Цитата сообщения Женское Анекдоты


У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
* * *
— Встретимся завтра?
— Согласен.
— Где?
— А где хочешь.
— Когда?
— А все равно.
— Ну договорились, только не опаздывай!
* * *
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
* * *
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
* * *
Брат говорит младшей сестре:
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет, мой защитник.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
* * *
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
* * *
— Я теперь экстрасенсам не верю.
— Почему?
— Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал
к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
— ?
— Он спросил: ``Кто там?``
* * *
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
— Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. — мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
— Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... — голосом наставника говорит отец.
— ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. — после продолжительной паузы заключил малыш.
* * *
«Новый русский», владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
— Прочтите их еще раз.
* * *
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!
* * *
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»...
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!
* * *
- Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
— А остальные пойдут пешком!
* * *
Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.
* * *
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...
* * *
Чем можно занять блондинку на несколько часов? — Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».
* * *
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»...
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!
* * *
-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
— А остальные пойдут пешком!
* * *
Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.
* * *
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
— Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. — мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
— Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... — голосом наставника говорит отец.
— ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. — после продолжительной паузы заключил малыш.
* * *

«Новый русский», владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
— Прочтите их еще раз.
* * *
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!
* * *
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
* * *
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
* * *
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
* * *
— Ты знаешь, что Копперфилд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет?
— Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!
* * *
— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, но Вовочка не придет, его вчера в армию забрали...
* * *
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
* * *
— Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
— Да я носки стирать закинул.
* * *
В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?
* * *
— Мам, хочу хомячка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Мам! Хочу стать хомячком.
* * *
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
* * *
Молодая жена в слезах прибегает к матери.
— Что случилось?
— Меня муж выгнал!
— Но ведь он вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала...
* * *
— Алло! А Вы можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
— Что, выспаться захотелось?
— Да.
— Сделаем.
* * *
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
* * *
— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!
* * *
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио „Европа-плюс“ !»
«Господи, и откуда они всё знают?!»- подумала блондинка...
* * *
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...