Вы пахнете лесом после дождя

Глубиа характера вашего несёт в себе много талантов. А я посоветую купить маленький домик в лесу, чтобы дать проявиться этим талантам.

Пройти тест

ЗЫ в одном тесте, где я получилась Афродитой ))) был вопрос: Что вас пугает...
ответ: всеобщая импотенция - ведь это же действительно страшно!!!
А вы спрашиваете о чем я думаю...

Вау!!! Да вы, никак, — Жизнеутверждающий кошак!

— Вы, друг мой, просто кладезь. Вы выжимаете из жизни ее костный мозг и запиваете ее же соком. А заодно радуете окружающих собой, любимым. Ну, это все в то время, когда не спите...

Пройти тест

не может не радовать )))))

Ты лимонад

Мир- большой перламутровый пузырь. Если на него дунуть, то он лопнет. Ты — сплошная сладкая пена: щекочешь нос и пузыришься, если сильно потрясти. Ты заигрываешься с миром, хулиганишь, но мир тебе все прощает, ведь вы с ним из одной пены. Побольще льда, невинной улыбки, и ты соблазнишь любого. Но вот чтобы соблазнить тебя, нужно, как минимум, много интересных и нескучных дней, проведенных в любимых кафе или клубе, карусели, катания на лодках, потом тихая музыка, танцы и... вот оно! То, ради чего все и делалось:)

Пройти тест

смешной )))

ЗЫ Вы ведь не против, что я загромождаю свой дневник всякими тестами ))))

Опять не позвонил…
А я то надеялась, что после нашего с ним разговора, такое больше не повторится. А тут на следующий день опять все с начала.
Ну ладно, но раньше то он мне по несколько раз в день звонил, и днем и вечером… А сегодня я ему позвонила в обед, он был занят… попросила перезвонить как освободится… вот уже почти 12, а звонка все нет.
Ну я же просила! Он сказал, ладно…
ОПЯТЬ ОБИДНО!!! Но, по-моему, это уже просто неуважение… хотя…
Конечно, после вчерашнего его можно понять, но меня – то тоже обижать не стоит, правда? Я ведь этого не заслужила?
Опять опустошение в груди…
Вчера, он пытался разговаривать с моей мамой… вернее пытался меня отпросить на вечеринку встречи Лёлека, той самой друга… В воскресенье в 11 вечера, мои, разумеется, встали на дыбы и никуда меня не пустили. Задумка то была хорошая, но вот время было выбрано не очень удачно… На часок бы пораньше… Но это мелочи…
Он, разумеется, расстроился, кто бы не расстроился. Такая странная смесь бешенства и обиды…
А я ни чем не могу ему помочь…
«Я ведь тоже живой человек», сказал он…
Что я могла после этой фразы ему ответить? Кроме как «подумай нужно ли тебя все это».
Он сказал, что подумает… Вот наверное и сегодня думает… Только, что-то меня терзает смутное сомнение, что не в мою пользу тут будет сделан выбор…
ЧТОЖ ЗНАЧИТ ЭТО БЫ И ТАК ПРОИЗОШЛО, А ЧЕМ СКОРЕЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ! ПРАВДА?
Скорее всего ему проще меня сейчас не видеть… Или вообще не видеть…
Если так случится пойду напьюсь до поросячьего визга…
Может быть его обижает то, что я не пытаюсь бороться, по крайней мере, не настолько как могла бы… Но если бы я знала, что борюсь за свое будущее, за свою жизнь – тогда я бы не слушала никого… А так, что он мне может предложить? Ничего… Он не может взять на себя ответственность за меня. Сколько нам еще осталось?
Никто не знает…
Из-за месяца – двух испортить навсегда отношения с родителями, с семьей… Разумный ли это выбор? Этого ли он от меня ждет?
Мои родители не видят перспектив… как не прискорбно, они правы…

