засунуть голову в дверной проем, прижать к стенке и ебашить пока мозги наружу не польются

мне кажется,

что теперь я не смогу сделать и половины тех неадекватных вещей,

которые делала раньше. 

 

эта жизнь, он как будто понарошку.

я знаю, что могу жить по другому.

намного живее. живее не в смысле веселее или безбашеннее.

я могла бы жить по настоящему, без мысли:

"чего бы такого отчебучить"

хотя, наверное, по другому теперь и не живут.

так же как и не живут теперь без обмана.

не важно, что это за обман.

стать другим человеком?

пожалуйста. в интернете все возможно.

вам достаточно иметь фотографии,

имя можно и самому придумать.

а если бы на момент я забыла о существовании соц. сетей и интернета в целом?

наверное, трудно представить современную жизнь без этого.

первое, что я бы сделала..

я бы отправила письмо по почте.

пусть даже в свой город на соседнюю улицу.

все волшебство почты в ожидании, в запахе бумаги.

когда вы в последний раз распечатывали конверт? (счета не считаются)

когда получали проштампованый конверт с рукописным письмом?

это же так волшебно..

вторым действием был бы поход в парк.

придумывать можно бесконечно,

и моя фантазия не закончилась, просто очень хочется спать.

мне страшно.

страшно, что все пойдет не так, как я это планирую.

не какой-то определенный момент, а вообще...

боюсь кого-то лишиться..в очередной раз..

боюсь совсем потерять из поля зрения того, кого однажды лишилась окончательно.

я боюсь, что кроме пятых\левых знакомых у меня никого не останется.

я боюсь стать той, кем я уже начала становиться.

где-то я уже видела эту девку.

около года назад, если я не ошибаюсь, я ее с потрохами закопала в землю.

а сейчас я закапываю себя на её место.

самым страшным оказывается то, что ОН был прав..всегда..

я боюсь, что стану её снова и потеряю самых близких..

однажды оно так и произошло.

если это повторится снова, то партия будет проиграна.

я боюсь того, что все это время ОН был прав.

достаточное время у меня перед глазами рисуется одна картина. картина жестокой аварии.

огромная фура с тяжеленным прицепом на полной скорости протаранивает джипп

отброшеный в сторону джипп, кровь и 2 пассажира лежат рядом с машиной без сознания.

мимо проходят люди, но никто не обращает внимания.

и каждый раз от этой картины меня бросает в дикую дрожь.

потом картина реанимации, 

рядом с кроватью одного из пассажиров(молодого парня) сидит девушка и рыдает.

потом та же девушка сидит в приемной.

постралавшие очнулись.

водитель в порядке.

а у парня амнизия.

 

а у меня дикий страх от таких картинок...

 

когда смотришь на человека с верой во что-то доброе и светлое,

никогда нельзя забывать, что он всего лишь человек.

пусть его улыбка сводит вас с ума\ его запах приследует вас везде.

чаще всего это оказывается совсем не важно.

 

на самом деле мне нечего сказать.

просто я пишу тут и мне кажется, что он где-то рядом.

 

плевать, что он думает по моему поводу,

думает ли вообще.

не отрицаю, я была бы рада\ счастлива,

если бы он хоть раз проронил нормальные слова в мою сторону.

а не поржать или подъебать.

 

влюбленная идиотина.

обидно.
пиздец как обидно.
люди - бляди.
привязываешься к ним,
а они бляди оказываются.

каждое утро всегда проходит не так,

как мы задумываем еще вечером.

вместо того, чтобы

проснуться и утопиться в ванной, как задумывалось,

приходится молча собираться по делам.

 

мне всю ночь снился человек,

с которым я не знакома не лично, не не лично, вообще никак. 

ну мы как бы общались, туда сюда.

ох, как же часто, а точнее практически всегда

мы идеализием в челевеке то,

чего мы о нем незнаем, все пробелы заполняя идеалами.

потом получается так:

"ты не оправдал моих надежд \

ты совсем не тот, кем казался сначала"

потом "развод и тапочки по почте"

а о чем вы думаете, когда идеализируете человека?

какой он, сука, весь такой из себя хороший на самом деле, 

а не такой, как про него говорят?

 

кажется во мне сломалось что-то маленькое, но очень значимое.

уже не хочется хамить, как прежде.

я замечаю за собой, что стала немного тише.

даже одноклассницы замечают во мне изменения

и называют точное количество дней поломки.

сегодня второй день.

и может быть, со временем все встанет на место,может быть и нет.

и появилось странное желание закрыться с подругой в спортзале

и танцевать до потери сознания,

так, чтобы никто не видел.

я уже не хочу проводить время в шумной компании как раньше.

хочется вложиться во что-то, отдаться чему-то полностью.

так, чтобы не оставалось сил думать о чем-то, ком-то.

пусть лучше это будут танцы, чем шастание по улицам.

 

все эти "мальчики" вокруг...

они все не те, в кого можно влюбиться.

конечно же есть некоторые, но не прям "ах"

и я говорю не про внешность.

сами по себе все они никакие.

никто ничего не делет,

все они сидят на месте и ждут,

что все само к ним придет.

они должны бороться хоть за что-то.

и если не за других, то за себя.

за свой шанс и свою победу.

они не должны просто сидеть.

даже если им нечего делать на данный момент.

баскетбол, футбол, street dance, борьба, музыка.

иначе быть не может.

ради таких можно сделать вид,

что тебе интересно, как сыграли ЦСКА и Зенит,

что тебе интересно целый день слушать про 95 бензин,

если он конечно увлекается машинами.

 

и не обязательно такой "малькик" должен быть парнем.

среди них есть крутые друзья.

а главное - это был первый и единчтвенный человек,
который несколько лет умудряется злить меня так,
как это никому не удается.
меня вообще разозлить сложно.
сзбесить на несколько секунд - да,
но не разозлить.
и появляется желание освежить в памяти всех историю с детской площадкой.
пусть только на этот раз это будет как минимум другая площадка.
пусть меня даже превлекут, пофиг, отмажусь.
(порча государственного имущества)
для меня - выплеснуть свои чувства номного важнее,
чем те люди, кто стоит у власти.
всё равно в итоге страну в карты проиграют.

все будет как раньше.
ибо повторится то, что было когда-то.
да будут мои нервы испорчены,
а общественные места исписаны матом.

иногда люди, которые из далека сверкают как алмазы,

вблизи оказываются полным дерьмом.

ну не для всех.

они знают кому с какой стороны себя показать.

и никогда такие люди не бывают идиотами,

даже если многие так сччитают.

им плевать на мнение посторонних,

а мнение близких они создают сами.

этакие сволочи эти люди, которые чаще всего появляются из ниокуда и исчезают в никуда,

но навсегда остаются в нашей памяти, какие бы между вами отношения ни были.

завораживающие сволочи. да.

ты, конечно, прости, но мне, блять, тебя очень не хватает..

внезапно начинает "кого-то" не хватать.


внезапно хочется сделать с собой что-то.


внезапно вспоминаются планы на жизнь.


очень хочется выговориться и выреветься.
 

<a href="http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%91%D0%BB%D0%B5%..."><img src="http://cg.f.yandex.net/cmdiPWFiY2RlZiZ0ZXh0PSVEMCU5R..." border="0"></a>

3 дня до нового года

все чего-то ждут.

кто-то подарков,

кто-то начала новой жизни..

я уже ничего не жду от нового года.

да и сам новый год уже не жду как раньше.

или даже совсем не жду.

для меня это уже не столь праздник,

как раньше.ничто.

какие-то великие надежды о чем-то новом и светлом испарились.

так хочется снова поверить в это волшебство,

загадать желание и ждать его исполнения.

