Настроение сейчас - ностальгия
Сначала хотела назвать её "Лики любви". Но ведь... Любовь - это тоже своего рода смерть.
Homo metuens mortem beatus non est. Да нет, не скажите.
В первый день это было ничто. Хотя, как сказать первый... Формально. Так вот, я даже не смотрела в его сторону. У меня была другая жертва, которая, кстати, попалась в ловушку. Не так это было и сложно... Несколько обходных маневров, выверенные технические приемы и вот... ничего неожиданного. Как же противно, но надо улыбаться и позволять немного больше. Дав надежду, избавилась наконец, вздохнула и к новым вершинам. Я делала ставки на эту лошадку...
Второго я видела впервые. Ни лица, ни имени. Только помню силуэт в двери. С довольной улыбкой. И еще один момент, он добровольно согласился проводить нас с Мизери домой. Но мне все равно. Мне абсолютно и полностью все равно.
День дешевого флирта. Первый сделал решительный выпад, очевидно, на что-то рассчитывал, но наткнувшись на сопротивление, отСТУПИЛ. Ступил. Мне все равно. Смешно, я даже чем-то довольна. Была.
Мы посмеялись над первым. От души. И как-то со следующего дня начали общаться...
Дальше банально. Я молчу, она чуть более откровенна. Улыбаюсь.
Второй стерся из мыслей. Да его по сути и не было в них. А первый еще тогда не нарисовался.
Шло время и жертвой стала я. Я видела технические приемы, слышала, даже слушала. Не могу сказать, что верила. Хотя хотелось верить. И молчала. Хотя хотелось кричать. Может, боялась? Хотя чего...
Меня спасало то, что я вырывалась из этого порочного круга на бОльшую часть времени, но это же меня и губило. А еще моя фантазия, наверное...
Шло время, первый набирал обороты и перешел к запрещенным приемам. Ворота трещали, но я не сдавалась. Я хотела верить, но железные обручи, опоясывающие мое сердце, не давали ему раскрыться.
Мне уже делали больно. Очень. Пережила ведь. И ничего. Теперь я делаю больно. Хотя зачастую самой себе.
Прошел где-то месяц. Я уезжала и первый, второй и Друг чудом оказались на вокзале. Как всегда "окрыленные", при чем второго я и сейчас не могу вспомнить.
Телефон. Все было странно, хотя признаюсь довольно приятно. Телефон стал той нитью Ариадны, которая связала...[нет, неточно, связывают С чем-то, а меня ПРИвязали К...] Жизнь от субботы до субботы - это не жизнь.
А потом свадьба. Не моя и, что радовало ТОГДА, не его - не первого свадьба. Столько было слов, таких красивых. О! Если бы я поверила, если бы я могла поверить... какой бы счастливой я была. Мне сложно это представить.
День рождения. Второй поворотный пункт. Новое лицо, новая жизнь...
Моя жертва к тому времени мне наскучила. Она бысто наскучила. Почти сразу же. Она оказалась настолько банальной. Один лишь раз я доставила себе удовольствие поиграть с ней. Подразнить, поиздеваться даже в каком-то смысле... И поняла, что это не мое. Я так долго не выдержу. И моя тайна... Она осталась тайной. Для жертвы точно. Я вся осталась для жертвы тайной. Тем лучше для него. Наше типа"расставание" прошло...
Да его не было как такового, расставания-то. Просто я отключилась. А потом организовала повод. И сделав обиженное лицо, отвернулась.
Так вот. День рождения. Первый в ударе. И все вроде весело. Третий скромно стреляет глазками. Я завожу с ним беседу, подозревая что...
А дальше все смешалось. Кухня, смешной запах, руки, тянущие меня на балкон. Я только ощущаю тела рядом со мной, наподобие того как их ощущают современные двери на фотоэлементах. Но мыслей не было.
Точней, была одна гадкая мыслишка. Но с Мизери заключен пакт. И этот пакт скреплен моими словами.
