настроение такое, будто меня послали нахуй ни за что,

а потом поинтересовались, как я добралась.

3 года у меня не было подобной херни.

я забыла, как это надо переживать.

я забыла вообще, как это, быть посланым.

нервы так и кончаются, так и кончаются.

приходится лечиться таблеками и виски, больше ничего не помогает.

 

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких \"останься\" или \"постой\"
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала
Чтобы я действительно не смогла.

1. Не материться
2. Не пить
3. Не курить
4. Не драться
5. Без жаргонов
6. Без футбола
7. Разбавлять плей-лист классической музыкой
8. Много читать

мама предлагает печенье с молоком, а мне все больше хочется сдохнуть.

и вроде бы ничего не произошло.

разве что тот факт, что я уже второй месяц нахожусь наедине с людьми,

которые меня не понимают и понимать не должны.

но как же тошно, когда ты просыпаешься ото страшного сна посреди ночи,

а на утро даже не кому рассказать.

тошно, когда некому рассказать, как скучаю по нему,

как хочется увидеть хотя бы мимолетом.

 

«и те, кому мы не нужны, каждую ночь без стука в наши сны»

как бы мне хотелось, чтобы это расспространялось и на меня.

но мне уже который месяц никто не снится.

а было бы здорово увидеть „кого-нибудь" хотябы во сне.

в моих снах они добрые и отзывчивые, веселят меня,

я рассказываю им всё самое сокровенное,

и они слушают меня, поддерживают, разговаривают со мной, обнимают, успокаивают.

в моих снах они - моё всё, а я для них не плинтус, хоть что-то значу, в отличие от реальности..

хочу увидеть его улыбку, его глаза.
хлебом не кормите, только дайте посмотреть.

господи, это дурдом!
я хочу обратно в школу!
куда угодно, только бы дома не оставаться

«Во-первых: не давай ей пить.

Если она напьётся, неси её на плече.

Будь готов попасть в тюрьму.

Что бы ты не предполагал, что случится дальше, ты ошибаешься.

Если у неё болят ноги… Если болят ноги, надо поменяться с ней обувью.

Научись повторять себе снова и снова следующую фразу: « это часть её очарования ».

Если она говорит, что убьёт тебя, не считай это метафорой.

На 33 день с вашего первого свидания подари ей розу после её выступления.

Ей нравится писать, так подбодри её.

И, наконец, ты проведёшь с ней самое счастливое время в своей жизни.

Так что наслаждайся каждой секундой!»

 

сегодня шла по улице и мой взгляд нечаянно упал на двух парней метрах в 20 от меня.

один был в темной борцовке и, кажется, в джинсах.

второй в лазурной футболке и светлых шортах.

казалось бы, чего было особенного в тех парнях.

ничего. абсолютно ничего.

просто второй был мне до боли знаком.

все было в нем знакомо: улыбка, теплый и хитрый взгляд, короткая стрижка, походка.

и что-то в нем по-прежнему меня привлекало, уже который год.

есть в нем что-то такое, что цепляет до глубины души и уносит разум далеко-далеко.

наступила ночь.

и мне вдруг безумно захотелось сказать, что люблю.

даже не знаю почему.

может быть подействовали 5 подряд просмотренных мелодрам.

а может просто магия ночи,

ведь как там говорят,

самые искренние разговоры до 4 часов?

видимо, так оно и есть, только мне некому выговориться,

а если бы была смелее, увереннее в себе и с нормальным характером,

то сейчас бы жалела о том что мобильник в руки взяла и позвонила на номер,

которого не знаю наизусть.

(единственные мобильные номера, которые я знаю наизусть -

это номера 3х подруг, родителей и еще один номер +7903565517*,

этот человек пусть останется лишь номером :) )

может быть, я когда-нибудь и попытаюсь запомнить этот номер,

но уж точно не сейчас. сейчас просто не за чем.

да и в будущем мне этот номер не понадобится.

а так хотелось хоть однажды испытать удачу на вкус..

мне срочно нужен друг-парень.

чтобы я могла прийти к нему.

нажраться тортика или котлет, валяться с ним на балконе, курить, обсуждать его девушек, моих парней.

чтобы он всегда честно говорил мне - стоит худеть или нет. чтобы советы дельные давал.

чтобы можно было нахуяриться с ним виски с колой, а потом дурости творить всякие.

а потом взять и замуж за него выйти и жить долго и счастливо.

влюбилась, как последняя идиотка,

как всегда очень вовремя.

2 месяц весны, так близко к лету.

влюбилась до желания утопиться в раковине

или застрелиться по пути из магазина.

вот взять так запросто и испортить себе заранее все лето.

еще хочу уехать на все лето из Москвы, чтобы никого не видеть.

чтобы закрыться в доме, в городе, где никого не знаю,

и сдохнуть в самой дальней комнате,

зарывшись под грудой вещей в шкафу.

ну что же,

совет, да любовь^^

да что со мной такое?

не могу остановиться флиртовать.

ну и пиздуйте все.

все, абсолютно все.

все равно потом съебетесь.

лучше сейчас, чтобы всех разом вычеркнуть.

ПОШЛИ ВОН!

он уйдет из школы.

100 %

теперь все будет выглядеть не так уж и весело, наверное.

буду ходить, биться об углы,

сшибать стены и подпирать потолки.

что еще делать, если даже не будет возможности посмотреть и посмеяться над тем, 

как он радуется, попадая мячом в кольцо.

 

за день проходим мимо друг друга по нескольку раз.

не здороваемся и вообше друг друга не знаем.

не то чтобы не общаемся.

просто я знать его не хочу,

а у него свои причины.

но тем не менее обидно очень..

влюбилась, совсем не зная его.

не знаю ни прошлого, ни настоящего.

ничего абсолютно.

вопрос : "НАХЕРА?"

заебалась обжигаться об людей.

надоело наступать на глотку своим же чувствам.

я всегда рада за тех, кто не со мной.

рада их блядским успехам, гребаным удачам.

днем кидаю взгляд и мелькает мысль : "падла\мудло\кобель",

ночью же молюсь за их счастье, жизнь и здоровье.

и меня не исправить, так будет всегда.

даже люди ушедшие окончательно в прошлое не покинут никогда моих мыслей

я так же буду смотреть на них и смеяться над их нелепым видом,

но никогда не забуду вписать их имена с записку "о здравии".

даже ушедшие навсегда в прошлое останутся в моем сердце,

и их друзья\родственники никогда не потеряют уважения, если оно было.

даже если разлюбила.

только теперь меня не будут злить их блядские успехи и гребаные удачи.

не будет желания разбить бутылку о голову их баб.

будет попросто наплевань на их местонахождение и настроение.

больше никогда не подумаю извениться перед ними за что-то.

 

Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь...
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала Богом,
Ты хуже, дешевле, проще...
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...

(с) Земфира

Истина в алкоголе
Пьяные по стеклу
Потеряв силу воли
Часто пишут "люблю"
Просыпаются утром
И болит голова
Разрывает на части
Точно не от вина
Убеждаются снова
То, что все не приснилось
Подбегая к окну
Снова на себя злилась
Та, что ночью писала
Пьяная, по стеклу
Потеряв силу воли
Несмешное "люблю"

 

 

Моя девочка несла бред с умным лицом.  
Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.  
Залезала руками под мою футболку и грела их.  
Сидела у меня на коленках.  
Толкала меня в снег.  
Показывала мне языки.  
Брызгалась из фонтана.  
Прятала мои сигареты.  
Постоянно что-то рассказывала.  
Смеялась надо мной по-доброму.  
Шептала какие-то песенки мне на ухо.  
Заставляла меня ходить с ней по магазинам.  
Готовила мне булочки по субботам.  
Гладила мою одежду.  
Иногда помогала мне с уроками.  
Дарила мне открыточки в форме сердечек.  
Просила встречать её и провожать.  
Звала гулять в дождь.  
Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.  
Обнимала меня крепко.  
В трамвае голову клала на моё плечо.  
Все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.  
Мыла за мной посуду.  
Рассказывала мне обо всем.  
Любила надевать мой синий свитер. Я даже привык.  
Перебирала пальцами волосы на моей голове.  
Рисовала пальцами сердечки на моей коже.  
Щекотала меня до изнеможения.  
Засыпала под мои сказки.  
Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их.  
В её телефоне было только два номера: её мамы и мой.  
Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается.  
Говорила, что любит меня безумно.  
А потом перестала мне звонить.  
И не отвечала на мои звонки.  
Я больше не видел её улыбки.  
Не слышал её песенок на ухо.  
В папке «входящие» не было от неё смс.  
В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.  
Никто не прятал мои сигареты.  
Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.  
Бесполезной стала вторая зубная щетка.  
Моя одежда была мятая, посуда не мытая.  
Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.  
По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.  
Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.  
Я никому больше не разрешал его надевать.  
Все были моими суками, а она - моей девочкой.  

©

-Нам надо сделать что-то грандиозное.

-Повеситься?

-Нет. Надо забраться на крышу школы, грозиться, что если не позовут , ууу и ххх, то мы спрыгнем.

-Они нас вытащат и скажут "мы вас любили, но вы какие-то неадекватные, идите-ка нахуй".

-А мы хуяк и обратно на крышу. А там по схеме:

   "-Кого ты любишь?

    -Тебя, только с края крыши сойди сюда."

 

в голове всплывают такие картинки, что хочется плакать от того что их нет на самом деле.
поцелуи, улыбки, блестящие глаза, переплетенные пальцы.
и ощущения..
холодные руки, мурашки по спине, запах табака откуда-то.
когда думаешь/представляешь, хочется бежать от таких мыслей как можно дальше.потому что это только в мыслях и ни разу не в жизни.
и кажется, сейчас бы сорваться и уехать.
да только нахер я не сдалась такая никому.

 

знаете,

наверное вся фишка не в том, кто в чьем вкусе

ведь, наверное, никто не думал "ой, нет, влюбляться не буду, он\она не в моем вкусе".

вы просто влюбляетесь в человека. не во внешность, а в то, что он из себя представляет.

характер, голос, манеры, поведение.

там вы уже не задумываетесь над тем, как же вы будете смотреться рядом

и будете ли вообще рядом.

 

 

Это был маленький мальчик, который никак не мог заснуть.

Он недовольно поджимал губы,

тряс подбородком, как старикашка,

и хрипел потолку: "Расскажи мне сказку! Быстраблять!".

Потолок молчал.

Красивый, странно-грустный, с светлой кожей, 
Бездонными глазами в мир глядящий, 
Сейчас ты для меня – простой прохожий, 
А через время станешь проходящим. 

Улыбчивый, лукавый, шаловливый, - 
Ты говоришь не думая, - но зная, 
Не потому ль твои слова так живо 
Я вспомню, даже не запоминая? 

Угадываешь мысли. Укрываешь 
Словами ясными немые предсказанья: 
А вместо поцелуев с губ срываешь 
Мой страх невысказанного признанья. 

Журчащие так просто, сладко, реки 
Твоих речей влюблялись, - не любили. 
В какой-то жизни, но не в этом веке 
С тобою точно мы знакомы были. 

Красивый, странно-грустный, с светлой кожей, 
Не будущий, не прошлый, - настоящий, 
Зачем ты на меня такой похожий, 
Бездонными глазами в мир глядящий?

подошла классная руководительница

- почему у тебя глаза такие мертвые?

- нормальные, просто устала. и спать хочу. *а лучше повеситься*

- не смей, устала она..

прям за больное задела и , как будто, расковыряла.

вроде ничего особенного, но как будто насквозь увидела.

 

 

одна мысль только успокаивает. 

мысли об одном говне прекратили посещать мою голову,

да и с сердца , вроде как, отлегло.

хоть салюты пускай, но настроение не то.

как только, так сразу.

блять, надо было всё-таки повеситься на том проводе.

взлететь нахуй до самых небес и не вернуться в этот блядский мир ^____________________^

в петлю

в отбойник

под колеса

в пропасть

да плевать куда.

