сейчас поняла, что после него
я не испытавала ни к кому интереса дольше, чем 3–4 месяца.
и именно интереса.
я пыталась себя убедить в том что люблю,
но в результате не получалось даже этого.
не лажа это все какая-то

мне тебя жалко, связался с такой шмарой.
это как плохо должно быть с человеком, если ты не хочешь возвращаться в собственный дом.
искать какие-то отговорки или полностью игнорировать, не отвечать на звонки/смс.
когда проще не появляться дома, чем жить с ней под одной крышей.
это не семья, а тем более не любовь, родной мой.
просто ты однажды понял, что тебе уже 30,
а нет ни любимой женщины, ни детей, ни собственной квартиры.
я знаю, что тебе безумно тошно быть одному,
но не лучше быть одному, чем быть рядом с тем, с кем быть еще более тошно?

почему я не могу ни на кого смотреть?
почему мне все кажутся какими-то странными\страшными.
да нет, даже не страшными.
я смотрю на парня, понимаю, что он симпатичный, милый, и т.д. и т.п.
но почему никто не цепляет и не нравится даже внешне?!
даже Сеня ни алле вообще.
ну милашка,смешной, да
но даже он не цепляет.
как так?!

На колготках стрелка, еле жив каблук.
Уронила, дура, на ногу утюг.
У любимой блузки воротник сожгла.
Лучше бы я в раннем детстве померла.
Воет псина злая ниже этажом.
Отключили воду, хоть ходи бомжом.
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак без альтернатив.)
Опустилась в кресло, стиснув кулачки -
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут.
Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу -
Жировая складка наплывет внизу.
И в метро застряну я на полпути.
Жизнь - она прекрасна, мать ее ети.

Да! теперь - решено без возврата

Да! Теперь - решено без возврата
Я покинул родные края,
Уж не будут листвою крылатой
Надо мною звенеть тополя.
Низкий дом мой давно ссутулился,
Старый пёс мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Помереть, знать, судил мне Бог.
А я люблю этот город вязевый,
Пусть обрюзг он и пусть одрях.
Золотая дремотная Азия опочила на куполах.
А когда ночью светит месяц...
Когда светит чёрт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак;
Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролёт до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт.
Сердце бьётся всё чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
"Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад."
Назкий дом без меня ссутулился,
Старый пёс мой давно издох,
На московских изогнутых улицах,
Умереть, знать, судил мне Бог.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер!"
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

привет. совсем забыл обо мне.
если плохо будет – звони.
ну или заходи. не стесняйся.

нет. ты что? тебе показалось. я всё та же.
я совсем не поменялась.

всё так же курю. там же живу. слушаю песни те же.
всё так же тебя люблю. жду. тобой дышу..

ой прости. я же обещала.. ни слова о любви.
всё - всё. молчу.

моя квартира не далеко. забыл?
пошли.
ну что ты встал, идёшь?

как дела у тебя? хорошо?
чай/кофе? чёрт, совсем забыла - ты же кофе не пьёшь.
что?! она приучила?

ну ладно. тебе с молоком?
...

да у меня нормально всё. я не вру, правда.
завтрак. учёба. обед. гулянки.
вот так вот и живу. без тебя.. от утра до утра.

не трогай! не думала, что ты её помнишь.
это она, моя со стихами тетрадка..
я просто с друзьями уже мыслями не делюсь такими,
ну да. у меня в голове по - прежнему нет порядка.

ладно. тебе наверное пора. у меня номер тот же.

кстати, мне доктор диагноз поставил.
и таблетки тут не помогут.
а дело в том, что без тебя мне не прожить больше года.
дверь за собой захлопни.

Письмо к женщине

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состояньи.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне...
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш

расскажи, как она улыбается. как хмурит брови.
как подводит глаза, и как дышит, когда ты к ней близко
расскажи- она тоже сгрызает помаду до крови?
я хочу это знать. ты был прав.я в душе- мазохистка.

расскажи мне, ну!как она пахнет?и что она носит?
она пишет стихи?или это мои загоняловки?
расскажи, как вы встретили эту минорную осень,
поделись-она тоже ворует твои зажигалки?

докажи- ей же нравится красный?ведь я угадала?
она любит открытое, дерзкое. любит без дозы вранья.
или я ошибаюсь? она так же пьет по подвалам?
расскажи,докажи,что нашел не такую как я

не жди трамвай: он больше не приедет,
ты не услышишь больше стук колёс,
он радостным звонком тебя не встретит.
на ржавых рельсах спит спокойно рыжий пёс.

не жди его и не высматривай вдали:
здесь не было трамвая года два.
смотри, уже и остановки все снесли,
и сверху оборвали провода.

не жди трамвай: он больше не приедет,
не поприветствует тебя своим звонком.
а, помнишь, как когда-то, в раннем детстве,
он каждый вечер привозил тебя домой

Бродский, Барышников и Ростропович.
Фотограф — Л. Лубяницкий.

Три грации — поэт, артист балета и музыкант. По–моему, это прекрасно.

 

"на запястье память"

мы спорим, - где море?
где юг и север.
не важно все. главное, нас двое!
и будем. верю!
мы встречали рассветы - летом,
долго любовались.
зимой ищи нас под пледом-
вдвоем мы. остались.

нет диалогов. тихо.
осталась на запястье память.
нет криков и психов.
чувства сильней всего ранят.

Евгений Бережной

Пятьдесят две формулы успеха
и всего одна колода карт.
Сделать ставку и остаться нищим?
Крылья сдать за доллары в ломбард?
Головой качает хитрый недруг:
«Что же ты не слушаешь совет?
Надо туз червей вернуть в колоду,
пусть в руках останется валет!"
Друг твой хмурит брови, восклицая:
«С королём ты выиграешь вдвойне»
«Дама пригодится", - скажет бармен.
"Тройку оставляй!” - шепнёт крупье.
Глядя на тебя, мне интересно:
Выигрыша гарант — чужой совет?
Может, стоит делать, то что хочешь,
Но держать за промахи ответ?
Проиграл, ошибся, поскользнулся...
Как известно, ранен — не убит.
Если знаешь, где в продаже - небо,
Можно взять еще один кредит.

Есть разница?
Помнишь, тогда убивали газом.
Теперь - похуизмом.
Улыбнись. Сегодня твой праздник.
Огромные капли дождя пробивают карниз.
Письма рукой дрожащей.
Впалые глазницы.
Все чаще
Твой мертвый друг крепко обнимает тебя,
Но это только снится.
Просто снится.
Артиллерийский огонь не смолкает.
В голове. Все в голове. И никуда не деться.
Ты помнишь, что такое Дахау и Освенцим
И как люди становились облаками
Над крематорием.
Кто в штабе сидел, а кто волок знамя,
Сегодня разницы не заметили.
Они же не знают,
Как тебе было в августе сорок третьего.
Слезы горькие
И с кровью кашель.
Все ради державы.
По телевизору покажут
Тех, кто оружия в руках никогда не держал
И вручат очередную медаль за заслуги.
Вот она – свобода.
Здравствуй.
Вместо близких - гранит.
А ты трепетно Танины фото хранишь
Она там в последний раз
Улыбается.
Празднуй.
Выйди на улицу,
Посмотри вверх.
Там же красиво очень.
Это в твою честь
Фейерверк.
Явно
В твою честь марши на площади.
И молодежь в жопу пьяная
В центре и на околице
Тоже
В твою честь.
Тебя помнят, о тебе беспокоятся.
Несут флаги красные.
Но только сейчас.
Только сегодня.
А завтра ты нахуй не нужен.
До следующих майских праздников.
Ну, что, ветераны.
Еще живы?
Советский союз.
Союз нерушимый.
Помнишь,
Тогда убивали газом.
Теперь - похуизмом.
Нет разницы.
Уже нет разницы.

Я НЕ ЛЮБИЛ ЕЁ

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам влюбленным взглядом...

