На Алтае водитель автобуса высадил ребенка в 35-градусный мороз, не доехав до села пять километров

Управление Роспотребнадзора по Алтаю намерено привлечь к административной ответственности директора транспортного предприятия, водитель которого в сильный мороз высадил 11-летнего мальчика на трассе, не желая доехать несколько километров до села ради одного пассажира.

«В селе Катанда женщина посадила своего племянника в автобус «Горно-Алтайск – Тюнгур». Водители автобуса не выдали ребенку билет и не довезли его до пункта назначения. Посчитав, что делать крюк автобусу из-за одного человека невыгодно, водители высадили ребенка на дорожной развилке», – говорится в сообщении ведомства.

Действие происходило в семь утра в абсолютной темноте на безлюдной дороге при температуре минус 36 градусов. При этом до дома ребенка оставалось пять километров. У мальчика не было с собой ни сотового телефона, ни денег.

«В семь часов утра попутные машины на этом месте дороги практически не встречаются, да и не попутные тоже. Лишь когда мальчик прошел пешком треть пути, его подобрала попутная машина. Несложно представить, что могло стать с ребенком, если бы не эта счастливая случайность», – сообщили следователи.

Этот инцидент произошел 15 января, однако с жалобой в республиканское управление Роспотребнадзора родственники ребенка обратились только на днях. На основании жалобы в отношении юридического лица, осуществляющего перевозку по данному маршруту, возбуждено административное производство. «Интерфакс»

sandybax | 11:57, понедельник, 06.02.2012 | Ссылка на комментарий



Директора транспортного предприятия привлекать, конечно, можно, но вот тех животных, что высадили ребенка на 36 градусный мороз надо сажать к чертовой матери!

 

вот такие уроды что в СМИ что коментаторы не зная ВСЕХ обстоятельств дела начинают поливать грязью людей

а ведь если хоть немножко вникнуть в подробности то станет всё ясно

вопервых есть МАРШРУТ по которому следует автобус, а за отклонение от маршрута водил по головке не погладят

во вторых топливо, точней отстутствие аварийного резерва оного ведь как известно во всех АТП есть нормы расхода которые сильно занижены читай не соответствуют реалиям жизни

т.е. моголо получиться так что завези автобус ребёнка в деревню то потом замерзал бы ВЕСЬ автобус гденибудь в безлюдном месте и снова оказались бы виноваты водилы этого злополучного автиобуса

согласен что ребёнка жалко, но кто пожалел водителей и их детей и детей пассажиров которые в противном случае могли бы остаться сиротами

а ещё возникает вопрос КАК ТЁТКА РЕБЁНКА ТАКОЕ ДОПУСТИЛА? посадила ребёнка на автобус БЕЗ ДЕНЕГ ну с телефоном вопрос спорный (не факт что в той местности мобилка ловит) 

надоело нам по полу ходить и ходить вообще и по сему мы придумали новй способ перемещения ))))))))) 

1.

 

2.

 

а вот так мы спим ))))))

3.

4.

http://youtu.be/N2yWBz9XHY4

video.mail.ru/mail/kazancevae007/14/827.html

 

такое ощущение что дикторша сама побывала на той плантации о которой рассказывает  

вот так мы играемся ))))))))))))))))))) 

Вот так мы живём )))))))))))

Читать далее...

Опытный проктолог излечит от геморроя новейшим методом )))))))))) 

Жить захочешь и не так раскорячешься )))))))) 

Незваный гость

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече.
Ошибался.

Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.

С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.

«Вставай, слышь, ты!» — мужик наконец очнулся и открыл глаза — «Ну здравствуй, зеленый человечек.., — ласково сказал Андрей. – ты как, гад, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся — Где я?!!»

Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я…» — и многозначительно тыкал в нос букетиком.

«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес? А может — ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду…Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.

Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» — «Вова» — «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое…» — но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет. По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения.

«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» — грустно подумал Андрей.

«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», — продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, — «Да пошел ты вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?

…Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
- Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
— Где этот гад?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.
— Он опять нажрался?
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..
— Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь — если его не будет дома – подаю на развод.
Гудки.
— Але, гараж! – рявкнул капитан, — вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
— Пятое. Сами сказали.
- Аааа!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места — взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
— И надо было ему ключи потерять. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
— хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.

Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.

— Живой? – подскочил капитан, — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
— Дураки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, — знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, — Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
— Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!

Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»
..через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба. 

вот такой зверь у мя ноне живёт )))))))))) 

пусть кто нибудь попробует сказать что это не ёлка )))))))))))))))))))))) 

по заведённому и поддержаному почину решил и я рассказать про себя

Читать далее...

Вот такие вот чудо автомобили делали в Чехословакии )))))))))

Уважважаемые читатели и почитатели в данный момент времени не могу уделять время дневнику так как работаю в одной смешной конторе под названием ЗАО ВАД (Закрытое Акционерное Общество "Высококачественные Автомобильные Дороги) дорожным рабочим т уже за непродолжительное время работы скопилось нен мало материала для рассказа, думаю к Новому Году напишу опвесмтвование снабжённое иллюстрациями )))))))

Таможенные собаки Рэчел и Умка посетили детский оздоровительный лагерь

Большим успехом завершилось посещение детского оздоровительного лагеря «Связист», расположенного в Приозерском районе Ленинградской области, специалистами-кинологами из Северо-Западной оперативной таможни и их питомцами – служебными собаками Рэчел и Умкой. Об этом сообщил пресс-секретарь СЗОТ Александр Разживин.

В этом летнем лагере проводят летние каникулы учащиеся петербургских школ, а также дети из многодетных семей, участвующие, благодаря опекунским организациям и спонсорам, в пилотном проекте «Город детства». Один из кураторов этого проекта психолог Михаил Блинков и пригласил кинологов на встречу с детьми.

Сотрудники кинологической службы СЗОТ частые гости в школах, гимназиях, лицеях, детских домах и других детских коллективах Санкт-Петербурга и Ленинградской области. Все встречи таможенников и их хвостатых питомцев направлены на патриотическое воспитание детей, привитие им любви к животным, негативного отношения к наркотикам и другим, вредным и опасным для здоровья веществам. Кроме того, сотрудники таможни своим видом, поведением и рассказами о профессии прививают детям уважение к профессиям кинолога, таможенника.

Вот и на этот раз сотрудники кинологической службы СЗОТ провели две встречи с детьми младшего и старшего возрастов в ДОЛ «Связист». Оба раза конференц-зал лагеря был заполнен до отказа. Некоторые дети умудрились даже по два раза поучаствовать в представлении. Это и вправду было настоящее представление. Сначала главный государственный инспектор отдела кинологической подготовки кинологической службы СЗОТ Сергей Варламов рассказал собравшимся ребятам о существующих породах собак и их профессиях. Слайды с изображением собак десантников (десантирующихся вместе с хозяином из самолета на парашюте), собак-пограничников, имеющих на своем счету не одно задержание нарушителей границы, собак-таможенников, задержавших не один десяток килограммов наркотиков и других опасных веществ, были встречены дружными аплодисментами детворы. Всех поразил рассказ о шотландской овчарке по кличке Дик, спасшей во время Великой Отечественной войны от взрыва Павловский дворец в пригороде Ленинграда.

Работу служебной собаки из СЗОТ по кличке Рэчел и ее наставницы-кинолога полковника таможенной службы Светланы Хвостовой тоже оценили по достоинству. Рэчел смогла в короткий срок обнаружить спрятанный в чемодане имитатор взрывчатого вещества. Условный взрыв был предотвращен.

Затем была проведена викторина на лучшее знание собачьих пород и других вопросов, связанных с кинологией и таможней. Победители получили свои призы, заранее заготовленные кинологами календари и ручки с логотипами СЗОТ, брошюры о животных.

В заключение, всех развеселил питомец кинолога Ирины Щербаковой шпиц Умка. Умка показывала разные акробатические номера и многое другое.

После окончания представления детвора просто «заласкала» хвостатых таможенников Рэчел и Умку.

Гостей провожали аплодисментами и просьбами обязательно приехать еще раз.

Байка от Приколистов СОМ

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.

