Посадил дед репку. А она 'хрясь!' - со стула упала. Посадил дед репку. А она 'хрясь!' - опять на полу. Посадил дед репку, и лыком привязал. А она 'хрясь!' - вместе со стулом. Посадил дед репку, привязал и граблями подпер. А репка 'хрясь!' - на пол, вместе со стулом, а грабли 'шмяк!' деда по балде. Посадил дед репку, привязал, граблями подпер, и бабку позвал - стул держать, а бабка старая, 'хрясь!' на грабли навернулась, и стулом деда 'шмяк!' по балде! Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала через двор, да в колодец так и рухнула. Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуру подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загремела. Тут дед очухался, схватил репку и швырнул ее в колодец, 'хрясь!' - внучке по балде.
Станешь тут дураком, когда тебя каждый день по голове бьют.

Закинул старик в море невод, а оттуда 33 мужика здоровых!!!
Ну Пушкин так прикалывался.

Жили-были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа - ВО!
Потом как-то все вроде нормализовалось.

Один мужчина решил исчислять время не в обычных годах, как принято, а в восьмидневных. Он прожил целых три тысячи счастливых лет, но всё равно умер...

Vishny Prema das - Krishna Hari
современно и ритмично, красиво...

Человек, не обремененный раздумьями, не обременен и самой возможностью обременять себя чем-либо, в том числе и раздумьями.

- Несколько лет назад я понял – разочароваться никогда не поздно… но было уже слишком поздно.

И запомните, друзья:
- УЧЕНИЕ ДАО-КАКАО - СОВЕРШЕННО, ПОТОМУ ЧТО ЕГО НИХРЕНА НЕТ!!!

Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. Ах ты гад... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных тумаков, что тот сразу зауважал Дао-Какао без базара.

Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру.
-Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
-То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
-Да ты что, совсем охренел?! Сваливай отсюда, старый придурок! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
- Охренеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Долбануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.
- Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, отвесил Учителю пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, нехреново вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя ахрененно отвратно: все серо и убого...
-Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

К учителю Япутре как-то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:
- Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?
- Дурень ты дурень, главное - бабки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.

Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ахренеть. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- Тупицы! Долой условности!

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
-Пойдите и спросите это чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
- Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
- Какие, нахрен, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: - Ученики, пока не поздно, сваливайте нахрен с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу дурацкую!
- Ты долбанутый , старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хрена ты мне весь забор изгадил? И долбанул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет афигенно просветленным.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в долбанную тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:

-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
-А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
-По морде получишь! - не соврал Япутра.