Сегодня он опять провел целый день с Лёлеком. Кажется, я начинаю ревновать. А я сказала, что занята. И это действительно так… Но даже, если бы у меня был весь день свободен после фразы «мы с Лелеком то, потом ей надо туда, потом сё» я все – равно сказала бы, что занята, тем более, что только под самый конец разговора меня удосужились спросить «да, а ты сегодня чё делаешь?»
- я сегодня не могу
- да? Ну ладно… (заметили, нет вопроса почему?)
- позвони мне как освободишься
- ладно, пока
- пока
- <в трубке бип-бип>
Ни целую, ни скучаю, ни люблю…
С приезда Лёлека началось…
А может мне тоже пора задать себе вопрос, а оно мне надо? Хотя, к сожалению, я и так знаю, что себе отвечу…
Вьет из меня веревки… что-то рановато… как бы сохранить остатки гордости?

Стихии нашептали мне,что Вы - Ослепительная молния

Вы на миг озаряете небо вспышкой,неся разрушения...Но вы столь же опасны,сколь прекрасны.Вы агрессивны,жестки,умны,экстраординарны.Вас боятся и уважают- и есть за что,но те,кто вам дорог,счастливы в высшей мере.Вас часто бросает в крайности,вы сильны...Вы-темное создание,но завораживающее красотой этой тьмы...

Пройти тест

видно действительно голова болит...
результат довольно странный...

Опять стихи... Очень давно у меня перестало получаться, а тут уже два дня они текут рекой. И я не могу остановить этот поток… Сами возникают рифмы, сама собой складывается особая ритмика слов. Четыре года прошло…
ЗНАЧИТ ЛИ ЭТО ЧТО МНЕ СНОВА БОЛЬНО?

На столе моем в вазе хрустальной
Стоят полевые цветы.
Это ты подарил мне, печальной,
Осколки моей мечты.

Тюльпаны стоят, любуясь
Весенней своей красотой,
Почти я простилась, целуясь
С заветной моей мечтой.

Теперь так пустынно и хмуро
Я знаю, мне нужен ты!
И только стоят понуро
В хрустальной вазе цветы…

***

Отголосьем звонницы звонкой
Звучит тишина.
Одиночество веткою колкой
В ночи без сна.
Пусть грусть летит в путь-дорогу
Навстречу ему.
Пусть встретит его на пороге,
Ему одному
Откроет пусть страшную тайну
Моей души.
Не будет пусть встреча случайной
В ночной тиши.
Птицей вольною сердце забьется
В его руке.
И слеза от любви не спасется
На щеке.
Пусть губы друг друга коснутся,
Опять без сна.
Одинокие звезды пусть покачнутся
И вновь весна!

***

Если бы ты знал, как больно плакать,
Никогда не ведая покоя.
Хмурый дождик долго будет капать –
Все лицо мое покроет.
Если бы ты знал, как счастье режет
Сердца бедного больную рану.
За окном автомобильный скрежет
Я любить тебя не перестану.
Если бы ты знал, как страх смеется
Над моею маленькой душою.
Солнце в небе никогда не улыбнется
Над моей седою головою.
Если бы ты знал, как боль калечит
Вечности моей скупую долю.
Люди говорят, что время лечит
Только я живу одним тобою…

«Когда сходятся старые друзья, все прочее
тускнеет, теряя всякое значение»
Брань, Глад, Мор и Смерть.

НЕ позвонил, хотя и обещал…
Был занят…
Был ли?
Так ли, чтобы забыть позвонить? Забыть про меня? Я же ждала…
ЗАБЫТЬ!!!
Написала СМС – сразу позвонил – нашел время…
Поругалась. Положила трубку. Перезвонил. Отругал за кидание трубок:
- Не хочу разговаривать. Наверное, позвоню завтра
- Наверное?
- <молчу>
- До свидания, Маша…
- До свидания, - кладу трубку.
Время 21.54. В глазах слезы. Быстро смахиваю, одеваю на лицо улыбку, пусть фальшивую… Иду помогать маме печь куличи. Все счастливы. Пятница вечер – дочка дома.
Не буду звонить ему завтра. Не хочу. Постараюсь не захотеть…
Пусть мне тоже будет некогда… пусть тоже забуду…