даже обидно.

если это и есть то,что называют "повзрослеть", то заберите, без этого обойдусь как-нибудь.

еще этот долбаный сайт.

хотелось комплимент сделать,

а только себее настроение испортила.

незнала, что он нудный

снова обидно.

всегда казалось иначе.

думала, что он позитивный, яркий, пофигист..

насрать, все равно он хороший)

звонить и предъявлять мне придуманные и необоснованные притензии...
верх гениальности.

Образ роковай женщины ассоциируется с перчатками до локтей, сигаретой с мундштуком, меховым боа, вечерним декольтированным платьем, дорогим нижним бельём и бокалом красного вина в руке. «Роковая женщина» готова собрать у себя коллекцию из разбитых сердец влюблённых в неё мужчин. В этом её жизнь, в этом и её трагедия. Она редко может по-настоящему влюбиться, но если её сердце будет разбитым — это равносильно смерти.

С каким бы человеком ты не расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он произносил твоё имя, как пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твоё подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким - то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда - то с ним связан чем - то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось тоже самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором задержал свой взгляд в метро ...

тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица, тупица

сидишь и смотришь в до боли знакомые глаза.
читаешь в них что-то родное и близкое.
так и хочешь подойти поближе,
чтобы как следует рассмотреть золотистые крапинки карьих глаз.
но стремительно отводишь взгляд в сторону.
изо дня в день ждешь, что что-то изменится.

сколько раз я пыталась измениться ради тебя?

раз 5, да?

у меня не получалось, как бы я этого не хотела.

оказывалась от подруги, говорила, вела себя как-то иначе.

но нет, возращалась к тому, с чего начала.

я незню, какой я была. наверное я была хреновым человеком.

как только меня терпели окружающие?

сейчас я уже не помню ничего из того, что со мной тогда происходило.

почему я вообще об этом вспомнила?

незнаю.

в сотый раз шла по улице, которую знаю вдоль и поперек.

вдруг я поняла, что изменилась. за эти несколько лет я чертовски изменилась.

тогда, когда это стало уже не нужно.

конечно я не идеальна! дофига недостатков, но плюсы тоже есть.

и говорю об этом прямо, не ору на каждом углу, что идеальная.

да, признаюсь, меня цепляет твое поведение.

ты не идеальный. все свои минусы ты считаешь плюсами, цинник хренов.

_________________________________________________________________

а я не ванильная, небо у меня голубое, а в плохую погоду серое(не ванильное),

пахнет от меня иногда цитрусом, я не пью кофе на подоконнике, укутавшись в плед,

не смотрю на звезды, сплю поночам место того, чтобы реветь в подушку.

пусть я читала всю сагу сумерек, но я не тащусь от нее,

люблю советские фильмы типа "В бой идут одни старики", "Любовь и голуби" и т.п.

признаюсь, чсто захожу в ростикс погреться и перекусить за одно, ожирением не страдаю :D

всегда ломаюсь как 5-ти классница.

целоваться не умею, пью по праздникам (ну да, по праздникам),

иногда скучаю.

и все-таки, когда нибудь я совусь окончательно.

приеду, постучусь тебе в дверь,

попрошу позвать тебя и скажу,

как мне надоело безучастно находиться рядом.

как на просмотре фильма в кино.

а потом заплачу и уткнусь в твое плечо.

когда я сорвусь, мне будет уже плевать на твою реакцию и прочее.

только вот, надеюсь, что этот день никогда не настанет.

что такое ревность?
это когда я стараюсь мило улыбаться, чтобы не был заметно что я сейчас совусь,
а на лице у меня написано "сдохни тварь".
это когда нет сил просто смотреть в его сторону, потому что он там не один.
когда сквозь злобу все таки пытаешься кинуть взгляд,
и все еще пытаешься хоть как-то улыбатся и взглядом себя не выдать,
а подруги зовут тебя сословами "не сорвись, а то ты ее убьешь".
это когда ты сидишь на уроке и тебе глубоко похуй, что говорит учитель,
потому что ты мысленно засовываешь бошку этой твари межу рамой и окном и ебашишь.
а потом тебя трясет около недели.
вот это блять ревность.