Идём по ссылке http://oblom.mirtesen.ru/blog/43791149302/KAK-YA-U...NU-(po-materialam-sayta-%22Eho

Почитали и не почитатели извиняюсь что стал редко пописывать
но в данный момент испытываю творческий кризис вызванный проблемами личного характера. Но обещаю как только кризис пройдёт буду писать чаще.
А сейчас песня которая отражает моё нынешнее состояние.

"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ



Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый
большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,
наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и
напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая
складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в
ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и
в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и
скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там
у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще
нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две
машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно
кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для
того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда
прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно
закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего
автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека -
неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

Говорят комментаторы


Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то он будет играть просто потрясающе.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".

Футбол - посол мира.Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Если Макманаман сможет совершить этот подвиг, в Мадриде срочно начнется Макманаманомания

До конца остается меньше 10-ти минут, нет, больше 10-ти минут, ровно 10 минут

Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.

Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...

Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (судья - Хеннеси Даллас)

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.

Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч

На трибунах пошла волна. Англичане - держава морская, им не в нове. Но на стадионе "Локомотив" это выглядит очень красиво: красное всё, прям до синевы.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.

Макелеле. Налелево

Паулета, что называется, лоханулся в этот момент.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Тренер сборной Швейцарии - Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было

Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу

Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек…

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...

Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

И если мяч проходит выше или ниже ворот...

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.

Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.

Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

Как добиться повышения зарплаты - рекомендации

Приветствую вас! Я работаю в офисе средней фирмы. Обеденный перерыв. Иду в ближайший магазин купить чёПажевать…
Захожу я в продуктовую лавку, думаю, вдруг мой взгляд падает на полку с различными «дошираками» и им подобными химикалиями. Замучила ностальгия – дай куплю! Уже два года не ел.
Прихожу в офис, заливаю «доширак» кипятком, кушаю (приправ поменьше насыпал, чтобы желудок сразу не разъело).
Заходит ко мне в «столовку» шеф – мужик, в принципе понимающий и честный (что редкость)! Здоровается со мной, молча смотрит на то, что я жую. С горестным выражением лица разворачивается и уходит!
Я уже и не знаю что думать. Единственное, что приходит на ум, теория о том, что начальство попросту побрезговало моей персоной. Но я ошибался!
Ровно через полчаса, на мой стол легла копия Приказа о Повышении Заработной Платы! Я был в тихом ауте!

Страшная мстя или как отвадить гаеров от хлебного места )))))))))))

Страшная месть.

Одного моего знакомого постоянно останавливал гаишник на выезде из дома. Придирался ко всему – то фары не той системы, то ремень безопасности не одет и т. д. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, наш терпила сразу попадал в цепкие лапы к этому мздоимцу в погонах и день начинался со свистка, взмаха палочки и, прощай полтинник.

И вот этот гаишник куда-то на неделю пропал.

«И тут у меня в голове созрел изощренный план страшной мести, - рассказывал мне потом мой товарищ. - Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки, почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег в форме появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: выходит наш гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Тот в ужасе прячется в машину, отсидится, вылезет из тачки, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у мента сдали нервы и он уехал, а гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...Условный рефлекс, понимаешь. Наука. А с собачками я подружился, подкармливаю их понемногу…»

Байка о том как нерадивые чиновники сами того не подозревая забрались туда где им и положено быть в реале )))))))

Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от
Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом
местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто
только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и
космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное.
Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является
зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки
из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая
вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных
минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика
лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в
так называемых «термах» - специально построенных бетонных бассейнах,
куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших
количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах
может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах
почти всегда слабо отдает сероводородом.

Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.

Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в
чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место
будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд.
В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света
белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в
результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось
аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея
начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять
эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного
изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия
не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам
коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.

А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который
рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.

«Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами
какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть
- чего там. Вышел из-за кустов - а там..! В бассейне очистного
коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю
бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся,
брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та
сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали
и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа…
правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь,
купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. »
В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их
красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой
курорт.

ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в
настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до
невозможности, проверено на себе!