А я то всерьез хотела просить родителей отпустить меня с ним, куда там он меня звал? На тюльпаны посмотреть… Готовилась к скандалам, к уговорам, может быть слезам…
Всего-то хотела с ним сегодня подробно про все это поговорить…

Друг вернулась. Забыл. Все понимаю. Она друг. Давно не виделись.
А я? Кто я?
Неужели ошиблась?
ОПЯТЬ?
Просто обидно…

P.S. Да, кстати… наверное, я не хочу, чтобы ты далее продолжал читать мой дневник.
Прости, я хотела написать про наш вчерашний вальс, а получилось вот это…
P.P.S. в телефоне СМС… 23.05 «А я люблю свою Кису!!!»
Опомнился. Неужели время появилось?
Лучше бы ничего не писал. Потому что не верю… Я что-то в последнее время с завидным постоянством говорю ему это. Чаще из-за ерунды и не всерьез. Доигралась…
Слова… Только слова?

«Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой»
Габриэль Гарсия Маркес

Настроение сейчас - без изменений...

Если мне суждено умереть?
Интересно, что подумает мир? Будет ли он хмур и озабочен, или останется все так же ярок и радостен?
Если мне суждено умереть?
Кто всплакнет, кто взгрустнет, кто помянет?
А может быть никто и не узнает о том, что произошло?
Кому какое дело?
Ну нет еще одной жизни… Люди умирают. Так бывает!
Проза жизни, так сказать…
Всем все равно?
А вообще как это, когда тебя нет?.. Не просто где-то нет, а нет вообще, навсегда?
Что там?
Мир? Свет? Зной? Покой? Тьма? Страх? Новая жизнь?
Вообще ничего?
Нет не верю! Должно что-то быть!
Мы не можем уходить бесследно.
Уходить навсегда так было бы обидно… Правда?

Настроение сейчас - критическое

Легким мотыльком
Лечу по этой жизни.
Так ли это все?

***

Вечер настает
И вырастают тени.
Нет его рядом.

***

Ночь в своих правах,
Хоть солнце светит в окно.
Пусто на сердце.

Рыжая кошка…
Ласковый зверь, даже не зверь, так животное…
разве может называться зверем такое до нелепости изнеженное существо?
Домашняя кошка – насмешка над дикой природой!
Никогда не умела она ловить мышей… охотничий азарт никогда не загорался в ее глазах, никогда не горели они той незабываемой зеленью победы, удачи, охоты… Она не дикий зверь – она домашняя кошка…
Только иногда, во время игры, когда ее крошечным коготкам удавалось схватить бантик – в ее глазах блестели чертенята – только лишь отблески того пламени, которое могло там гореть… Ее лапки предназначены для ковров и паркета… она странно смотрелась бы в лесных дебрях… ее шерсть – это предмет гордости хозяйки, а не защита от холода…
Она не дикий зверь – она домашняя кошка…
Но не забывайте – ее мягкость обманчива… несмотря ни на что, она все же кошка!
Она может мурзиться, она может показывать зубки, ее коготки могут даже оцарапать – все же именно для этого она была создана природой – совсем не за тем, чтобы ловить бумажные бантики…
Она все же кошка, хоть и домашняя…
Страшнее кошки зверя нет…

Я рыдала в подушку…
Может быть ПМС… А может, не может быть всегда просто великолепно? Может быть вот она жизнь – белая полоса, черная полоса? Хотя Он ни в чем не виноват, если кто и виноват, то это я…
Так или иначе – опять состояние, когда хочется завыть на луну…Завтра все пройдет, я верю…
Белая полоса…
Будет!!!
Рыдала в подушку… от злости… от обиды… скорее от злости… на саму себя… на весь мир…
Хочу…
Не могу…
Надо…
Надоело…

