- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...



Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.



Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.



Что русскому мат, то китайцу фамилия.



Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?



Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.



Лучше стыдно, чем никогда.



Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.



На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

- Они спрашивают, где их отец?

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.



Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная неприятность нa работе.

Жена ласково:

- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.



А он, мятежный, просит дури...



Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!



Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...



Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !



- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!







Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.



Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.



Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три
вещи: тренажер, массажер и ухажер.







Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех
пор, пока не сгорели соседи снизу.



Если руки золотые, то неважно откуда они растут!



Старость - это когда будущее становится настоящим.



Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.






Недостаток информации рождает лѐгкую эйфорию, а еѐ переизбыток – тяжѐлую депрессию.



Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.



На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.



Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.



Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.




Берегите Родину, отдыхайте за границей!



Мужчина входит в цветочный магазин и просит :
-Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе :$244
- Господи! Что же Вы такого натворили ?!



Пошлость - это то, что пошло в народ.





Дирижеру нечего терять, кроме палочки.



Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.



Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля


Тот, что из Саудовской Аравии , говорит:



-У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
-Тот, что из Катара, говорит:
-И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
-Иранец туда же:
-Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?


А еврей и говорит: -A я не продаю!



Она ему встретилась, а он ей - попался...







Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков.


Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещѐ до первого употребления.



Женское счастье - это когда все дома и все спят.



Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!



ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА
МУЖЧИНОЙ - И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ...!!!