Кухня. Темно. Мое тело и еще одно. Но ничего личного. За стеклянной дверью еще что-то около 4-х. И за стеной порядка восьми. А ведь второй-то был за этой стеклянной дверью. Но я не помню. Это и неважно.
Потом снова кухня, людей много, опять этот дурацкий запах, паленый пластик. Балкон, Игорь справа... Ой, ошибочка, я же не употребляю имен. Справа, смеется. Я смеюсь, она смеется еще громче, и первый тоже был там. Он почти всегда был где-то неподалеку. Я его чувствовала, в тот день...
После балкона был туалет. Нет, сначала кухня... третий... Туалет, я и Мизери. Именно в этот момент в голове промелькнула мысль: "Скоро я привыкну к боли! И она станет мне сестрой!" Не придаю глупым мыслям значения. Пара фраз и я понимаю сквозь смех, что мне действительно больно. Мне было настолько больно, что я боли-то и не чувствовала.
Так бывает. Вот болит у тебя что-то. Ты сидишь и не находишь себе места. болит час, два и наступает такой момент, когда ты замираешь и просто перестаешь что-либо чувствовать. В такие моменты я люблю смотреть в потолок... Но долго так не продолжается, иначе все люди могли бы...
Не вправе сказать, что до этого не чувствовала боли. Но в тот день боль стала такой сильной, что я физически ощущула ее в каждой своей клеточке, она билась вместо пульса и заливала все мои мысли.
Я вышла из туалета такой же. Все та же улыбочка, которая мне казалась просто судорогой. И первый, видя меня все ту же, конечно, не видел того, что творилось у меня внутри. И этому он был причиной. Но не то было больно, что содержалось в этих фразах, хотя любая Другая повелась бы именно на это. Мне доставлял особую боль путь, по которому эта инфа дошла до меня. Почему не от него, не от первого? Каждую последующую минуту мне мерещилось, что я всего лишь узор, канва и кто-то взялся вышивать. Когда иглу втыкают - это не самое больное, самое жуткое - это когда нить тянут. Кто знает, тот поймет.
И снова этот злосчастный балкон. Теперь жертва [видимо, почуяв запах Смерти, неуловимо обвивающий мое все], обнажив свои зубки пыталась укусить меня "по тому же месту". Мои клыки гораздо острее и он получил то, что хотел. Слезы, блестнувшие в его глазах, взвали у меня лишь горькую усмешку. "Сам попросил!" Больше о жертве я не вспоминала.
Вскоре действие переместилось. Туда, где первый когда-то давно сточил зубы об мою обертку.
Я ждала третьего. Но они так и не появились. И снова кофе, апельсины, КИНО...
Узкий диван. И первый лежит на моем плече. На левом... Он хотел спать, и не знал моей тайны. А я знала слишком много для того вечера. Чуть бы поменьше... и все могло сложиться иначе.
Я чувствовала его дыхание своей кожей. Как ни странно, я ничего не хотела и ничего не ждала, а просто наслаждалась моментом, как бы дешево это ни звучало. Я ведь тоже человек какой-никакой... Тогда каждое прикосновенье еще вызывало во мне что-то. О нет, это не любовь! Это не та любовь, которую крутят по телевизору. Я думала о нем. Нет, не в отношении ко мне. О себе я не думала.
Мне даже порою казалось, что из-под его закрытых ресниц сочится какой-то неземной свет и уже ради этого стоит жить. Я пыталась разучиться дышать, чтобы не мешать ни одним неосторожным движением...
Дорога домой. Второй и первый. Оба слева. Родные окна, вопли в подъезде. Как всегда хотела сбежать. Не дали. Конечно, глупо получилось. Но это было давно.
А в следующий день я поняла, что БОЛЬ - это ничто по сравнению с БЕСПОМОЩНОСТЬЮ. Пара каких-то странных SMS. И его лицо... Это было не его лицо. Мне было страшно смотреть. Я смотрела и ужас поднимался откуда-то из глубин моей души.