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: " Малыш, всё несерьёзно".
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду?"
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная..."

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".

Я не любил её?

в результате я не хочу стать одной из тех женщин/мамаш, которые каждый день у нас перед школой ждут детей.

потихоньку пытаюсь забыть.да херня же ну.подумаешь,человек.тоже мне,мне,нашелся.

Надо посуду вымыть, а тянет разбить.
Это отчаянье, Господи, а не лень.
Как это трудно, Господи, - век любить.
Каждое утро, Господи, каждый день.

Был сквозь окно замерзшее виден рай,
тусклым моченым яблоком манила зима.
Как я тогда просила: "Господи, дай!"
- На, - отвечал, - только будешь нести сама.

(с) Н.Хаткина

ничего не изменить,
никого не переправить.
люди если меняются,
только в хучшую сторону,
ломая стереотипы и черепа.
уже никого не исправить
ни ее, ни тебя, ни меня.
человека можно только сломать и воспитать.
а у меня опять закончиоись сигареты
и это печально

а я в ужасе понимаю, что такая же, как и она.
понимаю, что я, может быть, даже хуже.
только ей 30, а мне 16.
как же я ее ненавижу.

у меня к нему, знаешь - влечение
и это, знаешь, невыносимо.
это как плыть против течения,
как бежать стометровку без силы.
как курить сигарету, а хочется чая,
как повеситься, пропасть,
а никто не скучает

я назову твоим именем пару тысяч бумажных солдатиков
и торжественно их кремирую... спрячу все твои фотографии,
закопаю шкатулку под деревом, как в тех старых фильмах,
оставшись у тебя в лёгких просмоленной едкой пылью,
гигабайтами на жёстком диске несносимо-невыносимыми,
в ящике письменного стола, на бумаге словами и символами

не могу забыть.
я уходила ото всех,
думала, что никто не заметит.
а ты шел за мной.
помню, как ты встал передо мной
и как мне захотелось тебя поцеловать и обнять.
и ты должен был быть трезвый.
надеюсь, тебя от рюмки не разносло в тот день.

я невольно говорила твоими фразами,
и пересказывала все анекдоты.
переняла все твои привычки,
за это время, спустя два года.
осознание пришло ко мне позже:
нам с тобою вместe не быть.
от тебя ничего не осталось,
лишь как и ты - начала курить.

из четырех дней выходных я ни разу не выспалась
то папе скучно и он меня будит,
то алгебра, то еще какая нибудь херня.
радует только одно, что...
да нихуя не радует, честно говоря.
хочу в школу.не для того, чтобы наблюдать эти унылые рожи.
просто соскучилась по парочке любимых учителей.и по парочке любимых/близких/родных подруг.
еще я устала морально.
но это ничего, когда я в школе и вижу тех, кого люблю, я отдыхаю.

стоило лишь лишь спросить у него
и все мысли улетучелись как одна.
через нелелю я перестала думать о нем.
через две я стала засыпать в хорошем настроении
и перестала вспоминать, что было.
спустя четыре недели я хочу забыть людей,
которые оставили о себе самое крутое впечатление как в день первой встречи, так и в последний день, когда я их видела.
я провела с ними замечательные два месяца,
я была вместе с ними каждый день и не жалею об этом.
это было прекрасно.
но почему то сейчас я хочу их забыть и никогда больше не видеть.

как я устала от того, что ты есть.
что ты где-то там, а я тут как дума сижу, пишу какую-то херню в интернет, на всееобщее, хотя врятли это вообще кто-то читает.
и ты тоже не увидишь.
зачем тогда?может быть, для себя, чтобы написать мысли и забыть о них.
дома грузятся все, что еще больше усложняет.
мне бы увидеть тебя чтоли..
лучше бы я любила того же мальчика, что и раньше, а не тебя..
к нему я привыкла и научилась не замечать вообще.
тебя хоть и нет перед глазами, но ты постоянно в голове.
и никуда не пропадаешь из нее.
наверное, ты сейчас не один.ну по крайней мере есть с кем поговорить.
ну или не только поговорить.