Сейчас в интернете и прочих СМИ много разглоголствуют о том как же бессердечны капитаны судов прошедших мимо терпящих бедствие людей и ведь ни кто не задался вопросом ПОЧЕМУ так произошло, ПОЧЕМУ спасать людей пошла только одна "Арабелла". Так вот секрета тут ни какого нет и сверхординарного тоже ни чего не присутствует, и дело тут не в бесчеловечности и безсердечности капитанов судов прошедших "мимо". Дело тут в том что важнее было не кидаться всем скопом спасать а НЕ МЕШАТЬ СПАСАТЬ ЛЮДЕЙ кому то одному, т.е. не осложнять и без того тяжёлую обстановку. В штормовых условиях могло произойти следующее: при манёврах остальные суда мешали бы друг другу и могли утопить людей находящихся в воде. Теперь посмотрите на фотографии и подумайте куда на этих судах размещать спасённых, жилые помещения на этих судах рассчитаны максимум на 20-22 человека (членов экипажа) И наконец ключевой момент если бы танкер столкнулся с одним из судов то уже пришлось бы спасать ВСЕХ без исключения а если бы ещё и возник пожар то это было бы страшнея ада. Капитан "Арабеллы" Роман Лизалин сам дал рапоряжение вахтенным начальникам проходивших судов следовать прежним курсом и всё это как ни кажется странным было сделано ВО ИМЯ СПАСЕНИЯ ЛЮДЕЙ.

суда "не принявшие" участие в спасательной операции.

Читать далее...

Сей пост посвящается тому как освещают катастрофу теплохода "Булгария", точнее отношению журналистов к своей профессии.
Начнём с того что журналисты по роду своей деятельности должны глубоко проникать в тему освещаемого события.
В случае с трагедией поизошедшей на Куйбышевском водохранилище журналисты просто дискредитировали себя, показав своё халатное отношение к профессии.
Журналисты тут же стали нести ахинею на счёт по поводу конструкции судна даже не удосужившись найти проект затонувшего теплохода тут же оголтело подхватили тему о перепланировки которая якобы стала одной из причин катастрофы, а это (перепланировка жилых помещений) ни коим образом не влияет живучесть судна так как каютные переборки НЕ герметичны и выаолнены не из металла как полагают многие далёкие от флота люди, а из ванеры и пластика.
Далее появились непроверенные сведенья о том что ещё одна из причин катастрофы стало полное обесточивание судна, якобы из за остановки главного двигателя что не соответствует действительности так как главные двигатели ни какого отношения к энергоснабжению судна НЕ имеют, для энергоснабжения судна установлены т.н. вспомогательные двигатели агрегатированные с генераторами (ДГ) которые и обеспечивают потребность судна в электроэнергии на случай выхода из строя всех основных ДГ и даже при затоплении машинного отделения (об этом чуть ниже) установлен аварийный ДГ, устанвливают аварийные ДГ как правило в фальштрубе (кожух вокруг выхлопных труб).
Не понятно откуда на судне может взяться машинный зал на судне есть Машинное Отделение где и установлены гавные двигатели и ДГ а так же другие системы жизнеобеспечения судна.
Так же много было сказано что во время отхода судна из Казани "Булгария" имела крен на правый борт но ни кто не упомянул что крен был всего 5-7 градусов, а такой крен не является критичным и допускается правилами эксплуатации судов.
И ещё мне не понятно до какой же степени нужно не дружить с геометрией что бы выдать буквально следующее "теплоход имеет крен 90 градусов" любой школьник знает что угол 90 градусов это ПРЯМОЙ угол и если рассматривать случай с судном то нолём будет положение судна в нормальном рабочем состоянии если же "крен" достигнет 90 градусов то получается судно ЛОЖИТСЯ НА БОРТ т.е. из вертикального положения переходит в горизонтальное.
Из всего выше изложенного вытекает что журналисты сами толком не зная и по непонятным причинам и не пытаются узнать все тонкости вопроса вводят общество в заблуждение и по сему ко всей информации переданной в СМИ нужно относиться очень осторожно и по мере возможности искать альтернативные достоверные источники.
Вобще у меня сложилось мнение что причинами катастрофы стало не техническое состояние судна а человеческий фактор.
1) Судно вышло в рейс не смотря на штормовое предупреждение и это при том что класс мореходности этого типа судов и в хорошую погоду очень сильно ограничивает удаление от берега.
2)Не понятно для чего было делать разворот который делать в таких погодных условиях категорически запрещено.

Браток



Я когда домой из метро иду, прохожу метров 50 (может больше) вдоль дороги. Ну так вот.... Вылезаю из подземки, у тротуара стоит новёхонькая инфинити fx. Новёхонькая, мягко сказано! Черненькая, блестящая, резина еще не запыленная и "волосатая". Ну прям муха не сидела! Номера блестят - явно только купил и из гаи выполз (гайцы у нас недалеко гнездятся). Так вот.... окна все опущены, музончик ля-лякает.... за рулем мужчинка - а ля "привет из 90-х". Бошка бритая, златая цепь на дубе том.......... Сидит весь довольный, аж светится! Явно после гайцов решил машинкой похвалиться, ну а где как не у метро можно встретить кучу народу способных заценить, да еще и с завистью смотрящих на машины? Ну он видно поймал мой взгляд на машину и тихонько за мной поехал. Обогнал слегка, поравнялся в скорости с моим шагом, завалился на пассажирское сиденье, почти высунул бритую башку из окна и заговорил!.... Он еще и говорить умеет!......

Он: "Девушка! А Вы далеко идете? Может Вас подвезти?"

Я : "Нет, спасибо, не надо"

Он: "А что так?! Вам что-то не нравится?"

Я: " Машина мне Ваша не нравится" Таааакой плевок в душу!!!!!!!!!!!!!!!! Он аж покраснел! Глазки забегали! "Как?!!..... Почему?!!!! Чем?!!!"

Я (филосовски): "Да багажник у нее маленький -больше одного жмура не влезет. И приметная очень - в глаза бросается......"

Браток резко бьет по тормозам, машина замирает, он пустым взглядом смотрит куда-то в пространство и туда же произносит : "Мля........... че-то я об этом не подумал.........."

Очередная байка о братьях наших меньших от Приколистов.COM

Про кошечку

Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.



И, собссно, далее амбула...

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).

парочка прикоьных фотографий

Читать далее...

Гражданин Беларуси укусил сотрудника сортавальской полиции за палец

В Сортавальский суд Карелии направлено уголовное дело по факту применения насилия в отношении представителя власти.

Как сообщили в карельском управлении Следственного комитета, в ночь на 14 февраля 2011 года 30-летний гражданин Беларуси поссорился со своей сожительницей в Сортавале. Женщина, понимая, что не может утихомирить мужчину, обратилась за помощью в отдел внутренних дел.
Для разбирательства в конфликтной ситуации прибыл наряд ППС. Полицейские потребовали от мужчины успокоиться, прекратить скандал и проехать в ОВД для разбирательства. Однако обвиняемый стал толкать одного из стражей порядка, порвал ему форму, а затем укусил за палец руки.

В настоящее время уголовное дело направлено в суд для рассмотрения по существу.

Прямая ссылка:
http://www.stolica.onego.ru/news/166610.html

Как Вова в гости к брату сходил

Сегодня рассказал знакомый о себе, история совершенно реал. Ситуация такая: на последнем курсе института пришлось Вове ( по национальности он айзербаджанец) наравне с образованием проходить еще и военную подготовку. а проходил он ее в военном городке ( я так поняла) где жил его родственник Алик. Лето, жара, пропотевшая насковозь форма и самое главное тяжеленные сапоги и одна мечта у Вовы все это побыстрее сбросить и попить чего нибудь холодненького.Вова позвонил родственнику предупредил что уже у подъезда и скоро будет, зашел в лифт нажал на кнопку 5 этажа и спокойно направился в нужную сторону -направо, а номера квартиры он не помнил. Дверь квартиры была незаперта, Вова скорее в ванную , форму сбросил и в душ , тут заходит симпатичная женщина лет 30 и с непередаваемым удивлением спрашивает Вову - "а вы кто?!" Вова тоже нимало удивился этому т.к. родственник Алик не был женат, но подумал что видимо Алик "подженился" говорили ,что какая то женщина у него была. Оделся ответил что он брат Алика и удивляясь наглости женщины направился к холодильнику достал бутылку кефира и начал пить. Но женщина как-то растерянно говорит а у Алика нет братьев...Вова задумался, да действительно не брат, а скорее племянник о чем он ей и доложил. Тут на кухню входит девочка лет 11-ти и спрашивает -"мама , а кто этот дядя?" Мама девочки отвечает- "это папин племянник" А девочка спрашивает -"а папа где?" Тут Вова призадумался- ладно Алик женился, ладно у нее есть 11 летняя дочь, но что бы за такое короткое время она стала называть его так уверенно папой?! Решил спросить - это квартира ........таких? Женщина отвечает-нет их квартира ниже этажом.Вова схватил в охапку форму,сапоги и бросился бежать по указанному адресу .Входит в нужную квартиру ,Алик спрашивает "где ты так долго был? ты же позвонил что уже у подъезда?!" Рассказанная Вовой история его не развеселила, говорит - "ты что ?! Хорошо что мужа дома не было.Она унего бывшая стюардесса и он ее к каждому столбу ревнует" Через время Вова решил подняться извиниться -открывает дверь девочка и кричит- "Мама тут опять сумасшедший папин племянник пришел!" Вобщем Вова ушел не извинившись...Ну откуда ему было знать что в лифте что бы попасть на 5 этаж надо было нажимать на 4-ку?! все это было рассказано с легким таким восточным акцентом и невозмутимым видом , ну вы себе представляете. мы чуть не плакали от смеха

реформа МВД

Читать далее...

Вундеркиндер

Еду недавно в маршрутке. У «Космоса» входит папаша с трёхлетним на вид дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня.

Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание.
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) Какии батинки?! У дяди класовки!

Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета.
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке.

Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
- Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду.
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт:
- Чиво «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех бис пличины - плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит.

Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон.
Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!

После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона.
Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта не наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга-папаша совсем растерялся. Папа, жалобно-просительно:
- Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!..

Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо. Долго шепчет Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой. А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт в некоторой задумчивости:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках не иво делжит, у папы луки делам заняты.

Народ уже в натуральном трансе. Похоже, многие проехали свою остановку И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная.
- Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать. А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке.

очередная байка от Приколистов.COM

НЕРВЫ ТО НЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ !

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

P/S.
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

новое средство для лечния идиотизма, дибилизма, дурости и прочих подобных заболеваний ))))))))

Медбайки из Сети

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном институте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное. Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом.

Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...



Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

и снова Приколисты.COM дали повод по ржать )))))))

Оплошал

Уже не помню, где-то прочитал или кто-то рассказал, но история такая:

Просыпается мужик 2 января. Похмелье жуткое! Жена ушла куда-то. Телефон, как назло, дома забыла. Организм требует опохмела. В холодильнике ни капли спиртного, денег ни копейки. Вдруг, звонок в дверь. Оказалось, сосед - товарищ по несчастью. Тут сосед и предлагает поискать в квартире спиртное. Дескать, а вдруг, жена где-нибудь заначку спиртного сделала. Облазили всю квартиру, но ни чего не нашли. Только на антресолях стояла банка с содержимым, похожим на компот из брусники: Красноватая жидкость, в ней плавают ягоды брусники. Мужик с соседом решили продать этот компот, а на вырученные деньги опохмелиться.

Кое-как они возле метро умудрились продать эту банку, с содержимым, какой-то женщине за сумму, которой едва хватило на пару бутылок самого дешевого портвейна. Вернулись они к этому мужику, портвейн был успешно выпит, сосед довольный ушел домой. Мужика тоже сморило и он уснул.

Проснулся мужик от каких-то звуков на кухне. Заходит он на кухню, и видит, что его жена готовит стол как на праздник. И он спрашивает:

-К чему ты стол готовишь?

-Через час приедет мой брат, давно не виделись с ним, посидим немного.

-Тогда давай деньги, я в магазин за водкой сгоняю!

-Зачем? Там, на антресоли трехлитровая банка настойки самогона на бруснике!

Мужика увезла Скорая помощь с сердечным приступом...

Кабан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России

Про автобусную остановку

В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго-долго ждать автобуса.

Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает - типа, пришёл на остановку, стоишь-стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти - за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле - если ты сейчас автобуса всё-таки дождёшься, то получится, что ждал-то ты всё-таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше - и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак - типа, во-первых, что так много времени потерял, а во-вторых, что не дождался буквально каких-нибудь пять минут.

Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая педантичность - а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас, в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не подкачала.

И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство - стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из-за угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле дома. Ну, сколько раз проверено - только прикурил, а он тут как тут, и ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь пробиваться ко входу через толпу бабулек... Но, блин, здесь почему-то даже этот верный, просто-таки безотказный способ и то не работает. Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает...

Блин, и тут на остановку подходит две каких-то бабульки - божие одуванчики, блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как-то. Ты встаёшь с лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа "Данке шён!" ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол, "Битте шён!" и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу.

А бабульки между собой что-то так шпрехают, на тебя косятся. Блин, всё-таки чудно ужасно - вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит как-нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать - благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где-нибудь по Голливудам, а уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой.

Ну, короче, эти бабульки так на меня поглядывали-поглядывали, видать, заметили, что и я на них кошусь, ну и тут одна из них начинает мне что-то лопотать - а у меня ж с немецким не здорово. Ну, в смысле - всё ж только по фильмам про войну. Максимум, что могу, это "Иншульдиген, Фрау!" или там спеть типа "Их гинг айн маль шпаци-и-ирен, на-ну на-ну на-ну!" В общем, светскую беседу поддержать смогу, но если сейчас бабулька спрашивает, мол "А давно ли не было автобуса?" то ответить что-нибудь вроде "Да я тут как мудак уже битый час торчу!", я бы не взялся.

Ну, я и объясняю им на английском, мол, "Я по-немецки не особо мастер, ну, в смысле, не родной он мне какой-то..."
- Да-да-да, - развеселились старушки, - Мы так и поняли по Вашему баварскому диалекту. А откуда Вы?

Бли-и-и, думаю, дожил, Послан, доглазелся по Европам - тебя уже бабульки снимают... Ну ладно, фиг с ними, я человек интеллигентный, да в добавок и бывший тимуровец, грубить не могу. Придётся поддерживать разговор.
- Россия, - говорю, - Россия-матушка. Слышали, небось, про такую страну?

Тут бабульки от радости чуть с лавочки не попадали. Типа "Ах, Россия, ох, слышали..."
Ну, как я понял, одна из них родом из Дрездена оказалась, ну и в сорок пятом, когда ей было 17 годов, что-то у неё там получилось эдакое с каким-то нашим сапёром-гвардейцем, такое что она с тех пор изо всех сил любит Красную Армию. Ну и начинает она мне тут рассказывать про этого сапёра. И блин, хоть она от восторга то и дело сбивается на немецкий, я соображаю, что понимаю уже практически всё. Вторая бабулька тоже, видать что-то такое про непобедимую Красную Армию вспомнила, потому что смотрю - она вся аж порозовела от смущения, но тут какой-то перец вдруг подваливает, мол: "Вы автобуса ждёте?"
- Погоди, не отвлекай, - машет ему рукой вторая бабулька, а первая всё руками разводит, видать, показывает, какие они бывают, гвардейские-то сапёры.

Ну, мужик уважительно так посмотрел на гвардейство, а потом что-то им лопочет, ну я так через слово понимаю, мол "Автобус, наверное, сломался, будет попозже, чтобы тут напрасно не сидеть, дамы - пошли пока домой, лучше там посидим, чаю попьём..."
Блин, думаю, понятно, почему я тут столько проторчал... "Сломался" - тоже мне, хвалёный немецкий орднунг...

А дамы перцу лопочут, мол, вон молодой человек тоже автобуса ждёт, мы без него никакого чая не хотим, берите его с нами.

И тут я соображаю, что я бы, конечно, пожрал бы сейчас что-нибудь. Но, блин, эти старые перечницы, они ж мне сейчас все уши прожужжат своими гвардейцами. Хотя тут я так прикинул, ага - ну, типа, тот перец, который их чай пить зовёт, он, наверное, внук, так? А если есть внук, то наверняка есть и внучка же, правильно? Если эта дрезденская бабулька так щедро будет показывать гвардейские размеры, то внучка никуда просто-таки не денется, это ж понятно. Ну, в смысле, увидев такое, она не только чаю предложит, а я так думаю, она хоть картохи сковородку, но на стол-то полюбому выставит.

А перец так недовольно на меня смотрит - ну, в смысле, бабульки-то за меня хватаются, мол "Пошли, пошли..." - ясное дело, он будет недоволен, ну, типа, увидев меня, внучка-то, пожалуй, пошлёт его куда подальше, потому как, судя по всему, он-то явно не гвардеец... И тут он вдруг этим бабулькам так что-то типа "Айн минут, дамы..." и меня так в сторонку отводит, типа, "На пару слов, позволите?"
- Ну ты что, ревнуешь что ли? - я усмехаюсь так небрежно, - Не ссы, крендель. Не собираюсь я у тебя внучку-то ихнюю отбивать. Только, типа, пусть она картоху покрепче посолит, а то знаю я вас, европейцев, жрёте всё без соли, а картоха без соли, даже жареная - на вкус трава-травой...

- Тут такое дело, - мнётся перец, - Ну, тут ошибочка типа вышла. Ну, как бы это поделикатнее-то - Вы не хотите с нами идти...
- Ничего себе, - я прям удивляюсь, - Почему это не хочу? Картохи что ли у вас дома нету, чтобы дорогому гостю пожарить?
- Не, - перец аж прям изнылся весь, - Ну просто тут дело-то уж больно деликатное. Хотя ладно, пойдемте. Только вон по пути зайдём вон в Интернет кафе, мне почту проверить надо.
- Не вопрос, - отвечаю, - Пошли. Я тоже заодно кой-куда пару писем кину.

Зашли мы в кафе, тётки что-то сразу в меню заколупались, перец подходит там к компу, что-то пощёлкал, потом мне так маякует, типа, глянь - что я нашёл.
Ну я и смотрю:
telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/2069467/Wayward-Alzheimer's-patients-foiled-by-fake-bus-stop.html

Блин, и как раз картинка какая-то знакомая - как раз вот эта самая остановка, на которой ты как дурак проторчал битый час:
Ну, стал я тогда читать, мол, что это там такое.
Оказывается, это не что иное, как ложная автобусная остановка. Ну, типа, там по соседству клиника для больных Альцгеймером, ну и частенько пациенты вдруг решают уйти оттуда домой. Кратковременная память у них не работает, а вот долговременная - функционирует вполне, что такое автобусная остановка они помнят прекрасно. Короче, садятся они так дожидаться автобуса, ждут-пождут, а автобус всё не едет - и пациенты уже и забывают, зачем они здесь оказались-то. А тут к ним выходит какой-нибудь вежливый санитар и так между делом зазывает внутрь попить чайку, и пациенты безо всякого шума с удовольствием возвращаются обратно.

И, главное, такая в общем-то нехитрая замануха работает просто отлично. То есть, раньше этих бедных ушедших пациентов потом приходилось ловить вообще по всему городу с полицией, с родственниками, с добровольными помощниками. А сейчас они просто сами садятся на эту остановочку - медперсоналу только и остаётся, что собирать их прям как созревший урожай.

Ну иногда, видать, прибиваются к этой заманухе и бедные невинные доверчивые туристы с тимуровским прошлым...

Все кому не лень ныне хают качество российских дорог при этом приводят в пример европу и пендостан (США) а теперь смотрим и сравниваем россйские федералки и пендосские хайвэи

я не не пытаюсь доказать что наши дороги изумительного качества и что ненужно повышать качество оных, я просто хочу сказать что не стоит огалтело приводить в пример пендостан не будучи в курсе как ТАМ В РЕАЛЕ ОБСТОЯТ ДЕЛА С ДОРОГА

День космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!