Надо…
Рыдала в подушку… от досады… Ненавижу слово «надо»…

Обожаю, люблю, не могу больше!
Скорее всего ПМС…
Усталость и ПМС…
Завтра все пройдет, все будет хорошо…

Люблю…

Настроение сейчас - лирическое

Как же хорошо просыпаться в одной постели с человеком, что тебе так дорог, что составляет вторую половинку твоей маленькой уютной души, целовать его глаза, ощущать тепло его тела…
Как замечательно завтракать вместе с ним, потом идти вместе с ним по улице, ловя снежинки на лицо, растапливая этот холодный мир своим теплом, нашим теплом….
Как сладко знать, пытаясь покорить неподдающиеся дворики, что самый дорогой человек ждет тебя… Он не выспался, ему, скорее всего, одиноко в пустой машине, но он ждет…. Ждет, потому что не может уехать…
Как здорово целовать его губы, понимая, что за какой-то нелепый час ты уже успела соскучиться…

И все таки он сумасшедший… нет не так… Как хорошо, что он сумасшедший!!! Как хорошо, что он сводит меня с ума… Ведь только абсолютно сумасшедшие люди способны так коротать время в пробках… Ни с чем не сравнимое ощущение, когда он чуть постанывая переключает скорость за твоей спиной… Когда вас могут увидеть, но вам, в принципе все равно…
Как замечательно хохотать вдвоем, вспоминая ваше маленькое безумство…

сегодня был замечательный день ))))))
просто великолепный!!!! Такой день, который похож на кино. У всех, наверное, в жизни бывают такие дни, когда оглядываясь назад кажется, что просто посмотрел яркое кино про свою жизнь, что все это случилось даже не с тобой, а с каким-то воплощением тебя, тобой не реальным... Потому что так хорошо в реальной жизни быть не может, потому что так хорошо, может быть только во сне... И вот теперь я боюсь заснуть и, проснувшись, обнаружить, что это только сон, что весь этот прекрасный день мне только приснился...
Мы провели весь этот день вместе, не расставаясь ни на мгновение ))))) А самое главное, что мы даже не заметили, как кончился этот день…
Мы учились водить машину - вместе, гуляли, торчали в парикмахерской, были на концерте Французской группы Падам, сидели в кафе с друзьями с бокалом мартини – вместе со всеми, но только вдвоем, потом сорвались и уехали из города, стояли на трассе и смотрели на звезды, и снова, проголодавшись, рванули в город, чтобы съесть шаурму. Вот это и есть счастье, когда забыв обо всем, смеясь, наслаждаешься друг другом…

Концерт мне понравился… правда я немного ревновала моего тигру к басисту))))
Я хохотала как безумная, вслушиваясь в слова песен, а Он улыбался… А какой бой он развязал с тетеньками смотрительницами… Ему видите ли захотелось после начала концерта пересесть на первый ряд… Наверняка поближе к басисту )))) И он вприпрыжку бросившись через ряды кресел, все-таки добился своего… Как он умудрился уговорить всех этих обычно довольно злобных теток? Не знаю… Но факт остается фактом – концерт этот мы смотрели на первом ряду…
Вместе со всеми, но только вдвоем…