лишь бы не быть здесь,

во всем этом дерьме, которое происходит.

Hey, you!

Where're you?

Where're you!

Where're you....

I need you.

хочется пойти и накидаться в каком-нибудь темпом месте с легкой музыкой.

от безысходности. от того, что запуталась. от того, что иногда бывает страшно.

от того, что все не так, как раньше. даже музыка не та. 

способы успокоиться теперь иные и кусочка шоколадки недостаточно.

да и кто теперь успокаивается шоколадом?...

истерики, нервные срывы, таблетки, наркотики, антидепрессанты, алкоголь, сигареты.

но не шоколад.

а если подумать, что это все дает?

от этого всего разве легче? разве что-то меняется?

если ты выпьешь литр водки, он тебя не полюбит,

а если ширнешься в вену солнце не станет светить ярче.ну может быть только для тебя..

истерики, конечно, иногда и помогают, но так же доводят до нервных срывов.

ничто и никто, кроме вас самих не сможет разобраться с проблемами, как с внешними, так и с внутренними.

хочется пойти и накидаться в каком-нибудь темпом месте с легкой музыкой.

я сижу за журнальным столиком с ноутбуком ем печенье и запиваю его.

молоком.

так сильно чего-то не хватает.
безумно хочется почувствовать чью-то кожу, чье-то тепло.
просто кого-то искренне обнять.
так обнять, чтобы сердце выпрыгнуло.
хочется быть с кем-то особенным и в то же время простым.

loooove

последнее время такое желание дикое есть-

послать всех нахуй.

ибо заебали.

это не то, это не так.

ты такая, ты сякая.

тут не сиди,

это не говори,

туда не смотри,

там не ходи,

тут не бегай,

эту тему не поднимай,

рамки приличия соблюдай,

тут стой, а тут не стой.

слушайте, а не шли бы вы все непроглядным лесом?

мне плевать на ваше мнение,

но и ваши слова типа \'\'дура\'\',

когда я сижу молчу или улыбнулась чуть сильнее \'\'ебанутая\'\'

вызывают огромную ненависть и злобу.

мне без общественных выебонов хватает заморочек.

у меня другие замуты.

я не думаю, что надо сделать, чтобы ВСЕ не смотрели косо.

общественное мнение меня не ебет.гораздо важнее отдельные люди.

чушь.чушь.чушь.чушь.
все чушь. ты сам чушь.
твое мнение чушь.
твои мысли чушь.
чушь чушь чушь чушь.
все чушь. я тоже чушь.

9 апреля.

второй месяц весны.

на улице идет снег.

и теперь, я , кажется, понимаю,

что имел в виду Виктор Цой,

когда пел: "Мы ждали лета, пришла зима"..

маленький ребенок со взрослой душой,

взрослыми мыслями и немного детскими страхами.

боюсь обжечься об кого-то вновь.

если я как-то смирилась со своими переживаниями о потерянной дружбе,

то что-то новое я, наверное, не готова пережить.

тем более, что переживание в возрасте от 11 до 14 лет переживаются намного легче,

чем в период 15-17 лет.

боюсь всего нового и не испробованного.

в жизни ни на что сама не соглашусь.

буду ломаться как пятиклассница.

непоколебима в этом плане.

если что-то и делать, то, наверное неожиданно, потому что иначе никак.

ни нежная, ни ласковая, ни ванильная.

добрая, стеснительная(да, стеснительная, нет ничего в этом смешного),

веселая, радостная, иногда могу преступить грань дозволенного, не замечая этого.

есть те, кто считает меня ужасной тварью и говном. ну где-то может и тварь, допускаю такое. но не говно уж точно.

если он уйдет, это будет пиздец.

других слов просто нету.