я заметила, что все парни, которых я когда либо считала друзьями или просто очень хорошими знакомыми, всегда исчезают. уезжают куда-то, или просто уходят в другую жизнь.

Артем, Миша, Руслан, Димка..

ну еще есть человек, но он исчез по другому, это другая история.

но все они прост имчезают.

Миша лучший друг детства и он же детская любовь. Мы не виделись около 5 лет. Я безумно скучаю и не могу забыть.

Артем школьный друг. Просто ушел. Тут даже сказать нечего.

Руслан первая школьная любовь. До сих пор помню, как гуляли вместе и какой ты бабник тоже помню.

Дика это Димка. Просто ушел, видимо не хочет знать. Ну что ж, это твой выбор. Все равно я очень скучаю.

Данил, я надеюсь, что ты останешься. Не смотря, что ты пока что не пропал, я уже скучаю. И боюсь, что ты тоже уйдешь.

 

 

СДОХНИТЕ ВСЕ НААХУЙ. хуйло, блять

раздразжают слова, пущенные на ветер,
может сейчас это и модно, но это не дело.
нет, так однозначно нельзя.
данное слово надо сдерживать,
ибо не мужик тот, кто языком в пустую чешет.
___________________________________________
как надо довести человека, чтобы тот,
захлебываясь слезами, в полном одиночестве,
орал на всю квартиру:
"сдохните все нахуй, хуйло, блять? "
наверное надо не слабо разозлить.
все теми же пущенными на ветер словами.
как будто протягиваешь к человеку руки,
так искренне, как ребенок, с полным сердцем доверия и наивности.
он тебя сначала обнимает и обещает, что все будет хорошо,
а ты веришь, как ребенок, который не знает обмана.
а тут раз и ничего не хорошо. и так из раза в раз.
обещают и обманывают, обещают и не сбывается.
и так много раз. казалось бы, пора перестать верить, но нет.
ты продолжаешь протягивать руки к этому человеку так,
как дети протягивают свои ручки к солнышку, улыбаясь и полностью ему доверяя.
каждый раз винишь себя за это и пытаешь испокоиться фразой:
" нет, он не такой, на этот раз все по правде будет хорошо"
и снова обман.

а я такой же ребенок. вы обещаете, я верю и не сбывается...
и сквозь слезы, размазывая тушь и подводку о лицу,
я кричу на всю квартиру:
"СДОХНИТЕ ВСЕ!"
а чуть тише добавляю:
"наааахуй. хуйло, блять"
и продолжаю реветь в голос.
потому что больно. ибо нехуй доверять.

вроде все хорошо, даже отлично. но почему-то меня разрывает тревога.
не знаю о чем беспокоюсь. скорее всего о том, что все опят пойдет на перекосяк.
а косяки нам не нужны, определенно.
окно смотрит на меня своими глазами цвета дождливого неба.
оно тоже о чем-то грустит...
смотрит на нас и не понимает, что нам еще надо.
а нам все чего-то\кого-то не хватает.
ей его, ему ее. мне тебя, а тебе ее.)

безумно нравятся женщины начальники.
не по званию, а по жизни.
они неизменно гордые, преданные принципам,друзьям и делу.
слово, даное ими, как слово офицера.
они всегда шикарно выглядят. твердый взгляд.
есть те, кто видит в них человека, уважает и понимает.
а есть те, кто видят только начальницу и стерву. они тихо ненавидят.
первых эти женщины сами уважают.
а на вторых не обращают внимания. их много.

