Сегодня мой автобус обгоняла машина. Внутри сидела девушка. А на заднем сидении - цветок в горшке. Она плакала.

"Он когда-то читал, что у синегорлого колибри сердце бьется с частотой тысяча двести шестьдесят ударов в минуту, и не понимал, как можно это выдержать. Теперь он понял."
Сесилия Ахерн

Все еще веря в какие-то сказки и прочую романтическую дребедень, я открываю icq. Но тебя нет в списке онлайн.
Ps: "фиг с ней, с этой блондинкой, дурочкой из города с буквы "О"..."

Сегодня, только услышав твою фамилию, мое сердце начинает биться так, словно я пробежала те утомляющие 10 кругов вокруг школьного стадиона. После которых стясутся колени.
Да, я знаю, что писать здесь о тебе в сотнях вариантах - глупо. Но мне не с кем больше говорить о тебе. А я могла бы делать это часами. Но я закрываю свой рот, чтобы тебя забыть. И я забываю. Иногда дольше, чем нужно было бы. И вспоминаю так же. Дольше. И я точно знаю, что мои два месяца в Англии меня вылечат. Мне пора заканчивать тебя любить. Это глупо. Ты не дашь мне всего того, что я требую. Да, именно, т-р-е-б-у-ю. Впрочем, я не уверена, что это была твоя фамилия.

Все мои "я умею ждать" безнравственны.
Я хочу быть сильной. Или слабой. Я еще не решила.

По моей комнате разбросано слишком много обуви. А в моей голове столько же вопросов. Я знаю, что сейчас должна спать. И то, что завтра не успею позавтракать, засуну небольшую бутылку воды в большую сумку, расстроюсь нетаевшему снегу и побегу в школу, нервно цокая коблуками и чувствуя, как от слабости подкашиваются мои коленки. Завтра же я буду думать о том, что не успеваю. И о том, что неплохо было бы похудеть на пару-тройку килограмов.
Мое завтра не будет похоже на вчера. Но будет пустым.
А мое сегодня отличается тем, что я забыла загадать желание в 00:00. И это вовсе не значит, что что-то не случится. Или случиться?
*Джен, тебе пора спать. Хотя бы только потому, что мама и папа тебя так учили.

На самом деле мы занимаемся ерундой. Просто нам нравится ощущать себя более значительным, составляя списки важных дел.
Сессилия Ахерн "Люблю твои воспоминания"

- Ты постоянно напоминаешь себе, что твой мир не рухнул. Не важно даже, к каким средствам ты для этого прибегаешь.
- Прости...
* А что еще могла я тебе сказать?
Сам-то подумай...

- Это всего лишь математика.
Он не дает мне упасть, помогает балансировать.
- Тебя сложно понять.
И я все еще не преземлилась.
- Да наверно
Я хочу, чтобы падение продолжалось.
- К чему все это?
Он вцепляется в мою руку, как будто это ОН держится за жизнь.
- Не понимаю...
Как будто я - это все, что у него есть.
- Не за что
Он убирает волосы с моего лба и плачет. Я никогда не слышала, чтобы он плакал.
- Как ты?
Он сжимает мою руку с силой, о существовании которой я не подозревала.
- Да, люблю...
Твой голос ломается.

Давай так. Я больше не буду ныть, что у меня все пусто.
А ты навсегда исчезнишь из моей жизни.

Мы приходим в кино. Мы обсуждаем его потом. Некоторые мы забываем именно в тот момен, когда на экране высвечивается "the end" и влючается свет. На некоторые мы и вовсе не обращаем внимания: целуемся на послденем ряду, занятые своей жизнью. Или вовсе.. засыпаем. А некоторые задевают нас. Иногда и на всю жизнь. И мы пытаемся сделать ее похожей на это кино. Или наоборот, стараемся избежать этих ошибок. Главное то, что они навсегда остаются в нашем сознании.
Самое главное, это вовремя проснуться на таком киносеансе. Или вовремя уйти. Легче с середины. Чтобы сесть в машину и уехать домой к тому, что нам дорого. И не важно, что это. Плэйстэйшн, книга, рыбки, родители, наши дети, или любимый человек.
Мне кажется, не стоит тратить время на кино без цели. Нужно уметь отпускать, как делает это зал человек на шестьдесят - девяносто. Он отпускает. Он понимает что-то вроде: "прости", "пока", "нам не попути", "мне здесь не место."
Я это к тому, что мне хочется уйти, родной. Отпусти меня, пожалуйста. У меня теперь другая жизнь. Где тебя, к счастью, не будет.
PS: а еще. Сегодня с Энн мы решили, что буква "м" в нашей жизни - это в первую очередь магазины. А не Мальчики. :)

В шесть утра мир кажется несправедливее, а мысли о ненужных людях - больше.

Ты влюбляешь меня в себя, когда шепчешь что-то так быстро, что я не могу тебя понять.
И 120 километров кажутся такой херней.

А не пошли бы вы куда подальше со своими Сашами?
Может, пора, как собак перестрелять, а не цитировать сообщения с этим именем?

Идешь иногда по дороге, достаешь варежку из кармана. А что-то обязательно вывалится. И так, что не заметишь. Вспохватишься только потом, когда домой придешь. В лучшем случае. А так... Забудешь совсем.
А иногда такие растяпы, как я, теряют смысл. Они потом долго ходят кругами вокруг того места, где выронили. И не могут найти. Впрочем, они иногда начинают обвинять всех вокруг. Тех, кто не окликнул. Только они, наверное, не виноваты.
PS: я задыхаюсь неудачами.

Не порть мне жизнь, пожалуйста. Свали из нее, хлопни дверью. У-Й-Д-И-И!
Идиот, блять.

Зашла на кухню. Разбила крышку от сковородки. Не нашла себе оправданий.
На счастье.

Вали из моей жизни! Понятно?

Мне показалось, что пора изменить хоть что-то в своей жизни. И я взяла в нее только самых дорогих.
http://vkontakte.ru/id34201924?52126
А вы?

Кто-то летит за миллионы километров отсюда. А я остаюсь. И это вроде называется "по собственному желанию", а на самом то деле это все - принудительно. И зачастую трудно. И я точно не могу определиться, что труднее: две недели без тебя или две недели со смертным приговором вперед?
PS: чертовы экзамены.