И те знаковые слова: "Все вы одинаковые" Я не почувствовала боли. Никакой, ни обиды, ни злости...
Лучше было бы больно...
Я была БЕСПОМОЩНА. Десять ступеней, ведущих в ад. В никуда. И его глаза. В тот момент я не хотела ничего. Я была готова лежать свернувшись ковриком перед его дверью, если бы только он сказал. Если бы это сделало его счастливым. Если бы он попросил исчезнуть из его жизни насовсем, я бы без колебаний сделала это. И ни секунды не жалела бы, если б это сделало ему лучше. Но он не сказал...
От осознания своей беспомощности я впала в какой-то транс. Не могла ни есть, ни спать, ни думать.
В универе меня просто не узнали. Черные волосы, белое лицо, синие круги под глазами, фиолетовые губы... И в первый день, и в последующую неделю мало того, что отводили глаза под моим взглядом, так еще и шептались, что я сама на себя не похожа, что я ...
Так. Далее SMS-ка, которую я через месяц что ли в порыве злости удалила. Как и номер из записной книжки. А что толку, до сих пор наизусть помню лучше, чем свой...
Выходные. И его голос в трубке. Выдох! Первый за неделю. Неужели ему лучше? А SMS-ку эту я до сих пор помню дословно. Да и он, вроде, тоже, если не врет, как обычно.
И еще один случай с SMS. Не мне Мизери. И не он, с его телефона. Когда ночью я узнала, что первый вот так взял и убежал, в футболке - как был. Убежал от Друга. Спать расхотелось абсолютно. Тогда я и познакомилась с "нашими текстами". Полный авангардизм" и "просто чужие мысли"... Я так предположила, что спать больше не захочу никогда...
Дальнейший период помню смутно. По-моему меня охватило мое патологическое безразличие, а потом и вовсе напал сплин. Который неслыханно обострился к 20-м числам декабря. Именно тогда и началась еще одна печальная история.
И опять телефон. Нет, не мобильный. Я бы разорилась точно. Основные действия пошли с декабря этак 27ого что ли... Мне было нехорошо и я позвонила третьему. Как бы его назвать-то? А то слишком много чисел получается. Назвала бы "доброму", да вышло все, мягко говоря, коряво.
Нет уж, пусть будет третьим. Всего лишь третьим.
И позвонила я ему в общем-то из простого любопытства. Но пообщались неплохо. К третьему я относилась хорошо всегда. Еще с первого раза. Когда я успела с ним соприкоснуться. Ну, пообщаться минут 5... и на диване полежать рядом. В поисках острых ощущений я пару раз ему позвонила.
А в пятницу вроде, или в субботу была Ёлка. Моя Мизери учится с ним. И у второго Днюха на той неделе во вторник что ль была, а отмечалась, как потом оказалось, именно в субботу. И мы с Мизери вполне могли на нее попасть. По крайней мере, судя по семи неотвеченным вызовам.
Уже тогда я и Мизери выделяли из толпы второго и третьего с напарником.
А через 2 дня у меня подскочила температура под сорок. При всей моей жизненной стойкости - это было уже слишком. Так что я прогуляла последний день учебы, приползла домой, легла на диван и позволила-таки маме принести мне еды, сока, чая там с мятой. В общем, принимала ее заботу.
И тут меня осенило! Набрала эти знакомые цифры и умирающим голосом проблеяла: "Если я сегодня умру, ты будешь обо мне вспоминать?" Молчание. В точку. Ты всегда была неплоха в точных науках, подруга! А далее часовая, если не двух, беседа. Позвала его в гости. Может, я ненормаьная [да что скрывать, я такая и есть!!!], но звала без левого умысла. Просто мне было дико скучно, плохо,одиноко... and so on. Хотелось мне чего-нибудь новенького. Третий как-то странно помолчал, но согласился. И тут мне бы надо понять, а я как всегда... чуда жду.