Вчера Oн мне сказал, что уедет через месяц-полтора… Не знаю… Как я это восприму? Скорее всего, я буду сильно переживать. Почему-то за эту неделю (подумать только!!! Всего неделю!!! Хотя кажется, что это было так давно…) я очень сильно привязалась к нему. Мне так хорошо с ним! Я не помню, что бы мне когда-то было так же легко и свободно… Может быть было, может быть – это всего лишь весна и играют гормоны, может быть просто, когда влюблен кажется, будто все в первый раз, будто только теперь все по настоящему… А может это к лучшему, что он уезжает? Нет, что я пишу, я ведь на самом деле не хочу этого… Хочу, чтобы он был тут, обнимал меня, хочу быть с ним рядом, слышать его смех, его голос. Быть с ним… Это само по себе удовольствие, когда больше ничего не нужно… Когда все остальное – лишнее… Вот что, оказывается, значит «С милым рай и в шалаше»… может просто это та стадия влюбленности, когда все представляется в розовом цвете и ей просто надо переболеть? Тогда могу сказать лишь, что не хочу выздоравливать. Я с ним могу быть сама собой… Какая я с ним? Я счастливая! А не это ли самое главное?
И почему так сердце сладко ноет в груди? Почему так замирает и колотится, когда я его вижу?
Сейчас я знаю лишь, что не стану показывать ему как волнует меня его отъезд. Постараюсь держаться молодцом. Почему? Какое право я имею омрачать своими переживаниями момент, когда воплощается в жизнь его мечта – то к чему он стремился так долго? Никакого…
Сегодня он сказал, что я странная. Обычно все девушки начинают строить планы на будущее, говорить чуть ли не о замужестве… А он не понимает, почему я другая. А что мне остается, кроме как жить, наслаждаясь каждым мгновением, проживать его как последнее, ловить минуты, секунды счастья? Может быть я бы и подумала о доме с белым заборчиком, хотя, конечно, не хочу я, честно говоря, ни за какой замуж, но сейчас смысла нет даже теоретически представить такой разворот событий.
А еще он вспомнил, что мы не потерялись во время наших двухгодичных разъездов по городам и весям… Что писали друг другу… но ведь только тогда было все по другому, все иначе… Не верю я в поддержание каких-то чувств на расстоянии. Не надо, проходили… Такое бывает только в дешевых дамских романах. В жизни все иначе. Хотя жаль, что я не какая-нибудь Скарлетт О’Хара…
Хотя, с другой стороны, я верю в судьбу. Я верю, что если судьба быть с этим человеком, то ты все равно с ним будешь… Может быть через много лет, может быть совсем другими, но вы будете вместе, а все преграды только сделают вас сильнее и ближе… Ближе, и еще сильнее от того, что вы вместе…
Не буду давать никаких обещаний, и никаких не возьму с него. Пусть будет так, как распорядиться судьба… Жизнь странная штука.
Но я не буду думать об этом сегодня. Я подумаю об этом завтра. А лучше только тогда, когда придет время… через месяц…

Не сделанная вовремя, эпилляция спасает, порой, девушку от совершения необдуманных поступков )))

Целыми днями пропадаю на практике. Чего-то они меня поднапрягают в легкую. Хорошо хоть задания отличаются разнообразием – писать технические задания различным подразделениям завода, переводить чертежи, анализировать деятельность внешнеэкономического отдела, сегодня вот бегала по территории завода – относила всякие бумажки…
Еще хожу на курсы вождения. Пока за руль еще ни разу не садилась – все правила никак не выучу. А как сяду – берегитесь столбы и бабульки!!!

Вот почему так в жизни всегда – то нечем заняться и маешься от безделья целыми днями, то не знаешь, как все успеть?
Никак в психушку не попаду.
Там всего один врач на весь город и тот работает только с 9 до часу, короче очереди там немереные, и на получение этой глупой справки надо потратить целый день…
Ладно, рабочий перерыв окончен – пойду работать!

А еще диплом писать надо - всего месяц практики остался...

да кстати... я тут села на диету...
пытаюсь насладиться этим издевательством над личностью ))))
Из-за этого опять начала курить...

Эх блин, Саша Коэн первая, конечно с преимуществом всего 3 сотых балла, но все же…
Вряд ли Слуцкой дадут золото… четыре золота – это практически не реально, но будем болеть!

Сорьки, что долго ничего про себя не писала… у меня комп сломался на неделю )))) Вообще в эту неделю много чего сломалось из техники… телевизор вот… все-таки что-то не то у меня с энергетикой )

Все выходные практически провожу на катке… Вспоминаю былое мастерство ))) Завтра вот на лыжи собралась ))))
Морально проддерживаю нашу олимпийскую сборную вообщем )))