Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы
развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой
конторы. Потрачено 1миллион $, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не
пользовались, не пользуются и не будут пользоваться." Заказчик: "Да вы
офигели! У нас рост продаж 150% каждый год!" В результате первый консалтинг
был послан нах и была нанята другая фирма, еще более крутая, за 2миллиона
$. Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не
пользовались, не пользуются и не будут пользоваться." Заказчик в полном
шоке и посылает нах и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в
мире. Потрачено 3 миллиона $, три месяца напряженнейшей работы. Результат:
"Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться.
Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!"

---

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит:
  Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете
постоянно.
  Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю
совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных
презервативов   простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов   разных.
Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер
говорит:
  Поймите   у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас
с моралью не все в порядке, судя по всему.
  Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить

---

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил
перекурить. Полез за сигаретами в карман   сигарет нет. Поискал кругом,
смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то
резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел
в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой
сигарет:
 Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

---

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны
исповедует туризм.

---

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает
скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в
их компьютере.

---

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом.

---

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит
бухгалтер, с облегчением вздыхает:
  Сдал.
Голос из очереди:
  Дай списать!ай!!!

В колонках играет - Rooftops (A Liberation Broadcast)