мне бы очень хотелось стать твердой и гордой.
начальницей по жизни. чтобы одни уважали, а другие тихо ненавидили.
чтобы все: взгляд. резкие губы.уваренная походка. четкая постановка мыслей.
а дома ждет муж, дети. обычная семейная жизнь.
вместо этого я тверда лишь на словах. вовсе не гордая.
взгляд усталый, губы бантиком, походка в развалочку, а в голове полная неразбериха.

и я верю, что меня ждет нормальное будущее.
то, что я буду гордой, независимой, твердой.

а пока:
И даже если больно улыбайся. Мама так учила.©

это как будто не ты.
с того момента, как ты ушел,
кажется что-то перевернулось.
стало темнеть уже утром, а светлеть только заполночь.
мир сошел с ума. даже троллейбусы стали быстрее ездить,
а вагоны метро быстрее приходить.
все как-то не правильно стало.
и заменителя тебя нет.
на фотографиях как будто не ты.
совсем другой. даже глаза.
и улыбка. твоя бесподобная улыбка, которая мне так нравилась.
видимо, это теперь все не ты...
значит ошиблась.

думала, что хотябы ты останишься прежним.
тем, кто притягивал, завораживал и нравился.
нет, ты тоже изменился, как и он.
да, люди не могут на протяжении веков оставать не неизменными.
хотя они и остаются незаменимыми, но со временем становятся еще и ненужными...
и тем не менее, нужны.

4 Д

если что-нибудь случится, честное слово, я ведь не выдержу.
я скорее разобью голову об батарею, чем буду спокойна.
я очень беспокоюсь. сама не знаю почему.
мне стршно, от одной мысли - что-то произойдет.
авария, взрыв, машина собьет, пуля, падение с высоты, мокрушники.
все так страшно. если что-то произойдет, я не выдержу. обещаю.
буду ночи не спать. не потому что так сказала, а потому что не смогу заснуть.
мне очень страшно, и я очень волнуюсь...

"а я бегу такой,
и волосы назад"

говорят, что если чего-то очень сильно захотеть, то это сбудется.
говорят, как только пожелаешь что-либо, мысль отправляется во вселенную.
если постоянно это хотеть, вселенная это исполнит, но если это желание резко отменить,
вселенная больше не будет тебя слушать. если говорить, что это не правда, не исполница.

знаю лишь, что если искренне, всем сердцем хотеть, то это правда сдудется, через неделю\\месяц\\год. сбудется

да и желания бывают разными.
кто-то хочет семью, кто-то править миром. разница радикальная.
поэтому надо уметь управлять желаниями, и уметь мечтать.
достаточно лишь закрыть глаза и представить.
__________________________________________________________

сорви голос, доказывая, что умеешь молчать.

да. на самом деле трудно молчать, когда есть что и кому сказать.
всегда есть свои НО. незнаешь, как человек отреагирует.
испугается,отвергнет,потянется ли. неизвестно.
я всегда боялась говорить людям правду в лицо. особенно важным для меня,
потому что очень часто боюсь услышать ответ.
страшно потерять близкого человека. очень страшно.
пока однажды кого-то не потеряешь, не поймешь, как это страшно -
потерять человека, которому доверял.
потом понимаешь, что теряешь этого человека только по своей вине.
потому что не ценил. не тонимал до конца. становится поздно что-то менять.
______________________________________________
из поста в пост все какое-то одинаковое.
наверное потому что в голове только одна мысль.
та самая.
мда. мозг хранится в баночке на полочке.
жестоко.
_______________________________________________

I've paid my dues
Time after time
I've done my sentence
But committed no crime
And bad mistakes
I've made a few
I've had my share of sand
Kicked in my face
But I've come through
And I need to go on and on and on and on

We are the champions - my friend
And we'll keep on fighting till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
Cause we are the champions of the world

I've taken my bows
And my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it
I thank you all
But it's been no bed of roses no pleasure cruise
I consider it a challenge before the whole human race
And I ain't gonna lose
And I need to go on and on and on and on

We are the champions - my friend
And we'll keep on fighting till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
‘Cause we are the champions of the world

We are the champions - my friend
And we'll keep on fighting till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
Cause we are the champions

13 октября.
как буто 13 пятница. нервы на пределе.

такое состояние, будто это конец. конец всего, что есть.
спасибо за новости. что-то сделали, признались.
лучше бы молчали. я бы не нервничала так.новости может и неплохие.
но над такими надо думать, размышлять, мб даже что-то предпринимать.
а мне это так надоело. надоело нервничать, прятать взгляд, прятать эмоции, мысли.
так хочется выпрыгнуть из этой липовой шкуры и быть настоящей. но людине поймут.
теперь же это модно - носить маску. если человек ее снимет, на него будут косые взгляды.
он просто будет отличаться ото всех. а люди не любят, когда рядом кто-то иной. не такой как все.
некоторых это пугает.
_____________________________________________________________________________
let's start/

завтра 7 сентября ..завтра у него день рождения..
мы посрались так, что поздравить его, будет слишком нелепо.
в общем-то я и не собиралась. я типа не помню.ну да.еще с вечера психовать начала.
и вот мне до того точно,что хочется отпраздновать это событие наедине с бутылкой водки(не пью)
не хочу его видеть. особенно завтра. дико обидно. хочется взорвать его вместе с его "имхо" и всем остальным
со всеми этими его фразами, улыбками, взглядами.
бесит в нем все. видела по телеку слово, которое обозначает любовь и ненависть одновременно.
жаль, я не запомнила его.

с одной стороны он мог бы быть неплохим мужиком. сильным и "высоким"
но он и баба нехуевая. слова и поступки можно спокойно сравнивать с женскими.
и логика такая же.
что делается с людьми за короткий промежуток времени. даже сравнивать страшно.
блять, что бы там не было, насрать, все равно прости.




не верь. не бойся. не проси.

простите.видимо,
я его до сих пор люблю.
хотя фиг меня знает.
такое желание разъебать нахрен то,
что осталось, но смелости не хватит,
да и уже нечего.

так не правильно.
лучше будет, если ты меня будешь ненавидеть, чем будет все равно.

с мыслью:
"бля, прости."


ты лишь умеешь писать красивые и приятные слова
этими же словами вызывать улыбку
но не умеешь делать то же самое
не можешь в бошке своей порыться и достать то, что реально нужно
а не выгодно для тебя.
хотя я тебя не знаю.
может ты и не такой как я говорю и думаю
я уже привыкла на вопрос:"кто это?"
отвечать :"никто."


я понимаю, что то, что происходило раньше -
это полное зеркало настоящего времени.
прошел год. теперь моя жизнь,
как зеркало.

сейчас мы материмся,
кто-то курит, кто-то пьет,
кто-то все вместе.
когда-то мы умели писать стихи.
такие, что проступали слезы,
и щемило сердце.
мы об этом забыли за счет того,
что так нас воспитала наша жизни.
и вот ты живешь,
хлещешь пиво, портвейн, куришь и шляешься.
а потом в один дождливо сопливый вечер наткнешься на стих,
написаный подростком.
такой талантливый, что за душу берет.
ты понимаешь,
что теперь даже рифму без мата придумать не можешь.
когда то ты писал(а)
стихи. хоть какие-то, но стихи.
некоторые удавались, некоторые-нет.

и становится так тошно,
что хочется пойти и нажраться до потери пульса.
и в этом теперь все мы.

как можно скорее я хочу зиму..
зима - прекрасное время года.
все вокруг идеального белого цвета.
снег сияет под лучами солнца,
переливающийся, как миллиарды детских слез,
пролитых на землю...
снег падает на землю, словно лебяжий пух...

зимой я могу сбежать ото всех проблем,
вокруг как будто никого нет..
даже в переполненном вагоне метро я как будто одна...

- Помогите мне, доктор. Мне очень-очень грустно...
- Что ж... Вы знаете, в наш город приехал замечательный клоун. Сходите на его представление, и у Вас сразу же поднимется настроение.
- Простите, доктор, но тот клоун - это я...
©

чтобы было и не потерялось, просто записать некуда..)

сегодня мне приснилась SMS-ка.
\"может напишешь?во мне многое изменилось.\"
во сне я ответила:
\"а что, надо? и какие взгляды на вещи в тебе изменились?\"
и тут же я проснулась.
было 5 часов утра.
судражно я начала искать телефон.
поняв, что это был сон, я снова заснула.
утром, когда я окончательно проснулась
я побежала включать телефон в надежде,
что хоть что-то пришло.
ведь сны всегда что-то предвещают,
а такие еще и надежду вселяют.
но увы. ничего небыло.
даже как-то обидно.


Настроение сейчас - Огорченное


В колонках играет - going ti the run

мне нравится, как уходят гордые женщины,
стремительно стуча каблуками,
хлопая дверью.
потом они сползают по обратной ее стороне,
но уходят они замечательно.

теперь эта фраза ,наверное, на вечно прописалась в моей голове
хочу быть как эти гордые женщины
да, это очень сложно.
порой даже невозможно.
сколько нужно сил и нервов,
чтобы захлопнуть за собой дверь и оставить за ней кого-то важного.\
мне даже уйти из чьей-то жизни никогда не удавалось.
да и не умею я быть гордой.
при разговоре я постепенно срываюсь на крик,
а если я хлопну дверью,она сорвется с петель.
и уходить я не умею.
умею присаживаться на землю и тихо разрываться в истерике.

"будь что будет"-
твой девиз по жизни.

"я собирался сразу же объяснить
просто не думал что ты можешь из-за этого разозлиться
вообщем не парься
потом поговорим "-
пустые обещания и надежды

я хочу читать эти фразы снова и снова.
такое впечатление,
если я буду перечитывать истории сообщений,
ты тоже про них вспомнишь.
может даже взгрустнешь,
что все теперь стало совсем по другому.
теперь уже не:
"вечерком ) " а,
"с тобой я общаться;дружить не буду
извини конечно, но вот так от)"

и знаешь..мне жаль, что все так вышло..
когда подруги наблюдают за нами за стороны,
они говорят мне,
что у тебя нет души.
на что я отвечаю:
"она у него есть я ее видела.
однажды он нечаянно показал ее мне.
она красивая.
но я не ценила.
плюнула и посмеялась"

"Ну ты бл...
мне бы такой шанс."

"тогда я этого не хотела."

мой мозг уже дошел до абсурда.

у меня были ситуации,чем то отдаленно напоминающие эту.
но тот человек забылся очень быстро,
мы потом были в очень даже неплохих отношениях.
не было так обидно, погано и кисло.


теперь в нас, как говорится,
нет ничего святого.

Ты красива, словно Кирк Хаммет
В лучшие годы.
Мы с тобою друг другу
Идеально подходим.
Моё сердце колотит,
Как бочка с карданом.
Не сломать мою любовь
Ни кувалдой, ни тараном.
Потому что она
Из металла сделана.
Без тебя я, как «Ария»
Без Кипелова.

Фэны мутят circle pit,
Мы держим за руки друг друга,
И целуемся взасос
Прямо в середине круга.
Про кровавые кишки
вокалист орёт со сцены.
Это мой любимый хит,
Но с тобой мне не до слэма.

Пойдём ко мне домой.
Я твой и только твой.

Мне стало тесно в моих кожаных штанах,
Ширинка так больно врезается в пах.
Нет больше силы терпеть эту страсть,
Я хочу, чтобы ты мне сейчас отдалась.
Я стащу с тебя зубами твои сапоги
И отщёлкну все заклёпки на браслетах твоих.
Сниму с тебя косуху и включу группу «Kiss».
Я — влюблённый металлист.