снова сорвалась и написала одному из самых важных,
самых близких и родных людей,
как он для меня дорог.
несмотря на то, что мы не общались с ним достаточно долго,
а нормально не виделись больше шести лет,
я чувствую и знаю,
что могу рассказать ему намного больше, чем кому либо.
больше, чем тем, кто ежедневно рядом со мной.
написала, как дорожу этим человеком.
как жаль, что в текстом нельзя передать конкретные ощущения.
так было бы намного проще.
было бы намного меньше слов и намного больше понимания\откровенности.
наверное, это не сорвалась. это - соскучилась. безумно соскучилась.
я всегда боялась таких своих порывов откровенности.
я никого даже предположить не могла, как кто-то на это отреагирует.
всегда боялась, что могу этим оттолкнуть человека.
а в этом человеке я уверена до последнего.
не могу вспомнить одну деталь о нем.
была ли у него собака? в мыслях вертится лабрадор светлой окраски. не помню, хоть убейте.
хотя, это совсем не важно.

 

две сильные личности столкнулись лбами.два упертых барана.один баранистее другого.никто никому не хочет уступать.как в том стишке 'на рассвете, утром рано что-то там два барана'.глупые бараны.

когда паршиво на душе и Нескафе не лезет в глотку, позвони скорее мне.мы вместе наскребем на водку. когда чувствуешь себя дерьмово, больше всего нужна чья-то поддержка.но у всех есть дела по-важнее.и такое ощущение,будто все внутри сейчас взорвется.крик так и хочет вырваться из груди.

чего бы я сейчас не отдала, чтобы иметь возможность выговориться ему и не получить в ответ сухое "ясно".хочу пожаловаться ему на то, что происходит вокруг меня, когда этого не публично.что происходит то мной в семье.пожаловаться, как меня ломают на несколько частей некоторые поступки домашних.чтобы он поддержал, успокоил.чтобы : "блин, да забей.завтра все будет хорошо.улыбнись и успокойся.все будет хорошо." "жизнь такая штука, надо выбирать или то, или то.не думать долго ни над чем." мне не хватает его слова, его манеры писать\говорить\мыслить.

и тут я такая раз и не знаю, люблю ли его.

"если сомневаешься, значит существуешь"

ну наверное просто не бывает так, как есть 

на шее кулон с буквай "А",

а в памяти рисуется до безумства великолепная улыбка и до беспамятства детская,

блестящие глаза с ноткой хитрости, доброты и веселья.

если бы я умела рисовать, я бы рисовала дни на пролет эту улыбку и эти глаза.

под стеклом на столе(если бы оно у меня было), лежали бы черно-белые рисунки.

еще вспоминается, как я поймала испуганый взгляд.

таким взглядом смотрят когда кто-то близкий падает со 100 метрового обрыва.

и честно сказать, я испугалась.

 

 

на шее кулон с буквай "А",

а в памяти рисуется до безумства великолепная улыбка и до беспамятства детская,

блестящие глаза с ноткой хитрости, доброты и веселья.

если бы я умела рисовать, я бы рисовала дни на пролет эту улыбку и эти глаза.

под стеклом на столе(если бы оно у меня было), лежали бы черно-белые рисунки.

еще вспоминается, как я поймала испуганый взгляд.

таким взглядом смотрят когда кто-то близкий падает со 100 метрового обрыва.

и честно сказать, я испугалась.

 

 

левые бабы, добро пожаловать в его жизнь.

он всегда примет с распростертыми объятиями.

он расскажет о себе и вы возможно влюбитесь.

он будет заставлять вас улыбаться, смеяться, радоваться.

вам будет интересно.

прислать фотографии?

пожалуйста, через 5 минут у вас на экране будут светиться его самые лучшие фото.

давай встретимся?

назначайте время и место,он с удовольствием познакомится с вами лично.

при встрече ваше мнение о нем не поменяется.

все тот же забавный и позитивный мальчишка.

вы весело проведете время,

можете не сомневаться.

он будет иногда курить свои MALBORO GOLD,

и врядли теперь бросит.

будет не против если вы закурите вместе с ним.

на уговоры бросить он не поддастся.

обидеть его можно,но не нужно.

поверьте, так будет лучше.

прогуляйтесь с ним по парку(он любит природу),

посмотрите какую-нибудь комедию в кино, посидите в кафе.

если у вас есть возможность сделать все это-сделайте и вы не пожалеете.

а я?

я по возможности буду дышать глубже

и постараюсь не утопиться в ванной.