОВ, ПОЭТОВ, МУЗЫКАНТОВ И РЕЖИССЕРОВ МОГ БЫ УЗНАТЬ МИР, БУДЬ МЫ НЕМНОГО ПОНАСТОЙЧИВЕЕ....

творчество необходимо для жизни, даже если кто-то считает , что его не должно существовать, Мне оно необходимо, видимо поэтому, отчасти я стал писать этот дневник.
Какой большой процент людей, которые хватают все ,что им кидает окрудающее общество, как человек, который вынырнул из воды. хватает ртом воздух. Лучше бы эти люди хватали также жадно то, до чего они сами додумались, моменты настоящей жизни, которые присущи только им, принадлежат им по праву. Сколько раз мне приходилось наблюдать и в школе и в институте, как тупо слушает толпа студентов преподавателя. который может им задвинуть, что Земля квадратная, а они также продолжут тихо сидеть с молчанием баранов. Какое разложение умов! Яне претендую на то, чтобы называть себя гением и говорить о том, что я все сделал сам...нет! Я просто говорю, что надо хотя бы о чем-то думать, задавать вопросы, учиться....творить

какая-то необьяснимая тоска и сплин пожирают нас каждый день, стоит проснуться с ощущением нового мира, как тут же понимаешь что все что ты задумал делать уже было вчера , а может несколько дней назад, но уже не несет в себе никакого обновления нашей действительности, жизни. именно поэтому ,наверное, с большим интересом стоит прохожим толпиться рядом с мужиком , который орет на дороге на женщину-водителя машины, что она что-то там натворила. это яркость, которая чуть попестрей, чем серая обычная жизнь прохожего, спещащего по делам, заставляет нас останавливаться и глазеть, как будто там рождается новая жизнь или произошел взрыв сверхновой звезды. вчера я провел еще один день, он был особенный, но все же вполне обычный, посетил несколько мест, в которых мне в принципе не очень то было нужно, выслушал свою, причитавшуюся мне по плану на день порцию лести , а может и правды, я так и не могу разобраться.
Где тот праздник жизни, краски которого мы так любим слизывать с экранов телевизора, когда там показывают комедии про молодежь и тд., пьянок без похмелья, вечеринок ,длящихся целую вечность, любви,несмотря ни на что, полной открытости и доверия,царящих между друзьями, абсолютного понимания друг друга и дискуссий на темы, которые по уровню интеллекта поднимаются над шутками про гопников и обсуждениями марок пива....

НА САМОМ ДЕЛЕ я скажу так, действительно тяжело бывает, а вот выльешь все это на бумагу или куда-нибудь еще и легче, в этом есть какая-то поэзия и красота

