28.10
А что париться то? Ведь, в действительности, всё зависит от меня самого. Просто взять и сделать. Ничего сложного, ничего страшного. Конечно лучше как всегда придумать много всякой ерунды, которая вроде как мешает, которую никуда не выбросишь, с которой придётся жить всегда, пока она сама не выбросит тебя из твоей же жизни.. Как видно бывает и такое.
Ну да, это был тот день, когда я в очередной раз подумал:
«а может она реально умеет любить?»
Не знаю, но даже если и нет - всё равно. Она успела на столько заполнить мой мозг собой, что вряд ли в нём осталось место даже для мысли о другой. Телефонный разговор, как всегда, даёт мне достаточно, чтобы я перестал грузиться о том, что нечастые встречи могут помешать отношениям, в какой-то степени отдалив нас друг от друга. Детский сад блин. Встретиться – это конечно большая проблема, для решения которой нужно просто подумать, как бы это было круто для нас обоих. С другой стороны, редкие встречи оставляют время часто погружаться в свои дела, ведь так гораздо лучше, чем уделять абсолютно всё время отношениям и жаловаться друзьям с улыбкой на лице, что:
«Вот! Моя девочка! Она так требовательна ко мне, она так меня любит и так скучает, что я не могу даже пару дней без неё провести»
Отсюда получаются запрограммированные отношения со встречами точно по будильнику, с давно заученными фразами частых ссор, с одинаковыми каждый день мыслями,
с таймером обратного отсчёта об окончании столь надоевшей рутины чувств.
Нет, у нас всё по-своему, по-своему хорошо и по-своему не всегда.
Помню, придумывал себе разные идеалы с разными чертами, внешностями, привычками, недостатками, которые обычно компенсировались достоинствами, а иногда нет, в случае, если это был тщательно продуманный и законченный образ бунтарки. Её главной чертой было то, что ей было на всё наплевать и она обладала внушительной природной красотой, из-за которой ей всё сходило с рук. Смешно, но потом я увидел зачатки своего испорченного воображения в настоящих людях и понял, что все эти идеалы женщин, которых я сам придумал, обычны и не интересны мне. Как будто играют свои роли и не имеют права на то, чего нет в их сценарии. Чего-то в них не хватало, а может в силу возраста они казались столь предсказуемыми…
Впредь я думал проще. Я основывался на том, что каждый человек, не зависимо от его воспитания, рода деятельности и социального статуса, по-любому что-то хорошее в себе имеет и развивает. Так почему бы не поискать в нём это хорошее? Зачем загонять всех в рамки и предъявлять ко всем !разным! людям одинаковые требования? Что мешает ценить человека за то, за что он сам хочет, чтобы его ценили? В то время я общался абсолютно со всеми, мне были интересны люди, я никогда их не сравнивал. Так было и с девушками. Это было чуть больше года назад. Я начал искать ту, которая бы отчётливо видела во мне всё, хорошее, плохое, почему-то особенно плохое, никогда не пытался ничего скрыть, не знаю почему. Может потому что знал, что хорошего во мне больше, намного, а может, не знал и мне просто так нравилось. Даже был, помню, совсем уж небольшой отрезок в моей жизни, когда мне нравились в людях недостатки больше всего остального. Наркотический бред или что-то вроде того. Ошибочность этой оценки я осознал всего лишь за неделю и был этому по-своему рад. Так вот, я начал искать ту, которая бы ценила меня за моё что-то лучшее, за что-то моё. Даже сейчас не могу точно сказать, нашёл тогда её или нет… Судя по телефонным разговорам и sms’кам которыми мы перекидывались всё время на протяжении месяцев трёх, она, как никто другой, подходила мне, полностью отвечая единственному требованию моего нового идеала. Кроме того, она была ужасно доброй, отзывчивой и вообще даже слишком хорошей. Мы абсолютно всегда сходились во мнениях, нас раздражали одни и те же вещи, мы читали мысли друг друга, как будто мы – это один человек. Мне бы вполне хватило, если бы она просто ценила меня за доброту, чувство юмора и способность любить, но при всём при этом она была мной. Во всяком случае мне так казалось. У меня никогда не возникало желания встретиться с ней, потому что я понимал, что на самом деле она другая. Мне нравилась эта иллюзия совершенства, но я не знал, зачем она мне нужна. Прошло ещё время и мы встретились. Кажется, это было 31 декабря. Уставшие люди с одной единственной мыслью, быстрей бы купить всё, что им там нужно купить и спрятаться по домам, суетились вокруг, все с жужжащими телефонами. Я стоял в центре этого муравейника, медленно падал снег, из ларьков слева орала разная отвратная музыка. Её ещё не было. Я прошёлся, как сейчас помню, изучил в качестве местной достопримечательности туалет в Макдоналдс, позвонил сестре, двум друзьям, обзавёлся пивом и сигаретами и принялся ждать любовь всей жизни. Мне всегда казалось, что я познакомился с ней где-то, будучи точно не трезвым, потому что недавно было насыщенное впечатлениями лето, которое я почти полностью провёл в одном и том же состоянии, а общаться мы начали с середины октября. Так же я знал, что мы неоднократно виделись, об этом она мне сказала накануне. Ещё дурацкая путаница с именами… Я теперь стоял вдали от людей и в сотый раз, как дурак, перебирал всех, кого я только мог вспомнить, но понятия не имел, кто она может быть. Ну неужели.. звонок. Я знал, что это она:
-я вышла из маршрутки
-хорошо, сейчас подойду
В тот момент, я понял, что не хочу её видеть ещё больше, чем обычно. Я сделал жадную затяжку сигаретой, поправил шапку и зашагал твёрдой поступью.
Мне оставалось пройти метров пятнадцать до места встречи, когда я увидел её…...
Да уж, одно из, как мне казалось, придуманных ею имён вызывало у меня в памяти и её тоже.
«Но какого чёрта это она??»
Да, мы виделись на протяжении лет 7 наверное, но никогда не разговаривали. Почему?
«Потому что я всегда считал её полной дурой!»
Встретились, чмокнулись в щёчку, я вручил ей что-то из косметики в красивом пакетике в качестве новогоднего подарка. Мы поговорили, не помню, о чём, потому что был сильно прижат ущербными мыслями. Помню только то, что не заметил в ней с детства никаких изменений. Приехал домой в странном настроении, почему-то, хотя думал, что был готов к подобному обороту событий, но видимо всё-таки надеялся на лучшее. Затем последовал Новый Год, кстати, один из самых невесёлых, хотя, признаться честно, ничего не помню.