Когда я предложила ему взять с собой напарника и добавила, что я-то буду с Мизери, третий как-то по-детски надулся и тут мне бы надо сообразить, а я...
Звонки, звонки, звонки. Часовые беседы. Можно сказать, третий спас меня не то, чтобы от смерти. От нее спасать не надо. Ну, скажем так, от окоченения. Ему не жалко было сказать мне что-нибудь приятное...
И тут эти каникулы... После 12.01 мой сплин плавно перерос в глухой депресняк. Да, я была все та же веселая я, но в моей душе...
В общем, лучшее время для всякого рода творчества. Вот я и творила. И по телефону разговаривала.
А как-то к Другу с третьим зашла. По делу. Там и второй был. В этот, кстати, день он и стал моей МУЗОЙ. Ну, слово за три, осталась подольше. И совершила скорей всего большую глупость. Не зря Мизери увещевала: "За этого голову сама отвинчу..." "Если ты ему сделаешь больно..." А я со свойственным мне легкомыслием [не в те моменты оно проявляется], или надеялась на "авось". Я проявила доброжелательность ко второму, выразила симпатию Другу. Фильм этот, названия не помню[ё...ое лассо!]. Но похоже с третьим просчиталась. Думала, что все обойдется ["не надо думать, что все обойдется"]... Муза, наверное, помнит, да и Друг тоже... Не уставая, повторяюсь и оправдываюсь, хотя виноватой себя не считаю: "Я тоже человек" И не в том смысле, что смертный, а в том, что СЛАБЫЙ. Удовольствия люблю. Хотя сомнительное это удовольствие. В общем, я не знаю, как мои внутренние лабиринты описать. Пусть это моей тай...
нет, это будет "под грифом <<секретно>>" Тайна всегда одна, это сказал фараон. Да и не стоит вещи такого рода никому открывать. Все равно не поймут. Так вот, в этот вечер третий понял меня абсолютно неправильно. Точнее, он придумал себе что-то абсолютно неправильное. Я-то ничего ему и не говорила.
А через день что ли первый и третий с напарником зарулили ко мне в гости. В тот момент [и уже довольно долго до этого] первый был для меня уже не тем, чьим я там ковриком быть собиралась. Не захотел он этого взять. Ну что ж, дело хозяйское.
Третий уже немного пугал меня своими замашками, а напарник, вот был тот, кто был мне безраздельно симпатичен. Ну, естественно, как ментальная оболочка.
Я снова смотрела в эти глаза... Да нет, не было никакой вспышки или чего-то в этом роде. Только усталость какая-то села мне на плечи. И глаза мои странно нездорово искрились влажным блеском. Он, может быть, чувствовал это. Хотя, кто знает.
Этот день прошел в гостях у Мизери. И уже под вечер я остро и резко осознала, что с третьим никогда и ничего быть у меня не могло и не будет. Не моё. Да, не отрицаю, он мне несказанно помог с моим загрузом, но дальше... он перевел стрелки в обыкновенную банальную колею. А "физика" не нужна была мне. От него.
Финал с третьим получился более чем тухлый.
18.01.2004: "Мне он больше не звонит. Никогда. Жаль." "Получается я ... развела и ничего. Я же должна была знать. Попробую отвлечься." (цитаты из дневника)
Третий, видно, счел свое достоинство оскорбленным, потому что энное время спустя напарник заявил мне с умным видом: "А он не хочет тебя видеть" Все ясно. Я моментом поняла "в чем собака порылась". И все-таки эгоистично это. Нежный ты мой. Хотя нет. Не мой и не нежный. Нежным я другого называла.
Больше об "обиженном" упоминать не буду. А зачем? Его роль уже сыграна. И в принципе, неплохо, по его-то мнению. Я осталась виновной, он - обманутым несчастным честным мальчиком. Пусть теперь другим поет как с ним "одна там" гадко поступила. А мне плевать. Вот прямо сейчас, прямо здесь ПЛЕВАТЬ. Хуже бывало.
Дальше учеба. Левые мысли о МУЗЕ. В том плане, что он [не считая, конечно, Друга] и есть лучший человек. Потому что изначально ничего не хотел, аналогично и я ничего не ждала от него. Как это хорошо, когда есть such people, от которых ничего не ждешь.
Вот главный принцип СЧАСТЬЯ: ни от кого НИЧЕГО НЕ ЖДАТЬ. Учусь. И правда, легче.
Мимолетная встреча с первым. Ничто не всколыхнулось в моем "омуте". Только от фоток что-то подкатило к горлу и уселось там сопя и мешая мне дышать.
В этот вечер вновь изменилась. Эх, рыжая стала. К Другу зашла на минутку. А! Поздравить что ли...
Все. Месяц пустоты. И так легко было, так спокойно. Печально только, но ведь ПЕЧАЛЬ и есть мое истинное. Мое глубокое и скрытое. Ничего не ждала, ни о чем не мечтала. Стих досочиняла про мою вторую картину.
И надо было Мизери скантоваться с первым. Она была у Друга и там же был первый, обещавший ей сказочный День Варенья. Я узнала, что Муза работает очень близко ко мне. И это меня вдохновило. Обрадовало.
But I'm not into cereal.
За этот месяц я передумала много. Бессонными ночами фантазия, как известно, разыгрывается, особенно моя "буйная".
И день встречи настал. О! Как громко это сказано. Аж в ушах зазвенело...
Я действительно хотела этого. Увидеть и первого, и Музу, и Друга.
Все плавало в воздухе, но вот телефонный звонок ввинтился в мозг, как шуруп в деталь. В 6 часов...
ПАНИКА. И больше ничего. Месяц! Да за месяц и говорить можно разучиться.
И вот, я вплываю в "палату №6". Здесь! Мизери рядом и не дает мне раствориться в этом воздухе, разлететься на молекулы. Немного бесноватая улыбочка... Новые гольфы... Ждем, ждем еще одного. Старого знакомого. Очень старого. Но не моего знакомого. А пока сидим. Пустые фразы. Я понимаю, что слишком долго молчала и слов накопилось too much. Так что они начинают потихоньку выскакивать.
МУЗА валяется на диване. Первый рядом с ним. И почему-то мне хочется провести пальцами по его лицу. Меньше надо было мечтать. Хотя... И Муза показался каким-то родным, и Друг в метре...
Ну, отправились в глушь. А там уже суетились Дама Пик и Дама Червей. Я их знаю еще до первого раза. Я их знаю из церкви. И Иго... нет-нет, Музу я там тоже видела. Точно, он все что-то движняк устраивал там в церкви.
И все-таки меня не покидают мысли о том, что я его раньше знала.
Я на него смотрю и что-то вижу. Нет, я что-то ощущаю. Что-то доброе и хорошее. Это не поднимает меня с земли, но хотя бы заставляет улыбаться.
И тут новая инъекция боли. Надо же, я еще способна что-то чувствовать? А я-то думала... Ошибалась, значит. И с моего языка сорвались эти слова. Это было конечно неправильно. Но я их выпустила. И горечь во рту, то ли от слов этих, то ли от сока.
Не думала, что первый это хоть как-то воспримет. Но воспринял. А Мизери... она мой ангел, но тут... Ее слова несколько стукнули меня стулом по голове. И кого же моя Мизери увещевала? НЕТ, не меня. И ты, Брут...
Конечно же, это я портила всем праздник. А ничего ведь не случилось. Просто РАЗОЧАРОВАНИЕ - это больно. И я не смогла сдержаться. Первый немного психанул, но Муза [который, бесспорно, проще относится ко всему и плевать ему особенно на какую-то меня. И я его в какой-то мере понимаю] быстро привел его в чувство.
О Музе я в общем-то слышала довольно много и не особо приглядного. Поэтому каких-то...
Дальше все вроде бы пошло получше. Мое последнее творение было написано на листке для прочтения Мизери, а затем к нему приобщился и Друг. Комплы меня подутешили, но соли в глазах все равно оставалось достаточно.
Каким-то образом в комнате мы остались вчетвером: первый, Муза, Мизери и я. И пошла беседа за жизнь. Дружба, жевачка. Пили, танцевать пошли.
Дала Музе свой адрес. Чуть потрепались и в какой-то момент, оставив Мизери и первого на диване, мы с Музой слиняли танцевать. Еще пара слов, ничего не значащих. И жить стало веселее. И не так солено в глазах.
Потом села к Мизери. И до конца вечера так и просидела. Устала.
Такси. Домой. Вроде друг друга поняли. Мизери, чмок! Дома.
Но все равно жуть берет, как обидно. А чего я ждала?
Воскресенье. Звонок. Семь дней. Сжалась, как котенок перед ударом ботинком. Но вдруг... не больно. Мне не больно! Неужели панцирь вырос-таки. Не больно мне, тускло просто.
К Другу, скорей к Другу. Предварительно записавшись по телефону. Муза. С больной, еще бы, головой. Потерял мою бумажку. Стихи принесла. Светло стало. Я Мару записывала. Второй все-таки хороший. Что-то я в детство впала...
Собрались все втроем. Пошли через Мизери. Разговоры... Довели меня до дома. На прощание чмокнули по разу.
И я уехала. Со смешанными чувствами.
Уже в пн мне стало плохо. Реально плохо. Уставшая от всего, убитая, создала еще одно своей Музе. Оказалось, температура подскочила. Вот и спала весь вечер. А в 4 утра встала, помыла посуду и более спать не могла.
Дизель. Домой, Во второй дом. Больница и к Мизери.
А вечером случайно встретили Друга, первого и еще одного. Опять в глаза. Не все равно, но не больно.
Позвонил. На следующий день позвонил. А я знала. Ну, чувствовала чем-то, что позвонит. Еще раз и еще раз. Слова острые, режутся, но не больно.
Столько раз ты делал мне больно, слышишь, что у меня ИММУНИТЕТ выработался. И прививок не надо.
Неделя проплыла быстро. В субботу собирались к Другу. Он зашел с "вдохновленным" первым. Прикосновенья, lots of... ИММУНИТЕТ. Не на все пока, но уже легче.
Скоро мы остались в общем-то втроем. Друг, Мизери и я. Фотосессия, смех. Дамы Пик и Червей в дверях. Смена караула. Пусть.
Неделя затишья. Только позвонила. С Другом поговорила чуть и с Музой. Очень мне с ним хотелось.
Еще неделя. Заветная деревяшка у меня на шее. Мизери, к сожалению, не рядом. И я топаю одна.
В дверях Муза. Как я рада тебя видеть. Улыбается. Надеюсь, ты тоже. Звукозапись получилась на удивление быстрая и хорошая. Друг веселый и в бодром расположении духа. Четки-чечетки...
Первый позвонил и Муза быстренько линяет, предварительно со мной попрощавшись.
А дальше... Что-то мне кажется - это уже повторение... Такое уже было.
Но в этот раз я другими глазами смотрела. И телефонов у них нет... Пока.
К концу моей трагикомедии небо почти расчистилось. А ведь пару часов назад мне очень хотелось перестать быть. Просто перестать быть...
Боль, страдание и огромное наслаждение. Искать удовольствие в боли. Не странно ли...
Муза что ль посетила б меня...
Завтра Мизери приедет. И я напьюсь до чертиков. "Неужели у тебя никогда не бывает, когда хочется напиться?" Бывает, милый, еще как бывает. Все мы люди. Все мы смертны...
21.04.2004г
прошу прощения за длину