вот дерьмо, опять на те же грабли. теперь хоть не жалею.

как бы я хотела оставить память о тебе в уходящем году.
толку от нее нет, а сердце гложет.
ведь в нормальном состоянии ничего не повторится, а мне так тебя не хватает.
как бы я хотела сейчас очутиться на том моменте, на котором я сижу на 'лысой', ты рядом..
ЗАБЫТЬ И НЕ ВСПОМИНАТЬ !!!

сколько бы я не говорила себе и окружающим, что люблю другого,
во всех случайных прохожих вижу твои черты.
а на него смотрю и думаю 'вроде все на месте.а что не так?почему не так, как прежде?не екает как в былые времена.'
и вот он весь такой, не то что бы расфуфыренный.все при нем и внешность и характер, возможно.
пусть он не такой, как сегодня модно.
да и ты сам не особо по сегодняшней моде.
хотя, может, я и ошибаюсь,
может в моде сегодня чувства, а не внешность

Дорогой, А.
Я иногда думаю о тебе. Знаешь, я нахожу забавными эти воспоминания. Возможно, я бы хотелсь оказаться сейчас рядом и обнять тебя, а возможно, удушила бы тебя копроновыми колготками, пока ты спишь. В любом случае, это было бы проявление высших чувств.
Ходят слухи, что что-то загорелось внезапно давным-давно и там же погасло, не так ли? Ведь было бы глупо, если бы это смогло прожить больше недели, например. Хотя, я бы не растроилась, если оно действительно так.
С каким-то теплым чувством, которое не могу объяснить,
Ваша Я.

.

как бы я хотела, чтобы тебя не было.
чтобы в помине не было.
-вы знаете такого?
-нет, первый раз слышим.и тут он никогда не жил.
возможно металась бы неделю в истерике, с мыслью, что поехала крыша и пора в дурку.
потом неделю сидела бы дома и смотрела в потолок.
думала бы о том, что это не могло быть неправдой.
что где-то же ты должен быть.
пробивала бы по базам данных,
но тебя бы там не было.
да и подколы друзей на твой счет исчезли вместе с тобой.
и пусть тебя как такового в моей жизни нет,
тем не менее, было бы лучше, если бы тебя не было в принципе.

бесполезно звонить и писать, говорить: "смотри, я постриглась короче, надела пиджак и юбку, я похожа на ту, что ты любишь...." но - раз, два, три - шесть гудков. и никто не снимает трубку.

ах, как же я тебя любила,
безмозглый, вечно довольный идиот.
днем и ночью твой образ в себе душила,
и из сердца твоего мечтала сварить компот.
вот и все, додушилась, доигралась,
тебя в себе, мыть может, убила
подруге ночами в жилетку плакалась.
ах, как же я тебя, идиот, любила.
время прошло. быть может около полу года,
твой образ у меня в голове так и не всплывал.
вы не подумайте, это просто память, вовсе не любовная ода.
только вот ты, как про меня забыл, так и не вспоминал.
знаешь, да не очень то и нужно,
хоть живется сейчас немного сложно.
ты не смотри, что говорю я как-то простужено,
подумать о том, что тебя и сейчас люблю даже грешно.

Вы видели, как умирают киты? 
Их грустные глаза цвета эбонита? 
Как все глубже они опускаются на дно океана бескрайнего.
Поч­ему же вам хорошо,
Ответьте­, почему же вам не болит.
Вы ведь пили слезы китовые. 
Прямо на кухне. 
Прямо из крана.

Вы ведь добавляли их в чай.
Вы ведь с ними варили гречку.
Думали,
П­ересолили случайно.
Киты умирают вечером.
Чтобы в последний раз согреться заката лучами.

Вам в университет.
Или­ домой.
Или детей отвести в ясли.
Вас ведь жизнь закрутила, деловые все, важные.
Говорят китов бессердечно убивают. 
Говорят у них очень вкусное мясо.
Я не пробовал. 
И не советую. 
Хотя дело сугубо ваше.