я конечно понимаю, что не нужен ни кому со своей хуевой натурой и характером, но по-моему вроде бы не такой глупый и уродливый чтобы уж никто не согласился бы быть со мной вместе! Глупо конечно говорить об этом , но как сказал один философ " у нас нет ничего общего, кроме иллюзии, что мы вместе. И против этой иллюзии существует только коллективное желание уничтожить одиночество. Они словно сидели в клетке с широко открытой дверью, но не могли бежать.Ничто не имело значениявне это клетки, потому что ничегобольше не существовало.Они находились в клетке, отчужденные от всего, что было вне ее , и не испытывалидаже тени желания ко всему тому, что находилось по ту сторону этой решетки.Это было бы ненормально- фактически невозможно- укрыться в чем-то, не имеющем ни реальности, ни значимости.Абсолютно невозможно.Потому что внутри этой клетки, где они родились и умрут, единственным приемлемым для жизненного опыта климатом была реальность , являвшаяся всего лишь неумолимым инстинктом, заставляющим действовать так, словно каждая вещь обладает значимостью.Только если будут важными, можно будет дышать и страдать.Казалось, между ними и безмолвными мертвецами нет понимания, что так оно и должно быть,- из-за привычки действовать таким образом, словно все вещи обладают значимостью, ставшей человеческим инстинктом, причем явно навеки.Жизнь была важна, и реальность была частью инстинкта, придававшего жизни хоть какой-то смысл.Интстинкт и предствавить себе не мог всего, что может существовать по ту сторону реальности, потому что по ту сторону реальности нет ничего.Ничего важного .Двери оставались открытыми , а клетка становилась все болезненнее в своей реальности, такой важной благодаря бесчисленным причинам и бесчисленным условностям.
Люди в общественном транспорте, сталкивающем их друг с другом со статическм равнодушием, несут на себе невыносимое выражение обманутости, гордости и презрения, словно беззубая усмешка черепа. Атмосфера фальшивого общения превращает каждого в жандарма его собственных встреч.Инстинкт бегства от реальности и агрессии преследует рыцарей наемного труда, у которых для их убогих путешествий нет ничего , кроме метро и пригородных поездов. Если бы люди превратились в скорпионов, жалящих самих себя и друг друга, изменилось бы что-нибудь? разве люди с пустыми глазами и вялыми умами уже не стали " таинственным образом" тенью людей, призраками, и разве они в чем-то не перестали быть людьми вообще, сохраняя лишь это имя?
Знаменитая картинаЭдварда Мунка "Крик" подразумевает для меня нечто, что я испытываю по десять раз в день.Человек, подхваченный толпой, который видит лишь самого себя, внезапно начинает кричать в попытке разрушить проклятие, позвать самого себя к себе , вернуться в собственную шкуру.Молчаливые признания, застоявшиеся улыбки,безжизненые слова, равнодушие и унижение , которыми усеян его путь, внезапно поднимаются в нем, уничтожая все его желания и грезы, разрушая иллюзию, что он не одинок."
общаясь с людьми как с вещами мы невольно сами превращаем их в обьекты, несмотря на то , что каждый из нас боится все жизнь общаться с обьектами, прикасаться к друг другу не знакомясь, накапливать в себе одиночество , однако не делая его тотальным, так как нас много.
На самом деле мне кажется, что я сейчас написал много всякой фигни, которую и читать-то лень будет, поэтому проще вот так:



Я скажу вам смелее совсем без прикрас
Я совсем одинок в этом мире,
И трясусь как в ознобе, мне страшно за нас,
Мы как звери на гибельном пире.

Мне не хватит всех слов, чтобы выразить то,
Что я ночью и днем попридумал.
И вся жизнь словно карты, а может лото,
Вот живешь, а вот ветер на свечку подунул.

А мне хочется петь или просто кричать,
Словно голос опять появился,
Ну а ты отвернешься, тебе ведь плевать.
Я зазря пред тобою стелился.

Я с тобой, человек, готов был дружить,
Может это по-детски, но все же.
Может сам виноват, но разорвана нить
И меня одиночество гложет.

Твоя лесть для меня- это кость промеж глотки,
Лучше просто признайся в глаза,
Мне противны твои предательства нотки,
Если тупо пошлешь- то я за!

И ТАК:

Сколько раз я утром ли вечером
Ощущал в синей вагона змее
Как в голове мысли- голос диспетчера
Объявляют о глобальной войне.

Пассажиры как манекены треклятые,
Просто пластик с одеждой на них
И мысли мои огнем объятые
Отчеканивают новый стих

Я хотел бы иметь лом за пазухой,
Бить все стекла, сиденья в прах
И выплевывать ожесточенные фразы,
Что так часто висят на губах.

Так крушить этот вагон до устали,
А потом просто встать и расплакаться вдруг,
Чтобы слезы- соленые бусины
Лишь текли по пальцам моих рук.

