Вы с женой разговариваете во время секса?
- Если позвонит , почему бы не поговорить?...

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
- среда и суббота?
- ну..да... И сегодня!

Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.


Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе , вам жарко , что вы сделаете?
-Открою форточку.
-Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
-Ээээ
_Идите , два.
Так валит следующих студентов.Заходит студентка.
-Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко , что вы сделаете?
-Я , ну пожалуй кофточку сниму.
-Нет. Вы не поняли , вам очень жарко.
-Ну тогда и блузку сниму.
-Ну нет . Вам очень Совсем жарко.
-Ну, юбку сниму.
-А не боишься?
-Да пусть меня хоть весь автобус использует , но форточку не открою!

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

- Саpа, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!


- Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?


- Hет, нам повысили кваpтплату...







Плюнув в чужую душу – следите за ветром.

Каждый день не может быть хорошим.
Но есть что-то хорошее в каждом дне!



Сэр Уинстон Черчилль:


Если вы можете:


— начать свой день без кофеина,


— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,


— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

— спокойно воспринимать критику,

— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

— обойтись без лжи и обмана,

— бороться со стрессом без лекарств,

— расслабиться без выпивки,

— заснуть без таблеток,

— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

— Циля, как с личной жизнью?


— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.


— У тебя появился принц?


— Да, ..... можно и так сказать...

Одесский трамвай. Над кабиной вагоновожатого табличка:


"Если вы сегодня высунете голову в окно, то что вы будете высовывать завтра?"

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше.
А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера.

— Кума, приезжай в гости!


— Да ну, опять нажремся…


— Ну и что?


— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:


– Спокойно, Мориц! Спокойно, Мориц!


Прохожий наблюдает эту картину и говорит:


– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Морица! Вы просто молодчина!


– Что значит Cвoeгo Морица?! Его зовут Эли. Мориц – это я.

- Сема, не хотелось бы тебя тебя огорчать, но больше мне заняться нечем.

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!


- Софочка и шо за новость?


- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!





Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:


- Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный поцелуй?


- Я подумаю, что Вы большой лентяй!





Как жаль, что моему внутреннему гoлосу нельзя зашить рот.

– Ты куришь?


– Да.


– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?


– 30


– А могло бы быть 60!



Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Когда пьешь, нужно знать меру... иначе можно выпить меньше.







ВАС ЭРОТИЧЕСКИЕ СНЫ НЕ МУЧАЮТ?

- НЕТ, ДОКТОР, ТОЛЬКО ОНИ И РАДУЮТ...



ВРАЧ:

- НУ-С, БАТЕНЬКА, КАК ВЫ СЛЫШИТЕ С НОВЫМ СЛУХОВЫМ АППАРАТОМ?

- МНОГО ЛУЧШЕ, ДОКТОР. Я УЖЕ ТРИ РАЗА МЕНЯЛ ЗАВЕЩАНИЕ!



ПРИХОДИТ БАБУШКА В АПТЕКУ:

- У ВАС ЕСТЬ ЙОДИСТЫЙ КАЛИЙ?

- НЕТ. ЕСТЬ ЦИАНИСТЫЙ КАЛИЙ.

- А КАКАЯ РАЗНИЦА?

- НА 22 КОПЕЙКИ ДОРОЖЕ.



ДВЕ САНИТАРКИ РАЗГОВАРИВАЮТ В РОДДОМЕ:

- КТО ЭТО ТАК ГРОМКО ПЛАЧЕТ? НЕ ТА ЛИ ТРОЙНЯ, ЧТО РОДИЛАСЬ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ?

- НЕТ, ЭТО ИХ ОТЕЦ В КОРИДОРЕ.



БОЛЬНОЙ НУЖДАЕТСЯ В УХОДЕ ВРАЧА, И ЧЕМ ДАЛЬШЕ ВРАЧ УЙДЕТ ТЕМ ЛУЧШЕ...



- НУ ЧТО Ж, ПУЛЬС НОРМАЛЬНЫЙ, - ГОВОРИТ ВРАЧ.

- ДОКТОР, ВОЗЬМИТЕ МОЮ ЛЕВУЮ РУКУ: ПРАВАЯ - ПРОТЕЗ.



АНЕКДОТ-ПОБЕДИТЕЛЬ:



ДЕВУШКА ГОВОРИТ ВРАЧУ:

- ДОКТОР, ПРЯМО НЕ ЗНАЮ, КАК ВАС ОТБЛАГОДАРИТЬ...

- ЗНАЕТЕ, ЗНАЕТЕ...



АНЕКДОТЫ -О ЗДОРОВЬЕ И ВООБЩЕ ...

- ХОРОШИЙ СЕКС - ЭТО ТАКОЙ СЕКС, ПОСЛЕ КОТОРОГО ДАЖЕ СОСЕДИ ВЫХОДЯТ ПОКУРИТЬ.



САРА ОБРАЩАЕТСЯ К МУЖУ:

- АБРАМ, Я СЕГОДНЯ ПРОЧЛА В ГАЗЕТЕ, ЧТО ЗАПАД УЖАСНО ЗАГНИВАЕТ. У НИХ ТАМ КРИЗИС, ИНФЛЯЦИЯ, БЕЗРАБОТИЦА, СПИД, ПРОСТИТУТКИ...

- О! - ВДРУГ ВОСКЛИЦАЕТ АБРАМ.

- ЧТО "О"...?

- НИЧЕГО. Я ВСПОМНИЛ, ГДЕ ЗАБЫЛ ВЧЕРА СВОИ ГАЛОШИ.



- ДОКТОР, ВАША ЯБЛОЧНАЯ ДИЕТА ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ!

- А ВЫ ЯБЛОКИ МОЕТЕ?

- ДА.

- ПОПРОБУЙТЕ НЕ МЫТЬ



ПОЛНАЯ ПАЦИЕНТКА У ВРАЧА.

ВРАЧ: - ТАБЛЕТКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ ПЬЕТЕ?

ПАЦИЕНТКА: - ПЬЮ.

- А СКОЛЬКО?

- СКОЛЬКО, СКОЛЬКО... ПОКА НЕ НАЕМСЯ !



ПРОФЕССОР ПИШЕТ НА ДОСКЕ ЦВЕТНЫМИ МЕЛКАМИ. ГОЛОС ИЗ ЗАДНИХ РЯДОВ:

- ПРОФЕССОР, ГОЛУБЫМ НЕ ВИДНО!

- ГОЛУБЫЕ МОГУТ ПЕРЕСЕСТЬ НА ПЕРВЫЙ РЯД.



- КУДА ДЕВАЕТСЯ АИСТ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПРИНЕСЕТ РЕБЕНКА?

- ОБРАТНО В ШТАНЫ.



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО САМЫЕ ОПТИМИСТИЧНЫЕ ЛЮДИ – ЕВРЕИ? ОНИ НЕ ЗНАЮТ, КАКОЙ

ВЫРАСТЕТ, А УЖЕ ДЕЛАЮТ ОБРЕЗАНИЕ.



ДОРОГОЙ БОГ!

В ПРОШЛОМ ГОДУ ТЫ ЗАБРАЛ МОЕГО ЛЮБИМОГО ПЕВЦА, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, МOЕГО

ЛЮБИМОГО АКТЕРА, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ И МОЮ ЛЮБИМУЮ АКТРИСУ - ФАРРУ ФОСЕТТ.

ПОЗВОЛЬ МНЕ НАПОМНИТЬ, ЧТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПОЛИТИК - МАХМУД АХМАДИНЕДЖАД .

ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРЕН.