Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.

Вышла Василиса Пpекpасная замуж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.

"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"

Что самое ценное в женском молоке? - Тара.

- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.

Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы!

В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить.

- Что такое "Два кольца, два конца ..."?-- Свадьба гомосексуалистов.

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

Семеро одного козлят.

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

...похужал... но возмудел...

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы...

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

Дэвушка, падажди что всажу...

Играй, гормон!

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

Жена мужа дальнего плавания.

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...

Кончил мимо - гуляй смело.

Меняю бензопилу на протез.

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!

Влез по ягодицу.

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.

- Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

Дружба дружбой, но куда девать либидо...

Лучше нет влагалища, чем очко товарища...

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе..

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Одно неверное движение и вы отец...

100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, ноничего сказать не может...

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..

Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров,и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Не мойтесь больше, это Вас меняет...

У Вас трусы порвались на коленке!

Я, ко всему, еще и чищу зубы...

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте

Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

Спи быстрей - подушка нужна.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Убит при попытке покончить с собой.

В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги.

Как будет по-грузински "Ну, погоди?" "Погоди, Ну"...

-Спасибо! - Нет такой купюры!

Обиваю двери кожей заказчика

Кончил - не кончил, протри монитор

-- Готово, мастер!-- Что готово?-- СЛОМАЛ!!!

"На х"й на х"й"-кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

Если вы подберете голодную собаку и накормите ее, то она вас не укусит. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. Марк Твен.

Она никому не давала прохода...

Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

Устройство будет работать лучше, если вы включите его.

Беспредел в криминальном мире: чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами.

Поза , предохраняющая от СПИДа :Мужчина на животе , женщина сверху ...

В раю - климат хороший, но в аду - компания.

"Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.

Паутина на анальном отверстии -- картина изображающая голод

Крест-накрест - поп на медсестре!!!

Жил в суровых клизматических условиях...

Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.

Интерпретация закона сохранения массы: если уж долгоносик, то обязательно глубокожопик.

Я в вас любил ! Чего же больно ?

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Фраза из жизни не придумана:"У меня без конца во рту сухо..."

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Модем на 14400 научил меня терпению.

Я не грустный, я трезвый.

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-какдобрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Где есть спираль, там нет развития. – Спермотозоид.

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Это вам не шубу в трусы заправлять!

Когда кончается водка - закуска становится просто едой

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

противозачаточная внешность

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

Стучитесь! И вас откопают.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть

В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Дополнение к САМЫМ ЗНАМЕНИТЫМ ПОСЛЕДНИМ СЛОВАМ :запись в "чёрном ящике" потерпевшего крушение самолёта, детский голос "папа, ДАЙ ПОРУЛИТЬ!..."

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

Зоопарк:-Мама, это уже обезьяна?-Нет, это ещё кассир.

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов

На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.

Переименовать - доберман в злобендог.

"За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.

Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

А теперь поговорим о цветах: "У нашей тети Розы воооот такая жопа!"

Никакое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться!

Как только человек не издевается над нами! Отрубает голову, жарит, а потом сжирает вместе с говоном. – Шпроты.

Без друзей - я по чуть-чуть, Без друзей - я по чуть-чуть, А с друзьяямии - мноого !!!

У него была очень убeдительная правая рука

"Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!"(Александр Лебедь.)

"Будь проще!" - говорил простой карандаш цветному

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ": пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим, именно он называется ж..." (запись обрывается)