Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...



Наша Таня громко плачет, громко ржет
и снова плачет, плачет, ржет и снова
плачет. Да, гормоны много значат.



Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".



Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.



Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...



Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...



- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...



Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.



- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.



- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала!".



- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...



Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?



- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...



В психушке больной тащит за собой веревку. Врач подходит, спрашивает:
- Зачем веревку вы за собой тянете?
Больной удивленно отвечает:
- А что мне ее впереди себя толкать?!



Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".



Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…



Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"



- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…



— Смотри, я единорог!
— О боже, Витя, одень трусы!



- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью!
- Хм, интересная мысль! С девушкой... Надо попробовать!



В Германии, в небольшом городке, бургомистр разругался с городским советом и во всеуслышание заявил, что половина гор. совета состоит из мудаков. Разразился скандал — от бургомистра потребовали извинится, с чем он мгновенно согласился. На следующий день в местной газете большими буквами опубликовали его извинение: в городском совете не половина мудаков !



Представьте, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования". Он так и сделал.
На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!
Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.



Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск!
Он - на Лене, она - под Владимиром...



- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.



На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген "...
— Хорошо в морге!



Кoгдa был мaлeньким думaл, чтo диктopы в тeлeвизope мeня видят - кpивлялcя и пoкaзывaл жoпу. Teпepь я выpoc, нo пpивычкa ocтaлacь.