Я звоню в твою дверь,
Я пришёл к тебе с цветами,
С целой пачкой новых дисков
И журналов о металле.
Но никто не открывает,
Я прислушался и понял:
За стеной «Green Day» играет
И кто-то стонет.

Мне стало тесно в моих кожаных штанах,
Ширинка так больно врезается в пах.
Нет больше силы терпеть эту страсть,
Я мечтаю, чтобы ты мне сейчас отдалась.
Но ты ушла к уроду с ирокезом на башке.
Я ищу утешение в собственной руке
И плачу вечерами под баллады «Judas Priest».
Ведь я — несчастный металлист.

Мне стало тесно в моих кожаных штанах,
Ширинка так больно врезается в пах.
Нет больше силы терпеть эту страсть,
Я хочу, чтобы ты мне сейчас отдалась.
Я стащу с тебя зубами твои сапоги,
И отщёлкну все заклёпки на браслетах твоих.
Сниму с тебя косуху и включу группу «Kiss».
Я — влюблённый металлист.

ну спасибо, Миш....
блин, а я так хочу покраситься в рыжий...
ой, ну и ладно, все равно покрашусь :D

вам никогда не хотелось стать таким человеком,
чтобы все мнения,
которые существовали о вас были чем-то вреде:
"это оказывается раньше он/она раньше бал/была просто одуванчиком."
чтобы все смотрели на вас,
как вы рушите все преграды,
переступаете грани,
стираете рамки и плюете на правила.
потому что вам так хочется.
потому что вам надоело прикидываться паинькой(все равно не получается).
очень часто я хочу разрушить все мнения(хорошие и плохие),
прервать какие-либо отношения,
стать пох*истической и ублюдочной тварью.
убегать от милиции,
нарушая очередную статью,
посылать прохожих нах*й и в буквальном смысле плевать им в спины,
терять друзей и забывать про них через 2 минуты,
быть эгоисткой,
не улыбаться на улице маленьким детям,
курить на кухне в форточку гаш.
кто-то скажет:"комплексы",
кто-то скажет:"ебанулась совсем девочка"
мне уже будет срать.
просто я так хочу.
______________________________________________________________________
ах да, чуть не забыла:
и никакой любви


Настроение сейчас - Изумительное, бл

В колонках играет - Сплин - Письмо

иногда бывает так,
что делаешь что-то,
например кому-то пишешь,
просишь прощения,
пытаешься что-то вернуть...
а сам уже давно не понимаешь, для чего..
допустим вас бросил парень\девушка :
"милый(ая),я тебя люблю, знаю, что это взаимно и т.п.".
кому это нужно?
если человеку будет нужно, он сам вернется.
и очень глупо звучит фраза:
"ты променяла меня" от молодого человека,
который всю жизнь строит из себя что-то трындец какое неземное и недосягаемое.
лично мне кажется,
что это фраза указывает на то,
что ее поступок вас затронул глубоко.
но вы этого все равно не признаете.
опять несу чушь с гордым видом.

ах, да...чуть не забыла:
"ты меня наконец-то простил..спустя 2 года..
и твою мать, я не забуду ни единой реплики,
ни единого действия"
В колонках играет - Animal Jazz - Три полоски

иногда бывает больно просто осознавать,
что ты потерял людей,
которым мог позвонить в 2 часа ночи только потому что тебе не спится.
мог гулять с ними, чатиться, болтать,
спорить. а теперь их просто нету.
да, конечно в жизни появляются другие люди,
с которыми можно весело провести время,
но тех самых они никогда не заменят.
сколько бы времени не прошло,
мы будем помнить почти каждый диалог,
в памяти будут всплывать мимолетные встречи, скрытные взгляды.
а еще сложнее понимать,
что эти люди уже не вернуться в твою жизнь,
как бы ты не старался.
________________________________________________________________
простите меня все, кто меня когда либо знал...