Вот он идет ко дну. 
Его жизнь пронеслась бесследно.
Для нас ведь это просто тварь с плавниками, не более.
Вы видели, как умирают киты? 
Нет?
И не стоит. 
Им очень больно.

день за днем убиваюсь мыслями о нем

изложить все мысли на бумаге и сжечь.

я бы сейчас отдала многое, чтобы быть с ним.

с ним мне безумно хорошо, и я забываю обо всех.

был бы он, мне больше никто был бы не нужен.

 

черт, я безумно по тебе соскучилась.

я тебя люблю.

люблю тебя, черт побери

и безумно хочу с тобой помириться

наверное, когда-нибудь все будет хорошо и все будет счастливы.

никто не будет обращать внимания на запреты.

кто-то дозвонится до важного человека,

кто-то с кем-то встретится,

кто-то влюбится, ну или разлюбит.

я буду по-прежнему перебирать стопки воспоминаний,

ждать,

пока на экране телефона высветится знакомое имя,

а из динамика донесется до боли знакомый голос.

буду много курить и изредка выпивать.

одна из моих подруг будет по-прежнему пытаться забыть свою первую любовь,

другая будет  твердить, что не любит своего лучшего друга,

что в принципе очевидно.

 

пока у него хорошее настроение,
он готов на поступки,
но как на зло,
меня в такие моменты не бывает рядом.

черт снова в хлам
и снова корявый почерк
малюет в тетрадке какие-то строчки

Господи, помоги мне не скучать по нему.
это невыносимо–просыпаться и каждое утро думать о том, что все ужасно, что мы в ссоре.
сотри эти мысли из моей головы, прошу.
я не выдержу этого потока мыслей и снова сломаюсь,
хоть мне и не привыкать, тем не менее.
или помоги мне все наладить.
прошу, помоги.

хочу превратиться в кабачок/баклажан, чтобы меня положили в непрозрачный мешок и поставили на балкон.на улице не намного холоднее, чем у меня в душе.
в заметках пишу то, что не могу отправить тебе.
собираю кусочки воспоминаний, склеиваю в нелепую мазайку из твоих/моих слов.
и мне бы вернуться в август.не было бы этого всего.

сложно было в него не влюбиться.
как бы теперь с чувством этим мне не застрелиться.
он беспощадный эгоист еще тот
вот и подарок мне на новый год.
его голос так сладко слышать
при мысле о нем, не хочется даже дышать.
в голове бардак, мысли не пойми о чем,
он за удачей бегает, как за мячом.
за слова свои ответит, честь отстоит
в войну с ним играть, вовсе не стоит.
он бесконечный ребенок,
никогда не вырастет из пеленок,
но весьма самостоятелен, очень кстати
ему не прибавлять величия и стати.
в голове его бесконечная война добра со злом,
но решить загадку ему сложно и немного влом.
он за друзей если что бошку оторвет,
а если будет нужно, целый город взорвет.
друзья его уважают, девушки берегут,
а враги сверкая пятками от него бегут.
он в игры опасные любит играть,
и на все, что захочет будет забивать.
ему никто не указ, он сам себе господин

я бы бросила:

пить,

курить,

материться.

научилась бы:

вставать рано и вкусно готовить (ну или просто готовить),

чтобы приезжать к нему пораньше утром и готовить завтрак.

гладить ему рубашки без заглаживаний и прочего лишнего.

не говорить ничего лишнего (что не мало важно).

слушать его и уважать его мнение.

 

я бы все что угодно сделала, если бы был кто-то, ради кого стоило бы.

счастье, что я не вожу автомобиль.

потому что каждый раз, когда мне бы было плохо,

я бы выезжала ночью на трассу и разгонялась бы до 200 км/ч каталась бы,

а если бы выжила,

вернулась бы домой под утро,

напилась бы виски/портвейна и легла бы спать.

на утро в очередной раз опоздала бы на работу.

2 таблетки успокойтельного после еды,

40 капель сердечных капель.

а ночью заново.

интересно, сколько можно было бы прожить таким образом?