Это крик безысходности просто,
Целый мир как еда на столе,
Нет прогресса, развития, роста!
Есть лишь крик у меня в голове.
******************************

й

Настроение сейчас - хреновое

Вот может никто и не прочтет этого сообщения, но я выскажусь все равно, так хотя бы никто не отвернется от меня и не скажет типа "все хватит, надоел про одно и то же разглагольствовать!"
Так вот, каждый день я просыпаюсь , собираюсь идти по делам и на кухне как вегда работает мой любимый телевизор, выливающий потоки накопившейся за ночь информации на мой и без того уставший от всего происходящего мозг.Я , конечно же, как всегда в обычной свойственной мне манере пью кофе и молчу....дальнейшее то , что я скажу пускай и банально, но каждый день разрывает меня на куски (все даже происходит не от того, что я не выспался)....так вот, как я уже сказал нам показывают в новостях всякую пургу, кровь, катастрофы и мы уже так привыкли к этому, что даже не замечаем как все вокруг нас хреново....вот например после того, как тв мне рассказал как убили какого-то бизнесмена, пошла колонка тупых сообщений о том как Обама выгулял свою собаку у Белого дома!!!!! Да на кой хер мне сдался он и его долбаная собака!!! Неужели ничего на свете нет поважнеее, чем эта херня. Вот ,например, про Африку нам сообщают лишь то, что там В Сомали пираты захватили корабль.....И все что там происходит???? нет, конечно про Европу всего до хрена и больше, там прирост дохода, там приняли пакет антикризисных мер, там построили коллайдер, там новые заводы...это отлично!!!! А блин то , что в Африке детям, которые работают на фабриках наших любимых корпораций типа NIKE, ADIDAS и тд. платят по 3 цента за одну пару обуви, произведенной ими (такое же творится и в юж.америке), а нам эти кроссовки толкают по 200 баксов, это все херня.
Про то, что например у них там разразилась эпидемия, и они не могут купить дорогие лекарства от все тех же мировых фармацевтических компаний и начали производить свои аналоги, а те подали в суд за плагиат и там померло столько людей...это тоже херня, это никому не надо, давай нам про инопланетян, про аномалии, про барабашку...это же важней!!!!! Про то как опять же компания nestle, давала чуть ли не бесплатно их детям в африке детское питание,которое вызывало приввыкание, а потом прекратило эту милую раздачу и родители вынуждены были покупать это питание по колоссальным ценам , а не у всех были деньги...это тоже херня.....
Идти далеко не надо, вот спустился в метро, там бабки просят деньги...это нормально???? а кто-то, блин в это время ездит на пиздатых такчках и хуй клали на них.........вот так и живем , закрываем глаза на проблемы, которые нас окружают, боимся помогать этим беднякам, потому что это считается ненормальным...ТЫ ЧТО!!!! ведь на тебя потом пальцем тыкать будут, он помогает бомжам, кормит их , он больной или хочет от них, чтобы они ему дачу посторили!!! Ведь мы даже не замечаем как учимся, УЧИМСЯ быть жестокими, дад-да жестокими, и поэтому я и сказал обычно все мне говорят типа заткнись, надо уметь вертеться, все они сами виноваты.....но а сами то вы в это верите??? если да то давайте молиться, чтобы никого это никогда не коснулось, потому как представить себя на месте человека, которого выгоняют из магазина, где тепло, когда на улице -30 и ему некуда идти, чтобы он не портил настроение потребителей и покупателей и никто не подаст ему руку , когда он в изнеможении упадет на промерзлую землю и будет гнить заживо....это очень нелегко и проще закрыть глаза....

я много думал начинать писать всю эту фигню, да и вообще станет ли от этого дневника кому-то лучше, интереснее жить на белом свете....ДА, наверное, мне станет!!!!

дневник- это точка в истории, дневник- это попытка высказать то, что не всегда можешь высказать людям,
многои говорят, что дневник- это 1 путь к шизофрении....даже не знаю что на это сказать.
Рефлексировать-это не так то и плохо, правда сколько до этого я не пытылся вести эти самые пресловутые дневники, ни разу не получалось...посмотрим..