Когда мы с тобой расстанемся, мы простой разойдёмся в разные стороны, как прохожие, чужие незнакомые прохожие, случайно столкнувшиеся на узкой дорожке. Ни друзьями, ни врагами мы не будем. Мы, исчерпав нас до дна, просто разминемся на дороге и пойдём прочь, ни разу не оглянувшись. Гордости нет. Ярости нет. Страха нет. Ничего нет. Их итак было много...
Осталась только жалость. Тоскливая, ледяная жалость.
И когда ночью, обнимая пустую подушку или очередного "прохожего" мы будем вспоминать друг друга..... мы поймём, что это наш Ад.

Боль будет такой пронизывающей, что не будет ей ни конца, ни края и начало её где-то в забытом прошлом. Боль, от которой нет спасения - в какой позе бы ты ни лежал сейчас в своём мнимом убежище. Мыли, как чёрные призраки, носятся вихрем над тобой, врезаясь и прорываясь сковзь тебя, отравляют своей желчью. А ты чувствуешь всё это кожей, каждый удар - пульсация боли. И мы будем пытаться утешить себя воспоминаниями. Но нет ничего страшнее потеряной сказки. Всё это было. Волшебство и тайна. Это в нашей памяти всё так же объёмно. Всё так же живо и дышит. А ты валяешься на дне ледяной пещеры, весь голый, босой и израненный, и смотришь вверх, где проносятся лёгкие, сладкие, свежие и упоительные твои воспоминания. Но жажде твоей не будет предела. Ты только корчишься на своей кровати в полной темноте, грызёшь кулак - смотри аж кровь выступила - и нет ТЕБЯ рядом. Кого ты потерял, потому что был горд, был упрям, был груб, был поверхностным, был эгоистичным, был самоуверен. Понимаешь теперь, почему мы расстались? я - нет.

приветствовала тебя не как брата я,
и сердца наши бились быстрее положенного.
я проснулась и поняла, что потеряла тебя навсегда.
мне не вернуться, я не увижу тебя больше.
тоскую.

Мой муж не идеален. Потому что он реальный человек и настоящий мужчина.

Хочу свою собственную квартиру хотя бы для того, чтобы ходить по её полу босиком и видеть под конец дня чистые пятки.

Я — не тело, наделенное, душой, я — душа, часть которой видима и называется телом. Все эти дни —хотя следовало бы ожидать, что все будет наоборот, — душа обнаруживала свое присутствие сильней, чем прежде, больше, чем всегда. Она ничего мне не говорила, не упрекала меня и не жалела, а только наблюдала за мной.

Хэй, дневник, привет!
Мне тут приспичило написать немного о себе. Знаешь, почему? Потому что блять никого нет рядом, кто мог бы выслушать и понять. Потому что все эти словечки-гвозди я минут 5 назад проговаривала про себя, неоднократно.
Я говорила и говорила себе 5 минут назад, 5 месяцев назад, 5 лет назад.... о, Боже....скоро будет цифра "15" и добавка "лет тому назад...."
...я зарекалась прыгать выше головы, я зарекалась вести себя как мужик...я зарекалась быть гребаным лидером в той компании, в которой нахожусь...

я блин маленькая леди, хочу на ручки....
да, это просто гребаное выражение.

Но кто бы знал, как мне остопиздело быть мега ответственной, вседоступной для порицаний, всегда under joking, чаще всего крайней.....

меня официально задолбало зарабатывать больше всех в семье. из-за этого я чувствую ответственность. и тратя эти деньги я чувствую угрызения совести. в целом, никакого блять удовлетворения!!!!

при этом, дорогой дядя-психиатор, я не могу зарабатывать меньше, потому что я знаю, на что я способна. и если я прыгаю ниже колен своих, я чувствую ещё большее угрызение совести. Мама говорит: не парься, всех денег не заработаешь. А она когда-нибудь зарабатывала???? Да... помню... бизнес, барахолка, холод, простуды, адский труд. Теперь мы на равных. только у тебя, мам был холод физический, а у меня тоталитарный похуй со всех сторон.

а сегодня мне просто мило и ясно даои понять со стороны уважаемого работадателя и обожаемого мужа, что все мои переживания (только эмоциональные!) - это всего лишь чушь собачтя, которая заслуживает одного лишь стёба. не... директор потом извинился, конечно. чисто из проф.соображений. а вот мужу пох. еще обиженным остался.

и как бля быть? уйти в ванну и не вернуться? забыть и простить? запомнить и отомстить? вообще не думать?

Прошли годы. Она уже вышла замуж. Он тоже женился, но вскорости развелся - продержались год. Она стала успешным консультантом. Спасала пары от разрыва. А он был работягой. Всё, что их связывало - большое и красивое. Но прошлое. И порой каждый из них, оставшись наедине с собой, вспоминал эти странные моменты. Это было их детством. И всё было также беззаботно, как и всё в хорошем детстве.
Однажды он пришёл к ней: "Мне нужна твоя помощь".
- Конечно, всё, что угодно!
- Нет, мне нужна твоя профессиональная помощь. Помнишь ту девушку?
- Помню...
Им всё ещё было легко угадывать мысли друг друга.
- Она нужна мне. Понимаешь?... Нужна. Если она будет любить меня, я смогу жить. Она нужна мне.
- А что случилось?
- Она ушла. Даже не так. Она вроде бы и рядом, мы встречаемся. Но редко и как-то холодно....

Дальше она уже не слушала его рассказ. Он говорил что-то про свою настоящую жизнь, эту девушку и его боль. Она же ушла в глубокие воспоминания, которые окутали мозг как зыбучие пески. Сопротивления этим мыслям и образам лишь ещё больше и глубже погружали сознание в картины прошлого. Там, будто в другом городе, было больше солнца, больше воздуха, чище и длиннее были ночи. Всё было другим. Но это был всё тот же город. Что же изменилось? Почему-то "там" было больше улыбок - вокруг и своих. Это странное ощущение в груди, когда ты улыбаешься и ощущаешь всем телом такое простое -счастье. Почему-то оно было ярче "там". Она вспоминала его улыбку. Он улыбался даже глазами! Сейчас те славные мимические морщинки вокруг глаз, которые возникают от улыбки, разглажены. Появились новые морщинки - на лбу и наверху переносицы.
Она вспомнила, как тоже однажды ушла от него. Даже не так. Она оставалась рядом, но реже и всё как-то холоднее. Она вспомнила всё и заново пережила. Дрожь пробежала по всему телу, оставив след из холодного пота.

- Нет, я не смогу тебе помочь.
- Что? Почему??? Ты же специалист. Ты же знаешь, чего хотят женщины...

Он растерянно смотрел в её глаза, и она понимала, что второй раз за эту гребаную жизнь она его убивает, отказывает, уходит.

...

dark visual